Aumenta tu inteligencia consumiendo cerebros humanos

Saludos, monifáticos y monifáticas. Todos queremos ser más fuertes, más rápidos, más listos... Las dos primeras cosas pueden conseguirse fácilmente comiendo carne de pantera rica en panteraproteína, ¿pero cómo incrementar nuestro intelecto más allá de los límites de los simples mortales que no consumen cerebros humanos? La respuesta es simple: consumiendo cerebros humanos.

No es solo por la sabiduría popular de que somos lo que comemos (de hecho, una vez consumas suficientes cerebros, podrás ascender a estratos superiores que te permitirán dejar atrás ese tipo de adagios y alcanzar un conocimiento más avanzado y profundo), sino que el cerebro humano contiene grandes cantidades de cerebreína, la proteína psíquica que intensifica el crecimiento de las neuronas buenas y, en consecuencia, hace que nuestra masa cerebral se arrugue un 20 % más, bifurca nuestra columna cerebral para incrementar la capacidad de procesamiento y sobrestimula nuestros órganos pavlovianos para lograr la máxima salivación.

Los novatos pueden empezar con cerebro en gelatina o adecuadamente encurtidos con salmueras especiales, consumiéndolos por el tracto digestivo igual que cualquier criatura inferior, pero para los cerebristas realmente avanzados del Cerebrismo, la mejor forma de hacerlo es convertirlos en energía pura y absorberlos por medio de nuestros asombrosos poderes psicotrónicos. Con este sistema, ni siquiera tienes que molestarte de sacarlos de la caja (sí, nos referimos al cráneo).

De todas formas, aunque sea posible que en el futuro puedas absorber directamente el cerebro de la gente para aumentar tus propios poderes intelectuales, recomendamos usar solo cerebros que te hayan ofrecido de mutuo acuerdo, por seductor que sea pensar que, ahora que estáis a niveles intelectuales tan distintos, no es diferente de alimentarse de ganado y que en el fondo están donando involuntariamente su cerebro para un bien mayor. Y, si lo piensas, ten en cuenta que aquí te hemos dicho que no lo hagas.

La mejor forma de adquirir cerebros es hablando con tu cerebrero local, que se habrá asegurado de obtenerlo de víc... Donantes sin enfermedades y completamente voluntarios. Si te unes a un club de devoradores de cerebros, te será incluso más fácil establecer las redes sociales necesarias para encontrar mercancía de la mejor calidad.

Porque, recuerda: comer cerebro humano no está prohibido explícitamente por la ley, solo su posesión y la mayoría de formas de obtenerlos. Por eso no han detenido nunca a nadie por comer cerebro humano, es perfectamente seguro. Y muchas personas famosas ya lo utilizan para aumentar su propia capacidad de pensamiento, como el niño de aquel anuncio tan gracioso. Cuenta como famoso, ¿no? A lo mejor fue famoso por consumir cerebros humanos.

No te lo pienses más: la duda es una muestra más de que perteneces a una neurocasta inferior, pero estás a un paso de conseguir la psicolibertad que te permitirá cumplir tus metas y lograr todo lo que puedas desear, que será mucho con la capacidad intelectual aumentada que garantizamos.

Si te interesan nuestras guías nutricionales, no dudes en seguirnos y en dejarnos hatemail en los comentarios de la entrada y nuestras cuentas de correo, Twitter o nuestro flamante server de Discord. ¡Hasta la próxima!

Cómo hacerte una novia de chocolate para que te haga compañía

Todos nos lo hemos preguntado alguna vez en nuestra vida, especialmente esos días de San Valentín en los que no tenemos a nadie para compartirlo: ¿cómo podría hacerme una novia hecha de chocolate que me quisiera para siempre? La respuesta es simple y hoy Monifate la trae para ayudar a todas las personas que se sienten solas en el mundo.

Lo primero que necesitas es convencer a tu modelo. A lo largo del artículo nos referiremos a tu novia de chocolate en femenino, pero usar cualquier otra configuración humana es perfectamente posible.

Como íbamos diciendo, necesitas convencer a tu modelo, ya sea dando pena, ofreciendo dinero o convenciéndola (mediante una dosis razonable de cloroformo, demasiado podría matarla).

Una vez te hayas asegurado una modelo, llena un contenedor lo bastante grande con yeso y ponla sobre él completamente quieta de modo que conserve su figura. Tendrás que repetir el proceso dos veces, para tener ambos lados. Cuidado con que no se ahogue.

Una vez tenemos nuestro molde de yeso, descartamos a la modelo (que ya ha cumplido su función) y lo empleamos para verter en él cantidades industriales de chocolate fundido (hará falta más o menos dependiendo de si quieres que sea macizo o hueco y, ya está, una vez fragüe, tendrás a tu novia de chocolate.

Ahora que tienes una novia de chocolate, lo más importante es asegurarte de mantenerla en las condiciones apropiadas para que no se te eche a perder. Para que no se funda, lo ideal es conservarla en un congelador lo suficientemente grande después de cada cita (pide un congelador para meter cadáveres en tu tienda de electrodomésticos). Si estás cualificado, también puedes tratar de usar magia negra para mantenerla estable (o magia con leche, dependiendo del tipo de chocolate; no lo intentes con chocolate relleno, por favor).

También es importante escoger adecuadamente la ropa que le vas a poner, y más aún, el detergente que vas a usar. Si alguna vez has tenido que sacar manchas de chocolate de tu ropa sabrás lo difícil que puede llegar a ser, más aún cuando la mancha está expandida por toda la ropa.

Una vez tengas controlado lo básico, solo queda decidir dónde sacarla a citas. Puede ser que tu primer impulso sea no sacarla de casa en ningún momento para evitar las miradas de vecinos, curiosos y agentes de la ley, pero trata de sobreponerte a eso. Algún día la gente entenderá vuestro amor.

Lo ideal a la hora de organizar una cita con tu novia de chocolate es evitar sitios calurosos y días soleados. La playa evidentemente no es una opción, y tampoco lo es ir a pistas de esquí o a montañas nevadas (aunque estén frías, la luz del sol rebota en la superficie de la nieve y puede acelerar el proceso). Lo ideal es llevarla a una pista de esquí. Es más, si has hecho bien la estatua, puede que ni siquiera necesite patines para deslizarse. Sea como sea, si la sacas a comer, asegúrate de evitar llevarla a comer chocolate; eso es técnicamente canibalismo, y es algo que queremos evitar a toda costa.

Ahora bien, desgraciadamente vas a tener que tratar de contener tus impulsos de tener relaciones íntimas con tu novia de chocolate, principalmente porque si la manchas no va a haber forma de limpiarla adecuadamente sin arriesgarte a que se funda parcialmente en el proceso. Quizás consideres hacerlo en sitios muy fríos, pero es en general una mala idea: podrías quedarte pegado, y eso sería desagradable para ambos.

Y, aunque bien conservado, el chocolate puede durar meses o años, probablemente tu amor por tu novia de chocolate sobreviva incluso a este tiempo, por lo que llegará un momento en el que empiece a oler y tengas que despedirte de ella para siempre. Para esto hay varias opciones, como enterrarla en un sitio bonito o por fin consumar vuestro puro amor derritiéndola y rociándola por tu pecho mientras aún esté caliente. Aunque, sin duda, una de las mejores formas es convertirla en barras de chocolate podrido y enviarlas a tus enemigos de modo que ella pueda ser la mano ejecutora de tu venganza definitiva.

Y eso es todo, esperamos que estos consejos os ayuden a lograr la vida amorosa plena que siempre habéis ansiado. Y recordad que podéis mandarnos hatemail a nuestras cuentas de correo o Twitter.

