MK entrevista a Paz

MK lo ha conseguido: ha encontrado a la Paz de la que todo el mundo habla el día de ayer y ha conseguido concertar una entrevista para que nos lo cuente todo sobre su día especial. ¡He aquí la transcripción!

MK: Hola, Paz.

Paz: … hola.

MK: Entonces tú eres, Paz, ¿no? La chica del día de la Paz.

Paz: Sí, soy yo. Encantada de conocerte.

MK: Encantada, Paz. Háblanos de este día, ¿es tu cumpleaños o algo?

Paz: No… No sé por qué la gente lo celebra hoy. Creo que solo lo hacen en las escuelas.

MK: ¡Oh! ¿Por qué en las escuelas?

Paz: ¿Supongo que porque los niños…? No sé, ya sabes, tienen que saber sobre la paz.

MK: Claro, claro. Cuéntanos, ¿cuál es tu relación con Gandhi?

Paz: Yo… Ya estaba muerto cuando yo nací…

MK: ¿Entonces nunca os habéis conocido en persona?

Paz: No, claro que no… Es decir… No…

MK: ¿Y cuál es la relación entre Gandhi y Kim Jong-un?

Paz: ¿Que los dos son de Asia… supongo? ¿Puedo irme ya?

MK: Entiendo… Bien, supongo que sabes que el Dalai Lama ha ganado a Gandhi en un combate de boxeo], ¿no es así?

Paz: ¿Eh?

MK: Entonces, en tu opinión ¿Quién ganaría un combate de boxeo? ¿El Dalai Lama o la madre Teresa de Calcuta?

Paz: ¿Cómo? Esta pregunta no estaba ensay— ¡Ay! Oh… Em… Quiero decir… ¿Los dos?

MK: Buena respuesta. Bien, según mis datos, hay otro Día de la Paz que es el Día Internacional de la Paz. ¿Es otra Paz la Paz de este día? ¿Es tu prima francesa?

Paz: Yo… Mire, yo le he dicho todo lo que sé, ¿puede dejarme ir?

MK: Ya veo, ya...Entonces no hay ninguna relación…

Paz: Disculpe, pero yo no he dicho que— ¡Ay!

MK: Bien, pero vayamos a lo que nuestra audiencia quiere oír, ¿quién ganará la Tercera Guerra Mundial?

Paz: Por favor, en serio, yo no sé nada, yo solo estaba comprando nachos para comer con mis amigos.

MK: Así que los mexicanos, ¿eh? Entiendo, entiendo.

Paz: Yo no he dicho nada de eso… No entiendo lo que está pasando. Por favor, en serio, déjeme ir, por favor…

MK: Vale, cambiando un poco de tema, ¿cuántas bombas nucleares se necesitan para conseguir la paz mundial? ¿Está la cantidad de paz correlacionada con la cantidad de bombas? ¿Es usted la Paz mundial, o es esa la Paz francesa?

Paz: Yo… Yo soy de Mataloscuervos, no sé nada de bombas nucleares.

MK: Así que los silos están en Mataloscuervos… Esto interesará mucho a nuestra audiencia.

Paz: Por favor, déjame ir, yo no soy la paz que buscas.

MK: ¿Utiliza a menudo la expresión “hacer las paces”?

Paz: Simplemente oí gritar mi nombre por la calle y, cuando me di la vuelta, alguien me puso un trapo en la cara.

MK: Entiendo, así que la paz no es algo que se obtiene, es algo que se construye día a día…

Paz: ¡Yo no he dicho eso! Por favor, déjeme ir, no se lo diré a nadie… No más palizas…

MK: Sin duda las palizas no son conducentes a un estado de paz, bien apuntado, Paz.

Paz: Por favor…

MK: En efecto, todos los pueblos del mundo deberían unirse en solidaridad y trabajar juntos hacia un futuro mejor. Muchas gracias, Paz, por haber estado con nosotros hoy.

Paz: ¡No por favor!

MK: Hasta la próxima, ha sido un placer.

Paz: ¡No dejes las luces apagadas!

Eh… Esto… Este es un buen momento como cualquier otro para decir que MK no tiene ninguna relación con Monifate, solo publicamos cosas suyas porque nos hace gracia y estamos un poquito asustados de las represalias. Dicho esto, ¡feliz día después del día de la paz a todos! Si queréis informaros acerca de otros días con nombres de personas, no dudéis en dejarnos hatemail en los comentarios o en nuestras cuentas de correo, Twitter y G+ (aunque esta va a durar menos que una margarita en un campo de batalla). ¡Hasta la próxima!

