29 jun 2016
27 jun 2016
Los candidatos culminan su entrenamiento para la Rueda del Tormento
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| La Rueda, en alguna parte de Los Monegros |
Para todos aquellos que no recuerden el proceso de elecciones anteriores, la Rueda del Tormento es el sistema preferido por el Congreso de los Diputados para elegir al presidente del ejecutivo. Durante este proceso, los candidatos electorales de partidos con al menos un escaño tendrán que empujar uno de los radios de la monstruosa Rueda del Tormento, cosa que además servirá para proporcionar energía eléctrica al Palacio de la Moncloa durante los próximos días.
El último candidato en quedar en pie será nombrado presidente de España. Por suerte pueden ayudarse de sus diputados, que pueden turnarse en el empujar o incluso ayudar a otro candidato siempre que el suyo aún esté empujando.
Como en otras ocasiones, el proceso empezará una vez se elija al presidente del Congreso (que con toda seguridad será de nuevo Patxi López), quien lucirá la máscara de verdugo y administrará los latigazos durante toda la competición para asegurarse de que ningún candidato tiene descanso. Tras esto, el rey despejará tres días de su agenda para presidir y arbitrar la ceremonia que, como siempre, comenzará con el clásico saludo “Ave, rex, rotaturi te salutant”.
En las últimas elecciones se consumió el plazo de tres días sin que quedara un único candidato en pie, pero, aunque en estas las cosas parecen estar más o menos igual, hay una serie de cambios clave.
Mariano Rajoy, que sigue siendo, en sus propias palabras, “una beshtia parda nacida para empujar” gracias a sus poderosa musculatura adquirida con las técnicas secretas de entrenamiento de José María Aznar, ha ganado todavía más escaños, lo que sin duda podría ser clave para decantar la balanza a su favor.
Pablo Iglesias, que confiaba en la ayuda de Alberto Garzón para suplir la fuerza de empuje que su cuerpo no puede proporcionar debido a que su complexión no le permite ser una masa de músculo, ha recibido un resultado mucho peor de lo esperado; probablemente porque los votantes no confían en que sea capaz de aguantarse en la Rueda del Tormento. Además, nuestros analistas afirman que sus intenciones de cambiar la ley electoral para eliminar una práctica con tanta tradición como esta no hacen sino despertar desconfianzas entre la población.
Albert Rivera, por su parte, descuidó su entrenamiento en los últimos meses y ha sido castigado en las urnas por ello. Sus intenciones de confiar en Pedro Sánchez para ayudarle a empujar su sección de la Rueda parecen haber despertado sospechas entre sus votantes, que quizás piensen que cuando llegue la hora de la verdad no tendrá la suficiente fuerza física como para mover el país y defender sus intereses.
Pedro Sánchez, por su parte, ha dejado caer en una rueda de prensa sus intenciones de hacer como que se cae en el segundo día en la Rueda para facilitar la investidura de Mariano Rajoy. Sin embargo parece bastante atlético y dispuesto a empujar, lo que pudo haber causado confusión entre sus votantes.
Pero a pesar de estas pequeñas anomalías y de las continuas reclamaciones por parte de sectores de la sociedad acerca de que los políticos son cada vez más mostrencos de dos metros sin formación política real, nadie ha dado un paso real aun para reformar esta parte de nuestra constitución.
Y mientras tanto, en el Senado comienzan a calentar los hierros para la prueba de fuego.
¿Quién creéis que debería alzarse victorioso en la Rueda del Tormento cubierto de sudor, sangre y gloria? Mandadnos hatemail al respecto a nuestro correo o nuestras redes sociales como twitter o g+. O incluso en los comentarios de esta entrada. Nos vemos.
25 jun 2016
24 jun 2016
Horóscopo: Mes Grunio, Año 7
Después de recibir una herida de flecha, desarrollarás la habilidad de hacer aparecer a un espíritu que adopta la forma de una cabra de batalla con máscara de lucha libre. Con ayuda de los poderes sobrenaturales de tu cabra, descubrirás al causante de tu nueva habilidad, al que irás a patear el culo sin dudarlo un momento porque te darás cuenta de lo peligroso que es que todo el mundo pueda hacer aparecer cabras de batalla a voluntad. Nadie debería ser tan poderoso como para controlar una cabra. Nadie.
