Resumen de mayo de 2015

¡Feliz año nuevo a todos! Si os estáis preguntando por qué digo eso en mayo, es que sois unos malditos paganos, pero dado que solo con visitarnos ya nos estáis dando cantidades microscópicas de dinero, imagino que también sois clientes, así que tenéis razón: es mayo.

Aparte de eso, el año nuevo monifático conmemora tanto la fundación de Monifate como la creación del mundo por parte de Filippo hace mucho tiempo. Así que ya podéis estar celebrándolo antes de que llegue su imperio submarino y todos empecemos a delatarnos los unos a los otros para ganar el favor de nuestros nuevos amos con agallas.

Hablando de eso, ¡gloria a Filippo! ¡Rellenad el formulario que publicamos hace poco para solicitar un puesto como su esclavo en las más diversas labores! ¡Todos los que no sean considerados útiles para el imperio subacuático serán destruidos!

Aunque quizás tengáis preferencia por otros dioses oscuros, como estos niños que han hecho poemas y dibujos a Shub-Niggurath por el día de la madre. Como se dijo en un momento y no nos cansamos de repetir, no, no hemos forzado a ningún homúnculo a adorar a un dios más allá de su comprensión, lo hicieron de muy buena gana. También trataron de sacrificarnos cuando recogimos sus obras, pero eso es una historia para otro día.

Pero no os confundais, este no ha sido el mes de los dioses iracundos, sino el de la fantasía medieval. Aunque no tenemos muy claro si hay verdaderamente diferencia entre esas dos cosas. Las entradas medievales que publicamos este mes han sido La edad media es una fabricación de las multinacionales, Los dragones de komodo son más métal que los dragones, La peste negra vuelve a estar de moda y, técnicamente, la gloriosa gesta de Monifate, así que si os apetece sentiros como en los viejos tiempos cuando la superstición y la peste poblaban la tierra (también conocidos como los finales de los noventa), tenéis material para un buen rato.

En esta línea, nos complace informaros que hemos terminado de escribir el texto de Criaturas del Vacío Celeste. Aún queda un buen rato antes de que esté todo listo entre revisiones, maquetación, imágenes, otros detalles que saldrán en el texto y muchos rollos legales. Tranquilos, os iremos informando en nuestros rolinformes.

Y esta no es la única noticia que tenemos que daros sobre nuestros proyectos a largo plazo. Este mes hemos anunciado el estreno de nuestro segundo largometraje, Recuerdos sabor Umami (trailer). Por si viendo el trailer no os hacéis una idea de qué va la película, podemos decir que es un 75% de parodia del anime, un 15% de non-sequitur, un 5% de parodia a los fansubbers y un 5% de palimpsesto. ¿Palimpsesto de qué? The world may never know.

En cualquier caso, la película ha sido rodada en agosto de 2014 en Galicia, y tiene las caras que ya conocéis de Frikiman, Kha y Momey la ardilla, a la par de otras que os resultarán más novedosas, tanto como porque pertenecen a familiares a los que hemos arrastrado al proyecto en contra de su voluntad tras varias sesiones de tortura intensa con un trípode y globos de colores. No hagáis que su sufrimiento sea en vano y aseguraos de sintonizar nuestro canal de youtube el 5 de julio de este año.

Y hablando de largometrajes, también hemos anunciado la publicación de Sweet Bro and Hella Jeff The Novovle (trailer), una secuela de nuestra primera película, Sweet Bro and Hella Jeff The Moive, y una adaptación fanmade de Sweet Bro and Hella Jeff, una obra original de Andrew Hussie. Tal y como hemos especificado en la entrada y en el trailer, lo publicaremos el 31 de julio como pdf y audiobook en nuestro canal de youtube.

Para compararlo con lo que dijimos de Recuerdos Sabor Umami, esta novela es algo así como un 60% de non sequitur, un 15% de personas incapaces de realizar acciones motoras básicas, un 10% de glitches, un 10% de “terror” y un 5% de palimpsesto. DUUUDE! AGAIN WITH THE PALIMPSESTO?

Y eso es todo por este mes. El mes que viene es el de la música, y eso va a ser la hostia teniendo en cuenta que entre los dos sumamos 4 instrumentos musicales y apenas sabemos hacer que suenen.

Recordad que seguimos teniendo un Twitter en el que publicamos estupideces breves diariamente y un Google Plus en el que a veces hablamos de cosas que hicimos o vamos a hacer y otras veces simplemente publicamos fotos de chicas monas. ¡Nos vemos el mes que viene!

Esto no tiene que ver con nada de lo que hay previamente escrito, pero este post necesitaba una imagen y esta era la que teníamos a mano ahora mismo.

Sweet Bro and Hella Jeff The Novovle - Trailer

PUBLICACIÓN EL 31 DE JULIO.