Horóscopo: Mes Fembierno, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Alguien está jugando con la fuerza de la gravedad, haciendo que, en algunos lugares, los objetos más masivos sean repelidos por el planeta mientras que los menos masivos sean atraídos por una gravedad varias veces más fuerte. Por suerte no será igual de exagerado en todos los sitios, pero aun así tendrás que pasarte casi todo el mes asegurándote de que cosas como camiones y barcos no salgan volando al espacio (usando tu fuerza de voluntad como sustituto de la gravedad, por supuesto). Será agotador, y como siempre, no habrá más recompensa que el propio trabajo. A veces te apetece mandar a todo el mundo a la mierda.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)

Los botes de ambientador que guardas debido a tus extraños accidentes con olores raros reventarán debido a las perturbaciones gravitatorias. El olor será tan fuerte que tendrás que comprar una máscara de gas para entrar en tu propia casa. Una máscara que, por supuesto, será increíblemente pesada debido a los cambios gravitatorios. Cuando la perturbación pase, encima, vas a tener que comprar más ambientadores de reserva.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)

Tratarás de usar los repentinos cambios en la gravedad a tu favor, para hacer un entrenamiento en plan Dragon Ball y conseguir el cuerpo con el que siempre has soñado. Al principio será complicado, porque la anomalía te hará más ligero en lugar de más pesado; pero con la ayuda de unos manguitos y un flotador, conseguirás hacer ejercicio de forma más efectiva. Cuando la gravedad vuelva a la normalidad (cosa que hará a finales de mes) te sentirás un poco más... un poco menos... un poco menos como un molusco. No habrá cambios demasiado exagerados en tu físico, pero por lo menos no empeorarás.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Si eres el gemelo malo, tratarás de comprarle a tu hermano un globo de helio para que trate de sujetarlo y muera aplastado por él debido a los súbitos cambios de gravedad. Por desgracia, alguien se te habrá adelantado y habrá comprado todos los globos de la ciudad. Si eres el gemelo bueno, los cambios gravitatorios te harán sentir increíblemente ligero, lo que te hará darte cuenta de que a lo mejor te convendría tratar de perder peso.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Sentirás como si te costase más hacer cosas. Eso es la falta de sueño, te conviene dormir más.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)

Debido a los extraños cambios gravitatorios que están teniendo lugar últimamente, tratarás de usar globos de helio como una forma cómica de matar gente (al ser tan ligeros, se verán paradójicamente atraídos con una fuerza muy superior). Comprarás docenas de ellos en un puesto de mercado, pero será muy complicado transportarlos porque pesarán malditas toneladas. Para más colmo, para cuando vayas a usarlos (tirándolos desde un edificio muy alto) la alteración del campo gravitatorio dejará de hacer efecto y los globos saldrán flotando como harían de costumbre. Básicamente, eso te dejará con varias docenas de globos de Can-kun y ningún herido de muerte. Lástima.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

Experimentando con un invento que estás considerando patentar (un mando a distancia que vuelve a tu mano cuando lo llamas), provocarás una alteración muy bestia en el campo gravitatorio. Las cosas pesadas se verán repelidas por la tierra, y las ligeras se verán atraídas como si fuesen impensablemente pesadas. Por un momento tratarás de buscar la forma de usar esta situación para añadir dinero a tu montaña de billetes, pero tomarás la determinación de quedarte sin hacer nada y esperar a que todo pase solo antes de que te hagas daño. Funciona siempre, y esta vez no será distinto.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)

Debido a las alteraciones del campo gravitatorio, tus vacas (que son más pesadas de lo que les gustaría reconocer) empezarán a elevarse del suelo. No una barbaridad, y definitivamente no lo suficiente como para que fueran a salir de la atmósfera en cualquier momento, pero sí lo suficiente como para que se les queden los cuernos enganchados en un poste de alta tensión o algo así. Usarás la técnica de lazo transmitida de generación en generación en tu familia para traerlas de vuelta al suelo. Será complicado hacer tus labores de ganadero cuando tus vacas se comportan a efectos prácticos como globos, pero sea como sea es solo un mes.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

Los constantes problemas de salud que has sufrido a lo largo de los años te han dejado con un cuerpo febril y ligero, el cual, debido a las fluctuaciones gravitatorias que tendrán lugar este mes, se volverá increíblemente pesado, de tal forma que serás prácticamente incapaz de moverte durante todo el mes. Y que haya necios que crean que puedes entrenar en supergravedad, como en Dragon Ball...