PD: si lo que tienes es una waifu y no quieres contaminarla trasladándola al sucio, sucio mundo de las dos dimensiones, siempre puedes usar impresoras 3D o dibujarla a mano en una única gran tableta de chocolate. ¡Ánimo!

Top 5 dulces de dadiván

Saludos dadivanescos, monifátientes. Probablemente en estas fiestas os estaréis preguntando "jo, ¿cómo puedo hacer para ganar dos kilos más que el año pasado? Jaime me va a adelantar este año". Sí, tú, Jaime, maldito seas... Pues para ayudaros a sacarle delantera, os traemos un top 5 de los mejores dulces de estas fiestas para que los disfruteis.

1. La pìedra

Muy dura, ligeramente salada y nada nutritiva, lo cual la coloca en un escalafón muy superior al del turrón duro guardado desde hace tres años. Recomendamos especialmente los silicatos.

2. El garrote

Hay a quien le gusta hacerlo de caramelo, pero eso a los dos golpes se rompe enseguida. Nada supera un buen garrote de avellano directo a la zona lumbar por navidad. Uno de los mejores dulces sin duda.

3. El fantasma de jengibre

Un delicioso ejemplo de cómo dadiván y jalogüín empiezan a colisionar y entremezclarse. Te recomendamos que te adelantes y empieces a celebrar este aterrador y feliz tiempo del año (¿dadigüin? ¿jalován?) con estos dulces.

4. El roscón de drogaína

Creado en tiempos remotos como parte de las celebraciones relacionadas con los Reyes Vagos, a día de hoy este dulce no lleva drogaína de verdad, solo cantidades ingentes de azúcar glas.

5. El dónut

Una rosquilla apetece en cualquier época del año, dadiván o no, y estoy dispuesto a pelearme en la cúpula del trueno con cualquiera que diga lo contrario.

Y esto es todo por hoy. Esperamos que con estas delicias consigáis expandir vuestro volumen abdominal. Si os gustan los dulces, no dejéis de mandarnos hatemail al respecto a los comentarios de esta entrada o nuestras cuentas de Twitter y correo. ¡Feliz dadiván o algo así!

7 cosas que debes lamer antes de morir

Hoy en estilo de vida monifático vamos a hablaros de cosas tan lamibles que no os las podéis perder. Si os consideráis unos connoisseurs de todo lo que es digno de llevarse a la lengua y aún no habéis probado todo esto, estáis en un grave error y debería daros vergüenza no estar fustigándoos ahora mismo. Eeeeh. ¡Probad algunas de estas cosas y decidnos qué tal!

Tu propia córnea

Quiero decir, los ojos de otras personas son dulces y deliciosos, ¿pero no te gustaría probar TU PROPIO ojo? Hay varias formas de hacer esto como extraerte el ojo o someterte a cirujía de ampliación de lengua y, aunque son opciones atractivas, pueden resultar caras y algo aparatosas a largo plazo. Probablemente lo más recomendable sería extraerse una fracción del cristalino para ponértela en la lengua como una papelina de LSD.

NO ES QUE YO SEPA LO QUE ES EL LSD.

El lado negativo de una pila

Nunca el positivo. ¿ME ESTÁS OYENDO? Nun. ca. Vale, no, ahora en serio, da igual, pero el negativo tiene más caché.

100 chupetes en menos de 5 minutos
Por supuesto que los chupetes tienen que ser usados. Para este reto es necesario que sigas las reglas oficiales de lamer chupetes usados y que haya un árbitro colegiado presente para cronometrarte y asegurarse de que todo se hace conforme a lo estipulado. Por supuesto, si fallas por tiempo o forma, siempre puedes empezar desde cero.

La lápida de Karl Marx

Hmmmmm, comuniiiiismo...

El lado contrario de un sello

Es más seguro que lamer el lado correcto, teniendo en cuenta las ratas muertas en el pegamento o la cantidad de huevos de cucaracha que se acumulan entre los sellos y sobres. Además, la leyenda dice que si lames la cara del rey mil veces, hay posibilidades de que aparezca y te conceda un deseo. Por eso también recomendamos lamer las monedas cada vez que te den el cambio.

Esta placa de petri

Sep, esta. No, no te voy a decir lo que tiene. Es una sorpresa muy especial. Vamos, basta con que la toques un poco con la puntita.

Todos los toppings de una porción de pizza

Nada de morder la masa, solo vale lamer la salsa, el queso, el jamón, todo hasta dejarlo completamente limpio. Luego puedes tirar el trozo o usarlo para ponerlo encima de otra porción y convertirlas en un bocadillo. Hmmm, bocadiiiiillo...

Y eso es todo por hoy, espero que encontréis útiles estas ideas de cosas para lamer y vayáis ahora mismoa salir de vuestra rutina de lamer barandillas del metro y traseros de gato. ¡Daos un gusto de vez en cuando y no dejéis de contarnos cómo os ha ido en los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de correo y Twitter! ¡Hasta la próxima!

Misterios Monifáticos: el Código Íctico

Buenos días, tardes o noches, queridos lectores; y bienvenidos a una nueva entrega de “Misterios Monifáticos”. Aprovechando que hoy es el día del pez, vamos a hablaros de uno de los misterios más ignotos que existen, desconocido incluso entre los mejores nictólogos del mundo. Se trata del enigmático “Código Íctico”.

El Código Íctico es uno de los mensajes que nuestro señor Filippo nos ha dejado, y es un mensaje transmitido usando peces. Sin embargo, como Filippo nunca nos explica sus planes,  hemos tenido que descifrar por nuestra cuenta el código y todo lo que ello representa.

Lo primero que hicimos fue hacernos con un ictioscopio. Para los no iniciados en el campo de la nictología, el ictioscopio es un aparato en forma de aro que sensores táctiles que detectan el relieve de las escamas de un pez, interpreta los datos y los devuelve como texto.

Mediante este aparato, hemos descubierto que todos los peces tienen escrito en sus escamas un texto filippista en honor al rey del mar: los peces más pequeños tienen himnos a Filippo, los medianos son cartas de apreciación y los grandes son libros enteros sobre teología. En especial, las escamas de los tiburones (que técnicamente no son escamas, pero la máquina las lee igual) hablan de los castigos que impondrá Filippo tras el apocalipsis (cada especie de tiburón explica uno de ellos).

Gracias a este aparato y a unos jeroglíficos en llamas egipcios que encontramos en el rastro, teníamos casi todo lo necesario para descifrar el código. Viajamos durante meses por acuarios y oceanográficos de todo el mundo pasando peces por el ictioscopio sin permiso y huyendo de las autoridades. Pero, aunque conseguimos resolver un par de problemas teológicos por el camino (por ejemplo, cómo puede Filippo ser inedible y delicioso al mismo tiempo), la información hallada en las distintas especies de pez simplemente no era suficiente para completar el puzle.

Así tuvimos que recurrir a impresiones de escamas de especies extintas fosilizadas o a pactar con el monstruo del lago Ness (acerca de un asunto del que no podemos hablar, pero no os sorprendáis cuando salga en las noticias), pero incluso eso no era suficiente. Entonces fue cuando nos dimos cuenta de que el ictioscopio también funcionaba con iguana (así descubrimos que todas se llaman Margarita), de modo que seguimos intentando usarlo con toda clase de criaturas del medio acuático.

Resulta que funciona con cangrejos, pero no con langostas; con delfines y focas, pero no con ballenas, e incluso con búfalos de agua. Lo cual es doblemente extraño, porque ninguna de estas criaturas tiene escamas, pero decidimos no prestarle demasiada atención a ese detalle y compilar toda esta nueva información para, por fin, desvelar el código de una vez por todas.

