Guía para la bida en el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia - 10

Saludos, supervivientes aburridos. He aquí otra entregs de la mejor guía para sobrevivir al apocalipsis más aburrido de la historia.

26. Escribe una guía de supervivencia

Dada la naturaleza del apocalipsis que nos azota desde 2012, llegará un punto en el que estarás cada vez más y más aburrido. Eso también significa que tendrás menos cosas de las que hablar a medida que te olvidas del cálido abrazo de internet o la televisión. Estando en esa tesitura, ¿por qué no hablar sobre el propio apocalipsis? ¡En forma de guía!

Lo primero es el formato: si te das prisa y empiezas pronto, todavía estás a tiempo de poder publicarla en un blog en los interneses. No obstante, este método pronto se volverá poco operable a medida que el liquidillo verde se apodere de nuestras comunicaciones. Llegará un punto en el que la única pweb accesible será la página de Facebook de una asociación de padres de un colegio de Ávila. Y después de eso, nada nunca más.

Es por eso que es una buena idea que busques soportes menos molones para que resistan por más tiempo los efectos del liquidillo. Algunas buenas opciones son papel higiénico, libretas escolares o carátulas de casetes de gasolinera.

Solucionado eso puedes empezar con consejos simples como no tocar o no comerse el liquidillo verde e ir añadiendo cosas que hayas descubierto por experiencia propia como no jugar a hacer muñecos de liquidillo verde... Como me han contado que hizo alguien.

La dificultad a la hora de hacer estas guías es que, aunque pueden ser muy útiles a otros supervivientes aburridos, hacerlas demasiado interesantes las hace más vulnerables a los efectos corrosivos del liquidillo verde. Es por eso que a continuación voy a copiapegar dos párrafos de una receta de sopa de tomate.

1. Agregar la hoja de laurel, el azúcar y los tarros de tomate, revolver y aplastar un poco los tomates. Agregar el pan y cocinar revolviendo por 5 minutos. Sazonar con sal y pimienta.
2. Con la minipimer o en la juguera en tandas, moler la sopa hasta obtener una crema.

Finalmente, no olvides difundir tu guía de forma adecuada. Con la mayoría de medios de comunicación destruidos, la mejor forma de que llegue a la gente es leerla a gritos desde un púlpito improvisado como una caja. Al principio podrá haber alguna resistencia, pero llegará un punto en el que la gente se dará cuenta de que las únicas formas de diversión que quedan son tu guía y los concursos de pedos, con lo que la competencoa seguirá siendo encarnizada, pero al menos tendrás una oportunidad.

Y eso es todo por hoy. Recordad manteneros entretenidos y buena suerte ahí fuera. Si tenéis dudas, preguntad en los comentarios o en nuestras cuentas de nuestro correo, Twitter y G+ antes de que esta última desaparezca, como efecto del apocalipsis.

PARTES DE LA GUÍA
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