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

Irás a distintas partes afectadas por las alteraciones del campo gravitatorio y eliminarás las anomalías con tus conocimientos alquímicos. Todo es posible si tienes la cantidad adecuada de azufre.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Unas personas con pinta de maleantes empezarán a comprar todos los globos de helio de personajes con copyright que vendes en tu puesto. A pesar de que esas basuras apenas te reportan beneficio, serás capaz de acumular una cantidad considerable de capital con ellos. Los maleantes tendrán problemas en transportarlos por el asunto de los cambios gravitatorios, pero eso no te importará demasiado. Todo es bueno siempre y cuando se lleven esos rostros muertos que te miran día y noche.

Guía para la bida en el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia - 10

Saludos, supervivientes aburridos. He aquí otra entregs de la mejor guía para sobrevivir al apocalipsis más aburrido de la historia.

26. Escribe una guía de supervivencia

Dada la naturaleza del apocalipsis que nos azota desde 2012, llegará un punto en el que estarás cada vez más y más aburrido. Eso también significa que tendrás menos cosas de las que hablar a medida que te olvidas del cálido abrazo de internet o la televisión. Estando en esa tesitura, ¿por qué no hablar sobre el propio apocalipsis? ¡En forma de guía!

Lo primero es el formato: si te das prisa y empiezas pronto, todavía estás a tiempo de poder publicarla en un blog en los interneses. No obstante, este método pronto se volverá poco operable a medida que el liquidillo verde se apodere de nuestras comunicaciones. Llegará un punto en el que la única pweb accesible será la página de Facebook de una asociación de padres de un colegio de Ávila. Y después de eso, nada nunca más.

Es por eso que es una buena idea que busques soportes menos molones para que resistan por más tiempo los efectos del liquidillo. Algunas buenas opciones son papel higiénico, libretas escolares o carátulas de casetes de gasolinera.

Solucionado eso puedes empezar con consejos simples como no tocar o no comerse el liquidillo verde e ir añadiendo cosas que hayas descubierto por experiencia propia como no jugar a hacer muñecos de liquidillo verde... Como me han contado que hizo alguien.

La dificultad a la hora de hacer estas guías es que, aunque pueden ser muy útiles a otros supervivientes aburridos, hacerlas demasiado interesantes las hace más vulnerables a los efectos corrosivos del liquidillo verde. Es por eso que a continuación voy a copiapegar dos párrafos de una receta de sopa de tomate.

1. Agregar la hoja de laurel, el azúcar y los tarros de tomate, revolver y aplastar un poco los tomates. Agregar el pan y cocinar revolviendo por 5 minutos. Sazonar con sal y pimienta.
2. Con la minipimer o en la juguera en tandas, moler la sopa hasta obtener una crema.

Finalmente, no olvides difundir tu guía de forma adecuada. Con la mayoría de medios de comunicación destruidos, la mejor forma de que llegue a la gente es leerla a gritos desde un púlpito improvisado como una caja. Al principio podrá haber alguna resistencia, pero llegará un punto en el que la gente se dará cuenta de que las únicas formas de diversión que quedan son tu guía y los concursos de pedos, con lo que la competencoa seguirá siendo encarnizada, pero al menos tendrás una oportunidad.

Y eso es todo por hoy. Recordad manteneros entretenidos y buena suerte ahí fuera. Si tenéis dudas, preguntad en los comentarios o en nuestras cuentas de nuestro correo, Twitter y G+ antes de que esta última desaparezca, como efecto del apocalipsis.

PARTES DE LA GUÍA
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Diccionario monifático - 52ª entrega

cobrón, na.
(De cobra)

1. m. y f. Dependiente desagradable.
2. m. y f. Persona que cobra demasiado por sus servicios para compensar las carencias afectivas ocasionadas por su pareja infiel.
3. m. y f. coloq. Cobra de gran tamaño.

porza.
(Del suomo pøora)

1. f. Guiso de puerros cocinado en un charco, usando la luz del sol como fuente de calor.
2. f. Contenido erótico impreso que ha sido empapado en agua.
3. f. Porra cubierta de zarzas.

gigilar.
(De girar)

1. intr. Vigilar a gil.
2. tr. Intentar no sufrir gingivitis.

