Jálogüin 2014

Wow, ha pasado un año desde el último Jálogüin. Es como si todos los años duraran aproximadamente 365 días. Increíblemente increíble. Pero ya cortamos el rollo, sabemos de sobra que lo que queréis es vernos vestidos de cosas de las que no se vestiría nadie decente con dos dedos de frente en jálogüin, carnaval o en un entierro sachanista. Y aquí nos tenéis:

Aquí tenemos a Kha, como podéis ver, vestido de saxofonista ciego, tocando su fiel saxomofón. Dadle al play para escuchar cómo suena:

Y aquí tenemos a Frikiman, de rebelde de la resistencia postapocalíptica, luchando contra el liquidillo verde con un paraguas, una sartén y muchos cinturones. No os riais que seguro que dentro de poco tendréis que hacer lo mismo.

¡Y eso es todo! Feliz Jálogüin y vigilad la tierra, que es de donde salen los zombis.

Me gusta tu fular

Indalecio el indio alegre le canta esta canción a María Sara, la del sari raro sobre amor, ropa y otros temas.

Empleos del futuro - 7

Tras una larga ausencia, hoy presentamos en empleos del futuro al:

Vigilante de promesas

El trabajo de vigilante de promesas ha sido uno nacido recientemente como una especialización del oficio de los detectives privados para casos en los que se debe observar si una promesa se cumple adecuadamente o no, así como de aplicar la penalización adecuada en caso de que no se cumpla.

En principio los vigilantes de promesas se escindieron de los detectives privados para especializarse en una función mucho más concreta que la que tienen actualmente: ser vigilantes de votos matrimoniales, sirviendo de este modo como oteadores contratados por uno de los miembros del matrimonio para asegurarse de que el otro cumplía adecuadamente con lo que había prometido durante su ceremonia matrimonial.

Los vigilantes de votos tenían el derecho y el deber de multar al individuo vigilado si se podía demostrar que echaba una mirada lasciva a alguien ajeno a su matrimonio, meterlo en prisión preventiva si había mentido a su cónyuge sobre con quién iba a quedar una noche o disparar a matar si lo encontraba manteniendo relaciones sexuales extramatrimoniales (tanto a él como a su amante). Debido al elevado éxito y fama de los vigilantes de votos, estos acabaron admitiendo trabajos que cada vez se alejaban más del cumplimiento de los votos matrimoniales, y a día de hoy trabajan con cualquier tipo de promesa.

Este cambio de funcionalidades ha dado por otra parte lugar a un cambio de clientela, siendo cada vez más comunes los grupos de personas que los contratan por cosas como "Pégale un tiro en la nuca al que no se presente en la reunión del mes que viene" o "Si me pillas fumando, arráncame las piernas". También se pueden optar por formas más baratas de penalización por incumplimiento de promesas, como arrearle al incumplidor con un látigo en llamas o someterlo a escarnio público.

Así, la clientela de los vigilantes de promesas suele ser bastante abundante, su trabajo no suele ser muy complicado y está bien pagado. Sin embargo, el oficio tiene varios contras, como el hecho de que en ocasiones es el propio cliente el que incumple la promesa y no paga o las abundantes denuncias por acoso y tortura.

Aparte, su carácter agresivo (así como sus métodos poco ortodoxos) hace que esta profesión sea severamente castigada en varios países; en tres de los cuales con fuerte tortura, posterior ejecución y, de ser posible, resurrección y dos ciclos más de tortura y ejecución.

Estas vicisitudes y su carácter "no completamente legal" son por otra parte lo que mantiene un flujo continuo de clientes, de los cuales se puede sacar un buen pico en muchas ocasiones. Desde luego no es una profesión apta para todo el mundo, sobre todo aquellos con escrúpulos o sin entrenamiento en infligir fuertes daños sin resultar dañados, pero es sin duda un oficio interesante y que creemos que estará en auge en el futuro.

Yrión & Hitler - 76

Continuación de las tiras 73 y 74. El profesor Yrión vuelve a las andadas.