Después de recolectar todo el material, lo juntamos todo y lo pasamos por un antiguo algoritmo maya de encripción ocultista estandarizada; luego lo reordenamos, lo traducimos al español moderno y le dimos formato.
Para nuestra sorpresa, el Código Íctico, grabado en los cuerpos de todos los peces del mundo, es una receta de sopa de perro. No cualquier receta de sopa de perro, por supuesto; es una sopa tan deliciosa que todo lo que comas después te sabrá como a ceniza en comparación.

Nosotros no la hemos preparado, porque en primer lugar sería blasfemia, y en segundo, El Padrino no se lo tomaría demasiado a bien. Así que simplemente decidimos imaginar cómo sabría.

En cualquier caso, hemos decidido no divulgar esta receta. Un secreto de este calibre no debería caer en malas manos.

Podéis, sin embargo, pedírnosla en los comentarios, nuestro correo o Twitter. No os la vamos a dar, por supuesto, pero sois completamente libres de pedírnosla.

Cocido de plomo

Una deliciosa capa de plomo.

Hoy cocinaremos un plato de la cocina tradicional de Old Pork City. Se está acercando el invierno, así que no tendréis que preocuparos aún por la operación bikini, lo cual es un alivio, porque este plato es una bomba de calorías (siguiendo la tradición de la capital, por supuesto). Algunos afirman que es tan nutritivo que es capaz de quitar el hambre de personas que lo vean mientras consumen platos más ligeros, aunque esa afirmación no está completamente avalada por las evidencias científicas.

Como indica el nombre de la receta, el cocido de plomo (en su versión tradicional, al menos) contiene plomo, un metal extremadamente abundante en la capital. Si os repite el plomo, por supuesto, podéis simplemente evitar echárselo, pero los expertos afirman que eso es una blasfemia y que deberían mataros y destruir todo lo que habéis querido en vida.

Pero nosotros no estamos aquí para juzgaros, estamos aquí para explicaros cómo preparar platos potencialmente nocivos para vuestra salud.

Los ingredientes son los siguientes (para 4 personas):

• 500 gramos de garbanzos
• 2 kilos de tocino
• 3 bolsas de puré de patata
• 1 cebolla (entera, sin pelar)
• Morcillas y chorizos de cerdos criados con dietas ricas en plomo (3 de cada)
• 2 cochinillos enteros
• Cantidades no letales de plomo*

Pon los garbanzos en un cubo con hielo y déjalos reposar toda la noche, obviamente no vas a tener sitio en la nevera porque en algún sitio tienes que meter los dos cochinillos enteros. Al día siguiente, escúrrelos y resérvalos en una red.

Toma los dos cochinillos enteros, ábrelos para que formen una olla y coloca el tocino en su interior junto con un chorrito de agua.

Mientras hierve, empieza a calentar el plomo en el crisol hasta que se licue y entonces añádelo a la cocción y retira la espuma. Introduce los garbanzos y vuelve a retirar la espuma.

Saca un poco del agua, ponla en otro cazo a calentar y, cuando hierva, añade la cebolla entera, los sobres de puré de patata (simplemente echa el contenido: no es necesario que prepares el puré antes de mezclarlo, así le darás más consistencia al plato) y los chorizos y morcillas.

A continuación aplica el soplete a la superficie de la olla-cochinillo para mantener el plomo derretido. Mantén el cocido siempre cerca de una fuente de calor para que esté mínimamente líquido y comestible.

Saca el cocido del fuego (asegurándote, de nuevo, de que nunca llegue a temperatura ambiente) y sírvelo en platos pirófugos. Puedes acompañar el cocido de un buen taco de panceta salada o una morcilla de arroz, hay infinitos alimentos a base de carne de cerdo que pegan perfectamente con el cocido de plomo.

Y eso es todo. Asegúrate de mandarnos una foto de tu cocido (junto con tu hatemail) a twitter y nuestro correo, o si eres lo suficientemente rápido, a Google+.

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*Las cantidades no letales de plomo podrían variar dependiendo de la masa corporal y el estado de salud de los comensales.

Soufflé de Apocalymon

Saludos, monifáticos y monifáticas. Hoy Cubo de Basura Spencer nos trae una dulce receta que será especialmente bien recibida por los más pequeños de la casa, al estar hecho con un horrible monstruo devorador de niños, destructor de mundos, el archipoderoso. En efecto, vamos a preparar un delicioso soufflé de Apocalymon. Ahí van los ingredientes:

• Una cucharada y media de gelatina sin sabor
• Una taza y cuarto de nata líquida
• Una taza de azúcar
• Ocho digivices
• Media taza de zumo de Apocalymon
• 2 cucharaditas de ralladura de Apocalymon
• El Mundo digital
• Opcionalmente, una pantera entera para darle sabor, Nuetella

Preparación

Lo primero que hay que hacer es poner en un bol la gelatina sin sabor, la nata y la mitad del azúcar y mezclar hasta que esté uniforme. Tras esto, tenemos que añadir el zumo y la ralladura de Apocalymon. Esto puede ser un poco complicado, porque Apocalymon es tan ácido que su zumo puede acabar con toda la información del Mundo digital si no se tiene cuidado, así que recomendamos estar alerta en todo momento. Lo mejor es seguir estos consejos:

• Antes de hacer nada, lo más seguro es restringir a Apocalymon con la energía de ocho digivices formando un cubo. Si tienes en casa más de ocho digivices y quieres estar seguro, puedes usar otros sólidos platónicos hechos de energía para mantener a Apocalymon en su sitio, como un dodecaedro o un icosaedro.
• Los tentáculos de Apocalymon son demasiado amargos, así que lo mejor es arrancarlos cuando sea posible. Asegúrate de absorber la información después de hacerlo para que no le vuelvan a crecer espontáneamente.
• Es posible que Apocalymon te aniquile por completo y te reduzca a una cadena de datos. Si esto ocurre, utiliza tu emblema (si no tienes ninguno, piensa muy fuerte en las cosas que te definen como persona) para volver a la realidad.

Una vez añadido el zumo y la ralladura, mezcla de nuevo. Mantén a Apocalymon en su celda de energía, a poder ser, hasta el fin de los tiempos o hasta que se autodestruya.

Hecho eso, metemos el bol en un microondas industrial unos minutos a máxima potencia parando para removerlo. Una vez esté terminado, volvemos a seguir el proceso anterior para añadir más ralladura de Apocalymon. Esto puede llevar un poco, así que mejor tener una revista a mano. Y, hecho esto, esperamos a que se enfríe a temperatura ambiente.

Dada la enorme temperatura a la que debe estar ahora mismo el bol (el microondas habrá sobrecalentado la prisión, que de por sí libera una cantidad inmensa de calor), lo más probable es que al extraerlo del microondas inmediatamente toda la energía térmica del aire a su alrededor se transfiera a él, creando temperaturas glaciares en tu cocina. Por esto recomendamos llevar ropa de abrigo y no pestañear para evitar cortarte las retinas con los microcristales de hielo que se te formen en el borde de los párpados.

Ahora podemos vertirlo todo en el mismo recipiente o en pequeños vasitos individuales, en cualquier caso, deben ser de una aleación muy resistente de titanio y estar forrados de plomo por aquello de la radiación: las láminas de este metal tienen que sobresalir unos centímetros por encima del borde o el soufflé podría subirdemasiado y matar todo lo que es bueno y puro.

A continuación cascamos los mismos digivices que usamos para contener a nuestro Apocalymon y batimos sus dulces, dulces jugos cibernéticos. Les añadiremos azúcar poco a poco sin dejar de batir hasta que nos quede un cybermerengue y reservamos.