¿Recordáis nuestra primera película? Sí, sí, la de Sweet Bro and Hella Jeff, no os hagáis los tontos ahora. ¡Pues ahora ha vuelto! ¡En forma de secuela! ¡En forma de libro! ¡En forma de pdf y audiobook! Lo tendremos todo listo para el 31 de julio, así que permaneced atentos.

Diccionario monifático - 23ª entrega

limpiarron.
(De limpiar y ron)

1. m. Sustancia que sirve exclusivamente para limpiar ron y otras bebidas alcohólicas similares.
   
2. m. Limpiador especialmente corrosivo creado a partir de ron, amoníaco, lejía, sangre de Satanás y orina de Cthulhu.

comérfono.
(De comer y teléfono)

1. m. Teléfono comestible, normalmente hecho de chocolate o cebolla asada, especialmente pensado para aliviar la ansiedad de sus usuarios al enfrentarse a servicios telefónicos comerciales poco eficientes y con molestas músicas de espera.
   
2. m. Teléfono empleado única y exclusivamente para llamar a una pizzería para hacer un encargo.
3. m. Teléfono de juguete tras ser comido por un niño, especialmente si se ha quedado atascado en alguna parte del tracto digestivo.

proño.
(Del ultraosco RÑÑÑÑOÑÑÑÑÑÑÑÑRRRRR)

1. m. Peinado femenino similar a un moño, pero mucho más caótico.
2. m.vulg. Obra de arte inspirada en la forma de una vagina humana.
3. interj. desus. Expresión de descontento usada por un escritor al darse cuenta de que se ha olvidado de escribir el prólogo, normalmente tras haber entregado el manuscrito.

Feliz Día del Orgullo Friki y esas cosas

Como siempre, algunos miembros y colaboradores nos hemos sacado un par de fotos con toallas para celebrar este día. Aquí tenemos a José Kharlos, combinándolo con un awesombrero y algo que, a juzgar por su cara, no debe ser tabaco.

Por otra parte tenemos a nuestro querido amigo Arturo, con la misma toalla y, en vez de blanco y negro como de costumbre, blanco y RGB. No os dejéis engañar por su cara de asesinar, está más que contento de ser explotado para esta entrada.

De nuevo, feliz día del orgullo friki a todos. No olvidéis vuestras toballas.

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 6

Saludos, estimados rolinformáticos. A pesar de las bajas inesperadas y completamente accidentales que hemos sufrido en el Complejo Unicornio*, este mes traemos un par de buenas noticias.

Primero sobre Sukero City (ya sabéis ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano). No solemos dar detalles de "llevo tanto escrito" o "voy a escribir esto otro", pero nos alegra deciros que el manuscrito el manual ya ha superado las 100 páginas. Es una especie de barrera psicológica, ya que el autor suele ser parco en palabras (si seguís estos rolinformes os habréis dado cuenta, ya que los escribe él) y haber llegado tan lejos de alguna manera reconforta. Aún está lejos de estar terminado y probablemente queda un trozo mayor que la mitad por hacer, pero vamos directos a la gloria y sin frenos.

El testeo también avanza a buen ritmo y como prueba os ponemos el resumen de lo que ha venido pasando en las últimas sesiones. Pronto tendremos que añadir algo grande e inesperado que pasó la semana pasada.

En otro orden de cosas, también en el blog Un Paladín en el Infierno, donde se publican entradas regularmente sobre Sukero City, también os mostramos un par de textos de ambientación sobre hadas no muertas y también las 33 cosas más sukerables de la serie Serial Experiments Lain.

Y dicho esto podemos pasar a la segunda mitad de la entrada, la que trata de Criaturas del Vacío Celeste, nuestro bestiario especializado en criaturas voladoras y archipiélagos flotantes. La gran noticia nos la da él porque al fin, tras meses de darle a la tecla, todas las criaturas están acabadas. 66 en total, que queda más satánico. Por supuesto aún queda escribir las cosas que van alrededor, compilar apéndices, revisarlo todo y... No, no dejemos que la realidad nos impida celebrarlo, maldita sea. Nos acercamos al punto de no retorno a lomos de chacales voladores.

Esperemos haber llegado la próxima vez que nos veamos en el Complejo Unicornio. Hasta entonces, conserven la cabeza sobre los hombros, no como nuestros pobres asistentes.

*Especialmente entre los ayudantes especiales que cumplen en él parte de su condena penitenciaria, pero que el gobierno no sepa que os lo he dicho.

Recuerdos Sabor Umami - Trailer

ESTRENO EL 5 DE JULIO DE 2015

Sabemos que desde el fondo de vuestro corazón deseabais que alguien hiciese una película de anime de imagen real y con un presupuesto muy, muy, muy bajo. ¡Vuestros deseos son órdenes! Aquí tenéis el trailer de Recuerdos Sabor Umami, una película que os llegará al kokoro [corazón]. ¡Que dé comienzo el hype!

