29 abr 2022

Top 10 objetos para protegerse del sol

Buenas, monifáticos y monifáticas. El verano está a la vuelta de la esquina y sabemos que muchos vivís en lugares donde el calor pega fuerte, así que, siguiendo nuestra vocación de servicio público, os traemos algunas ideas de objetos con los que defenderse del astro rey. Seguro que muchos ni os los habíais imaginado.

Espada y escudo

La mejor defensa es un buen ataque y nada lo refleja mejor que tener un buen pincho afilado con el que amenazar al sol si se pone demasiado pesado. Además, el escudo puede dar sombra. ¡Está todo pensado!

Una lupa

El truco de esto es usar la lente para redirigir los rayos del sol que normalmente nos acosarían a nosotros contra hormigas indefensas. Es verdad que los insectos no tienen culpa de nada, pero mejor que sufran nosotros los efectos de este método infalible que nosotros el castigo solar.

Varios tigres

Como ya hemos comentado aquí en otras ocasiones, los tigres probablemente son el animal ideal para destruir el sol de una vez por todas y acabar con esa enfermedad llamada "día". Hasta se han hecho documentales al respecto.

Un camión refrigerador

Nada da más sombra que un camión refrigerador. Alquilarlo es un poco caro, pero realmente merece la pena si queremos escapar del sol una semana entera e imaginarnos que somos esquimales.

Las moscas

Donde hay calor suele haber moscas, es un hecho. Y aunque normalmente las consideramos como una molestia, pueden jugar a nuestro favor. Después de todo son negras y pueden ocultar el sol: si nos embadurnamos en miel de modo que vengan en masa hasta cubrir todo nuestro cuerpo, bloquearán todos los rayos solares y estaremos seguros.

Un estanque de tiburones

El agua ya proteje de por sí, pero es que las sombras de los tiburones circulando sobre nosotros no solo cubre la luz del sol sino que además da escalofríos. Win win.

Un vampiro

Lo bueno de un vampiro es que es lo contrario de un gato: el gato siempre busca el sol, el vampiro siempre busca la sombra. Usar un vampiro para cubrirse no tendría ningún sentido, pero podemos simplemente seguirlo, asegurándonos de encontrar el lugar más resguardado de los alrededores. Cuidado con el vampiro, por cierto.

El mastodonte de mazapán

Es cierto que el mastodonte mágico de la historia es incapaz de conceder deseos; pero, aun así, su cuerpo imponente debe de dar mucha sombra. Además, suele aparecer en navidad, cuando no hay sol de todas formas. ¿Win win? No si vives en el hemisferio sur.

Dos jirafas cruzadas

No solo dan una sombra aceptable, también se convierten en una equis perfecta para marcar el punto de entrega de una bebida fría en mitad de la sabana.

Gafas graciosas

Como de esas que tienen ojos colgando o unas de 2002 donde los ceros son los agujeros o algo así. Es que son muy graciosas.

Esperamos que estas ideas os sirvan y logremos nuestro objetivo de estar todo el verano sin quemarnos. Y no olvidéis dejarnos hatemail en nuestras cuentas de mail, de Tuiter o nuestro flamante y lustroso servidor de Discord. ¡Hasta la próxima!

20 abr 2022

¿Es tu hámster un espía del gobierno?

Saludos, monifáticos y monifáticas. Sabemos que entre nuestros lectores es un miedo generalizado que tengan al enemigo en casa, es decir, que tengan a agentes o informadores del gobierno entre sus familiares, amigos y mascotas.

Hoy vamos a hablar del tercer caso: nuestros animales de compañía potencialmente infiltrados por parte del Estado para monitorizar nuestras actividades legítimas. Los perros y gatos son fáciles de descartar: los primeros por lo general no muerden la mano que los alimenta y los segundos odian a la autoridad. Eso nos deja con el tercer caso más común: los roedores, traidores por naturaleza, y, sobre todo, los hámsters.

Como decimos, los roedores no solo son traidores, sino que tienen una larga historia como servidores del Estado, ya sea extendiendo la peste negra, sirviéndolo dócilmente como conejos o instaurando regímenes dictatoriales como las capibaras. Es por eso que, si en tu casa hay un hámster, es probablemente la criatura de la que más deberías sospechar.

Para determinar si está del lado del gobierno, lo mejor es observar tres elementos que pueden servirnos de indicador del a traición de tu hámster: su comportamiento, sus posesiones y sus interacciones.

Los comportamientos sospechosos que podemos observar en nuestro hámster son varios, como jugar constantemente para parecer inocente, mirarnos constantemente o, también, estar ocultos grandes cantidades de tiempo, sin duda para llevar a cabo acciones nefarias. Un exceso de sueño también puede ser indicador de que invierte su energía en agotadoras maniobras para socavar tus derechos naturales en favor de la autoridad.

En cuanto a las posesiones sospechosas, lo más recomendable es registrar regularmente su hábitat en intervalos impredecibles para detectar cualquier tipo de contrabando que lo delate como un micrófono, armas o las diminutas arañas que los agentes del gobierno usan para comunicarse entre sí. El mejor momento para hacer esto es cuando hay que cambiarles el heno, ya que esto permitirá registrar a fondo toda la bandeja y no dejar resquicio para que pueda ocultar las herramientas de la represión.