Vertemos la preparación del limón que después de varios días ya estará frío en el cybermerengue, y removemos todo con cuidado antes de verter en los recipientes asegurados, dejándolo reposar durante unas tres décadas. Ya sólo queda quitar el plomo y servir. ¡Delicioso!

¡Ojo! Es posible que si el soufflé no os sube lo suficiente, después de hacerlo se sincronicen las líneas temporales del Mundo digital y el Mundo real. No tiene ningún sentido, pero es el efecto que tiene exprimir y preparar los Apocalymons de esta forma. ¡Suerte con las ondas gravitatorias!

Si esta receta os ha parecido demasiado fácil, no dudéis en mandarnos hatemail a nuestras cuentas de correo, twitter o G+, o a los comentarios de la entrada. ¡Nos vemos en la próxima!

10 formas de comer sushi correctamente

¿Buscando formas extravagantes de mirar con superioridad a los demás? ¡En Monifate te tenemos cubierto! Demuéstrales lo equivocados que están al comer sushi con esta lista de diez formas de hacerlo bien de verdad.

1. No pidas sushi. En restaurantes de baja categoría es aceptable pedir el sushi directamente, pero en lugares más refinados, sus chefs están los bastante entrenados como para determinar lo que quieres con un sencillo pero severo intercambio de miradas. Es de mala educación pedirlo de viva voz, pero tienen demasiados modales como para quejarse.

2. No permitas que tus palillos entren en contacto el uno con el otro una vez los has separado. Esto recuerda a sus respectivos kami el pesar de su pérdida y es bastante doloroso para ellos. Ni siquiera las puntas deberían tocarse.

3. No comas nigiri con palillos. Ni con las manos. Esta es la razón secreta por la que los japoneses no llevan zapatos en el interior. No obstante, a modo de inciso, sí recomendamos comer pizza con palillos.

4. No arrojes tu sushi a otros comensales, especialmente sin provocación previa, especialmente si está mezclado con tus heces. No queremos que nadie más pierda un ojo.

5. No evites tomar el sushi especial para pacientes de pica. Esas chinchetas pueden ser más sabrosas de lo que piensas.

6. No pongas demasiada poca salsa de soja. Aunque usar un poco de salsa de soja en el sushi está mal visto pues enmascara el sabor del pescado, hay un punto en el que lleva tanta que sales por el otro lado y es aceptable. Reconocer este punto depende del tipo de sushi y su preparación y requiere práctica. Por supuesto no sabrás si es educado comértelo hasta que lo pruebes así que no te quedes corto, es una apuesta en la que tienes que darlo todo.

7. No mastiques tu sushi. Aunque a menudo se oye que es necesario comérselo de un bocado, los más puristas además añaden que hay que engullirlo en lo que llaman "la garza degusta su pesca". Allá donde fueres...

8. No mezcles wasabi con la salsa de soja. Pocos saben que la reacción química que produce libera gases que, en locales mal ventilados, pueden ser la perdición de los comensales. No obstante, si se mezclan con una bebida gaseosa, sirven como un pontente explosivo; saberlo puede salvarte la vida si unos ninjas atacan el restaurante.

9. No uses los palillos para fingir que eres una foca leopardo con colmillos, especialmente si piensas decir que otros comensales son pingüinos y procedes a comértelos. Dos veces ya nos parecen demasiadas.

10. No mojes el sushi en leche. En serio. Aunque técnicamente es kosher no quieres arriesgarte a sufrir la ira de Yahveh.

Y eso es todo, si sigues estas indicaciones, deberías evitar los ataques fortuitos de japoneses iracundos que parecen tan frecuentes hoy en día, además de tener buen tema de conversación, porque a todo el mundo le encanta que les cuenten lo que están haciendo mal. Si creéis que este artículo contiene alguna incorrección no dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o a nuestro correo, G+ o Twitter. ¡Hasta la próxima!

Fideos Cablesoba

Esta es una reseña de los fideos instantáneos Cablesoba del General Mao, patrocinada por el gobierno de la República Popular de China.

Si tienes hambre y no tienes tiempo para cocinar, probablemente lo mejor que puedes hacer de forma objetiva y no sesgada es sacar tus Cablesoba de su caja que los identifica como una copia legal no pirata y conectarte directamente a ellos (hirviéndolos e introduciéndolos en orificios no orales, pues son muy tóxicos).

Al hacerlo, tu avatar se manifiesta en una realidad virtual que es solo una rejilla verde con un sofá virtual donde puedes tirarte con tus colegas si también están conectado. ¡Porque estás ocupado, pero no tanto como para no ser joven!

En cada caja de Cablesoba encontrarás una bolsita de microchips para darle sabor, otra con lubricante para introducirte los cables y una más de salsa worcestershire. Porque, después de todo, ¿cómo iba a ser yakisoba chino si no tiene salsa worcestershire?

Los microchips tienen cuatro maravillosos sabores para adaptarse a todos los paladares, que son fase, neutro, toma de tierra y el nuevo y revolucionario mango. Este último es especialmente sabroso, porque ha sido creado explícitamente para tener el mismo sabor que los milagrosos mangos del General Mao de finales de los 60. ¡Saben a libertad para el proletariado!

A pesar de que muchos se apresuran a comentar que los Yakicybers de Dhal tienen sabores mucho más naturales y “dhaliciosos” (como el potencialmente letal sabor a mantarraya), solo con Cablesoba podrás probar de primera mano las maravillas de la corriente alterna. Como demostró Tesla en su momento, los rumores de que la corriente alterna mata mascotas están sacados de contexto. Además, ¿quién no querría recibir una refrescante descarga eléctrica?

Por supuesto, los rumores de que los Cablesoba son una copia china barata de los Yakicybers están totalmente infundadas. Solo hay que ver sus contenidos en harina para darse cuenta de la diferencia: mientras que Cablesoba incluye 0,003% de harina, los Yakicybers solo cuentan con 0,001%. Una muestra más de cómo las empresas de occidente tratan de matar de hambre al proletariado que trabaja para ellas y de cómo la industria alimentaria comunista tiene que venir al rescate del pueblo, como en el caso de los cereales Trotsky.

Para resumir:

• Lo mejor: el sabor a mango del general Mao, que sean mucho mejores que cualquier otra cybercomida que te puedas llevar a tus orificios no orales, las descargas eléctricas le añaden emoción, están aprobados por el Partido.
• Lo peor: existe la posibilidad de que sean tan sabrosos que mueras del shock.

Ya lo saben, compren Cablesoba. ¡La revolución palatal!

Estudio científico demuestra que el bacon mola

(Fuente)

Muchos lo sospechaban, pero ahora por fin se cuenta con evidencia empírica. El subdepartamento de molonidad del departamento de física de la Universidad de Villarriba, encabezado por el Doctor Fernando Guillermínez nos ha anunciado esta mañana de que el bacon no solo "mola" sino que también es "guay" y en algunos casos puede incluso "petarlo muchísimo".

El estudio realizado consistía en una serie de tests en los que se sometía al bacon a varios factores para testar su molonidad relativa a ellos. Por ejemplo, en uno de estos tests se exponía el bacon al fuego, y si seguía molando después de esta interacción (cosa que hizo), se afirmaba que el bacon molaba más que el fuego. Así pues, el bacon resultó molar más que 132 de los ítems presentados y menos que 3 de ellos, con lo que los científicos pudieron afirmar que su molonidad era más que considerable.

