Dire Dire Wolf ~ Prólogo

¿Qué armaremos esta vez? ¡Volved el mes que viene para descubrirlo!

Horóscopo: Mes Verano, Año 10

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Determinarás que por fin es hora de llevar a cabo lo que has estado planeando durante tanto tiempo: prepararás tus cosas y te irás a las montañas a meditar para adquirir sabiduría más allá de los límites humanos. ¿Con qué clase de inesperadas verdades iluminarás a la humanidad el mes que viene?

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)

Decidirás centrarte un poco más en ti durante una temporada, así que te pasarás prácticamente todo el mes practicando con el chelo. Acabarás descuidando alguna que otra tarea doméstica, así que tu casa apestará durante semanas.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)

Intentarás tomarte un descanso de tu habitual vida de lascivia intensa, privándote de ver cualquier clase de material sexualmente explícito. Te durará exactamente dos días, cuatro horas y veintisiete minutos.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Si eres el gemelo malo, decidirás tomarte un descanso de matar a tu hermano por vacaciones, que no es bueno para la salud estar siempre con ira homicida. Si eres el gemelo bueno, irás con tu hermano a pasar las vacaciones a un spa. Será impresionantemente relajante.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Un día irás a la playa.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)

Decidirás tomarte el mes entero de vacaciones: no planificarás ni llevarás a cabo ninguna maldad. Todo este asunto de traer ruina al mundo empezó como un hobby, pero ahora que todo es más serio no lo disfrutas tanto. Un tiempo para ti te ayudará a recentrarte en lo que verdaderamente importa: el sufrimiento humano.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

Considerarás irte de vacaciones, pero luego te darás cuenta de que realmente ya no haces nada normalmente y solo te dedicas a ganar dinero a costa de las desgracias de otros. Considerarás reducir estas durante un temporada, de todos modos.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)

Tendrás un mes de lo más normal, cuidando de tus tierras y tu ganado. Tu trabajo es relajado, pero continuo; no hay motivos ni necesidad de vacaciones.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

Decidirás tomarte unas vacaciones de todo ese asunto de estar siempre enfermo. Por desgracia, no es algo que puedas decidir así por las buenas, así que enfermarás de todos modos. No será nada especial en cualquier caso, solo un catarrillo por haber salido a pasear a tu perro-plasmodio mascota mientras llovía torrencialmente.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

Te tomarás un mes de vacaciones de obrar milagros y llevar a cabo cualquier otra clase de proezas sobrenaturales, que después la gente se acostumbra y ya no lo aprecia.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Intentarás tomarte un descanso de tu puesto ambulante de baratijas, pero caerás en la cuenta de que estás en plena temporada de turistas y no puedes permitirte perder clientes a los que se puede impresionar enseñándoles cosas brillantes como si fuesen malditos cuervos. Otra vez será.

El gobierno estudia detener el apocalipsis con cabras

Fuente

El gobierno, ligeramente apurado ahora que el apocalipsis más aburrido de la historia ha comenzado a coger tracción desde que empezó hace casi ocho años, ha decidido poner cartas en el asunto y comenzar a estudiar propuestas.

Una de las que está resultando más atractiva hasta ahora para el comité es la de la Escuela de Artes Pecuniarias de San Telmo, que propone detener el apocalipsis más aburrido de la historia por medio de cabras. Si obtuvieran la financiación, su objetivo sería crear una raza de übercabras genéticamente modificadas capaces de comerse cualquier cosa, incluido el matrónico liquidillo verde.

Otros okultécnicos aducen que la modificación genética llevaría demasiado tiempo (incluso para los estándares del apocalipsis más aburrido de la historia) y que lo más rápido y barato sería crear un cónclave de cabras malditas por medio de magia científica y sus contactos con fuerzas oscuras, que les hacen descuento.

Sea como sea, el gobierno ha organizado un concurso para que les manden estas y otras propuestas y está cargando un enorme cañón de dinero para disparar contra el ganador.