Un día te despertarás con un ligero pinchazo en el pecho y con la capacidad de manifestar un espectro con forma de nariz que ampliará tus capacidades olfatorias. Gracias a esta nueva habilidad, olerás el aroma de cientos de litros de leche recién ordeñada. Olerá tan bien que comprarás mucha. Muchísima. Litros y litros de leche. Cantidades tan astronómicas que ofenderían a las deidades principales de al menos doce religiones. Como es de esperar, buena parte de la leche se te pasará de fecha y, debido a tu olfato superdesarrollado, el efecto del olor se verá incrementado. Perderás el conocimiento y estarás a punto de morir, pero de repente perderás tus habilidades sobrenaturales y te salvarás. Para que luego digas que no tienes una vida interesante.
Después de una picadura de algún bicho gordo o algo así, adquirirás poderes sobrenaturales que te permitirán ver a través de todo. El problema es que no los podrás usar para ver a la gente desnuda porque verás a través de TODO, su ropa, su carne, su hueso, absolutamente todo. Sin embargo, gracias a mucho entrenamiento y perseverancia conseguirás usar tu poder para ver a gente desnuda un par de días antes de que desaparezca para siempre sin motivo. Te pasarás el resto del mes meditando sobre la cantidad de personas a las que has visto tratando de usar un poder como el tuyo y lo ridículos que parecían cuando miraban a gente muy, muy fuerte. Llegarás a la conclusión de que, quienquiera que creó la expresión "desnudar a alguien con los ojos" probablemente tenía un poder similar al tuyo.
Mientras tu hermano y tú discutís, ambos recibiréis un flechazo en el brazo, casi simultáneamente. Después de unos minutos, os daréis cuenta de que podéis invocar armas espectrales. Si eres el gemelo malo, invocarás una lanza que puede traspasarlo todo. Si eres el gemelo bueno, invocarás un escudo que puede parar cualquier golpe. Para evitar la evidente paradoja, el universo se escribirá alrededor de vosotros de tal manera que siempre que uséis vuestros poderes contra el otro, el flujo del tiempo se distorsionará y volveréis a un tiempo en el cual no habéis usado vuestras habilidades (pero recordando todo lo que hicisteis). Al final de mes perderéis vuestros nuevos poderes. O bueno, en algún momento, porque con la tontería de los saltos temporales viviréis algo así como un mes más. Quality time.
Te darás cuenta de que hay gente que actúa como si viese fantasmas o algo.
Oirás hablar de gente que desarrolla poderes espectrales tras recibir un impacto de flecha y tratarás de ponerte en un lugar donde sea fácil que te disparen una flecha mágica. La cosa tendrá efecto, pero la habilidad que desarrollarás será... decepcionante. Es como un cepillo de dientes fantasmal o algo así. Tratarás de hacer que le salgan pinchos o algo, pero nada funcionará. Solo a final de mes, cuando alguien revierta el efecto de los espectros, descubrirás que la pasta de dientes fantasmal contenía alucinógenos muy potentes y que podrías dejar a toda la ciudad drogada lavándoles los dientes. Lo peor es que te darás cuenta de esto cuando pruebes tu poder lavando tus propios dientes como última opción. Lo peor o lo mejor, según por dónde se mire.
Encontrarás una flecha mágica que da poderes mágicos a la gente, así que decidirás ir clavándosela por ahí a los demás y esperar a que algo pase. Y con suerte que no se mueran o algo. Eso sería bastante problemático. Te pasará de todo mientras vas por ahí disparándole a la gente, y hasta habrá una persona que te de volverá la flecha y te la ensartará a ti (malditos desagradecidos...). Pero bueno, sabes que esta clase de cosas no suelen durar, así que tras perforar a una cantidad considerable de gente volverás a casa y esperarás a quienquiera que venga a derrotarte. Tras un diálogo de villano estereotípico, el héroe te vencerá con su cabra de batalla (¿cuántos misiles puede tener un bicho así?), te ajusticiará, disolverá tu cuerpo con agua bendita y romperá tu flecha. Por suerte lo que matará tan brutalmente no será más que un doppelganger que crearás con tu propia habilidad fantasmagórica. Pero sí, te romperá la flecha y eso quiere decir que nada de poderes sobrenaturales fantasmagóricos a partir de ahora. Aunque ningún poder es mejor que el del dinero. Salvo quizás el poder del prisma lunar.