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Primera

Filippismo

El Filippismo es una religión que ofrece culto a Filippo, soberano y regente absoluto de algún universo, como rey indiscutible también de nuestro universo. Es una religión monoteísta teniendo a Filippo como única deidad omnipotente, pero puede adoptar muchas formas si así le place, teniendo así en algunas situaciones una sutil tendencia al politeísmo. Su principal profeta es “Cubo de Basura” Spencer, una entidad con cuerpo y personalidad de mendigo que igualmente presenta características maravillosas como el control del espacio-tiempo y las dimensiones, así como la capacidad de reencarnarse de forma indefinida.

Según el Filippismo, al principio el tejido de la realidad era una pecera de proporciones titánicas en la que solo existía Filippo, nadando de un lado a otro y meditando acerca del sentido de su propia existencia, puesto que había surgido de la nada previamente debido a su propia voluntad para existir.

Un día, Filippo decidió crear el universo para tener algo que ver en la televisión, y así lo hizo. Fue un proyecto arduo y agotador, puesto que como era la única criatura existente no podía contratar a otras personas para que construyeran el universo, así que él mismo lo tuvo que crear todo de la nada mentalmente, hasta el más ínfimo detalle.

Una de las múltiples encarnaciones de Spencer

Una vez hubo creado al universo, creó a Spencer, su profeta. Esto le llevó menos tiempo porque Spencer era más pequeño que el universo, y porque el propio Spencer ayudó a su propia creación mientras estaba siendo creado. Con un esfuerzo combinado de ambos, Cubo de Basura Spencer fue transportado al universo que Filippo había creado para expandir su palabra y ayudar a los más necesitados. Y todas las demás cosas que pasaron desde entonces no tienen que ver en principio con Filippo, porque si estuviese manipulando continuamente el universo, no sería divertido contemplarlo.

El libro sagrado del Filippismo es la Ictia, que no es más que el diario de Cubo de Basura Spencer, ampliado continuamente por cada una de sus reencarnaciones. Este libro (normalmente presentado en rollos de papel higiénico extrarrasposo) no contiene dogmas ni doctrinas, sino consideraciones personales de Spencer, relatos épicos de su lucha contra ratas por la comida de un basurero y varias recetas de comida extremadamente económica; así como, en menor medida formas de hacer trampa en el tute sin que te pillen, pruebas de firma y listas de la compra.

Sin embargo, el Filippismo sí tiene dogmas y creencias (porque si no, no sería una religión, vamos), pero estas se transmiten de forma oral con mayor o menor éxito. Los filippistas no pueden comer carne de pescado ni nada que venga del mar (exceptuando los delfines, pero solo si son cocinados de una forma específica), han de guardar recelo ante cualquier perro y sacrificarlos siempre que tengan ocasión (debido al daño que la banda de chuchos de El Padrino le hizo a Filippo en su momento) y la única bebida no-alcohólica que pueden beber (exceptuando el agua —que ha de ser siempre salada—) es el Zang de cabra vikinga.

Sus creencias son relativamente pocas y fáciles de transmitir. Filippo es el creador del universo y Spencer es su profeta, pero no sirve de nada adorarlos porque odian a los pelotas y el destino de la humanidad va a ser el mismo crea la gente en él o no. También consideran que en algún momento durante el desarrollo del apocalipsis más aburrido de la historia, Filippo convertirá el liquidillo verde en agua inundando el universo y transformándolo en su paraíso (y, secundariamente, matando a cualquier forma de vida incapaz de vivir bajo el agua). Buena parte de los filippistas también suelen creer en rituales absurdos que requieran matar a una gran cantidad de seres vivos; aunque teniendo en cuenta que no lo hacen para complacer a su dios es justo pensar que son unos putos psicópatas.

Parece un niño normal,
pero probablemente
es un peligroso cultista.

Los filippistas son un grupo tremendamente heterogéneo, abarcando tanto a gente a la que simplemente le hace gracia decir que su dios es un pez como a gente que no sale de casa sin ponerse un disfraz de pez naranja o alguna otra estupidez que se hayan inventado creyentes que se ponen hasta las cejas de metadrogaína ilusoria. El 20% de los filippistas no se considera practicante, el 46% se ha apuntado pensando que era otra religión y ahora no saben qué hacer para dejar de ser filippistas, mientras que el 34% restante tiene branquias y asegura haber mantenido contacto carnal con peces como mínimo en una ocasión.

