Horóscopo: Mes Janero, Año 3

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Tus heroicosentidos te informarán de la presencia de un gran número de no-muertos en un lugar público, y no dudarás ni un momento en acudir a su encuentro. A mitad de camino te percatarás de que con las prisas te has olvidado de llevar armas contigo, lo cual es bastante desafortunado debido a que tus poderes de ataque directo están en el técnico por una revisión anual. Así pues, comprarás un cocodrilo de camino al lugar de reunión de los zombis, y posteriormente usarás tus magias secretas (que no están siendo revisadas en este momento) en él para hacerlo crecer hasta que alcance proporciones gigantescas, tras lo cual se comerá a todos los zombis de un bocado, pero con cuidado de no morder en el proceso a la gente que está tumbada en el suelo probablemente debido al fuerte olor que desprendían los cadáveres andantes. Poco después te darás cuenta de que no conoces el hechizo para devolverlo a su tamaño original, pero lo llevarás a tu casa de todas formas y lo usarás para espantar a los repartidores de publicidad que no teman a tus otras mascotas gigantes.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Conseguirás un trabajo temporal como encargado de mantenimiento de una pista de tenis, pero no tardarás en darte cuenta de que solo se trataba de una estratagema de los encargados para conseguir a alguien que lidiase con los cientos de zombis que se habían apelotonado en el lugar. Obviamente, no tendrán la decencia de comprarte una mascarilla, así que no tardarás en desmayarte por el fuerte olor a podredumbre que desprende la multitud de no-muertos. Por suerte, cuando vuelvas en ti, todos los zombis habrán desaparecido como por arte de magia. ¿Será que al perder la consciencia has liberado unos poderes sobrenaturales que ni tú mismo sabías que tenías y has dejado fuera de combate a todos los zombis que se vieron obligados a volver a sus respectivas tumbas? Nah, eso sería bastante estúpido, probablemente lo haya hecho algún héroe de verdad de una forma maravillosa a la par que impredecible.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Tu revista erótica favorita traerá este mes un suplemento de nigromancia en el que te enseñarán a invocar a un zombi y convertirlo en tu esclavo/a sexual. Sin embargo, tu fea costumbre de saltarte pasos te dejará con una enorme horda de zombis a los que no puedes controlar y que se escaparán para armar el caos ahí afuera. Buen trabajo.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Tú y tu gemelo decidiréis participar en un torneo de tenis por parejas. Cuando lleguéis a la pista veréis que está llena de hordas de zombis y decidiréis iros tranquilamente a casa para no sufrir daños innecesarios. Por esa clase de cosas no planeáis actividades juntos.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día te despertarás con ganas de ir al baño, pero te darás cuenta de que ya era hora de despertarse de todos modos y que el despertador estaba a punto de sonar.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Este mes una de las leyendas urbanas más clásicas te servirá de inspiración para llevar a cabo tu siguiente acto de sociopatía indiscriminada: liberarás unos cuantos cocodrilos en las alcantarillas de tu ciudad, a ver si son capaces de ascender por las cañerías y morder los traseros de la gente que defeque desprevenida. Y si son incapaces de hacer eso, quizás puedan salir por las bocas de alcantarillado y morder a la gente en la boca, como hacen los infames cocodrilos sacamuelas. Sin embargo nada de esto ocurrirá, quizás porque las alcantarillas están demasiado llenas de mugre y desperdicios que probablemente noquearon a tus pequeños amigos con dentadura serrada. A ver si lo piensas más la próxima vez.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Un desconocido te regalará un cocodrilo que aparentemente acaba de sacar del alcantarillado. Sin preguntarte demasiado qué demonios hacía ahí, lo llamarás Dientecitos y lo criarás como tu mascota personal, como si de un perro se tratara. Desgraciadamente, Dientecitos tiene la mala costumbre de morder a la gente en la boca para sacarle las muelas, probablemente debido al nombre tan poco imaginativo que le has dado. Tampoco es que sea algo que te importe demasiado, tienes inmunidad diplomática, y si alguien trata de denunciarte es probable que acabe en chirona.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Un día, mientras defeques en tu baño como de costumbre, te darás cuenta de que las cañerías hacen un ruido muy extraño. Temiendo lo peor, llamarás a un operario del ayuntamiento, que después de dos días se pasará por tu casa y descubrirá a un cocodrilo medio muerto atascando el alcantarillado. Sentirás pena por el pobre animal, así que lo cuidarás hasta que se ponga bien y le cogerás bastante cariño. Sin embargo, un día lo sacarás a pasear y un tipo aleatorio te pedirá de rodillas que se lo vendas y te dará un dineral por él. Aceptarás a regañadientes. Después de todo, se trataba de un amor imposible. Quiero decir, no creo que se llevase muy bien con las reses de tu granja.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Mientras huyes de lo que parece la lista de invitados para una boda gitana de zombis, te caerás al suelo y un cocodrilo te morderá en la boca y se llevará tus muelas. Cuando te des cuenta de lo sucedido, te reirás de él con todas tus fuerzas, porque no sabe que tus muelas eran parte de tu dentadura postiza, por lo que seguro que son completamente indigestas para un cocodrilo sacamuelas. Cielo santo, tu vida apesta.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Viendo que todo el mundo está acongojado por la oleada de zombis que parece estar invadiendo la zona, decidirás actuar como el flautista de Hamelín y lanzarlos a todos a un acantilado, utilizando para ello exclusivamente tu superior capacidad de control de masas. Por el camino te despistarás recolectando las múltiples piedras preciosas que aparecen en el suelo cada vez que pisas, lo que te desconcentrará lo suficiente como para que pierdas por un momento el control de los zombis y se fuguen a un lugar desconocido. Quiero decir, probablemente se hayan metido en esa enorme pista de tenis porque sería prácticamente el único sitio de los alrededores donde se podrían esconder tantos no-muertos lentorros sin que te dieses cuenta, pero hey, tienes cosas mejores que hacer. Como por ejemplo, salvar a un cocodrilo de morir intoxicado en el alcantarillado. Y una vez que lo salves, ya le encasquetarás a otro este problema también, claro.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Mientras paseas tranquilamente por la calle, pensando en qué estratagema utilizarás para que te compren ropa en el próximo mercado de pueblo al que vayas, te encontrarás con una horda de no-muertos que te resulta familiar. Y de hecho lo es, son todos los invitados muertos de la boda de tu bisabuela Antoñita III, la compungida. De hecho ellos también te reconocerán, y dejarán de lado sus actividades zombiescas para saludarte y decirte cuánto has crecido y lo mucho que se alegran de verte, tras lo cual seguirán a lo suyo causando el caos por ahí. Es un alivio que la gente mantenga las buenas costumbres incluso después de muerta.