Consejos para escribir mejores personajes cabras

A todos nos gusta poner cabras en nuestras historias, pero siempre está ese sentimiento de que a lo mejor no lo estamos haciendo bien. De que deberíamos hacer más para plasmar su grandeza caprina en nuestra literatura. Yo mismo he pasado por esas dudas muchas veces, todavía hoy a veces me veo abordado por ellas cuando no sé cómo una cabra actuaría o hablaría en una determinada situación, pero con el tiempo he llegado a mejorar mucho en ese aspecto y creo que hay una serie de cosas que pueden ser útiles tanto para neófitos como gente que lleva mucho tiempo en esto.

1. Investiga. Suena obvio, pero por el simple hecho de decir que quieres poner una cabra en tu historia no significa que tengas ni idea de cabras. Lee sobre cabras, ve a una granja, incluso habla con cabras si puedes. Una breve entrevista puede darte cantidad de idease.

2. El hecho de que sea una cabra es maravilloso, pero no quiere decir que toda su historia tenga que ir de ser una cabra. No dejes que el personaje se defina solo por eso, trata de hacerlo multifacetado y multidimensional. En definitiva, como harías a cualquier otro personaje.

3. Aun así recuerda que las cabras molan solo por ser cabras. Esto es verdad y es bien.

4. No hagas revelaciones forzadas: no empieces con un personaje que parece humano, pero resulta ser una cabra para conseguir efecto dramático. Simplemente no tiene sentido, ¿cómo iban a esconderse los cuernos?

5. Siempre piensa en los sentimientos de las cabras que podrían estar leyendo o comiendo tu libro. También son parte de la audiencia y debes tratarlas con el respeto que merecen.

6. No olvides que, aunque cabra es un sustantivo femenino, también hay cabras macho y merecen la misma representación.

7. No todas las cabras tienen relaciones amigables con humanos. Hay personas horribles ahí fuera que simplemente no aman a las cabras tanto como deberían y deberías reflejar esto en tus historias.

8. Inspírate en algunas buenas novelas que tienen cabras, hay muchas como "Yo ubre" o "El tirano meeecánico".

9. Recuerda siempre que cabra es diferente y única en su belleza caprina. Trata de mostrar esto incluyendo cabras con diferentes personalidades.

10. Nunca hagas una lista de consejos con menos de diez elementos.

Si seguís algunas de estas sugerencias estoy seguro de que vuestras historias sobre o con cabras mejorarán notablemente. ¡Y probablemente vuestra escritura en general también!

Si queréis más consejos sobre escribir cabras no dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios o nuestro correo, Twitter y G+ (aunque ya le queda poquito).. ¡Hasta entonces no dejéis de vigilar los celos!

Avance de proyectos - 36

Hemos tenido un mes bastante tranquilo, como podéis ver. Y con "tranquilo" me refiero a "sin demasiadas novedades. Lo cual es malo. Tendremos que darnos más latigazos que de costumbre en el futuro.

Una retrospectiva del 2018

En general, 2018 ha sido un año bastante interesante para Monifate. Por fin hemos podido sacar el remake de Drunk Rhapsodists Night Club del cual estamos infinitamente orgullosos. Si queréis leerlo, podéis hacerlo gratuitamente en este enlace (aunque bueno, tendréis que compartirlo en las redes sociales, pero seguro que eso no os cuesta dinero [a no ser que estéis en la carcel]). ¡Recordad también escuchar el CD!

También hemos hecho avances en Sukero City, y encima hemos sido capaces de asistir a varias conferencias para haceros presentaciones y partidas de prueba con todos los que habéis sido tan amables como para asistir. Ahora el desarrollo está un poco paralizado porque nos hemos metido de cabeza en el infierno que es la fase de edición. Aun así, hemos abierto un blog del proyecto en el que os comentaremos todos los avances que vayamos haciendo (y cuando no haya nada especial que comentar, os daremos una buena dosis de imágenes 100% Sukero City, para que tengáis una idea de por dónde vamos a tirar con este juego).

También hemos podido darle un buen empujón a la guía de escritura. Después de todo este tiempo (casi cuatro años desde que surgió la idea), por fin tenemos casi listos los primeros episodios. Es muy probable que empecemos a sacarlos este año, y a partir de ahí, the sky is the limit.