Horóscopo: Mes Monimés, Año 6

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Este mes cumples años, y eso te va a poner de buen humor, más aun que de costumbre. Gracias a tus arcanos poderes de moda, conseguirás crear cientos de miles de awesombreros para que nadie tenga que quedarse sin él durante este monimés. Sin embargo, por algún motivo, algunos de los sombreros empezarán a ejercer alguna clase de control mental sobre sus portadores. Como en el fondo sabías que llegaría este momento, cogerás tu guitarra eléctrica hecha de oro macizo y partirás en búsqueda del elegido que haya de portarla y usarla para tocar el mejor solo de guitarra de la historia que salve a la humanidad. Al final de monimés irás con todo el mundo a quemar los sombreros en el cráter del volcán más cercano. Ha sido un buen año.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)

Comprarás un awesombrero para celebrar tradicionalmente el monimés de este año. Por algún extraño motivo, tu sombrero empezará a emitir un olor fuerte y desagradable, como una mofeta que lleva tres días muerta y acaba de ser extraída de un pozo negro, recordándote vagamente la trágica muerte de Skunky, la mofeta que tenías de mascota cuando eras pequeño. Antes de que te pongas a llorar, decidirás devolver el sombrero al tenderete en el que lo habías comprado, pero eso es imposible, porque ha desaparecido. Algunas personas afirman que se desvaneció sin dejar rastro. Vaya, hombre.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)

Respetando la tradición, te comprarás un awesombrero para lucir este monimés. Inesperadamente, el sombrero hará que tengas ladillas. Sí, sí, ladillas. ¿Qué? A mí no me mires, yo no sé de dónde sacas los sombreros ni qué haces con ellos. Bueno, de dónde los sacas sí, y de hecho tratarás de volver al sitio donde te lo han vendido para reclamar que te devuelvan el dinero. Por desgracia, cuando llegues allí verás el puesto en el que lo has comprado envuelto en un torbellino mágico y, tras unos segundos, tanto el puesto como el torbellino desaparecerán. Malditos estafadores de la Mágica Tierra de Oz...

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Si eres el gemelo malo, descubrirás que una tienda está vendiendo awesombreros que causan toda clase de desgracias a sus portadores, así que irás a comprar uno para tu hermano antes de que la tienda cierre por las demandas. Al final el awesombrero parecerá ser bueno, así que comprarás otro para ti. Al final ambos seréis controlados mentalmente durante un par de días. Si eres el gemelo bueno, tu hermano te regalará un sombrero muy chulo, se comprará otro para si mismo y lo próximo que sabrás es que han pasado dos días y te duelen muchísimo los ojos.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Ja, qué sombreros tan raros se pone la gente en esta época del año.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano) Celebrarás este monimés de forma especialmente especial, con un awesombrero maestro que encontrarás en las profundidades de la tumba de un legendario imitador de Elvis, Michael Jackson, Bruce Lee y Chiquito de la calzada. Gracias a las increíbles ondas latrónicas que produce este sombrero doblemente especial, serás capaz de controlar a todas las personas que lleven puesto un awesombrero, siempre y cuando este sea funcional. El plan, obviamente es conquistar el mundo hacer que todo el mundo se meta los dedos en los ojos hasta que empiecen a sangrar. Todo parecía ir como la seda, a pesar de que las personas que llegaste a controlar no se correspondían con tus cálculos (probablemente debido al hecho de que algunas personas les ponen sus awesombreros a sus animales), pero alguien descubrirá tu malvado plan y te detendrá utilizando para ello la única debilidad de tu sombrero: un solo de guitarra hecho con una guitarra de oro macizo. Sea como sea, tu plan será un éxito parcial, un buen número de personas se despertará sin saber lo que ha hecho los últimos dos días y con un dolor de ojos infernal que no sabe de dónde viene. Y además el solo de guitarra será genial. En general, el plan será un éxito.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

Gracias a tu detector de cosas raras descubrirás que alguien está utilizando magias arcanas para crear awesombreros y distribuirlos sobre las cabezas de todo el mundo. Obviamente no puedes permitir esto, pues es competencia desleal a tus awesombreros increíblemente caros. Decidirás pues redirigir la magia a un almacén secreto, donde los conservarás para distribuirlos y venderlos después. Te olvidarás de todo esto durante buena parte del mes (probablemente se te va a pasar por quedarte embobado contemplando tu montaña de billetes), pero a finales de mes te acordarás y descubrirás que, por algún motivo, los sombreros no están en el almacén al que los habías redirigido. Tampoco es que te importa tanto, ya es hora de quemar los awesombreros de este año y sea como sea venderlos no te iba a hacer significativamente más rico. Porque la verdadera riqueza es el dinero. Montañas enormes de dinero. Nada comparable a la calderilla que podrías haber obtenido de esas transacciones menores.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano) Esperando hacer una bonita postal de monimés para tus amigos y familiares, comprarás un awesombrero y se lo pondrás a una de tus vacas. Por desgracia, el sombrero estaba embrujado o algo así, y la vaca empezará a comportarse de forma extraña, tratando de meterse las pezuñas en los ojos sin éxito. Naturalmente le sacarás el sombrero y lo dejarás a un lado para echarlo al volcán a finales de mes. Menudo desperdicio de sombrero.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

