Horóscopo: Mes Fagas (Cara B), Año 2

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te fabricarás una espada que dispare rayos láser con una cañería, un poco de cinta aislante y dos cromos de pokémon de hace años. Buscando aleatoriamente un sujeto en el que probar tu nueva arma, te encontrarás a un imitador de Hulk causando el caos en medio de la nada, lo cual te vendrá de perlas, pues como todo el mundo sabe las bestias verdes no sufren. Te sentirás un poco decepcionado después de la batalla, no porque la espada no funcione (es más, funciona mejor de lo que te esperabas), sino porque el tipo sólo recibirá un par de rayos laser antes de caer rendido. Pero será suficiente para que un tipo te grabe y haga una película sobre eso sin que tú reportes beneficio alguno. Bueno, al menos la espada funciona.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Este medio-mes no será favorable. En algún momento mientras no te encuentres en tu casa, un enorme rebaño de vacas asaltará tu casa, sin causar mayores estragos que una densa capa de excrementos por toda la edificación. Sacarla toda de ahí te llevará demasiado tiempo, así que mientras lo haces decidirás llenar tu casa de ingentes cantidades de ambientador, lo cual no mejorará de todo las cosas, a no ser que te guste el olor de lavanda enmierdada. Un verdadero olor campestre, sin duda.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Cuando creías haberte recuperado de una cornada en tus partes por parte de una vaca, te encuentras un ejército de vacas que repite hasta la saciedad el proceso. Pensarás seriamente en comprarte una coquilla después de eso, pero lo dejarás pasar. Total, seguro que no sería tan útil...

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el hermano maligno, tendrás que hacer servicios a la comunidad como superhéroe de turno para limpiar a la ciudad de criminales como tú. Si eres el hermano bueno, decidirás acompañar a tu gemelo en la defensa de la ciudad porque te parecerá una buena idea. En el ayuntamiento os proporcionarán unos superpoderes cutres (una fuerza y velocidad ligeramente superior a la media humana) de uso limitado que usaréis para detener sin mucho esfuerzo a un cantautor maligno que trataba de causar el caos con su ejército de vacas. Después comeréis helado.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te comprarás un cartón de leche, pero te olvidarás de meterlo en la nevera y se cortará.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Andando un día por la calle, te encontrarás un día con un tipo con las ropas rasgadas en el medio de la calle y decidirás afanar su cartera para comprarte un helado. Sin embargo, viendo la enorme cantidad de dinero que tiene, decidirás que es mejor planear otra cosa. Así pues, comprarás los servicios de un guitarrista de confianza para causar el caos al estilo del flautista de amelín pero con vacas. Sí, ¿por qué no? Son bastante pesadas y tienen cuernos, pueden armar una buena. Unos días después descubrirás que tu ejército de vacas mercenarias ha sido aniquilado sin ni siquiera causar caos. Un tanto descorazonador.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un día, recordarás vagamente un virus experimental que vuelve a la gente verde que creaste (con tu laboratorio de "el pequeño biólogo") para un director de cine para rodar Hulk. Meses después descubrirías que, por error, se habían infectado otras personas, pero que aún no presentaban síntomas y la cosa en principio no era verdaderamente grave. No tardarás en volver a olvidarte de eso y comerte un helado relleno de dinero.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un día descubrirás que, de nuevo, todas tus vacas han desaparecido a la vez. Pero, nuevamente, estás seguro de que volverán. Siempre lo hacen. O ellas u otras muy parecidas... Te pasarás el resto del mes elucubrando teorías sobre el origen alienígena de tus vacas, y no las podrás mirar de la misma forma cuando hayan vuelto.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Uno de los primeros días de esta segunda parte del mes te mirarás al espejo y verás que tienes la cara de un horrible color moco eléctrico. Acto seguido, por obra y gracia del efecto placebo, te convertirás en el increíble Hulk, y vagarás de forma inconsciente por la ciudad. Despertarás en el medio de la calle, con la ropa rota, el cuerpo magullado y la cartera ausente, pero eh, al menos no estarás verde. Y diox sabe cómo demonios lo empezaste a estar.

Cucario: Nacidos durante Apéndice (29/2 del calendario gregoriano)
Viendo que a pesar de la gravedad de las acciones que se cometerán durante el resto del mes será bastante importante, el saber que se resolverán sin ninguna clase de ayuda externa te ayudará a calmarte y a volver a echarte una siesta de otros cuatro años. A saber cómo está el mundo por aquel entonces.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Viendo a un tipo que parece ser una imitación barata de Hulk peleando contra otro tipo que tiene una espada que lanza rayos láser, decides hacer una película no-canónica sobre Hulk sin tener que reparar en actores. Obviamente, te forras con ella.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Por encargo de un payo, llevarás a cabo un plan que tienes en mente desde hace siglos: usar tus poderes de gitanista para confundir a un grupo de vacas para así causar el caos en la ciudad y aprovechar la confusión para conseguir un poco de dinero ganado de forma honrada. Desgraciadamente, no conseguirás lo que te propones. No porque carezcas de poderes mentales que puedas canalizar a través de tu guitarra para controlar animales, eso lo haces desde antes de aprender a hablar; sino más bien porque una panda de superhéroes no demasiado hábiles pondrán fin a tus fechorías porque serás físicamente incapaz de pelear contra ellos o huír por miedo a romper tu guitarra buena. Por suerte, no te causarán daños mayores, pero las vacas escaparán, aparentemente al sitio de donde las sacaste. Parece que estaban acostumbradas a eso...