Te darás cuenta de que hay una vaca fantasma que aparece detrás de ti en situaciones peliagudas y que no todo el mundo puede ver. Con el tiempo descubrirás que su presencia te confiere poderes bovinos, lo que te permitirá mugir más rápido a tus reses de carne y hueso. Además, podrá dar puñetazos fantasmagóricos (a pesar de carecer de puños), lo que te será útil contra los ladrones de leche. Perderás el poder a finales de mes, pero por lo menos lo has utilizado para algo productivo: ganar dinero fácil por medios sobrenaturales.
Alguien te clavará una flecha en la nuca porque NO SE PUEDE CONFIAR EN EL METRO. Tras recibir el impacto enfermarás de gravedad y te empezarán a salir como zarzas fantasmagóricas por todo el cuerpo. Será todo extrañamente erótico. Estarás a punto de morir, pero de repente se te pasará todo y estarás completamente saludable. Por una vez parece que el problema se soluciona solo y no deja secuelas. Aunque después despertarás con pie de atleta.
Alguien te lanzará una flecha. La atraparás al vuelo entre tus dedos e, inconscientemente, la devolverás a tu atacante. Nada remarcable aparte de eso. Solo lo de siempre, cartas del presidente de los Estados Unidos, gente que te pide que conviertas a sus cónyuges en oro...
Verás a tu primo el pequeño jugando a un videojuego en el que unos ladrones tratan de robar leche de un carro. Eso te inspirará a hacer lo mismo, así que buscarás al productor de leche más cercano y te asegurarás de que la leche no esté en movimiento y no haya nadie que use un arco en los alrededores para evitar que te pase lo que a los ladrones del juego. Aun con todas tus precauciones, no conseguirás evitar que frustren tus planes y te den una paliza. Con puñetazos invisibles. Jodidamente increíble.
21 jun 2016
Diccionario monifático - 34ª entrega
parnada.
(De empanada)
estenosino.
(De este, no y sino)
gitarra.
(Del urnano hotarra)
(De empanada)
- f. Derecho que tenían algunos señores feudales de comer la primera empanada cocinada por las mujeres de sus siervos, habitualmente en la cama del matrimonio.
- f. Empanada rellena de carne de loro.
estenosino.
(De este, no y sino)
- m. Hueso situado a la altura de la clavícula cuya función es perforar el músculo y causar un profundo dolor.
- m. Nosino que no es ese ni aquel.
- adj. Que, por su carácter o por su capacidad para convertir en piedra a aquel que mantenga contacto visual con él, recuerda a una gorgona. Apl. a pers., u.t.c.s.
gitarra.
(Del urnano hotarra)
- f. Instrumento de cuerda punteada que solo puede ser tañido por un músico de ascendencia gitana. Algunas de éstas, hechas de oro, son entregadas por el desposado a la desposada durante las bodas gitanas.
19 jun 2016
Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 17
¡Saludos, rolifáticos! Espera, ¿eso es una palabra? Apenas usamos 'monifáticos', mucho menos 'rolifate', así que no sé...
¡Saludos, habitantes de la superficie! Así mejor. Un mes más emergemos de las profundidades del Complejo Unicornio, donde preparamos los desarrollos roleros de Monifate, para traeros algunas novedades.
La primera de ellas es que hemos conseguido clones nuestros de un proveedor anónimo, pero hemos perdido dos semanas de trabajo sofocando sus revueltas y 'desactivándolos', así que corramos un estúpido velo al respecto.
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| ¡Lo más importante es la determinación! |
En cuanto a las noticias de verdad, empecemos por Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano) que, al igual que Criaturas del Vacío Celeste, ahora tiene una página propia en el blog. ¡Yay!
Hablando de blogs, en el de Kha, el autor, se está publicando ahora mismo por partes el Power 19 de Sukero City, son 19 preguntas que sirven para enfocar el diseño de juegos de rol, pero que él está usando ahora para hablar más de su libro y darle vil publicidad.
Pero no se lo reprocharemos demasiado porque, por una parte, al fin ha hecho catálogo de todas las tablas aleatorias y generadores que irán en el manual. Cuando Frikiman, que tiene el rol de editor, lo vio, la conversación fue más o menos así:
—Kha, esto tiene demasiadas tablas.
—¿Qué quieres decir con 'demasiadas'?
—Que no sé dónde las vamos a meter.
—Pensaba que tener tantas tablas que no sabríamos qué hacer con ellas era un objetivo de diseño.
Y lo es. No os preocupéis: meteremos de estrangis todas las que seamos capaces.