Finalmente, un proyecto ha surgido de la nada y ya casi está listo. El Dire D12 2017 será un libro que recopilará las tablas de 1d12 que Kha ha ido publicando en su blog en 2017. Es bastante probable que salga a la luz en cosa de un mes, así que estad preparados para eso.

Pero dejemos de hablar de echar la vista atrás y miremos al futuro.

Propósitos de año nuevo de 2019

Como ya sabréis si nos leéis habitualmente, todos los años anunciamos una serie de proyectos (seis, por lo general) de los cuales la mitad son cosas que planeamos hacer (o que estamos haciendo) y la otra mitad son cosas que nunca haremos. Este año hemos anunciado los siguientes proyectos:

• La red social falsa se llama "Bleatter", y es una página web que solo existe en la dimensión de Himandia. Aún así, podréis ver una versión vagamente funcional que crearemos con magias informáticas.
• La ambientación de rol basada en el tarot se llama "Imperio Vestigial" y tiene muchas cosas en ruinas. Requiere una baraja de tarot para ser usada.
• El libro de relatos sobre el día a día en Pork se llama "El humunguoso vago de Pork y otras historias porcinas" (o historias porcinas, para acortar). Tendrá una historia central que podría o no estar basada en el Mago de Oz y varias historias cortas entremezcladas con la trama.
• El webcómic basado en Sukero City se llama "Magenta Magic", y trata de una estudiante de instituto que es forzada por los yakuza a usar un cetro de transformación que la convierte en una chica mágica de elemento "frutos rojos". Es bastante menos oscuro de lo que suena.
• El juego de mesa sobre una granja de alpacas mutantes se llama "Fluffy Fiends ~ Farming Fantasy". Es un juego de mesa de gestión de recursos (como el Monopoly pero no especialmente pensado para provocar peleas) en el que el objetivo es criar alpacas y conquistar el mundo.
• La novela corta sobre carreras de perros se llama "Imparable", y no trata de las carreras de perros que os podréis imaginar. Es una ambientación de fantasía con perros con poderes mágicos y toda la pesca. "Imparable" se refiere a una de las protagonistas que es... bueno, imparable.

Y eso es todo por ahora. Como sabéis, podéis mandarnos hatemail y amenazas de muerte varias a nuestro correo, Twitter y, si sois lo suficientemente rápidos, G+. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes!

Cómo enseñar español a tus hortalizas

Nunca te fíes de las berenjenas.

Muchos de vosotros probablemente tenéis pequeños huertos, ya sean en casa o pequeñas parcelas y os encontráis con el grave problema de que os es imposible comunicaros adecuadamente con vuestras hortalizas o conseguir que pasen un examen de B1. Para todos aquellos emprendedores que os habéis propuesto enseñar la lengua de Cervantes a vuestras verduras en lugar de contratar a un profesional, he aquí unos cuantos consejos que os pueden ser útiles.

1. Cuidado con las consonantes

Dada su carencia de órganos vocales, las hortalizas tienen problemas con algunas consonantes como la pe, la jota o el símbolo de sección (§). Recomendamos acostumbrarlas poco a poco a la pronunciación para que no se frustren. Por el contrario, descartaremos el uso de fertilizantes que contengan plutonio: las posibilidades de que las mutaciones causadas incluyan la capacidad de vocalizar no merecen la pena.

2. Enséñales bien los verbos

Las conjugaciones suelen ser uno de los puntos de los vegetales: si no las aprenden desde pimpollos pueden tener problemas dada su complejidad barroca. Para esto, recomendamos recitaciones regulares durante los riegos e irregulares durante el abonado, a fin de que perfecionen la segunda y tercera conjugación. Reservad el verbo "ir" para cuando estén más crecidas o podrían malograrse.

3. Ten mucho cuidado con las berenjenas

Las berenjenas siempre juegan en el equipo contrario: son malas aprendiendo idiomas y pueden distraer a hortalizas circundantes, retrasando también su progreso. Recomendamos plantarlas por separado. Las berenjenas son el enemigo.

4. No les permitas usar el verbo sertar

Como muchos logortelanos habrán notado, las hortalizas (especialmente los tomates) suelen aprender fácilmente la diferencia entre ser y estar, pero, para compensar, suelen inventarse un tercer verbo sertar con un significado intermedio. Es muy importante que les prohíbas usarlo, ya que es incorrecto y, de ser ciertos los rumores de un español secreto usado para invocar dioses oscuros (el antiñol), este podría ser uno de sus verbos malditos.