Apenas se registra crítica al filippismo debido a que buena parte de la humanidad no tiene ni la menor idea de su existencia. Existen, sin embargo, varios grupos de cazarrecompensas que se dedican exclusivamente a llevar ante la justicia a cultistas raros con pijamas naranjas.

Horóscopo: Mes Relleno, Año 5

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Descubrirás que todos los grandes problemas que sucederán este mes se deben en buena medida a unas máquinas más viejas que el mismo tiempo que causan estragos. Irás al pasado para evitar que se creen, pero justo después de hacerlo te darás cuenta de que eso es estúpido y no hace más que causar problemas adicionales, así que al final crearás otra línea temporal en la que simplemente destrozarás las máquinas con un palo muy grande.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)

Te verás obligado a buscar mantas en las ignotas profundidades de tu armario porque empezará a hacer frío. Acabarás descubriendo que tu armario tiene doble fondo, y que tras él se encuentra una máquina enorme y con pinta de ser muy antigua. Conseguirás activarla de potra y justo después se pondrá a lanzar ingentes cantidades de hojas secas por todas partes, quizás teletransportándolas de otros lugares del mundo o creándolas a partir de éter del brujoespacio. Por desgracia, la máquina funciona quemando grasa de ballena diarreica, que tiene un olor tremendamente fuerte y que te tumbará casi instantáneamente por estar en un espacio tan cerrado. Te pasarás en coma el resto del mes, y cuando despiertes la máquina estará rota, con señales de haber sido golpeada con un palo mu’ grande. Vaya por diox.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)

Como los días empiezan a ser más cortos y lleve más, te pasarás casi todo el mes en casa, sin más entretenimiento que… quererte a ti mismo. Casualmente verás en la tele algo de una epidemia y de muchas hojas secas que son noticia por algún motivo, pero no te importará demasiado, la verdad.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Si eres el gemelo malo, tratarás de contagiar a tu hermano con ébola. En algún momento te darás cuenta de que no tienes ni idea de cómo demonios funciona esta enfermedad, así que te verás obligado a rendirte. En cualquier caso, ambos terminaréis pescando un resfriado de los fuertes. Eso os pasa por no llevar siempre con vosotros vuestra toalla.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Te resbalarás con una hoja mojada, pero no te caerás.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)

Descubrirás una forma de aprovecharte del exceso anómalo de hojas secas: creando una bomba basada en la celulosa. Cuando tengas los planos a punto y a todos los inmigrantes que van a trabajar en el proyecto y a los que pagarás solo con calderilla, te darás cuenta de que lo de la bomba de celulosa fue una idea terriblemente ridícula. Mandarás a todos tus trabajadores a sus respectivas casas y te pasarás el resto del mes sentado en un rellano y esperando a que llegue el siguiente mes para planear algo decente.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

Extrayendo petróleo encontrarás una máquina antigua que no tiene pinta de ser siquiera de esta versión de la realidad (más bien de otra más steampunk, pero no en plan Wild Wild West, sin arañas gigantes). Pondrás a tus mejores científicos a buscar la forma de activarla, y lo conseguirán. Por desgracia, la máquina transforma hojas secas en el bacilo del ébola y no hay forma de pararla. Jodidos científicos de la inexistente era steampunk.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)

El gobierno te contratará para que pasees tu rebaño de vacas por la ciudad e incitarlas a que coman el exceso de hojas secas que está dificultando el funcionamiento de los servicios públicos en todo el país. Cuando acabes, además de pagarte, te darán el título honorífico de “pastor de guerra” con lo que ahora técnicamente puedes ir a cualquier evento militar y decirle a los soldados rasos lo que tienen que hacer. Mola.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

Contraerás ébola, pero será una cepa muy rara que solo afecta a determinadas razas de perro. Como en el hospital no tendrán ni la menor idea de qué hacer contigo te mandarán directamente a casa, sin cuarentena ni nada, que eso es para guiris. Por suerte, milagrosamente, te curarás solo, aunque a partir de ahora echarás sangre en el esputo cada vez que tosas. Qué se le va a hacer.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