Contraerás una extraña enfermedad que te hará comportarte de forma increíblemente heroica. Y justo a tiempo, pues un malvado villano amenaza con arruinar el monimés aprovechando el júbilo monimesil de los ciudadanos para controlar su mente. Siguiendo el camino marcado por las estrellas encontrarás al malvado psiónico y gracias a una guitarra eléctrica de oro macizo que te obsequiará un sabio, tocarás una canción tan métal (power métal, por supuesto) que romperas el control mental, liberando a todos los propietarios de awesombreros del mundo del control mental. Justo después se te pasará la enfermedad. O bueno, no lo hará. Es una enfermedad con dos fases, primero te haces el héroe y después tienes disfunción hepática. ¡Buena suerte!

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

Uno de tus numerosos sueños proféticos te indicará que un día a mediados de mes tendrás que regular tu aparato de proyección cósmica para que las estrellas marquen un camino hacia sabe diox qué. Quizás el nuevo rey de los judíos o algo así. El resto del mes será bastante tranquilo, a finales de mes organizarás un viaje masivo para destruir los awesombreros en un volcán como todos los años, lo cual es un excelente servicio a la comunidad y una forma fabulosa de ganar toneladas de dinero (en billetes grandes). Un mes bastante normal.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Tus refinados instintos de buhonero te llevarán a un almacén que guarda un montón de awesombreros robados. Sabes que son robados porque cuando lo son emiten una luz ligeramente más roja, algo así como una especie de código antipiratería. Como el que roba a un ladrón tiene cien años de perdón, se te ocurrirá que robarlos y venderlos no solo será una acción lícita, sino que además solucionará el problema de la antipiratería, así que te decidirás a exponerlos en tu tenderete. En principio la cosa parecerá funcionar, la luz dejará de dar problemas en cuanto los robes, pero tras vender unos cuantos descubrirás que en buena parte de ellos ha saltado un segundo control antipiratería, que revierte la energía latrónica de los sombreros y la vuelve matrónica, causando mala suerte a su portador. Antes de que te denuncie alguien, harás desaparecer tu puesto empleando para ello arcanas magias cíngaras, y decidirás volver a desplegarlo cuando todos se olviden. Lo que ocurrirá a finales de mes.

Yrión & Hitler - 90

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Primera

La gloriosa gesta de Monifate (2009-2010)

Sabe, oh, príncipe, que entre los años en que los océanos anegaron la web 1.0 y los años en los que la humanidad fue reemplazada por robots venidos del espacio, hubo una edad no soñada en la que brillantes reinos ocuparon la tierra. Guiados por su osadía y alentados por la promesa de fama y fortuna, centenares de bravos guerreros reunidos en pequeñas compañías surcaban las tormentosas aguas de internet con nada que perder aparte del tiempo y la cordura. Esta es la historia de uno de esas compañías, hoy conocida como Monifate.

La historia comienza con nuestros dos héroes, Frikimandor y Khazikeinen, llegados de los decadentes y cada vez más oscuros reinos de la Frikipedia, dispuestos a aplastar con sus teclados los tronos de la tierra.

Fue en una edad lejana a la que apenas alcanza el recuerdo cuando acudieron al gigante Borja, con intención de combatirlo para que les revelará todos los secretos del universo, la vida y to. Pero dado que el gigante volcaba todo su conocimiento en un blog, se limitaron a robárselo en un despiste tras emborracharlo con tang con sabor a alcohol. Así abrieron su propio Bló de la Curtura y, por los dioses, qué hermoso era.

Y a la llamada del cuerno que hicieron sonar desde la colina en la que se alzaba el Bló acudieron nuevos aliados, dispuestos a unirse al establecimiento del nuevo dominio, como Forelanseron el Maestro de Máquinas, Kirill0vyos el Ruso, Protor el Normal, Mel-kor el Psiónico Oscuro o Sancha la Rosa.

Pero su ambición iba más allá de intentar revelar todos los secretos de la vida y el universo y eso a los mortales desde las torres de mármol de sus fortalezas, deseaban crear criaturas de humor sobresaliente con las que alejar la ponzoñosa miasma que cubría la tierra como el sol de la mañana aparta las sombras. Y con este objetivo se encerraron en sus forjas y talleres para crear piezas de gran habilidad que colocaron en el lugar que entonces se conocía como Monifate Vídeos.