5. Explícales por qué no hay un género hortaliza

Explícales que el género no se corresponde en la inmensa mayoría de los casos con el sexo biológico, que solo es una categoría lingüística que en el caso de las personas se usa de ese modo y que e sexo hortaliza no existe de todas maneras.

6. Ten en cuenta que no saben hablar ni escribir

Muchos expertos apuntan a que ni siquiera son capaces de pensar. Estas carencias son sin duda un obstáculo para el aprendizaje de lenguas, pero no desfallezcas: el que la sigue, la consigue.

7. Evita el enfoque de traducción

Aunque la traducción es una herramienta útil y una habilidad necesaria, está pasado de moda poner a tus hortalizas simplemente a analizar y traducir frases en español con una gramática y un diccionario al lado. Esfuérzate en exponerlas a español real y trabajar de forma equilibrada las cinco destrezas: leer, escribir, escuchar, hablar y bailar.

8. Sus opiniones no son muy interesantes

A ellas puede encantarles hablar de la lluvia o la calidad del suelo, pero esto no es muy interesante para un humano. ¡A veces ni siquiera tienen opiniones sobre inmigración! Esto en general no es un problema, pero puede serlo si las presentas a un examen de actitud para poder venderlas con un certificado de habilidad lingüística y debnlen escribir una redacción. Recomendamos leerles periódicos frecuentemente en su hortalicés natal para que desarrollen una perspectiva profunda acerca de temas de actualidad.

9. Reconoce que desean la muerte de todo lo que es bueno y puro

Sabes que es verdad. Reconócelo. Acéptalo.

10. Emplea las TIC

Vivimos en el siglo XXI, hay muchos recursos online y digitales que pueden ayudarte tanto en las clases como para que los alumnos trabajen de forma individual. Considera usar FluenU o Duolingo con tus hortalizas: las ganancias serán asombrosas.

Y eso es todo por hoy. Esperamos que os sea útil y que pronto estéis hablando por los codos con vuestras verduras. No es que sepamos nada al respecto, pero si queréis más información sobre el antiñol no dudéis en escribirnos en los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de nuestro correo, Twitter y G+ (aunque ya le queda poquito). Pero ssssh, es un secreto.

Horóscopo: Mes Janero, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Básicamente te pasarás casi toda la semana tratando de evitar que las jodidas pantallas que caen del cielo acaben con la vida de los viandantes (con rayos láser, por supuesto). Un mes normalito.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)

Un amigo tuyo tendrá un accidente con las pantallas que caen del cielo, así que aceptarás hacerte cargo de su mascota. Su mascota resultará ser una especie de plasmodio que actúa como si fuese un Yorkshire Terrier, lo cual no te sorprenderá, teniendo en cuenta la... peculiar vida que lleva tu amigo. A pesar de su asquerosa apariencia, le cogerás cariño al engendro inmundo. Sin embargo, descubrirás demasiado tarde que su aliento es virulento (al principio pensabas que había comido algo del contenedor de basura) y que te ha estado contagiando de varias infecciones, muchas de las cuales no descubiertas en humanos hasta la fecha. Por suerte, en el hospital al que suele ir tu amigo están más que preparados para esa clase de situaciones.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)

Con la ayuda de un colchón posicionado estratégicamente, tratarás de recoger pantallas de esas que caen del cielo por algún motivo. Te darás por contento cuando consigas hacerte con 6 pantallas de 21 pulgadas en perfecto estado. Por supuesto, las usarás todas para jugar a 6 simuladores de citas al mismo tiempo. Te pondrás a llorar cuando te des cuenta. Llorarás tanto que acabarás todo tu helado de chocolate de las emergencias emocionales.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Si eres el gemelo malo, tratarás de hacer que tu hermano salga de casa sin ninguna clase de protección para que le caiga una maldita pantalla en la cabeza, porque parece que eso es algo que está pasando de verdad y no una paranoia colectiva avivada por la prensa. Si eres el gemelo bueno, saldrás de casa para coger una de esas pantallas gratis que caen del cielo. Por desgracia para los dos, el clima habrá cambiado para ese entonces, y solo caerá lluvia normal. Vaya chasco.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Contraerás la gripe, así que no saldrás de casa toda la semana. Vaya lata.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)

Tratarás de hacer que la gente salga a la calle para que les caigan jodidas pantallas en la cabeza y se mueran, pero no dará mucho resultado. Es increíble lo cuidadosa que puede llegar a ser la gente con riesgos estúpidos e improbables comparado con lo estúpidamente probable que es que alguien conduzca después de haber bebido.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