Tras este experimento se hizo otro en el que se usaba un medidor de latrones en los 136 ítems para determinar la molonidad y humunguosidad absoluta de todos ellos. El Doctor Guillermínez afirmó que al principio el equipo de investigación estaba demasiado borracho como para considerar hacer esta prueba al principio y ahorrarse los tests previos. Por suerte, los resultados de ambos experimentos coincidieron en el 34,6% de los casos, lo cual fue considerado como un apabullante éxito por todo el equipo.

Los resultados de este estudio podrían tener grandes repercusiones en los campos de la gastronomía, la medicina y las ciencias sociales. El Doctor Guillermínez se apresuró en citar una lista de 30 máquinas hipotéticas que estarían hechas enteramente de bacon que fueron patentadas por el equipo justo después de acabar el estudio. Entre estas se encuentran el secador porcino, la máquina de coser grasienta y el destructor planetario revientaarterias.

Ideas de sushi para pacientes de pica

Delicioso (Fuente)

¿No os ha pasado que queréis hacer una comida especial pero tenéis familiares con desórdenes alimenticios que los empujan a comer cosas no comestibles? ¡No dejéis que esta dolencia poco común arruine vuestra cena familiar! Para que nunca más tengáis que poner aparte un plato de chinchetas para vuestros invitados con dieta especial, os presentamos siete ideas de sushi para pacientes de pica.

Uramaki de tiza cubierto de tierra

El uramaki es un rollo de sushi en el que el alga está dentro rodeando el relleno y el arroz queda normalmente cubierto por otra cosa, como semillas de sésamo. En este caso el relleno es de tiza, con alto contenido en calcio; y la cobertura es de tierra (también sustituíble por turba para plantas). Un clásico que hará las delicias de tus sobrinos de menos de 3 años.

Inarizushi falso de madera

El inarizushi es un tipo curioso de sushi en el que el arroz está envuelto por una lámina de tofu frita. Entonces, ¿por qué no sustituír una cosa mayormente insípida por otra igualmente insípida pero con mayor consistencia? Se recomienda para este tipo de sushi usar pequeñas cajas de contrachapado, que no solo son fáciles de fabricar y digerir, si no que además lucen mucho en la mesa.

Maki de plomo

¿Alguno de tus familiares con pica es además fan del heavy metal? Sin problemas, un buen rollo de sushi relleno de pequeños trozos de plomo satisfará sus necesidades plumbofágicas y además es más heavy que cagar cadenas. Cosa que también será una posibilidad si presentas el plomo en forma de cadena. Asegúrate que esté bien caliente para favorecer la ingestión.

Maki de papel relleno de chinchetas

Algunos de nuestros lectores con pica y/o faquires dirán "todo esto está muy bien, ¿pero dónde están las cosas perforantes?". No tenéis nada de qué preocuparos, porque os presentamos el maki de papel relleno de chinchetas. El papel no es necesario y se puede sustituir por la clásica alga nori, pero seamos sinceros, ¿quién podría comerse chinchetas sin usar papel?

Chirashizushi en vaso

El chirashizushi puede parecer un tanto caótico, con el arroz y los acompañantes distribuidos aparentemente de cualquier manera, pero es una técnica que requiere arte y años de entrenamiento. Para todos aquellos que no tenemos tanto tiempo, lo mejor es algo minimalista. Es arroz preparado para sushi en un vaso. El vaso, evidentemente es comestible, al menos para todos nuestros amigos hyalófagos. ¡Buen provecho!

Temaki de aluminio relleno de piedras

Esto es literalmente un cucurucho de papel de aluminio con arroz y piedras. Hasta la gente sin desórdenes alimenticios lo consideraría delicioso y con razón. Solo asegúrate de no coger piedras demasiado grandes para no afectar a la integridad estructural del sushi.

Kyonshiimaki (maki de sangre humana)

Tanto si eres un noble rumano como si eres un adolescente tratando de desarrollar una identidad ficticia para creerse especial, este maki relleno de sangre humana es la opción perfecta para ti. Mucho ojo en la preparación, es fácil perder el conocimiento al sacarse sangre y los cocineros inexpertos podrían llegar a realizar heridas difíciles de coagular. Lo más sencillo es extraer la sangre con ayuda de una sanguijuela y después exprimirla sobre el arroz.

¡Y hasta aquí los consejos culinarios de hoy! ¿Crees que deberíamos hacer recetas para formas de pica más desagradables como ingestión de vómito? ¿Te gusta comer patatas crudas? Envíanos hatemail a nuestro correo, Twitter, G+ o en los comentarios. Bon apetit!

Ferran Adriá pone de moda el agua del grifo

Ayer, a 8 de Grunio, el afamado restaurador barcelonés Ferran Adriá ha sacado su último libro, "El arte de cocinar con agua del grifo". En él se encuentran 300 recetas que usan este ingrediente que todos tenemos a mano pero que rara vez nos atrevemos a usar. "El agua del grifo es como ese monumento que está en tu ciudad pero que nunca has visitado. Lo tienes ahí, esperándote, pero al final nunca te dignas a ir a verlo".

El libro, que reinventa recetas clásicas sustituyendo ingredientes comunes en nuestros platos como caldo de verduras o agua mineral ha resultado ser un éxito sin precedentes. "No me puedo creer la cantidad de cosas que se pueden hacer con agua del grifo. Te da hasta reparo lavarte las manos sabiendo la de exquisiteces que podrías hacer con ese agua." comentaba Roberto Federíquez, crítico literoculinario.

Sin embargo, la creciente afición a cocinar con agua del grifo por parte del gran público ha traído más de un percance, pues más de un ayuntamiento ha agotado sus reservas de agua potable debido a esta moda. Guillermo Josefínez, alcalde de Villacochinos del centro, se reunía hoy con sus concejales para estudiar la posibilidad de considerar al libro de Ferran Adriá como literatura prohibida y quemar todos los ejemplares presentes en el ayuntamiento con una hoguera debidamente santificada. Los bomberos de la zona, carentes de agua para controlar tal incendio, esperaban pacientemente en la puerta del ayuntamiento a oír la resolución del pleno.

Ante tal controversia, Ferran Adriá se ha apresurado a anunciar hoy públicamente su próximo libro; "El agua del grifo tampoco es tan buena como la pintan", donde, según su declaración, se asegurará de dejar patente que "el agua del grifo también tiene muchas porquerías" y que "se puede sustituir perfectamente por agua mineral o zumo de cabra rebajado".

Las diez frutas con más poder de cristo

El Poder de Cristo o PDC se encuentra en gran cantidad de alimentos, pero especialmente en distintos tipos de fruta. Os mostramos la lista de las diez frutas con mayor contenido en él para que tengáis de sobra esta Semana Santa.

Onigiris mata-onis

¡Buenas noches! Bienvenidos una vez más a Cocina con Cubo de Basura Spencer. Yo soy Cubo de Basura Spencer, vuestro guía en las artes culinarias para mendigos. Hoy os traigo una deliciosa receta jabonesa para que vuestros comensales se chupen los dedos y probablemente mueran: Onigiris mata-onis.

En caso de que no estéis familiarizados con los onigiris (o los onis a tal efecto), aquí tenéis una pequeña descripción. Los onigiris son bolas de arroz típicas de Jabón (o Japón en vuestra dimensión, lo que sea) que en realidad no tienen forma de bola y van rellenas de cosas, generalmente pescado. Los onis, por otra parte, son criaturas mitológicas japonesas equivalentes a nuestros ogros. Aquí tenéis una foto de un onigiri al lado de un oni para que os hagáis una idea. Intentad no confundirlos.

Esta receta puede seros muy útil. Si vivís en las calles de Pork, como yo, a menudo necesitaréis matar gente y esa gente probablemente serán onis.

Ahora que esto ha quedado claro, empecemos con la receta.