No obstante, estas propuestas también han ayado sus detractores. No pocos son los que argumentan que, si las cabras que produzcan son realmente tan poderosas, podrían no limitarse a comerse el liquidillo verde, sino que podrían llegar a iniciar su propio apocalipsis-cabra (o caprocalipsis), mucho más rápido y brutal. "Básicamente se lo comerían todo", declaraban. "¿Incluso los niños?", les preguntaron. "Sobre todo los niños".

Sea como sea, el tema permanece abierto y se comienzan a buscar soluciones mejores que, no sean, yo qué sé, una misión de colonización a Marte. Solo el tiempo nos dirá si somos capaces de solventar esta lenta, lenta, lenta crisis.

Mejora tus finanzas en siete entretenidos pasos

¿Preocupado por no llegar a fin de mes? ¿Te agobian las deudas? ¿Necesitas consejo financiero? No te preocupes, estos sencillos pasos te ayudarán a ahorrar e incluso ganar dinero de forma divertida. ¡No te dejes ni uno!

Paso 1. Mantén un control de tus calcetines

Las estadísticas aseguran que un 103% de nuestras pérdidas domésticas se deben a la desaparición de ropa interior de ámbito pedestre. Mantener un censo de calcetines e incluso medias permitiría paliar esta situación conociendo nuestras necesidades y pudiendo predecir futuras pérdidas. Recomendamos implementar un sencillo sistema de código de barras a tal efecto.

Paso 2. Incinera todo aquello que ya no uses

En el siglo pasado la teoría de la relatividad de Einstein demostró que el espacio y el tiempo son un continuum. Por tanto, si el tiempo es oro, el espacio también: incinerando tus trastos inútiles conseguirar liberar una porción del espacio-oro que últimamente cotiza muy alto en los mercados internacionales. Para la incineración en sí recomendamos emplear combustible de origen no comercial (véase punto siete).

Paso 3. Busca fuentes de ingresos pasivo-agresivas

Vale, si no quieres buscarlas, a mí me da igual, allá tú, yo no te voy a decir nada, tú sabrás lo que haces, a mí ni me va ni me viene, que para eso es tu vida.

Paso 4. Invierte en Monifate

Una fuerza a tener en cuenta en el mercado actual y que no hará más que revalorizarse una vez el Imperio Submarino de Filippo nos suma en la más completa felicidad. ¡Envíen sus nekoins hoy! ¡No se arrepentirán!

Paso 5. Crea un negocio online como señor de la guerra

Hoy en día uno puede lograr unos ingresos muy jugosos dirigiendo operaciones de guerra de guerrillas y apoderándose del tráfico de diamantes de sangre. La mayoría de gatekeepers han desaparecido, permitiendo que entre la gente común a este negocio, y las tecnologías modernas permiten dirigirlo desde la comodidad de tu hogar o durante unas vacaciones en Cancún. Todo lo que necesitas para sembrar el terror entre esos pueblerinos es un ordenador.

Paso 6. Usa material de trabajo para derrocar un país pequeño

Ya hablamos de que esto no era una buena idea antes de una entrevista de trabajo, pero una vez tengas el trabajo: absolutamente. Coge un ordenador y una grapadora y eso es probablemente todo lo que necesitas para apoderarte de Lesotho. Los últimos estudios demuestran que gobernar un país como un tirano puede salir bastante rentable. Simplemente sigue yendo al trabajo para que no sospechen y BAJO NINGÚN CONCEPTO lo hagas con tu corona y tu capa de armiño de presidente.

Paso 7. Consume prioritariamente bienes afanados

Lo mejor de los bienes afanados es que son considerados bienes obtenidos por medios no monetarios o no comerciales, por lo que puedes ahorrar un montón si los consigues por ti mismo en lugar de recurrir a intermediarios. ¡Los ahorros serán espectaculares!

Y eso es todo por ahora, esperamos que vuestra situación económica dé un giro de 180 grados con esta valiosa información. Si queréis más de estos consejos financieros, no dudéis en dejárnoslo saber mandándonos hatemail a los comentarios o nuestras cuentas de correo y Twitter.

Avance de proyectos - 42

Y parece que, una vez más, las cosas están marchando bastante bien. Lo cual puede sonar un poco extraño a la luz de la siguiente sección.