Tratarás de crear la piedra filosofal en un arrebato de megalomanía y aburrimiento, pero debido a un error alquímico, simplemente empezarán a caer jodidas pantallas del cielo. Ni siquiera tiene sentido, eso no está relacionado para nada con la piedra filosofal. Tratarás de ignorarlo, y en pocos días, el problema se solucionará solo.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)

Estarás a salvo de las malditas pantallas que caen del cielo en buena parte del mundo porque en el campo no hay suficiente tecnología como para atraerlas. Sea como sea, para evitar la furia de los dioses, taparás tu enfriador de leche con una lona hasta que estés seguro de que el peligro ha pasado. Por si acaso.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

Acabarás en el hospital después de recibir un impacto de una pantalla de 105 pulgadas directo a la cabeza. El doctor te dirá que cualquier otra persona moriría instantáneamente por el impacto, pero que, de algún modo, tu cuerpo está diseñado para mantenerte con vida y hacerte sufrir lo máximo posible. Sea como sea, llamarás a un amigo para decirle que se haga cargo de tu plasmodio mascota. Cuando salgas del hospital, lo verás a él entrando, sufriendo una infección desconocida hasta la fecha.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

Solucionarás el problema de las malditas pantallas que caen del cielo retirando mágicamente pantallas del mercado para reducir la inflación. No tienes ni la menor idea de cómo funciona, pero funciona.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Como todas las otras veces que han llovido productos de alto precio a lo largo de tu vida, harás lo que cualquier otra persona racional haría: capturar las malditas pantallas que caen del cielo y tratar de venderlas. Por desgracia, nadie las comprará porque todo el mundo puede poner un colchón en su jardín y coger todas las pantallas que le hagan falta. Para más inri, un día, de sopetón, desaparecerán todas las pantallas de tu puesto. Como dicen los guiris, easy come, easy go.

Venimos a adorar a Filippo - Villancico monifático

Un año más, despedimos las dadivanes con un villancico. Aprendéoslo para cantarlo con vuestra familia y amigos el año que viene.

Resumen de diciembre y de todo el 2018

¡Feliz año nuevo a todos! Como todos los años, aprovechamos el inicio de un nuevo año gregoriano para hablar de los sucesos más importantes de los últimos 12 meses y qué nos deparará el futuro (a pesar de que ese calendario sigue siendo mucho peor que el nuestro). Pero no pongamos el carro delante de los bueyes, hablemos primero de qué hemos hecho este mes.

Diciembre

Como todos los anuncios de juguetes os habrán informado, nos encontramos actualmente en las Dadivanes, que ha sido el tema de varias de las entradas de este mes. En concreto, os hemos regalado un awesombroso cuento de Dadiván sobre un suceso habitual en estas señaladas fiestas (en Pork al menos), os hemos hablado de los primeros avistamientos de Papá Gnol y os hemos comentado varias formas de combatirlo, ya sea con armas normales o con gatitos trampa y perritos bomba (porque es mejor usarlos directamente para atacar al hombre hiena que poner en un compromiso a vuestros seres queridos con una mascota que puede matarlos en cualquier momento).

También, como es costumbre por estas fechas, os hemos retransmitido el mensaje de Navidad de Filippo, para que se os atragante el turrón un poco. Es bastante refrescante que uno de los especiales de este mes no esté intrínsecamente relacionado con comprar regalos o vestirse de San Nicolás. ¿Diofate? ¿Dio Day? ¿Qué puñetas es eso?

Y, por si eso fuera poco, como de costumbre, os hemos dado nuestro Avance de Proyectos, con información sobre qué es lo que hacemos cuando no miráis. Pero todo esto da igual porque el apocalipsis más aburrido de la historia sigue su avance imparable que os narramos, año tras año, en nuestros informes y este no iba a ser menos. El resumen es que, de momento, todo está siendo muy aburrido.

¡Pero no olvidéis que podéis combatir el aburrimiento con Drunk Rhapsodists Night Club, nuestra primera novela (barra disco), sobre un grupo de música que no hace apenas música en absoluto. ¡Podéis conseguirla tanto en digital como en físico!

2018

Y, con respecto a los últimos doce meses, desgraciadamente hemos tenido que lamentar la pérdida de uno de nuestros miembros más activos: Arturo, también conocido como Perro Tropiezo, debido a su avanzada edad. Le hicimos un homenaje en su momento y la verdad es que le echaremos mucho de menos.