Y no pasó mucho antes de Frikimandor y Khazikeinen, reunidos con sus seguidores, se preguntaran, ¿por qué han de estar separados estos dos, que tan provechoso son para el hombre y la república? Y con no poco trabajo hicieron uno de Monifate Vídeos y el Bló de la Curtura, uniéndolos en la obra que desde entonces se conoció como Monifate S.A. Y desde ella se alzaron, con la espada en la diestra y un grito de guerra en la boca: Is not epic?

Bajo este estandarte, con incansable ardor y bizarría, continuaron con su viaje, plagado de peligros. Así encontraron a Félix Felicis, al que ayudaron mediante las ignotas magias de la programación a encontrar el sentido de la vida al final del pasillo perdido, custodiado por un feroz pez de una cabeza e innumerables dinosaurios emplumados.

Sus viajes los llevaron también al reino perdido de la India, donde ayudaron al hijo del rajá con un delicado asunto íntimo. Por su leal servicio, el rajá los obsequió con dos cachorros de monigote, uno azul y uno verde, a los que llamaron Nieb y Ziel.

Pero no tardaron en venir las desgracias. Tras perder el amparo de su deidad protectora, la heiirafa Betadine, Mel-kor, el psiónico oscuro, mostró sus verdaderas intenciones y trató de arrastrar a la compañía a las tinieblas. Pero con ayuda de su nueva deidad y soberano, el antiguo dios del que pocos osan pronunciar el nombre y ninguno tiene valor a contrariar: Filippo, Frikimandor y Khazikeinen consiguieron sellar a Mel-kor en el inmenso vacío celeste. Mas esta no sería la última vez que se verían perturbados con su presencia, pues antes de ser desterrado maldijo a la compañía de Monifate S.A. con su futuro regreso, y la miseria que este traería consigo.

Quisieron además los dioses que se hiciera otra vez honor a la frase “las desgracias nunca vienen solas”, pues Sancha la Rosa desapareció una fatídica mañana, dejando tras de sí un leve recuerdo de su existencia, que con el tiempo también sería borrado.

Ah, el tiempo, el único monarca más poderoso que Ozymandias, y cuyo reinado se extiende de forma infinita. El tiempo fue una prueba para nuestros héroes más insalvable que el mayor de los abismos. Ya poco quedaba del arrojo con el cual se echaron a la aventura, sus corazones vacíos de entusiasmo y ánimo y llenos de desidia y apatía en su lugar. Sin darse cuenta, habían dirigido su barco a las entrañas de una bestia.

Mas el bravo Frikimandor, armado con la osadía de un dragón, fue capaz de despertar de su sueño que amenazaba con ser eterno. No le fue difícil hacer que su más leal camarada, el feroz Khazikeinen, recuperara también la cordura, pues moraba en su alma el espíritu de un tigre hambriento. Habiendo recuperado los dos el juicio, no tardaron en hacer que su compañía recobrara el sentido.

Y así, Frikimandor, Khazikeinen, Foleranseron, Kirill0vyos y Protor juraron de nuevo lealtad a la compañía y se establecieron como el legendario Monifate de los cinco, al que los dioses bendijeron. Nuevos males, conocidos y desconocidos, poblarían su futuro, pero su consciencia de estos problemas era tan grande como su intención de resolverlos.

De izquierda a derecha: Khazikoinen, Frikimandor, Forelanseron, Kirill0vios y Protor (tumbado)

Año nuevo

¡Hola a todos! Hoy es un día de júbilo. Muchos os preguntaréis por qué, y los que lo hacéis, deberíais quedaros un rato en el rincón de pensar para meditar sobre los errores que habéis cometido hasta ahora. Pero imaginamos que buena parte de vosotros sabréis que hoy es el día de año nuevo según el calendario monifático. Lo que sí que no tenéis que saber es cómo empezar adecuadamente el nuevo año. Aseguraos de apuntar estos consejos para no pifiarla el año que viene.

Para empezar, no hay nada de comer uvas al son de las campanadas, esa tradición está desfasada y es muy incómoda. En su lugar, lo típico en esta fecha es comer 12 sandías, una con cada campanada. Muchos murieron en el pasado tratando de tragar las 12 enteras, pero es un sacrificio lógico y necesario, pues está empíricamente demostrado que la sandía es objetivamente mejor que la uva. No nos vamos a poner a hablar del estudio, pero para que os hagáis una idea, el experimento consistía en lanzar mucha fruta desde la cima de Mount Metal y esperar abajo a ver cuales llegaban.

Pero si estás a dieta o por algún motivo eres lo suficientemente cerrado de mente como para no reconocer la superioridad de la sandía, hay otra opción para ti. Puedes poner ladrillos en la cabeza, uno con cada campanada, y aguantarlos así hasta el amanecer. Dice la tradición que del número de ladrillos que puedes aguantar en la cabeza depende la suerte que vas a tener ese año, la cantidad de dinero que vas a ganar (aproximadamente 5000€ por ladrillo) y las posibilidades de sufrir una contractura de cuello.