Tú y otros muchos de tu signo crearéis un comité informativo sobre el ébola (del que sabéis prácticamente todo porque magia) para instruir a la gente acerca de qué es, cómo combatirlo y cómo NO combatirlo. Por desgracia, absolutamente nadie os hará caso. Muchos pondrán mosquiteras en las puertas de sus casas para que no entre “ese ébola malo que se come a los niños”. Así, os marcharéis apesadumbrados a vuestras respectivas mansiones a bañaros en oro para lavaros la vergüenza.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Tratarás de aprovechar la enorme cantidad de hojas secas que hay en la calle por alguna razón para estafar a los guiris. El plan será dibujarles caritas sonrientes a las hojas, hacerles unos pies con plastilina y vender eso a cinco euros. Sin embargo, te darás cuenta de que, muy a tu pesar, el verano ha terminado, y consecuentemente los guiris se han ido, así que no venderás nada. Bueno, tampoco es como si hubieras perdido algo.

nAda En Espeical - 4

PALABRAS DE LOS AUTORES

Por Frekiman y Kacike

este relato esta basado en hechos reales sucedidos por causas despisdadas

nos vemos en el proximo capitulo

Guía para la bida: improvisa una linterna

¡Improvisa una linterna con una pinza de la ropa, una zanahoria y una linterna en 7 sencillos pasos!

Materiales

• Una pinza de la ropa.
• Una zanahoria.
• Una linterna.

Paso 1
Desmonta la pinza de la ropa de forma que queden separadas las partes de plástico (no he dicho que tuviera que ser de plástico, pero es preferible para que conduzca mejor la negaelectricidad) y la parte metálica que las une. Las guardamos por el momento.

Paso 2
Pelamos una zanahoria, pero solo la mitad. Da igual si horizontal o verticalmente o si lo quieres hacer en espiral. La cosa es que solo media zanahoria tiene que quedar pelada.

Paso 3
Tomamos un refrigerio y descansamos hasta medianoche.

Paso 4
Si no estáis en el círculo polar, es posible que cuando hagáis este paso sea de noche, emplead velas para alumbraros, dado que aún no contáis con una linterna.
Tallamos en la superficie de la zanahoria glifos infernales y clavamos los trozos de madera de las pinzas en la zanahoria, invocando para ello el nombre de los demonios adecuados como Santanás o Crucifer.

Paso 5
Se deja reposar mientras nuestras esclavas vírgenes entonan cánticos.

Paso 6
Enciende tu linterna.

Paso 7
Disfruta.

Seiga y el concurso de coletas

Como parece que ayer os perdisteis el día de la coleta, os dejamos otro vídeo de Kaku Seiga para que os hagáis una idea de cómo fue la cosa. Moríos de envidia, mortales, viendo cómo se lamenta por no poder asistir al concurso de coletas del día de la coleta.

¡Feliz día de la coleta!

¿Habéis puesto lustre a vuestras greñas y os las habéis recogido como Diox manda antes de ir a vuestra China Town local a disfrutar de las infinitas maravillas que ofrece uno de los siete mejores peinados de la historia?

......

¿Cómo que no sabéis lo que es el día de la coleta? Jesux es Cristo…

¿Es que no sabéis nada del origen de Taiwan? ¿De por qué los productos fabricados en china son una mierda? ¿De por qué el Zang de cabra contiene grandes cantidades de metales pesados? Vale, sí, la cosa no tiene nada que ver con esto último, pero sigue siendo un problema. Yo cuando compro Zang de cabra metal no lo hago por el metal que tenga. Se supone que era una metáfora… En fin…

Como todo el mundo* sabe, el día de la coleta es el único día en el que la República Popular de China permite llevar coleta y que los hombres-coleta de Taiwán pisen sus tierras.

Todo empezó un buen día, tal como hoy, de 1911, cuando se filtró a la opinión pública de China que toda la familia imperial de la reinante dinastía Qing ya no se contaba entre los seres humanos corrientes, sino que, debido a una maldición cuyo origen se perdía siglos atrás, ahora eran coletas antropomórficas de bonito trenzado.

