Tal y como suele ocurrir en la cara B de Fagas, no ocurrirá nada especialmente preocupante ya que el universo conspirará para que los que sean de signo cucario puedan dormir con tranquilidad y no se despierten antes de tiempo. No harás nada demasiado importante aparte de vencer a un par de criaturas que amenazaban con extinguir la humanidad. Lo de siempre, vamos.
Enmarcarás el ambientador que te regalaron el mes pasado. Durante el resto de tiempo tratarás de hacer algo con tu vida, pero te sentirás incapaz. ¿Será el relajante aroma a barniz que despide el ambientador? ¿O quizás algo mucho más oscuro? No te preocupará demasiado. Ya habrá otros meses.
Unos días antes de que se acabe el mes tendrás una breve depresión porque se te acabarán las multas por voyeurismo que estabas usando en la práctica como tickets para hacerlo gratis. Tendrás una breve depresión, pero se te pasará rápido.
Si eres el gemelo malo te darás cuenta de que, al igual que en el mes pasado, no habrá ninguna multa que castigue comportamientos ímprovos durante este mes, así que no harás gran cosa para dificultar la vida a tu hermano. Decidirás pegarle chicle en una silla, pero al final lo quitará antes de sentarse encima. Si eres el gemelo bueno, recibirás un mensaje que tu amigo el adivino te ha mandado antes de irse a dormir que te dirá que saques un chicle de una silla antes de sentarte en un determinado momento, así que lo harás.
Pensarás brevemente sobre lo raro que es que este mes esté dividido en dos partes. Flipante.
Te quedarás un poco chinche por no haber sido capaz de mover el planeta y joderle la vida a todos los seres vivos que habitan en él, tanto que ni siquiera serás capaz de hacer planes enrevesados como de costumbre. En resumidas cuentas, te pasarás todo el mes masticando chicle y pegándolo en otros sitios.
Serás capaz de dejar todo el oro de tu búnker y saldrás de él con precaución, prácticamente seguro de que la completa aniquilación del universo no sucederá este mes. Puede ser que sea en el siguiente, quién sabe. Pero por ahora estás seguro. Durante el resto del mes no harás mucho más que nadar en tu montaña de billetes.
Irás a la sede del Comité Olímpico Internacional para apuntar a tus vacas en los Juegos Olímpicos. Tardarán muchísimo tiempo en atenderte porque habrá una cantidad desmesurada de gente con la misma petición. Al final no solo te negarán la posibilidad porque la participación no está abierta a vacas, sino que te dirán que no se pueden dejar reses en el lugar donde tú y otros tantos de su signo las habíais posicionado para que os esperaran mientras discutíais con el comité. Ooooh, así que por eso era la multa de aparcamiento ilegal de vaca. Vaya hombre.
Lo sucedido el mes pasado te dejará mal cuerpo durante lo que queda de mes. Solo tendrás catarro (varios consecutivos, claro), así que no será especialmente preocupante.
Cucario: Nacidos durante Apéndice (29/2 del calendario gregoriano)Te volverás a dormir, pero con la sensación de que algo horrible va a volver a pasar durante tu siesta de cuatro años.
La Fundación Nobel descubrirá que has ayudado a cerrar una brecha espacio-temporal el mes pasado. Debido a esto, decidirán darte a ti y a todos los de tu signo el nobel extraordinario a la awesombrosidad. No es que sea mucho, pero está bien que reconozcan tu trabajo.
Las arcanas magias de tu clan predecirán que este es el momento para vender chicles, así que lo harás y tendrás un moderado éxito al hacerlo. ¿Para qué se necesitan adivinos que se pasan años durmiendo cuando tienes toda la sabiduría de tu gente a tu disposición?
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