Y estas dos no son las únicas opciones que tienes para invertir tu tiempo mientras suenan las campanadas. Otras muchas personas prefieren usarlas como señal de salida para una supermaratón en la cual los corredores recorren la circunferencia entera de la tierra a pie. Este proceso suele durar alrededor de un año, así que más de un corredor está atrapado en un ciclo infinito. Pero la tradición es la tradición.

O por ejemplo también puedes decir “bloody mary” tres veces mientras suenan las campanadas de medianoche y sostienes en tu mano un vaso de bloody mary. No te aseguramos que si aparece un fantasma te saque los ojos, pero seguro que se une a la fiesta.

Por otro lado, también es costumbre entre los BUDISTAS EXTREMOS tocar una campaña 108 veces con los puños para alejar los 108 pecados que afectan al hombre y de paso entrenar un poco más. En algunos casos también hacen 108 flexiones o abdominales, tocando la campana con la espalda al levantarse. Nos consta que el Dalai Lama, dado su gusto por el boxeo, aprueba totalmente estas prácticas.

Hablando de religiones orientales, si tienes un santuario shinto cerca, a lo mejor te interesa saber que es costumbre pasarse por él para dejar serpientes en la caja de donaciones. En serio, tú simplemente prueba.

Y hablando de serpientes, es también costumbre abrazar a una cobra a medianoche, y, en algunos sitios, besarla. Esta tradición tiene como objetivo probar que eres lo suficientemente valiente y estúpido como para pasar con vida al siguiente año. Además, si la cobra te mata, le da una lección a tus familiares, que probablemente no lo volverán a hacer. O quizás sí. Si es que no se le puede decir que no a un bicho tan mono.

Pero si no eres fan de las serpientes, siempre puedes mantener contacto íntimo con otros animales, porque es costumbre llevar ropa interior hecha de abejas para pasar al próximo año con suerte y energía. Lo importante es no moverse mucho para no poner nerviosas a las abejas y arriesgarse a ser picado, y en cualquier caso, nunca sentarse.

Y si no eres en absoluto fan de los animales venenosos, siempre puedes unirte a una práctica cada vez más popular: el intercambio de perro. ¿No estás aburrido de tu san bernardo de siempre? Puedes cambiarlo por un poderoso gran danés o un lustroso chihuahua (siempre teniendo cuidado de que no te den una rata por accidente).

Por último, siempre puedes poner en práctica algunas de las tradiciones más violentas de estas fiestas, como ir a la casa de gente que te debe dinero y darles una horrible paliza para luego hacer fotos conmemorativas o romper una silla en la espalda de alguien que te caiga mal. Si te ves con ganas de hacerlo realmente espectacular, la mejor forma de hacer esto último es subirte a la silla y lanzarte sobre la espalda de la persona que no te gusta con un diving elbow drop. ¡Bang! ¡Codo a las vértebras!

Pero claro, lo más extremo de todo es unirte a la Purga de fin de año y cometer todos los crímenes que se te antojen. Porque, recuerda: la Purga simplemente funciona.

Pero en cualquier caso, lo celebréis como lo celebréis, os deseamos un feliz fin de año a todos y próspero año nuevo. ¡Atentos mañana!

La peste negra vuelve a estar de moda

Estamos ya en la recta final de la primavera, y como es costumbre en estas fechas, hay una gran discrepancia en qué enfermedad está de moda ahora mismo. ¿Quizás algún catarro primaveral especialmente tardío? ¿Triquinosis por comer pinchos de jamón en terrazas de bares con materia prima de dudosa calidad? ¿La clásica tuberculosis? ¿Alguna rama de la siempre elegante sífilis?

Si habéis tomado 5 décimas de segundo en leer el título ya sabéis cual es la respuesta. Tras siglos en la sombra, la peste negra vuelve a estar de moda. En efecto, ahora contagiarse con las garrapatas de las ratas que se amontonan por todas partes debido a la inmundicia y ser inmensamente contagioso incluso después de morir vuelve a ser guay. ¡Felicidades a todos aquellos que nunca limpian su casa!

Mientras hablamos la enfermedad está arrasando en las mejores pasarelas del tercer mundo y se espera que no tarde mucho en dar el salto hasta nuestras fronteras. Grandes autoridades en el mundo de la moda sanitaria como la OMS ya aseguran que tener horribles bubones negros es totalmente in y por supuesto cool, lo mejor desde el ébola, vaya. Mueretegle, dios de la pestilencia y la enfermedad asegura que cualquier cosa le vale mientras sigamos muriendo para alimentar a sus adoradores dragones de komodo.

Dado el aire vintage que transpira una enfermedad con tanto sabor medieval, se ha vuelto extremadamente popular entre entre los hipsters, que también valoran que se trate de una epidemia 100% ecológica, no como esas nocivas enfermedades de laboratorio, aseguran.