Por otra parte, ha conseguido sacarse otra espinita que tenía clavada: un sistema de hacking que no solo funcione bien, sino que además sea divertido de usar, no implique que el hacker tenga que estar flipando por su cuenta en realidad virutal mientras el resto de jugadores hacen otras cosas de hacer y, ademas, sea verosímil. Se propuso llegar a algo más parecido a Mr. Robot que a Interface Zero o Johny Mnemonic y ahí se anda. Todavía hay que testearlo más extensivamente, pero pronto tendréis ocasión de verlo.
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| Link sabe de lo que estamos hablando. |
Hablando de pronto, seguimos sin fecha clara para Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario especializado en criaturas voladoras y archipiélagos flotantes), pero al menos ahora tenemos más claro que será pasado el verano, ya con la fresquita y sin que nos pille las vacaciones.
Y en preparación para eso, la enésima y probablemente penúltima ronda de revisiones está bastante avanzada y, una vez esté todo bien ojeado, la maquetación y el arte se pondrán a toda velocidad y pondremos enseñaros más avances en ese respecto.
Las correcciones nos están llevando un poco porque el manuscrito tiene nada, unas 185 páginas, pero pensamos que es todo buen contenido y que, como Kha dice, más contenido es siempre más contenido. Valdrá la pena, lo garantizamos.
Y seguiremos anunciándooslo el mes que viene en la próxima entrega del rolinforme rolifático. ¡Jajajajaja! ¡Ay! ¡Nos vemos entonces!
17 jun 2016
Cómo tocar el perroflauta: lo básico
Al igual que el fagor o el oboe, le perroflauta es un instrumento de lengüeta doble.
Su tamaño es varias veces mayor que el del fagot. A menudo se le ha apodado con el nombre del 'desarapado' de la orquesta porque nadie sabe por qué no se ducha.
Se dieta básica consiste en cerveza, kalimotxo y drogas blandas que le dan un sonido ligero.
Tiene un familiar directo algo más grande y de peor apariencia conocido como el lobotuba, pero cuanto menos hablemos de él, mejor.
Como podemos apreciar, consta principalmente de dos partes: la flauta y el perro, que es la que produce el sonido.
Al contrario que otros instrumentos de la misma familia, no tiene llaves ya que no cree en la propiedad privada y viene de un local okupado.
Al ser un instrumento bastante grande, está equipado con anillas en distintas partes de su cuerpo, las cuales se amarran con un cordón que el ejecutante lleva al cuello. Esto permite al intérprete tener las manos libres para manipularlo y evita que el instrumento huya.
Es un heredero del hippie, y su forma se mantuvo fiel hasta mediados de los ochenta. Ya en esta década el perroflauta contaba con un reducido número de composiciones, pero destacaba su papel en las canciones protesta.
En el año 1995 se le incorporará el sistema de perro actual y, posteriormente, adquirirá mejoras que lo convertirían en el instrumento que hoy conocemos.
Si os ha interesado nuestra introducción a este noble instrumento o si pensáis que probablemente no tenemos ni idea de lo que es un perroflauta, no dudéis en mandarnos hatemail a nuestro correo o, si no queréis ser tan literales, a nuestro twitter, g+ o en los comentarios de esta misma entrada. ¡Hasta pronto!
Su tamaño es varias veces mayor que el del fagot. A menudo se le ha apodado con el nombre del 'desarapado' de la orquesta porque nadie sabe por qué no se ducha.
Se dieta básica consiste en cerveza, kalimotxo y drogas blandas que le dan un sonido ligero.
Tiene un familiar directo algo más grande y de peor apariencia conocido como el lobotuba, pero cuanto menos hablemos de él, mejor.
Partes
Como podemos apreciar, consta principalmente de dos partes: la flauta y el perro, que es la que produce el sonido.Al contrario que otros instrumentos de la misma familia, no tiene llaves ya que no cree en la propiedad privada y viene de un local okupado.
Cómo se toca
La embocadura del perroflauta es igual a la del oboe, así que la técnica para tocarlo es la misma.Al ser un instrumento bastante grande, está equipado con anillas en distintas partes de su cuerpo, las cuales se amarran con un cordón que el ejecutante lleva al cuello. Esto permite al intérprete tener las manos libres para manipularlo y evita que el instrumento huya.
Historia
El nombre proviene del latín 'perrofus', que significa 'semáforo', quizá porque los primeros solo eran tocados cerca de semáforos o solo por semáforos, aunque esta teoría goza cada vez de menos apoyo.Es un heredero del hippie, y su forma se mantuvo fiel hasta mediados de los ochenta. Ya en esta década el perroflauta contaba con un reducido número de composiciones, pero destacaba su papel en las canciones protesta.
