Aries: Tranquilo, éste es tu mes, el mes en el que triunfarás, el mes en el que te lloverán las ofertas de trabajo, el mes en el que se te declararán todos tus ligues, a la vez, el mes en el que sacarás matrículas en todos tus exámenes... El mes en el que... Luego de que te haya pasado todo eso, te despertarás debajo de un puente con un riñón menos.
Tauro: Ten cuidado con los muros altos, si intentas saltarlos, un hipoglúcido volador entrará en tu sistema linfático y hará hará que cualquier aparato electrónico que toques se convierta en una bomba (de las que explotan).
Géminis: Este mes, te encontrarás a tu hermano gemelo, entenderás el por qué de tu signo zodiacal. Cuando sigas conociéndolo, te darás cuenta de que no te podrás separar de él, pero literalmente, ya que un portal mal colocado hará que entreis en simbiosis, con lo que los dos tendreis que compartir hasta los jugos gástricos.
Cáncer: Estarás a punto de morir, cuando te salvará un hombre de un empujón si es que te iban a atropellar, de un transplante si se te había jodido algún órgano, de un ataque si es que te estaban defendiendo, y así, pero luego lo único que estaba haciendo en realidad era robarte los cinco céntimos que te quedaban para comer durante todo el mes, con lo cual te quedarás sin comer y sin ser atropellado/órgano-jodido/defendido.
Leo: Tendrás que resolver unos acertijos imposibles para ti para luego tener que elegir entre combatir con un feroz dragón o un duendecillo. Lo malo es que el duendecillo es morado, con lo que sigiendo la teoría de Cacts, "Morado es, y te pondrá del revés".
Virgo: Este mes te estrellarás contra un satélite. ¿Que cómo? Bueno, la verdad es que era broma, nunca vas a viajar porque estás en la cárcel, ¿recuerdas? Espera, si estás leyendo esto se supone que te has escapado, o que ingresabas este mes, de todos modos, se alertará a la policía mediante señales de humo.
Libra: Este mes, por ser un asiduo comprador de cupones, tu tendero de toda la vida te dará una puñalada trapera en cuanto le des la espalda por el céntimo que le dejaste a deber aquel 7 de Junio de cierto año... Puede que tú lo hayas olvidado... Pero él nunca lo olvidará...
Escorpio: Este mes parece tendrás una pasión sobrenatural por el cine, hasta tal punto que te gastarás hasta el último diente de oro, y no de oro, que tengas para poder ir al peor cine de tu ciudad/pueblo/poblado/albergue/picadero/otro. Lo malo es que las películas son tan malas, que cuando termine el mes de pasión, tendrás ganas de suicidarte para no recordar aquello. Otra alternativa es formatear el cerebro, pero como está en beta, te joderán más aún, solo recordarás eso.
Sagitario: Llegará tu 2012 antes de tiempo, con lo que todos los de los otros signos te matarán si les haces un spoiler. También te matarán si no lo haces, así que nuestra recomendación es que lo hagas, así por lo menos salen jodidos ellos también.
Capricornio: Una lámpara será lo único que recibas este mes de regalo, que se le gastarán las pilas pronto. Cuando se las quites al cubo de Rubik, saltará la alarma y hará que tus bolis se trastornen de mala manera y se peleen con tu katana, lo que hará que en tu habitación se produzca una carnicería peor que la de un Sagitario.
Acuario: Serás uno de los que roban a los Cáncer, así que tu destino está escrito: vivirás junto con un Virgo, y serás enculado por un Géminis, que, como vienen de dos en dos, pues por doble.
Piscis: En todas tus tiradas de dados sacarás -1, pero como solo será un puntero hacia una dirección donde se encuentra el dado guardado, el dado te devolverá un IndexOutOfBoundsException que hará que hasta en Pernambuco sientan como te has cagado encima.
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