Actualización y puesta a punto

Este es el último avance de proyectos de la temporada, (el siguiente será el de octubre si no nos morimos antes) y como es costumbre para nosotros, decisiones bastante gordas suelen ser tomadas durante el cambio de temporada. Más en concreto, Kha y yo tenemos planeado reunirnos para revisar a conciencia los proyectos: reposicionarlos en la lista si hace falta, asegurarnos de dejar constancia de qué nos hace falta para hacerlos (es decir, qué nos impide publicar lo que sea mañana mismo sin previo aviso) y, por supuesto, quitar los que creamos que no merecen la pena.

Muchos de estos proyectos llevan alrededor de un lustro en la lista, y como es de esperar las ideas han ido evolucionando y otras se han ido estancando y marchitando. Ahora es hora de separar la paja del grano, y con suerte, eso nos permitirá concentrar nuestros esfuerzos en las cosas que realmente queremos hacer (y con MUCHA suerte, también serán las cosas que vosotros queréis ver).

Pero dejémonos de dramatizar y pasemos a algo más liviano.

Propósitos de año nuevo ~ Imparable

Como es costumbre, acabamos la temporada con el último de los propósitos de año nuevo que anunciamos... En año nuevo. Como recordaréis los que nos seguís fielmente (seguid así, aunque no esperéis piedad), mitad de estos propósitos son proyectos que estamos llevando o vamos a llevar a cabo, y la otra mitad son cosas que nunca haremos. Porque por qué no.

Este mes toca hablar de Imparable, una novela de perritos. Aunque no de la forma que imagináis. En esta ambientación, el deporte rey son las carreras de perros. De perros mágicos, por supuesto, los perros tienen todo tipo de extrañas habilidades con las que asisten a sus dueños (que corren con ellos, la línea de meta tiene que ser cruzada por el equipo al completo).

El personaje principal de esta historia (aunque quizás no sería apropiado llamarle "protagonista") es una chica que usa un perro completamente normal (y bastante achacoso) para participar en estas carreras; y se vale únicamente de sus propias habilidades físicas para salir victoriosa, llevando al can a rastras. Es una historia sobre la proyección y lo que conlleva.

Y eso es todo por este mes y por esta temporada. Como de costumbre, estamos ansiosos de responder al hatemail que nos envieis por correo, Twitter o en los comentarios. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!

10 cosas pequeñas cosas que no debes hacer en una entrevista de trabajo

Sí, se la van a comer al final.

Hoy en día hay más gente que nunca antes buscando trabajo (un gran dato, según el gobierno), por lo que los entrevistadores som cada vez más y más exigentes a la hora de buscar posibles candidatos y, por muy sólido que sea tu currículum, son los pequeños detalles los que pueden marcar la diferencia entre el éxito y el fracaso. Por eso hoy presentamos una lista de 10 cosas en las que los entrevistadores se fijan constantemente y que NO debes hacer bajo ningún concepto.

1. Morir

Aparte del hecho de que hoy en día la mayoría de empresas no contratan a difuntos, fallecer en plena entrevista de trabajo te hará quedar como poco profesional e indigno de confianza. Si crees que existe una posibilidad real de que mueras en la entrevista lo mejor es que los notifiques de antemano para que puedan estar listos y no los pille por sorpresa.

2. Prender fuego al edificio

Aunque pueda ser normal en nuestro hogar o nuestra vida diaria la piromanía manda el mensaje al entrevistador de que no valoramos un espacio de trabajo pulcro ni tenemos respeto por el material de la empresa. No reprimir las tendencias incendiarias es uno de los principales defectos en los que se fijan las empresas hoy en día.

3. Respirar

Muchos entrevistadores ven esto como poco educado y un abuso de los recursos de la compañía como es el aire fresco. De hecho en algunos casos es posible que vayan a pillar y te ofrezcan directamente el aire: es muy importante que lo rechaces en el 90% de los casos. Si la entrevista está yendo bien y crees que es un ofrecimiento sincero, al menos lava el aire después de haberlo usado.

4. Usar material de la empresa para derrocar el gobierno de un país pequeño

A veces ocurre que vas a tener que esperar un tiempo a la entrevista, de modo que te dan acceso a un wi-fi de cortesía y te dices a ti mismo "bueno, pues supongo que mataré el rato hackeando el gobierno de Nicaragua para enconar su inestabilidad política", pero al final todo se descubre y antes de lo que piensas.