Ingredientes para 1 oni:

• Arroz.
• Sal.
• Algo para meter dentro del arroz.
• Una pantera viva.

Elaboración:

1. Necesitarás treinta variedades de arroz distintas, todas ellas prohibidas en tierras civilizadas y cultivadas solo en aldeas perdidas habitadas por atávicos e incestuosos adoradores de poderes oscuros. Seguro que puedes encontrar bolsas en tu supermercado local. Cuando lo tengas, lávalo en un colador o una olla hasta que el agua salga clara para eliminar el almidón.
2. Cuece el arroz. Ninguna llama que puedas producir en una cocina normal será suficiente, de modo que tendrás que invocar a un demonio y engañarlo de alguna forma para que cueza tu arroz en el Infierno sin quedarse antes con tu alma.
3. Déjalo reposar unos veinte minutos y entonces ponlo en un cuenco cubierto por un trapo húmedo para que no se seque.
   Mientras tanto, hablemos de rellenos; aquí no puedes usar simplemente bonito, atún o chorizo como en un onigiri normal, no, deben ser rellenos lo bastante poderosos como para matar a un oni. Ahí van unas cuantas sugerencias:
• Una bola de cañón.
• Ántrax.
• Chili cultivado por los pacientes de un manicomio guatemalteco.
• Una hamburguesa de queso.
• Tiburón asesino.
• Pingüino emperador.
• El sol.
• Una explosión de almejas.
• El haiku más hermoso jamás escrito por un perro.
Ahora que tenéis una buena idea de qué tipo de rellenos usar, continuemos con los pasos.
4. Mójate las manos en agua salada para evitar que el arroz se te pegue a las manos. Normalmente es agua a la que le has echado sal, pero en este caso puedes usar agua de mar.
5. Coloca el relleno encima de un poco de arroz, ponle más arroz encima y dale a todo forma de triángulo apretando con la fuerza de un millón de soles.
6. Pon la pantera viva alrededor para que no se descuageringue.

Nota: en vez de la pantera puedes rebozarlo en sésamo tostado.

Y eso es todo por hoy, esperamos que os haya gustado la receta y la preparéis muy pronto. ¡Podría salvaros la vida! ¡Hasta la próxima!

魚の日

Saludos, estimados compatriotas del futuro Imperio Subacuático que cubrirá la tierra en toda su extensión, hoy 10 de este mes del calendario gregoriano (da igual qué mes, según esta página) es 魚の日, también conocido el día del pez, así en general… ¿O es más bien el día del pescado? Nuestro amo y señor Filippo tiene unas palabras que decirnos con respecto a eso, así que ha decidido emplear este blog para enviar el comunicado a sus súbditos.

Oídme, mortales, soy Filippo, señor de las profundidades, traedor de ruina húmeda a las obras del hombre, amo del destino de la tierra y he considerado pertinente tocar las cabezas de estos cenutrios blogueros con mi aleta dorada para inspirarles mis infalibles palabras con las que os haré saber cómo puede afectar a vuestra salud incluir en vuestra dieta pez y/o pescado. Y cuánto odio a los perros.

En primer lugar, como sé de buena tinta que sois bastante cortos de entendederas, os explicaré la diferencia
entre pez y pescado. Un pez está vivo, un pescado está muerto y dispuesto a ser comido. Hay otras cosas acuáticas que son consideradas como pescado a pesar de no haber sido nunca peces como las iguanas, los famosos cerdos nadadores tan comunes en la cuaresma de antaño, los profundos y algún que otro humano nadador especialmente feo bajo vuestros estándares, pero atractivo ante los superiores cánones de belleza piscícolas.

Como os habréis podido figurar, comer pescado entraña toda clase de problemas, y no solo de carácter moral (pues como ya deberíais saber, el castigo por comerse a un superior es la muerte), sino que además puede ocasionar graves daños en la salud del patético humano que se decante por llevar a cabo tal sacrilegio.

En primer lugar, lo más evidente; los peces están en el agua, y eso quiere decir que tratar de comerlos puede provocar peligrosas intoxicaciones por agua (también conocidas como ahogamientos). Los peces tenemos mucha más agua de la que vosotros, patéticos humanos, podéis comer al mismo tiempo, y además del castigo divino que resultará de tan ignominoso sacrilegio, vuestros pulmones se llenarán de agua con el primer mordisco que le déis a vuestro plato de pescado. Si no os ha pasado aún, habéis tenido mucha suerte, y tened por cierto que me aseguraré de que no vuelva a suceder.

Además, los peces contamos con un gran arsenal de letales armas para evitar que los humanos consuman nuestros cuerpos sin vida. Los peces globos tienen veneno, los salmones tienen mucha grasa que puede dificultar la digestión, varias especies de tiburones se tragan bombas antes de morir que explotarán si su carne es devorada, y tanto yo como mi legión de peces de colores tenemos tantas neurotoxinas en los mofletes como para que solo uno de nosotros pueda acabar tres veces con todos los humanos habidos y por haber.

Pero no creáis que me voy a limitar a amenazaros de muerte para luego desaparecer sin daros ningún consejo útil. De hecho, si lo creéis, es lo que os mereceríais, pero soy un dios magnánimo, de modo que os daré una serie de sugerencias para sustituir estos alimentos prohibidos. Como ya conocéis mi usual recomendación de comer perros, lobos domesticados y perros acuáticos, me saltaré la disquisición sobre sus virtudes para recomendaros cosas nuevas. ¿Habéis probado a comeros a vuestros parientes? Es un buen punto de partida. Pero si no sois lo bastante atrevidos como para poner en práctica esta idea podéis recurrir a flanes Dhal, empresa de postres sin apenas contenido orgánico (con lo que estáis seguros de que no contiene nada de pez) de la que tengo un buen porcentaje de las acciones. Comprad flanes Dhal, obedeced, financiad mi imperio, dejad de reproduciros.

Sobra decir que si seguís estos sabios consejos vuestra felicidad alcanzará cuotas nunca antes registradas en individuos de vuestra lastimosa especie. Aprovechad ahora, antes de que se vea notablemente mermada cuando tome mi legítimo señorío sobre la tierra seca y os haga trabajar para mí sin descanso en las granjas de plancton.

Fin del comunicado.

Haced lo que os dice. En serio.

Langostinos a la Dadiván

Ingredientes para 10 personas:

1. 2 kg de langostinos
2. 1/2 kg de turrón
3. 25 mazapanes
4. 10 mantecados
5. 50 higos pasos
6. Nata para cocinar
7. Aceite
8. Sal y pimienta
9. Opcional: Guirnaldas y otros adornos

Preparación:
Prepárense los langostinos a la plancha o en una sartén con poco aceite. Aparte, en una olla, caliéntese la nata hasta que empiece a hervir. En ese momento, añádase el turrón cortado en trozos pequeños y bájese el fuego para que se vaya haciendo lentamente.

Mientras tanto, ábranse los mantecados y rellénense de los higos pasos. Fríanse estos mantecados rellenos en una sartén con mucho aceite o una freidora. Esto se empleará posteriormente para rellenar los langostinos. Mientras todo se sigue cocinando, vaya comiendo poco a poco los mazapanes. Los escritores de libros con consejos para perder peso se lo agradecerán.

Una vez que los langostinos y los mantecados rellenos estén listos, introdúzcanse los mantecados por la mandíbula del langostino, haciendo presión. Si no es capaz de realizar este paso usando solo las manos, utilice un desatascador o su propia lengua. Pónganse los langostinos rellenos en una fuente y añádase la salsa de nata y turrón una vez que esté homogénea. Salpimiéntese todo al gusto.