Pero por supuesto a esta nueva moda no le faltan sus detractores que aseguran preferir enfermedades más sencillas y tradicionales como un buen baile de san vito frente a la obligación de tener que seguir las modas contrayendo caprichosas plagas medievales.

A pesar de todo, la peste negra parece querer venir y quedarse por mucho tiempo. Al menos está claro que es un color que viste mucho y combina con todo.

Los dragones de komodo son más métal que los dragones

Ya te gustaría a ti tener una lengua así.

No, no, mal. Sé lo que estás pensando: “voy a escribir una historia de fantasía, así que tiene que tener un dragón”. Maldito necio. “Pero es una criatura muy común del género y un mito que ha existido en montones de culturas durante miles de años”. Eso no quiere decir que vaya a funcionar. ¿Por qué no cambiar ese simple dragón por un magnífico y majestuoso dragón de komodo? Quiero decir, mira qué lengua más envidiable tienen. Vamos, cierra el ordenador, vuelve a abrirlo y ponte a ello.

Si sigues leyendo esto asumimos que no te hemos convencido y necesitas más pruebas irrefutables de que un dragón de komodo es más métal que un dragón corriente. Bueno, empecemos por lo obvio: aunque los dragones son reptiles alados enormes, no existen. Son falsos. ¿Desde cuándo hay cosas falsas en la fantasía? No obstante un dragón de komodo sí existe, hasta donde nosotros sabemos, y es un lagarto de tres metros de largo, algo desde luego nada despreciable. Repito: tres malditos metros. Si consiguieran mantenerse en elquilibrio sobre la punta de sus colas, serían más altos que tú. Sí, eso te incluye a ti, Robert Wadlow.

Y el propio cadáver de Robert Wadlow debe sentirse seguro dentro de su cripta de cemento, pues los dragones de Komodo desentierran cadáveres humanos y se los comen. Sí, es cierto que tienen ciertos problemas para digerir, pero eso no los hace menos métal, pues no solo recurren al canibalismo de dragones más jóvenes, sino que además en muchos casos embisten con los cadáveres que se van a comer y en muchas ocasiones destruyen árboles en el proceso. Has leído bien, destruyen árboles simplemente para tragar cosas.

Y tú dirás “sí, vale, pero los dragones de Komodo no echan fuego por la boca”. Y esto es… completamente cierto, pero es PORQUE SU BOCA ECHA COSAS MUCHO PEORES. ¿Alguna vez te ha mordido un perro? ¿Y se te ha infectado? Pues eso con los dragones de Komodo no es una opción, se te va a infectar siempre, su saliva está hasta reventar de gérmenes que están esperando a infectar tus heridas. Por si fuera poco, su mordedura también es venenosa. Así que, aun en el caso de que su mordedura no rozase ninguno de tus órganos vitales ni te contagiara de nada horrible, seguirías muriendo por el veneno. Eso son tres formas de matar con la misma mordedura. ¿Puede hacer eso un dragón? Ya lo creo que no.

No obstante, por increíble que parezca, todos estos gérmenes que tienen por toda la boca no les afectan a ellos. Existe la posibilidad de que sean inmortales, pero lo contradice el hecho de que se reproducen y a lo bestia. Una hembra puede reproducirse por partenogénesis, es decir, sin necesidad de ningún contacto íntimo con un macho, puede poner huevos de los que todas las crías son machos. ¿Ha entrado una hembra en tu paradisíaca isla tropical? Pues más te vale que estés preparado para cambiarle el nombre por Dragondekomodolandia, porque eso es lo que va a ser a partir de ahora.

Pero si no son inmortales, ¿cómo se entiende que ese cóctel de patógenos no les haga ni cosquillas? La respuesta es que probablemente son adoradores de Mueretegle, el dios de la pestilencia y la enfermedad. Patógenos, robar tumbas, la peste negra en Europa, todo encaja. De hecho, no hay pruebas definitivas de que el propio Mueretegle no sea un dragón de komodo.

Además, por si eso fuera poco, tienen su propio dinero. Monedas de 100000 rupias. Quiero decir, The Legend of Zelda es métal, ¿no? El protagonista es un melenudo que mata cosas y a menudo toca música.

En cualquier caso, esperamos que todo esto os haya servio de lección y no uséis dragones normales nunca más habiendo como hay una sobreabundancia de dragones de komodo que estarán encantados de encontrar un hogar en vuestros cuentos infantiles sobre gente que muere horriblemente mutilada. ¡Hasta la próxima!

La edad media es una fabricación de las multinacionales

Falsificación de una cosa medieval.
Nadie puede dibujar tan mal a propósito.

En efecto, señores, la Edad Media, desde el año 476 al 1500, ha sido una gran invención: no existe; y todos los eventos históricos acaecidos entre esas fechas han sido no mal datados, sino directamente inventados. Por supuesto esto no es del conocimiento general (después de todo seguramente pensabais que hasta hace un momento que la Edad Media existió) porque ha habido esfuerzos sistemáticos para encubrirlo.