5. Ir desnudo

Sí, es muy cómodo y natural, pero los entrevistadores esperan que mostremos interés dedicando al menos diez minutos a meternos en los tubos de tela que llaman ropa. Y no, la ropa interior no es suficiente, en el mercado laboral de hoy en día se espera que llevemos al menos falda o un juego completo de pantalones POR LO MENOS. Y no olvides aparecer vestido también en todas tus fotos de redes sociales, ya que los entrevistadores también estarán muy atentos a tus perfiles.
6. Negarte a negociar en una situación con rehenes
Si por casualidad un desaprensivo armado entrase en el edificio y se hiciese fuerte con varios rehenes, es posible que el entrevistador o entrevistadora te invite amablemente a que trates de negociar con él para que libere a sus cautivos. A no ser que haya muy buenos motivos para lo contrario, deberías decir que sí. Si no tienes experiencia en el manejo de estas situaciones, mucho mejor: el entrevistador no espera que lo hagas perfectamente y todo el mundo sobreviva, sino que se concentrará en tu capacidad de adaptación y de trabajar bajo presión. ¡Así que valor y al toro!

7. Enviar fotos de tu pene a tu posible jefe

No te tomes libertades por bien que te esté yendo el proceso de selección. Espera a tener un contrato para compartir ese lustroso miembro y ser la envidia de la oficina.

8. Hablar de política

Es posible que el curso de la conversación lleve a ello o que tú mismo trates de forzarlo para dejarles saber que tus ideales políticos se resumen en que los perros son sombreros y viceversa. Esto es más cierto que el mundo, pero eso no quiere decir que debas arriesgarte a granjearte hostilidades si los entrevistadores piensan distinto por algún motivo o simplemente no son tan acerados como tú en sus creencias. Además, si fuera el caso podrías sentirte tentado a decirles que te parece mal que contraten a gente sin barba como si fueran personas, pero en la sociedad actual esto suele causar reacciones negativas.

9. Olvidar establecer dominancia

Demuestra a los empleadores que TÚ eres el jefe y estás al mando de la situación. Recomendamos orinar en su escritorio sin romper en ningún momento el contacto visual. Si eres una chica resultará algo más difícil, pero si consigues subirte al escritorio para hacerlo manteniendo la mirada, será aun más impresionante.

10. No creer en ti mismo

¡Vamos! ¡Sal a comerte el mundo!

Si queréis más consejos para aumentar vuestra empleabilidad no dejéis de seguirnos. Y no olvidéis dejarnos hatemail en nuestras cuentas de correo y Twitter. ¡Hasta la próxima!

Resumen julio 2019

¡Saludos, monifatenautas! Ya ha acabado julio y entramos en la prórroga de la temporada con agosto, el mes maldito sin especial. Pero no hemos venido a hablar del futuro, sino del pasado, en concreto del mes pasado.

Y, hablando de especiales, julio fue el mes especial de Japón, como viene siendo costumbre, y os hemos traído una buena ristra de entradas temáticas que os harán ¿habrán? hecho las delicias. Entre ellas noticias como que Japón comienza a usar hojas como moneda, Japón declara la guerra a los atunes o que un señor coreano gana el anime para siempre. Maldita sea, tantas horas dedicadas a los dibujitos chinos para nada… Además, probablemente os interese nuestro top 10 peores materiales para fabricar katanas (¡el queso os sorprenderá!). Y, como viene siendo costumbre desde hace unos años, hemos celebrado Tanabata colgando vuestros deseos de cosas que no son árboles. ¡Esperamos que se cumplan!

Además, como de costumbre, hemos publicado nuestras entradas habituales: el horóscopo de este mes (para que sepáis lo que os ha ido pasando a lo largo del mes), el avance de proyectos (¡esta vez casi casi puntual!) y el resumen de los dos meses anteriores (porque vivimos al límite.

Y eso es todo por este mes. No olvidéis mandarnos vuestro hatemail a Twitter, nuestro correo o los comentarios. Recordad que nos alimentamos de vuestro odio.