En el año 1995 se le incorporará el sistema de perro actual y, posteriormente, adquirirá mejoras que lo convertirían en el instrumento que hoy conocemos.
Auidiciones y obras
A continuación os colocamos unos cuantos vídeos y grabaciones de interpretaciones de perroflauta.Si os ha interesado nuestra introducción a este noble instrumento o si pensáis que probablemente no tenemos ni idea de lo que es un perroflauta, no dudéis en mandarnos hatemail a nuestro correo o, si no queréis ser tan literales, a nuestro twitter, g+ o en los comentarios de esta misma entrada. ¡Hasta pronto!
15 jun 2016
13 jun 2016
Ferran Adriá pone de moda el agua del grifo
El libro, que reinventa recetas clásicas sustituyendo ingredientes comunes en nuestros platos como caldo de verduras o agua mineral ha resultado ser un éxito sin precedentes. "No me puedo creer la cantidad de cosas que se pueden hacer con agua del grifo. Te da hasta reparo lavarte las manos sabiendo la de exquisiteces que podrías hacer con ese agua." comentaba Roberto Federíquez, crítico literoculinario.
Sin embargo, la creciente afición a cocinar con agua del grifo por parte del gran público ha traído más de un percance, pues más de un ayuntamiento ha agotado sus reservas de agua potable debido a esta moda. Guillermo Josefínez, alcalde de Villacochinos del centro, se reunía hoy con sus concejales para estudiar la posibilidad de considerar al libro de Ferran Adriá como literatura prohibida y quemar todos los ejemplares presentes en el ayuntamiento con una hoguera debidamente santificada. Los bomberos de la zona, carentes de agua para controlar tal incendio, esperaban pacientemente en la puerta del ayuntamiento a oír la resolución del pleno.
Ante tal controversia, Ferran Adriá se ha apresurado a anunciar hoy públicamente su próximo libro; "El agua del grifo tampoco es tan buena como la pintan", donde, según su declaración, se asegurará de dejar patente que "el agua del grifo también tiene muchas porquerías" y que "se puede sustituir perfectamente por agua mineral o zumo de cabra rebajado".
Avance de proyectos - 11
Seguimos con el agua hasta el cuello y se nota, aunque parece que vamos capeando un poco el temporal. ¿Hay algo que hagamos que no sea garantizarnos condenación eterna? Si alguno de nuestros lectores cuenta con el secreto de la bilocación, lo agradeceríamos. Pero que no tenga que ver con viajes en el tiempo. Ya probamos eso de viajar al pasado para tener el doble de tiempo para hacer cosas y no es tan efectivo como se lo hacen creer a uno.
De todos modos, vamos a lo importante: hablar de forma velada de cosas que probablemente no requieran tanto misterio.
El juego de mesa
Este es un proyecto que lleva ahí años, y básicamente se remonta a los principios de Monifate. O quizás incluso algo antes. Es una cosa increíblemente enorme en la que estamos trabajando continuamente principalmente porque es muy fácil de desarrollar en un momento libre.No vamos a decir nada de su funcionamiento básico porque sentimos que el KGB aprovechará cualquier información que demos para usarla en nuestra contra, pero vamos a daros un par de datos para que tengáis una idea de cómo funciona este monstruo.
Este juego de mesa requiere un mínimo de tres personas (bueno, técnicamente dos) para ser jugado. Con respecto al número máximo de jugadores, al principio pensábamos que cuantos más mejor, pero siendo realistas con más de cinco la cosa se haría bastante complicada de seguir e impracticable a efectos prácticos.
Las partidas están pensadas para que abarquen más de una sesión de juego y pueda ser jugado tanto por internet como en persona. El juego utiliza elementos de azar, manejo de recursos, pruebas de destreza de varios tipos y cómo no, estrategia. Estrategia del tipo de "voy a buscar la forma de meter el dedo en el ojo lo más fuerte posible a otros jugadores".
Aún queda muchísimo tiempo para que lo tengamos listo (de hecho no estamos del todo seguros de que vayamos a poder sacarlo en esta década), pero ya hicimos un par de testeos para asegurarnos de que la cosa es tan genial como parece. Y aunque está claro que va a requerir más de un retoque, de buenas a primeras parece bastante malditamente genial.