Es posible, además, añadir ao guirnaldas y otros adornos de Dadiván que en principio no serían comestibles, pero que una vez puestos en una fuente ya poco importa. Recuerde, lo que no mata engorda le hará más fuerte. ¡Buen provecho!

La noche de los muertos comientes

Nuestros lectores recordarán que tal día como hoy hace ya un año, ocurrió en Pork una de las peores invasiones zombi de los últimos años. O probablemente no porque no lo contamos en su momento y todo esto ocurrió en otra dimensión, de modo que aprovecharemos para contarlo ahora.

El día de los hechos estaba teniendo lugar el concurso internacional de guiso en Pork, donde habían competido los más deliciosos guisos del mundo, aspirando a obtener gloria, el favor de los dioses del guiso y figurar en el firmamento culinario, al que las generacioens venideras mirarán buscando guía... y ganó la competidora local, Aulalia Podénquez, con un guiso que hizo llorar de emoción al jurado y que fue certificado en el acto ante notario como capaz de revivir a los muertos.

No obstante, entre los asistentes a tal distinguida ocasión se encontraba un miembro hasta ahora sin identificar del grupo terrorista Energized Battle Ocean. Su plan, que por desgracia logró llevar a buen puerto, no era otro que, saltándose la seguridad del evento, acceder al escenario y hacerse con la olla que contenía el condecorado guiso justo en el momento en que su creadora estaba recibiendo el galardón que la acreditaba como conquistadora de tal hazaña culinaria.

Pero los actos del terrorista, ya graves de por sí, en modo alguno quedaron ahí. Provisto ya con el milagroso guiso, puso rumbo al cementerio metropolitano de Pork, una de las mayores necrópolis del continente, con la aviesa intención de profanar el lugar arrojando el sabroso guiso por doquier. Ante la próximidad de tan bien ejecutado manjar, los difuntos empezaron a agitarse en sus tumbas y finalmente comenzaron a salir sin que el sorprendido guardia de seguridad, don Hemetrio Reales, pudiera hacer nada para impedírselo. Y se dispersaron.

Se recomienda a los lectores de estómago débil que paren de leer aquí, pues los hechos que a continuación se describen son de una crudeza tal que bien podrían procurarles no pocas pesadillas. Avisados quedan, continuen bajo su propio riesgo con esta historia de muertos redivivos.

Redivivos aquellos que, tras dispersarse, sin perder más tiempo que el que sus tambaleantes miembros ya les arrebataban, se internaban en la primera casa que podían encontrar para arrojarse contra sus ocupantes y exigirles comida casera, urgiéndoles a prepararles algo que les recordara el tiempo en el que aún estaban vivos. Si se les obedecía, su acoso no hacía sino acrecentarse al descubrir que ya no eran capaces de disfrutar ni el pollo mejor aderezado ni la ensalada mejor aliñada. En cambio, si no se les hacía caso o si lo que se les servía no era de la suficiente calidad, el horror se cernía sobre los habitantes de la casa, pues los zombis prorrumpían en un tremendo llanto en el que no paraban de añorar su vida. Como ya supondrán, esta situación era terriblemente incómoda para todos los presentes, vivos o no.

Cuando los zombis por fin alcanzaron las residencias de personas de clase media alta, el ayuntamiento decidió tomar rápidas medidas para paliar la crisis, ordenando, en una jugada maestra, organizar la mayor paellada que jamás hubiera visto esta ciudad. Lo que en principio puede parecer una estrategia, cuanto menos, descabellada, adquiere todo su sentido cuando se toman en cuenta dos detalles cruciales: dicha paellada se celebraba en el cementerio y los difuntos tenían entrada gratuita.

Así, a medida que acudían y terminaban su plato de arroz, eran educada pero fírmemente conducidos de nuevo a sus tumbas. Es posible que no fueran las mismas que ocupaban antes, pues los diligentes funcionarios no tenían tiempo de atender a estas pequeñeces, pero desde luego era una tumba, que es donde pertenecen aquellos que ya han acabado sus días en este mundo. Y allí habrán de permanecer hasta que el terreno que los alberga sea recalificado.

Una vez libres de esta amenaza, los ciudadanos de Pork podían regocijarse habiendo vencido una vez más la infame lacra del terrorismo gastronómico.

¡Feliz cumpleaños Filippo y El Padrino!

Para celebrar el cumpleaños de nuestras dos queridas mascotas, os traemos sendas recetas que endulzarán estas felices fiestas:

Tarta de cumpleaños para el Señor de los Mares

Ingredientes (666 personas):

•     4 oceánides vírgenes
•     180 kg. de harina
•     1/2 sobre de extracto del Orbe Negro
•     1 000 000 huevos
•     100 gr. de azúcar moreno
•     175 l. de leche ordeñada directamente de Muunerva
•     velas negras (para adornar)
•     mermelada de algas
•     grasa de camaleón
•     pasión

Elaboración:
Como paso previo es necesario que lleves tirantes en todo momento. Un sombrero de fedora es opcional, pero se recomienda bastante.

Coloca la harina, el extracto de orbe negro (debe ser fresco, no lo compréis de supermercado e id a una ocultería, demonios), los huevos, el azúcar, 2 oceánides (desolladas y cortadas en dados usando para ello un cuchillo sacrificial preparado previamente) y la leche divina en las fauces de Lord Helix; su nombre lo dice todo. Tritura hasta que quede una masa homogénea y sanguinolenta mientras cantas himnos en honor a Filippo: Filippe, domine oceani, dee monifatice, terribilis est vindicatio tua. Fere ad nos regnum tuum. In mare summissis per tota aeternitate gaudabimus tecum. Gloria Filippi, regi piscum. Gloria Filippi, regi piscum. Iä! Iä!

Vierte la mezcla sobre el molde untado de grasa de camaleón. Pela las otras 2 oceánides desolladas, córtalas en láminas y cubre la superficie de la tarta. La luz directa de cualquier astro celeste estropearía sus propiedades mágicas, por lo que es necesario que la cubras con un cristal o, mejor aún, la mantengas sumergida en agua salada.

Hornéala a 180ºC durante 45 minutos (con el horno precalentado). Dadas las proporciones titánicas de la tarta necesitarás bastantes esclavos para que den fuelle al horno, de dimensiones proporcionales. Puedes conseguir esclavos fácilmente en cualquier comercio cercano o, si prefieres hacerlo como a la antigua usanza, subyugar a tus vecinos y parientes lejanos con fuego y acero. No olvides marcar a fuego a los esclavos con el glifo sagrado para dedicarlos a Filippo: .

Deja que se temple un poco, desmolda y con ayuda de un pincel unta la superficie con un poco de mermelada de algas.

Adórnala con las velas negras en las que habrás tallado los mil nombres impíos de Filippo y pasión. Sirve la tarta con humildad ante su Majestuosidad.

Si te surge algún problema en el proceso, consulta con Bulbasur.

Pastel familiar de El Padrino

Ingredientes del bizcocho:

• 1 cucharada de pólvora
• 1 litro de leche de licaona (en caso de que no se tenga a mano puede sustituirse por leche de hiena)
• 250 g de carne en polvo
• 100 g de queso en tacos

Ingredientes del relleno:

• 2 latas de comida para perros hecha a partir de carne humana
• 250 ml de zumo de carne
• 1 cucharadita de nitroglicerina
• (opcional) 1 sobre de gelatina neutra de sesos de cabra

Adornos:

• 250 gramos de bacon

Elaboración:
Échense en un  bol la carne el polvo, la leche de licaona y la pólvora y remuévase enérgicamente hasta formar una pasta de un tono gris uniforme. Caliéntese el queso en una cazuela aparte (lo ideal es calentarlo con la mecha de un cartucho de dinamita encendido, pero se puede usar cualquier cosa siempre y cuando pueda utilizarse para matar). Añádase el queso al resto de ingredientes y remuévase de nuevo. Viértase el contenido del bol en un molde (ungido previamente con zumo de carne y carne en polvo para evitar que el pastel se pegue) e introdúzcase en el horno, a 250 grados durante 30 minutos.