Aparte de esa grave pérdida, este año ha sido bastante provechoso. Si el año pasado publicamos Criaturas del Vacío Celeste, este ha sido el año de Drunk Rhapsodists Night Club. Y, como al fin teníamos cosas para vender, en Monimés (del 17 de mayo al 5 de junio) estuvimos de rebajas, gloriosas rebajas. Con suerte, se repetirán este año.

Además, Monimés es el primer mes del año y, para celebrarlo, hicimos una gala de fin de año monifático a la que estáis invitado a volvera ver en diferido. Quiero decir, por si oír las campanadas una o dos veces no es suficiente para vosotros.

Poco después, en las vacaciones de verano de Monifate (que, irónicamente, es cuando más trabajamos para Monifate), nos hemos reunido para (como todos los años), hacer un corto. El de este año se llama “El día de los Momeys Momientes” (este es el prólogo, por si queréis saber la historia completa).

Además, hemos aprovechado que estábamos juntos para acabar de rodar el playthrough de La Busqüeda, que será publicado en breve. ¡Cada vez queda menos para saber qué hay tras Lord Englitch!

Y una vez que la habitual reunión estival finalizó, ambos volvimos a nuestros respectivos cuchitriles a continuar con nuestras vidas. Solo que esta vez, nuestros cuchitriles estaban aun más lejos. Kha ahora mismo está en Irlanda, y Frikiman en Austria. Si os preguntábais por qué últimamente no se les ve el pelo a ninguno en convenciones y contubernios y por qué las entradas de los últimos meses tienen como un regusto raro a whisky y schnitzel, ese es el motivo. No, no estábais alucinando. Aún no hemos conseguido convertir nuestras entradas en un potente psicotrópico.

Pero algunas de las mejores candidatas para eso de este año serían las de la siguiente lista de relectura recomendada:

• Las diez peores carrozas del desfile de reyes, por si ya estáis ansiosos por epifanía.
• Por qué Cthulhu se queda con todas las chicas, llena de trucos para San Valentín.
• Todos los pájaros son malignos, quiero decir, duh!
• Guía para la bida: cómo lavar ropa delicada, una habilidad útil donde las haya.
• La Dama de Miarifate, ¡lore! ¡Lore!
• Cómo convertirse en ídol japonesa en cuatro sencillos pasos, ¡ahora podéis cumplir vuestros más febriles sueños!
• Astrofísicos hipotetizan que el universo tiene forma de cocido, como siempre, haciéndonos eco de las últimas noticias científicas.
• Termina el eructo más largo del mundo, una terrible pérdida.
• Y Este dadiván no regales gatitos trampa ni perritos bomba. Porque no lo habéis hecho, ¿verdad?

Y ahora hablemos un poco de proyectos. Todo sigue viento en popa: estamos ultimando el Dire d12 2017 con tablas de d12 de Kha recopiladas (ya no le queda nada, nada).

Seguimos avanzando en nuestra Guía de escritura, preparando los primeros episodios. Y, finalmente, Sukero City sigue a medio escribir en el infierno de la edición, pero esperamos poder tener algo que enseñaros pronto.

Pero no os preocupéis, traemos más. Como es costumbre, aquí tenéis nuestros 6 propósitos de año nuevo. Como los lectores habituales sabréis, 3 de ellos son cosas en las que estamos trabajando (o trabajaremos en un futuro próximo) y 3 de ellos son cosas que nunca vamos a hacer. Aquí os van los de este año.

• Una red social falsa en la cual puedas mandar cabras a tus amigos.
• Una ambientación de rol basada en el tarot.
• Un libro de relatos sobre el día a día en Pork
• Un webcómic basado en Sukero City
• Un juego de mesa sobre una granja de alpacas mutantes
• Una novela corta sobre carreras de perros

A lo largo del año os daremos más detalles sobre estos proyectos y, como de costumbre, al principio de la siguiente temporada (alrededor de octubre) os informaremos de cuales son falsos (y cuales son verdaderos, por eliminación).

Y eso es todo por este año. ¡A ver qué nos depara el siguiente! Podéis mandarnos vuestro hatemail de año nuevo (o vuestros propósitos de hatemail de año nuevo, si os sentís motivados y creativos) a nuestro correo, Twitter y G+ (¡este último va a cerrar antes de que acabemos la temporada, así que daos prisa).