Así que si sois fans del caos y la condenación extremos, os recomendamos esperar a que saquemos este juego... probablemente en la década de los 2020s. Lo que sí es que no esperéis que lo saquemos en formato caja, es imposible meter todos los elementos necesarios para jugarlo en persona en una caja de cartón sin crear una brecha en el tejido de la realidad. En serio, lo hemos comprobado.
Propósitos de año nuevo: Recopilación de horóscopos
Y aquí estamos de nuevo, para hablaros de los propósitos de año nuevo, de los cuales, como sabéis, mitad son reales y la otra mitad son falsos, pero de los cuales comentaremos nuestros avances y planes sean o no reales porque somos así de agradables. Esta vez toca hablar de la recopilación de horóscopos monifáticos.Los horóscopos monifáticos son algo bastante emblemático a día de hoy (o a mí me lo parecen, probablemente porque soy yo el que los hace la mayor parte de las veces). En su momento empezaron como un "huh, supongo que podemos intentar hacer esto, a ver qué sale", pero con el tiempo se convirtieron en un extraño género de historias entrelazadas donde los personajes son grandes segmentos de la población.
Desgraciadamente tenemos una larga historia de cagarla un poco con estas entradas. Algunas veces me he visto forzado a escribirlas en el último momento, con lo que acabaron llenos de erratas. Otras veces me olvidé completamente de escribirlo o no pude hacerlo por razones que escapaban a mi control. En una ocasión me vi obligado a encargarle la redacción del horóscopo a alguien que no estaba verdaderamente familiarizado con las magias secretas de las predicciones monifáticas.
En resumen, la redacción de los horóscopos monifáticos dejó en más de una ocasión bastante que desear, así que consideramos que sería una buena idea deshacer todos estos entuertos de una vez por todas y presentar la nueva y mejorada versión del horóscopo monifático en un bonito pdf (completamente gratuito, claro). Con algo de suerte no nos veremos obligados a hacer nada así en el futuro.
Y esto es todo en esta edición del avance de proyectos. ¿Creéis que ha sido poco? ¿Creéis que merecemos varias sesiones de fuerte tortura porque nuestros horóscopos no se corresponden verdaderamente con la realidad? Entonces aseguraos de enviarnos hatemail en los comentarios, twitter, g+ y nuestro correo.
8 jun 2016
6 jun 2016
Empleos del Futuro - 14
Hoy, en Empleos del futuro presentamos a la:
La policía de la música es una brigada especial de la guardia civil de reciente creación. Su propósito es asegurarse de que la gente solo escuche música buena y, junto con la policía del arte moderno y la de la cerveza artesanal, hacer que el snobismo y la pedantería sean más seguros para todos.
Su uniforme se ciñe a la moda del siglo XVIII con sus levitas, sus mallas, sus pelucas con tirabuzones y poderosas pistolas de avancarga láser que cargan con linternas. Además, en las oposiciones para acceder a la brigada, se dan puntos a favor por traer la susodicha peluca de tu casa.
Pero que no os dejéis engañar por su aspecto: son gente con gran experiencia en el campo de la crítica musical, pero que al mismo tiempo muestran una inquebrantable lealtad al gobierno y a los cánones musicales impuestos por el mismo.
Por lo general, carecen de escrúpulos y no tienen ningún problema en disparar antes de preguntar si ven que alguien está escuchando a Justin Bieber o a Camela. A pesar de las muchas demandas por brutalidad policial, el gobierno hace la vista gorda dado que recientes encuestas demuestran que gran parte de los votantes está de acuerdo en que hay gente que merece una paliza por escuchar esa mierda.
Uno de sus mayores logros ha sido convertirse en el azote de numerosas tribus urbanas a las que persiguen por la calle o en sus casas, realizando redadas periódicas en las que confiscan todos los archivos y aparatos de reproducción para destruirlos en un fuego purificador. Pero ahora se plantean aumentar su rango de influencia pasando a la red.
Este trabajo promete ser más sencillo de lo que en un momento se esperaba debido a la reciente moda de que los usuarios publiquen en las redes sociales la música que están escuchando. Naturalmente, los policías de la música aprueban y favorecen dicha tendencia, y tienen varias cuentas sockpuppet en las que se dedican exclusivamente a esta actividad con el fin de evitar que se pase de moda.
