Te pasarás un buen rato hablando por teléfono con tu amigo el adivino que está despierto unos pocos días cada cuatro, tratando de ponerlo al día sobre las cosas que han cambiado en esta temporada. Lo notarás especialmente preocupado por lo que le dirás y por una de sus predicciones que al parecer implican la completa aniquilación del universo dentro de un tiempo que será incapaz de determinar. No te preocupará especialmente. Te has asegurado de acumular tanto oro como pueda hacer falta para vivir en el nuevo universo y quizás incluso más.
Recordando que hace cuatro años te multaron por un crimen que no habías cometido por el chivatazo de un falso adivino, decidirás formar un grupo de fornidos renegados para evitar que tales injusticias sucedan de nuevo. Pero no sucederán. Lo que quiere decir que estáis haciendo bien vuestro trabajo, ¿no? En vuestro tiempo libre trabajaréis subcontratados por una famosa empresa de ambientadores para probar sus productos y opinar sobre la calidad de los mismos. Seguro que en algún momento podéis hacer algo importante. Pero no este mes.
Tras cuatro años de profunda meditación y auto descubrimiento, estás casi completamente seguro de que esta vez no te va a llegar ninguna multa por voyeurismo futuro. Pero sí que va a llegar. Y además con agravante por reincidencia. En el fondo no se puede vencer al destino, ¿no?
Si eres el gemelo malo, recibirás docenas de multas sobre crímenes que aún no has cometido, casi todos ellos atentando contra tu hermano. Te molestará un poco pagarlas, pero en el fondo lo verás como una inversión de futuro, pues las multas te darán ideas sobre cosas horribles que podrías llegar a hacer. Si eres el gemelo bueno, te pasarás buena parte de esta mitad del mes organizando la fiesta de cumpleaños de tu amigo el adivino.
Te acordarás del Equipo A. ¿La seguirán reponiendo en algún canal?
Recordarás tus planes de hace cuatro años de desplazar el planeta para hacer que tenga un día menos y causar el caos, y, con la ayuda de otros muchos que casualmente han tenido exactamente la misma idea que tú al mismo tiempo, idearás la forma de llevarlo a cabo en Apéndice, el siguiente mes. Y va a ser mejor que causéis el caos lo más rápido posible, porque todos recebiréis decenas de multas de crímenes que no habéis cometido aún. De todos modos, endrás la sensación de que no estás teniendo algo en cuenta... Además de las posibles consecuencias fatales de mover todo el planeta, claro.
Te darás cuenta de que con la cantidad de crímenes en lo que acabas envuelto de forma... digamos más o menos accidental, es bastante probable que los adivinos que están despiertos solo unos días cada cuatro años acaben mandando a la policía a tu casa, así que mientras sigan despiertos permanecerás en tu búnker anti ondas psíquicas, acompañado de una buena montaña de oro. Nunca se tiene suficiente oro. Nunca.
Te pondrán una multa preventiva por un aparcamiento ilegal de vaca que realizarás a finales de este mes (más concretamente, en la parte del mes que está despues de Apéndice). La pagarás diligentemente porque sabes que estos adivinos son estúpidamente certeros, pero te pasarás un buen rato pensando en por dónde demonios aparcarás una de tus vacas y por qué.
Te llegará una multa muy curiosa. Al parecer uno de estos adivinos que se despiertan una vez cada cuatro años predecirá que el año siguiente te convertirás en un montón de miasma andante y que causarás severos daños contagiando enfermedades a otras personas. Para cómo te lo venden, la multa no será tan cara, pero te molestará de todos modos; aunque no mucho, porque eres perfectamente consciente de que algo así tiene que pasar.
Cucario: Nacidos durante Apéndice (29/2 del calendario gregoriano)Despertarás sobresaltado de tu siesta de cuatro años y rápidamente llamarás a tu amigo para que te ponga al corriente. Debido a que tus poderes de adivinación no te permiten ver el pasado, te sorprenderás horriblemente al oír hablar de ISIS, lo que pasó con el Ébola y Sweet Bro and Hella Jeff The Moive. Tratarás de sacarte el mal sabor de boca trabajando en tus casos para la policía, informando de los crímenes antes de que se produzcan, pero saber que no has podido evitar la peor película de la historia te dejará vacío por dentro.
La policía te contratará en un empleo temporal para poder lidiar con la cantidad de trabajo derivada del despertar de los adivinos. El trabajo estará bien pagado y, como todos reconocerán tu ascendencia divina nada más verte, apenas tendrás que hacer nada salvo mover papeles de sitio y decirle a otros lo que tienen que hacer. Es como si te contrataran de Papá Noel, pero en vez de repartir regalos repartieras multas.
Te irás muy lejos para evitar todas las multas preventivas que sabes que te van a llegar debido al despertar periódico de los adivinos. Por desgracia, los adivinos serán capaces de prever esto también, y se las arreglarán para que sean los de la interpol los que te pongan las multas. En el fondo no te molestará tanto, así sabes que no te van a multar cuando llegue el momento de cometer un crimen.
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