Diversas multinacionales que producen productos de ocio como videojuegos, disfraces, miniaturas o libros; así como una gran cantidad de historiadores en paro, decidieron crear un sistema de datación totalmente falso y reescribir la historia inventando toda clase de figuras históricas, formas de arte nuevas y culturas entereas. Para esto, por supuesto, fue necesaria una masiva campaña de alteración o falsificación de pruebas documentales y físicas. Todos esos edificios "medievales" son de cartón piedra barato.

¿Pero con qué propósito? La respuesta a esa pregunta es obvia: necesitan la Edad Media para poder poner en el mercado sus productos. Al crear todo un trasfondo y familiarizar a la gente con él hasta el punto de que creyeran que era su propio pasado, resultaba mucho más fácil venderles el fruto de sus retorcidas y fantasiosas mentes. ¿Quién puede creerse que algo tan ridículo como las cruzadas ocurrió de verdad?

Imagen modificada para incluir a Carlomagno.

¿Y dónde están las pruebas?, os preguntaréis. Hombres y mujeres de poca fe. Está bien, os daré pruebas, solo para que comprobéis lo aplastantes que son. Si miráis cualquier edificio supuestamente medieval descubriréis que en realidad son burdas manipulaciones, así como cualquier otro artefacto de la época, hechos con papel maché o plástico de baja calidad.

Por otra parte, en realidad la Tierra tarda 365 días en dar la vuelta al sol, no 365.25 días. Los años bisiestos son una invención para ajustar nuestro calendario a sus dataciones falsas, perjudicando a una gran cantidad de personas nacidas el 29 de febrero en el proceso.

Por último, la prueba definitiva, es que aún estamos viviendo en el Imperio Romano. El opio del ocio pasivo ha hecho que no os deis cuenta, pero ya veréis cuando llegue el emperador exigiendo impuestos y garum.

Pero por supuesto diréis que esta teoría no tiene ni pies ni cabeza, que si realmente alguien se inventara más de mil años, prácticamente todo el mundo tendría que estar en el ajo y haría falta inventar todo tipo de mentiras a lo largo del mundo. Pero es que es así, dados los beneficios que reporta todos los gobiernos del mundo están en mayor o menor medida involucrados, incluso llegando al punto de manipular cada árbol para que la dendrocronología coincida con las fantasiosas idas de olla del lobby del ocio medieval.

Y son sin duda las organizacionse de los mercados medievales y las ferias renacentistas los principales impulsores de esta iniciativa, para mentener su lucrativo negocio año tras año. Desde aquí recomendamos un boicot total a ellos y a todos los productos relacionados hasta que la verdad sea desvelada, por amarga que sea.

Yrión & Hitler - 89

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Primera

Los niños felicitan a Shub Niggurath

¿Qué? No, por supuesto que no hemos forzado a unos niños a escribir y dibujar a una deidad alienígena. Lo hicieron voluntariamente.

Tú eres mi linda mamá
La Negra Cabra de los Bosques
con sus Diez Mil Vástagos
Te quiero de verdad
En este día tan especial.
⁂
Madrecita mía
que siempre cuidas de mí
gloria a tu nombre, soberana
de todo lo que da a luz
te quiero desde la tarde
a la mañana
⁂
Iä Iä Shub Niggurath
mamá tan amable como tú
como tú no hay ninguna
⁂
Mamá tú me diste la vida
con toda tu ternura
pero eres una horrible entidad alienígena ajena a la comprensión humana
y he perdido toda mi cordura
te quiero mamá
no me dejes jamás
⁂

hoy es el día de las mamás
y por eso te quiero regalar
cien días de orgías
ritos sangrientos en tu honor
oh cabra negra
la del vientre fecundo
y este poema porque te quiero
más que a nada en el mundo
⁂
querida mamá
tú no necesitas papá
porque eres la diosa
que no necesita esposo
gloria invicta gloria
a la que no necesita esposo
y gracias por tu amor
que es maravilloso
Iä! Shub Niggurath!
Madre de Nug y Yeb
⁂
mamá tú no eres
mi verdaderá mamá
sino Shub-niggurath
que copuló contigo
en la horrible forma
de la cabra negra
pero aún así me alegra
que me quieras de verdad

Formulario de solicitud de esclavitud eterna a Nuestro Señor Filippo

Hoy es el día del trabajo, y para celebrar tan señalada festividad, os ofrecemos la vía al trabajo de vuestros sueños: un formulario de solicitud de esclavitud eterna a Nuestro Señor Filippo. Ahora vosotros también podréis someteros al yugo de una entidad subacuática de poder inimaginable. Chupáos esa, adoradores de Cthulhu.

Os lo ponemos en imágenes aquí, y además os facilitamos este link por si queréis descargaros el pdf. ¡No os olvidéis de presentarlo en el acuario más cercano antes de que cambie la Luna!

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