También han habilitado un teléfono anónimo en el que puedes denunciar que tus familiares, amigos, vecinos o extraños en el metro están escuchando música horrible. Como es de esperar, esta línea recibe centenares de llamadas al día, tantas que no es raro que la persona que ha hecho la llamada sea puesta en espera durante horas por falta de operadores para atenderla. Sin embargo sigue siendo un servicio increíblemente eficiente, y por lo general el arresto tiene lugar entre quince y treinta minutos después de que se hayan tomado los datos.
Y por si eso no fuera suficiente, actualmente colaboran con el Ministerio de Cultura para producir una lista de canciones aceptadas por su calidad y conveniencia para el estado, que serán las únicas que podrán ser reproducidas de modo que la policía de la música no tenga que decidir ad hoc en cada una de sus actuaciones.
Estas medidas no solo prometen una nueva edad dorada del arte musical, sino también prometedoras plazas para todos los melómanos musculados que estén dispuestos a cubrirlas en el futuro. ¡¿A qué esperáis?!
Si estáis deseando que este cuerpo crezca para denunciar a vuestro cuñados o creéis que son un movimiento más del gobierno para controlar a la ciudadanía u os gustan Camela y Justin Bieber mandadnos hatemail a nuestro correo o, si no sois tan clásicos, a nuestro twitter, g+ o los comentarios de esta misma entrada. ¡Muchas gracias de antebrazo!
Policía de la música
La policía de la música es una brigada especial de la guardia civil de reciente creación. Su propósito es asegurarse de que la gente solo escuche música buena y, junto con la policía del arte moderno y la de la cerveza artesanal, hacer que el snobismo y la pedantería sean más seguros para todos.
Su uniforme se ciñe a la moda del siglo XVIII con sus levitas, sus mallas, sus pelucas con tirabuzones y poderosas pistolas de avancarga láser que cargan con linternas. Además, en las oposiciones para acceder a la brigada, se dan puntos a favor por traer la susodicha peluca de tu casa.
Pero que no os dejéis engañar por su aspecto: son gente con gran experiencia en el campo de la crítica musical, pero que al mismo tiempo muestran una inquebrantable lealtad al gobierno y a los cánones musicales impuestos por el mismo.
Por lo general, carecen de escrúpulos y no tienen ningún problema en disparar antes de preguntar si ven que alguien está escuchando a Justin Bieber o a Camela. A pesar de las muchas demandas por brutalidad policial, el gobierno hace la vista gorda dado que recientes encuestas demuestran que gran parte de los votantes está de acuerdo en que hay gente que merece una paliza por escuchar esa mierda.
Uno de sus mayores logros ha sido convertirse en el azote de numerosas tribus urbanas a las que persiguen por la calle o en sus casas, realizando redadas periódicas en las que confiscan todos los archivos y aparatos de reproducción para destruirlos en un fuego purificador. Pero ahora se plantean aumentar su rango de influencia pasando a la red.
Este trabajo promete ser más sencillo de lo que en un momento se esperaba debido a la reciente moda de que los usuarios publiquen en las redes sociales la música que están escuchando. Naturalmente, los policías de la música aprueban y favorecen dicha tendencia, y tienen varias cuentas sockpuppet en las que se dedican exclusivamente a esta actividad con el fin de evitar que se pase de moda.
También han habilitado un teléfono anónimo en el que puedes denunciar que tus familiares, amigos, vecinos o extraños en el metro están escuchando música horrible. Como es de esperar, esta línea recibe centenares de llamadas al día, tantas que no es raro que la persona que ha hecho la llamada sea puesta en espera durante horas por falta de operadores para atenderla. Sin embargo sigue siendo un servicio increíblemente eficiente, y por lo general el arresto tiene lugar entre quince y treinta minutos después de que se hayan tomado los datos.
Y por si eso no fuera suficiente, actualmente colaboran con el Ministerio de Cultura para producir una lista de canciones aceptadas por su calidad y conveniencia para el estado, que serán las únicas que podrán ser reproducidas de modo que la policía de la música no tenga que decidir ad hoc en cada una de sus actuaciones.
Estas medidas no solo prometen una nueva edad dorada del arte musical, sino también prometedoras plazas para todos los melómanos musculados que estén dispuestos a cubrirlas en el futuro. ¡¿A qué esperáis?!
Si estáis deseando que este cuerpo crezca para denunciar a vuestro cuñados o creéis que son un movimiento más del gobierno para controlar a la ciudadanía u os gustan Camela y Justin Bieber mandadnos hatemail a nuestro correo o, si no sois tan clásicos, a nuestro twitter, g+ o los comentarios de esta misma entrada. ¡Muchas gracias de antebrazo!