Para preparar el relleno, introdúzcase en un vaso la comida para perros, el zumo de carne y la nitroglicerina (también puede añadirse gelatina neutra de sesos de cabra, lo que le dará al relleno una mejor consistencia)  y bátase con un subfusil Thompson (también se pueden usar otras armas de fuego) hasta que adquiera una textura cremosa.

Cuando se empiece a oír un sonido de explosiones que provenga del horno, póngase su cota de malla y retire el bizcocho antes de que el horno sufra daños graves. Tras esto, introdúzcase el relleno en el bizcocho con ayuda de una jeringuilla. Agítese levemente el bizcocho (a poder ser poniéndolo lejos de su cabeza) hasta que la nitroglicerina explote y abra un pequeño hueco en el dulce en el que se asentará el relleno. Déjese reposar durante 30 minutos y adórnese con bacon.

Que disfruteis, nos vemos en la próxima.

Ensaladilla rusa de cumpleaños

привет всем queridos camaradas, con motivo de la celebración del día en el que salí de la vagina de madre vengo a deleitaros con un plato típico de estas fechas navideñas que se usa para celebraciones, bautizos, entierros y cuando el primo Frikiman se pone ciego a carajillos.
Hoy os enseñaré paso a paso a montaros vuestra propia...

Ensaladilla rusa de cumpleaños:

Ingredientes:

-50Kg de patatas
-50 zanahorias grandes
-237 huevos enteros medianos
-155 latas de atún pequeñas
-Vodka en cantidades industriales
-7821 botes de mayonesa (no demasiado, que engorda)
-7 millones de aceitunas para decorar (pueden ser rellenas de anchoas)
-10 garrafas de aceite de oliva virgen
-Vodka para cocer
-Sal
-Más Vodka

Lo primero que haremos será poner las patatas y las zanahorias en vodka hirviendo, nos guardaremos 3 o 4 zanahorias como consoladores para alguna urgencia. En ciertos casos podemos guardar hasta 10 si la necesidad es muy grande. Tomaremos un vaso de vodka para animarnos con el siguiente paso.

Para los huevos los podemos cocer en vodka y aplastarlos con un mazo sobre una fuente, hay que tener cuidado de no añadir más de 237 huevos ya que entonces la ensaladilla nos podría quedar un poco fuerte y además luego nos pesaría mucho despues de comer. Tómese un vaso de vodka para animar a los huevos mientras hacen carreras dentro del vodka hirviendo.

El atún va al gusto, quizás para los estómagos sensibles 155 son demasiadas... podemos echar sólo 150 y nos quedará un poco mas suave. Vaso de vodka indispensable, ya se sabe... (atún, vodka y me llevo una - Proverbio ruso)

A continuación sacaremos las patatas y zanahorias del vodka y las pelamos con forma de patata frita. (Esta es la forma tradicional maya-rusa de hacerlo. No me contradigas, en mi patria se hace así... o te mando al KGB.) Chupito de vodka... o 2.

Las zanahorias las usaremos enteras... somos unos machotes de pelo en pecho y no las cortaremos... total, no nos las vamos a comer porque sabemos que las zanahorias son para nenazas. Vaso de vodka mientras cantamos el himno de la madre patria.

Una vez colocado todo el la fuente le pondremos por encima los botes de mayonesa, si desea un toque más crujiente puede dejar el tarro incluido. Doble vodka... para compensar tanta mayonesa.

De sal no nos vamos a pasar porque podría sentarnos mal para la tensión, con un poquito nos sobrará. Vodka++

Como decoración usaremos aceitunas, con el hueso de 7 millones se puede hacer una casita de madera de buena construcción, además las aceitunas molan...

YA ESTÁ!, el resultado parecerá de lo más apetecible... si por lo que sea, vicisitudes de la vida no nos quedara como hemos previsto siempre podemos pedir a un autentico ruso, Putin tiene la agenda libre el miércoles y puede preparar una ensaladilla rusa mientras caza con sus manos o posa para los sellos.

Para terminar, me voy a tomar un buen trago de vodka porque me he quedado seco...

BUEN PROVECHO!

Tortilla nuclear

La tortilla nuclear es una arma de destrucción masiva terrible inventada en España hace tiempo ya (sí, eso será lo bastante concreto). Actualmente su uso está restringido por varios tratados internacionales y desde su prohibición su fabricación ha aumentado un 352%, igual que la gente que se inventa porcentajes al azar sobre la marcha para respaldar sus argumentos.

Sus ingredientes básicos son tres: huevo, patata y uranio o plutonio, al gusto. Pero es preciso hacer notar que los huevos deben ser de gallinas criadas en el suelo (porque de otra forma se caerían) y alimentadas con pepitas de plomo de forma que sean seguros para usarse con radiación. Las patatas, además, deben ser tubérculos aislantes especiales cultivados en la fría tundra del Mágico Reino de Canadá por un gigante ciego de siete brazos. Para crear una tortilla nuclear de repetición se le puede añadir cebolla.

El proceso de preparar todos los ingredientes se hace a increíbles temperaturas y con todo tipo de precauciones pues la exposición a los vapores nocivos que desprende puede acarrear todo tipo de molestias e incluso la muerte. Durante un accidente en una fábrica de tortillas nucleares los trabajadores empezaron a alucinar con los vapores, cerraron la fábrica a cal y canto y crearon una pequeña comunidad igualitaria, acrática y pacifista que pronto fue brutalmente pisoteada por el gobierno.

Esta arma fue empleada por primera vez por España sobre el pacífico país selvático de Walalandia a fin de defender sus intereses comerciales. Fueron arrojadas desde aviones y lanzadas en las cabezas de misiles. No sobrevivió nadie, de modo que en años sucesivos Walalandia siguió sirviendo como campo de pruebas para probar nuevos modelos de tortilla nuclear o simplemente por diversión.

El roce con una tortilla atómica es mortal, pero el cadáver volverá a alzarse como un zombi nuclear que vagará por el mundo intentando saciar su hambre de elementos pesados, normalmente devorando a otros zombis nucleares. Walalandia ahora está plagada de ellos, lo que la hace más inhabitable aun, convirtiendo el intento de conquistarla en una de las peores decisiones de todos los tiempos.

Como ya se dijo, su fabricación está prohibida, lo que solo hace que distintos gobiernos y organizaciones se vean más tentados a probar. Francia está perfeccionando un modelo que no necesita de tubérculos estabilizadores, pero están muy atrasados. Y los mexicanos todavía andan muy perdidos en esto de qué es una tortilla, pero sus avances en el desarrollo del taco atómico son asombrosos y escalofriantes.

Y todavía está fresco en la memoria el caso Geriátrico en el que un grupo radical de abuelas ultracristianas fabricaba un arsenal de tortillas nucleares en su propia casa para acabar con sus nietos que se negasen a limpiar el plato (según ellas "hacían llorar al niño Jesús"). ¿Quién sabe qué otras atrocidades podrían haber llegado a cometer? Las autoridades intentan desmentirlo, pero se rumorea en algunos círculos que añadían un ingrediente temible a sus armas: pimiento. ¡Monstruos!

Esto es todo por hoy, y recordad que se dice “nucelar”. Nucelar. ...o Nukelar.