Horóscopo Mayo 2010
Aries: La luna este mes se pone a
tu favor, recibes el 2º premio en un concurso de belleza, lastima que
te acabará atropellando un coche... No sufras, si ves que la cosa se
pone complicada tira del teléfono rojo... Ese no daltonic@ de mierda, el
otro.
Tauro: Cuernos, es tu palabra del
mes... cuernos de chocolate lloverán a tu paso, tranquilo tu novi@ no
te pondrá los cuernos este mes... Ya tuvo suficiente el pasado, este mes
solo te dejará... así que tendrás tiempo de sobra para dedicarte a tu
gran pasión, la play/xbox/pc/paja.
Géminis: Este será un gran mes
para ti ya que te lloverán ofertas de trabajo como constructor/a de
puentes en escandinavia, acéptalo o una maldición gitana caerá sobre
toda tu familia excepto tu suegra... que tiene inmunidad diplomática.
Cáncer: Este mes tendrás lepra,
así sin mas te lo digo... no quería hacerte daño pero será así,
acuérdate de subir el pan todos los días y deja propina en la tasca de
Manolo, eso te curará. Corre 5 o 6 horas al día... eso te cansará y te
hará creer que estás bien físicamente aunque la verdad sea bien
distinta.
Leo: Descubrirás que tu padre en
realidad es japonés y que tu no lo eres. (en caso de que el padre del
lector sea japónes cambiese "japonés" por "Uruguayo") Comprate un
autobús, sabe mejor cuanto mas tiempo tenga... procura que las avispas
solo te piquen en el lado izquierdo y tendrás suerte todo el mes (Aparte
de un hinchazón de tres pares de co*****)
Virgo: 10 años de condena por
trafico de drogas te van a caer este mes, tranquil@, solo cumplirás 9 y
medio. Te pondrán el culo como un bebedero de patos en el trullo... lo
cual solo te vendrá bien en el caso de que seas chica o gay. En
resumidas cuentas que este no es tu mes... mejor leete el horóscopo del
20minutos que te vendrá algo mejor aunque con la misma probabilidad que
aquí (nula)
Libra: Dios se inclinará este mes
ante ti, en el cielo ocurre algo y tu lo sabes. Ponte tu traje de
astronauta y vuela alto, alto... pero ten cuidado con los cables de alta
tensión, este mes la factura de la luz vendrá cara...
PD: Para aliviar el estrés cómprate un cuerno de chocolate o pídele a un Tauro que te de alguno de los que le lloverán
Escorpio: Este mes te deparará
muchas sorpresas, te contaría algunas pero te jodería la emoción de ver a
tu familia morirse o sentir como te castran en caso de que seas tío
(siempre lo malo para nosotros). Por contra este mes te tocará el
reintegro un par de veces así que no todo está perdido. Aprovecha para
hacer alpinismo acuático.
Sagitario:
Cantarás canciones de dibujos animados cuando estés borracho este mes,
también puedes coleccionar chapas de Chiquito de la calzada o vestirte
de flamenca... Lo mires por donde lo mires este mes te va a salir todo
bien, eso si, procura no acercarte a la calle... el camión de la basura
acecha.
Capricornio: Felicidades, este
mes te ha tocado una patada en los cojones extra para tu colección.
Puedes recogerla en tu punto de venta habitual o comprar una por ebay. A
mi me da igual, las reparto con todo mi cariño ya sean gratis o no. Tu
numero de la suerte es el 36.
Acuario: Calzoncillos nuevos
deberías ponerte, los del mes pasado ya huelen un poco a rancio. Si te
da demasiada pereza extender la mano para coger unos nuevos date la
vuelta a los ya puestos. Córtate las uñas, que ya se te quedan clavadas
en las zapatillas, y sobre todo no cojas el coche bebido... es mas no
cojas el coche, usa el metro
Piscis: El ultimo pero no por
ello mas importante... El oráculo me dice que este mes te va a tocar a
ti todo lo malo por listo. Te vas a caer por las escaleras mientras
llevas un piano de cola (aplíquese el efecto de la gravedad), te
despedirán de tu trabajo, tu mujer/marido te pondrá los cuernos y
posteriormente te dejará por alguien con mas músculos/tetas rabo/culo
dinero/dinero. Tu numero de la suerte es el 0.
En efecto, toallín es la toalla de filippo ¿quién se lo habría figurado?
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