5 jun 2016
Musicólogos demuestran que las maracas no son un instrumento
Ayer, a Ausencio Eóliez y Eusebio Frígiez, musicólogos de la Universidad de Las Vegas del Río Piara, han demostrado que las maracas no son realmente un instrumento musical. En una singular demostración de habilidad científica, los investigadores raptaron a asistentes de un concierto en la localidad cercana de Villanueva del Tocino y los expusieron simultáneamente al sonido que hacen cosas consideradas como instrumentos (como la trompeta, el yanopi o las cucharas musicales) con cosas que no lo son (como una lavadora, un radiador viejo y un theremin).Tras los debidos análisis estadísticos, los musicólogos determinaron que las maracas y quizás otros instrumentos de percusión como el palo de lluvia, el triángulo, el gato y esa cosa que son dos palos que los chocas y ya está no son en realidad instrumentos musicales, sino que pertenecerían a una nueva categoría conocida como “instrumentos ruidales”.
Esto no ha gustado a cientos de miles de caribeños que, al descubrirlo, se han echado a las calles reclamando un trato justo para el instrumento y buscando mantener su prestigio. La ruidosa manifestación ya ha causado que varias vecinas despistadas recogieran la ropa ante la posibilidad de que estuviera cayendo un chaparrón
“Es mi modo de vida, soy artista” declaraba uno de ellos agitando las suyas notablemente alterado. “Si me lo quitan no podré seguir dedicándome a ser músico con traje de volantes como lo fue mi padre y su padre antes que él”.
“Esto es lo peor que ha dado la ciencia desde lo de Plutón o la bomba atómica” declaraba una manifestante que esgrimía una pancarta “antes vacas que sin maracas”.
Se espera que esta manifestación continúe hasta llegar a la sede del gobierno sudamericano donde, si no se está produciendo ningún golpe de estado, se leerá un manifiesto exigiendo que se devuelva la libertad a las maracas del mundo.
Además, según últimas informaciones, los brasileños están muy contrariados de que no los hayan llamado por no ser caribeños.
Si no habíais caído en que Brasil no está en el Caribe o consideráis que las maracas no deberían someterse a las clasificaciones establecidas por imperialistas de la OTAN, dejadnos hatemail en los comentarios o en twitter, g+ o nuestro correo. ¡Liberasión!
3 jun 2016
1 jun 2016
Resumen de mayo 2016
Y no puedes hablar del Cirno de mayo sin hablar de especiales. Especiales tan especiales como un awesombrero. Los especiales de estaño han sido, como de costumbre: el día de la madre, en el que por fin hemos encontrado qué madre es LA madre; el día del trabajo, donde os hemos mostrado una historia de superación personal sobre nuestro amigo Marty; el día de fin de año monifático, donde Lord Englitch nos ha deleitado con su presencia; el cumpleaños de Monifate, donde os hemos hablado sobre nuestra historia como agrupación y finalmente, el día del orgullo friki, donde como de costumbre salimos con una toalla because that’s the spirit of the holiday.
A pesar de que este era el mes de la historia, hemos estado demasiado ocupados y lo único que hemos publicado al respecto es que los asirios no saben en qué siglo viven (aparte de la ya mencionada entrada de nuestra historia, claro). Es que surgieron cosas más importantes como que se llevó a cabo el primer transplante de amigos con éxito o el último episodio de nuestro gameplay de La Busqüeda.
Además, no os preocupéis, el horóscopo de Monimés y la trigesimo tercera entrega diccionario monifático (ahora con más masonería) también están donde tienen que estar. Así como nuestros webcómics. A Yrión & Hitler se han añadido las tiras 111 y 112 y a Perro Tropiezo, las 19 y 20, aunque esta última casi se lleva a Kha por delante. ¿Lo pilláis? Porque tiene un camión que casi atropella a… Mira, da igual.
Y para todos aquellos a los que les gusten los resúmenes, hemos publicado los dos de siempre, el avance de proyectos y el rolinforme. ¿Os imagináis que lleguemos a implementar un cuarto resumen mensual? Sí, un resumen de resúmenes. Votad en vuestros teléfonos sobre si queréis que esto suceda o no (aunque no va a suceder (en serio)). O podéis directamente dejarnos hatemail en los comentarios, twitter, g+ o nuestro correo. Y daos prisa, porque el mes que viene es el de la música y tendréis algo más que odiar. Nosotros solo lo decimos, conste.
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