Por supuesto los chinos decidieron que esto no podía seguir así y los exiliaron a todos a un islote desierto conocido como Taiwán. Los que no quisieron irse tuvieron que pasar por el “corte de coletas”, un pintoresco procedimiento que implicaba un hombre coleta, múltiples cuchillas y largas horas de dolor. Por otro lado, algunos aprovecharon el caos para montar una república, pero eso es una historia para otro día.

Obviamente, las coletas se rebelaron y echaron desde Taiwán una maldición a los chinos para que todos sus productos fueran de la peor calidad (consideraban que seguían teniendo derecho simbólico ya que, bueno, el emperador seguía siendo el emperador de China, no había otro). Los chinos, que realmente no notaron la diferencia en su sistema de producción, consideraron que quizás habían sido demasiado severos con las coletas, y declararon que el 15 de algusto (10 de octubre para los herejes) sería el día de la coleta, una festividad en la que peinados y hombres-peinado de todas las clases podrían campar a sus anchas sin sufrir la habitual tortura.

Entre tanto, en el año 2025, China estaba haciendo una de sus putadas periódicas a Hong Kong limitando severamente el comercio de almácigas. Esto llevó a Jackie Chan a decidir unilateralmente que la única causa de este atropello era la formación de la República Popular china después de la República de China, fruto de la caída de la dinastía Qing, de modo que decidió viajar atrás en el tiempo para impedirla.

Luciendo un kimono (de mujer y, para más inri, japonés) creado con la más avanzada tecnología en ropa molona, practicó artes marciales tan brutales que rara vez se han llevado a cabo hasta conseguir doblar el espaciotiempo y poder viajar al pasado. Murieron dos mil personas a ojo de buen cubero, cien arriba, cien abajo.

No obstante, una vez en la Manchuria del pasado se dio cuenta de que se había equivocado de dinastía y había viajado a mediados de la Ming, circa 1600.

Como no tenía nada que hacer, participó activamente en varios westerns manchúes que podrían haber sido o no obra de ficción. Por estas películas anacrónicas él mismo sabía del destino que le esperaba y que hasta ahora no había logrado evitar: que se toparía en un bar con un hechicero apache embajador en Manchuria al que haría reír tanto que desarrollaría un agudo dolor de costillas y profundo odio hacia él, de modo que lo maldeciría con que sus descendientes algún día se convertirían en hombres coletas.

Y así fue, no se puede escapar al destino. Desconsolado por ser el artífice de la destrucción de su país, Jackie se consoló con cuantas mujeres de la época pudo. El resto es historia.

Cabe notar que todo fue un complicado plan de Madam Jartá (マダムハルタ) para apropiarse del comercio mundial de malacatones, ¿pensabais que era coincidencia que hubiera dos maldiciones en la misma historia?

*Léase mirando mal a los lectores**.
**Con un espejo o algo.

Yrión & Hitler - 75

Los lectores habituales probablemente recuerden las tiras 31 y 32, pero las enlazamos porque ya hace más de dos años.

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Primera

¿Es la playa un instrumento de control mental?

Cuando llega el verano, lo que más le apetece a uno es ir a la playa y tomarse un baño. O quizás es lo que nos hacen creer. Examinémoslo detenidamente. En la playa estás semidesnudo, lleno de arena y te metes en el agua que por lo general está lo suficientemente fría como para que no te pudieras bañar en ella en casa. No parece algo especialmente deseable. Entonces, ¿por qué seguimos yendo a la playa? Nuestra reportera en el departamento de información y cotilleos, M.K., arroja luz sobre el asunto:

Frikiman: Buenas tardes, M.K.
M.K: Hey
Frikiman: Nos han informado de que tiene información sobre el motivo de la obsesión de la gente por ir a la playa. Cuéntenos, ¿qué hipótesis tiene?
M.K: No tengo hipótesis. Tengo la verdad, pura y dura, la queráis oír o no. (Silencio breve)
Frikiman: Em…. ¿podrías contar-
M.K: SSHHH! Arruinas mi pausa dramática. (Silencio más prolongado). En realidad las playas son un instrumento de control mental da ze.
Frikiman: ¿Un instrumento de control mental? ¿Cómo? ¿Y con qué propósito?
M.K: Me alegra que me hagas esta pregunta. Las playas son acúmulos de arena al lado de agua no potable. Ningún humano querría pasar su tiempo de ocio ahí por razones naturales, y mucho menos semidesnudo. Tiene que haber algo más.
Frikiman: Sí, eso ya lo dijimos nosotros en la introducción de la entrada. ¿Podrías decirnos a qué condujeron tus investigaciones sobre el cómo y el por qué de este control mental?
M.K: Ya podríais estaros calladitos, que no dejáis de joderme el discurso. Como iba diciendo, nadie se pasaría ahí su tiempo libre por voluntad propia. Y es aquí donde entran los todo a cien y los bazares chinos. Te venden muy baratas cosas que solo puedes usar en la playa: cubos de playa, pelotas de playa. Nadie usaría una pelota de playa fuera de la playa, eso sería ridículo. Poco a poco te inducen a entrar en el monstruo, y consiguen que lo hagas por voluntad propia.
Frikiman: Entonces hay dos fuentes de control mental, ¿no es así?
M.K: ¿Quién ha dicho eso?
Frikiman: Antes decías que la playa era un instrumento de control mental y ahora que los artilugios de llevar a la playa te controlan para que vayas a la playa.
Pero eso es porque … ¡Todas esas cosas las crea la propia playa para que entres en ella! Como un rape atrayendo a su presa, la playa utiliza todos esos objetos de plástico del malo que son tan baratos para que te acerques a ella, sin sospechar lo que te puede pasar.
Frikiman: ¿Y qué te puede pasar?
M.K: ¿No he dicho desde el principio que la playa es un instrumento de control mental? Te cambia los hábitos. Te incita a tratar con tierra no fértil, a usar grandes fuentes de agua no potable para refrescarte, te acostumbra a recibir grandes dosis de radiación ultravioleta. En pocas palabras, te prepara para el fin del mundo tal y como lo conocemos da ze.
Frikiman: Entonces, ¿la playa trata de prepararnos para un futuro aciago? En ese caso, ¿qué tiene de malo todo esto?
M.K: ¡IMBÉCIL! (Me arrea una colleja) ¡No ves que el futuro aciago lo va a causar la propia playa! ¿¡Qué es lo más característico de la playa!?
Frikiman: ¡Au! ¿Que tiene arena?
M.K: (Me arrea otra colleja) ¡Inténtalo de nuevo, cagasombreros!
Frikiman: ¡Hostias! ¿Que tiene mar?
M.K: ¡EXACTO! ¡LA PLAYA TIENE MAR! ¡Y EL MAR TIENE AGUA! ¡Y EL AGUA ES EL MAJOR CONDUCTOR DE LA SUBSTANCIA CAUSANTE DEL APOCALIPSIS, EL LIQUIDILLO VERDE! ¿Lo entiendes ahora? ¡La playa nos está acostumbrando a un mundo en ruinas para que no hagamos nada por solucionarlo cuando se joda todo!
Frikiman: ¿Pero cómo es eso posible? ¿Cómo puede tener la playa voluntad propia?
M.K: Eso obviamente se debe a los aliens que… Mira, si eso seguimos con esto otro día, ahora tengo que correr porque me está siguiendo la policía. Nos vemos.

¿Desvaríos de una loca cleptómana o palabras de sabiduría de una loca cleptómana? Vosotros decidís. Sea como sea, no olvidéis vigilar los mares e intentad que no se os meta arena dentro de la ropa interior.

¡Feliz cumpleaños 2014, Kha!

Kha soy yo. Como mi cumpleaños cae en fechas tan intempestivas como el 5 de agosto (como decís los cristianos), ya sabéis que una vez volvemos de vacaciones publico una tira en un día al azar de algusto. Ahí os va.

Sí, todo ha sido una excusa
para poner imágenes de Lilly Satou.
Mirad qué mona es.
Aquí dejo los enlaces
a las imágenes originales que he usado
en orden de aparición.
Safari.
Canela.