Finalmente, en el caso de las interacciones, deberías sospechar bastante si en tu casa entran agentes del gobierno a hablar con tu hámster. Es posible que sean solo una presencia de la que eres vagamente consciente mientras estás solo en casa, esperando en la habitación de al lado a que dejes solo al hámster para intercambiar información y órdenes. En este caso, sería bastante evidente lo que está ocurriendo.

Si crees que has reunido suficientes pruebas para estar seguro de que tu hámster trabaja para el gobierno, es el momento de quitarlo de enmedio. No obstante, llegados a este punto recomendamos extrema precaución: no será tan fácil como tirarlos por el váter, sino que es bastante probable que tengan a su disposición armas o venenos con los que defenderse de la agresión, o que sean capaces de llamar a refuerzos. Recomendamos el uso del fuego.

Y esto es todo por hoy. Esperamos que os sea útil para manteneros seguros en vuestros hogares. Si os interesan nuestras entradas sobre tareas domésticas, no dudéis en dejarnos hatemail en los comentarios o nuestra cuenta de mail, de Tuiter o nuestro flamante y lustroso servidor de Discord. ¡Hasta la próxima!

14 abr 2022

El vaticano prepara el nivel de poder canónico de los santos

Tras décadas de insistentes peticiones por parte de la comunidad cristiana y diversos fandoms de power levelers interdisciplinares, el Vaticano por fin se ha decidido a sacar a la luz los niveles de poder canónicos del santoral católico en forma de un juego de cartas coleccionables.

El juego aún no ha salido a la luz, pero ya están circulando un par de imágenes promocionales de Santiago a lomos de su caballo y Santa Bárbara cargando un cañón. Asimismo han dado una lista no exhaustiva de varios santos que están por encima o por debajo del afamado nivel de poder de 9 000, lo cual, predecible, no ha conseguido sino dividir a la comunidad de power levelers.

Por ejemplo, se esperaría que San Antonio Abad, como protector de los animales, tendría que tener un nivel superior al de todos los animales que lo siguen combinados, pero por ahora sale tentativamente en la lista de los niveles de poder por debajo de los 9 000. Este también es el caso de San Francisco, aunque su situación es un poco más comprensible.

Otros santos es más comprensible que estén en niveles altos como Santa Bárbara (que es más poderosa que cualquier tormenta, y la media está en 6500 o 7000 puntos por tormenta), Santa Quiteria o San Benito.

Otros santos son más dudosos, como San Bonifacio, que en esta casa encontramos ofensivo que esté por debajo de 9000. Es cierto que estaba viejo y enfermo cuando accedió al papado, pero a lo mejor tenía poderes ninja secretos de los que no éramos conscientes y no se tenían en cuenta.

Del mismo modo, la principal motivación para tener a San Patricio por encima de 9000 sea que expulsó a todas las serpientes de Irlanda y, aunque no sabemos el número exacto de serpientes, con que todas tuvieran 1 punto de poder ya deberá ser suficiente. ¿Pero y si solo hubieran sido tres serpientes solo que muy bien escondidas? Eso seguiría contando como milagro.

Por otra parte, hay un gran debate con respecto al nivel de poder de Dios (que ni siquiera sale en la lista); un grupo dice que Dios solo podría tener un nivel de poder infinito, y otro que infinito no es un número, que tiene que tener un nivel de poder muy alto, pero que es imposible que sea infinito. Cabe preguntar, si se da el último caso, cuántos santos harían falta de media para vencer a Dios, o si Dios sería capaz de vencer por su cuenta a personajes como Omega Shenron, con un apabullante nivel de poder de 1 900 000 000.

Otros santos incluso tienen versiones distintas y se indican en la nota de prensa, como que Santiago vanilla tendría menos poder que su transformación, Santiago Matamoros. O que San Jorge tendría más poder a caballo que a pie. Es curioso que no indiquen esto sobre Santiago, por lo que asumimos que su caballo blanco debe tener un nivel de poder separado.

Otras controversias entre los fans son la polémica aparición de San Juan Evangelista en el juego de cartas, por el hecho de que, al tener simultáneamente poder sobre el Apocalipsis y la amistad, es muy probable que esté demasiado chetado y rompa demasiado el juego, por lo que se pide preventivamente que se nerfee de algún modo. Por ahora el Vaticano no ha respondido a ninguna de las múltiples dudas de la comunidad, y se limitan a calcular meticulosamente los niveles de poder de los santos para asegurarse de que dan información precisa y veraz, según las actualizaciones que están dando en Twitter.

De acuerdo a su FAQ, los niveles de poder son calculados por una combinación de distintos métodos, como la numerología, comparar milagros de distintos santos, o usar un voltímetro bendecido para medir distintos iconos y reliquias. Otra de las respuestas del FAQ aclara que se ya se está estudiando incluir demonios en una futura expansión del juego, pero no se deja claro si se usará el mismo sistema de niveles de poder, un sistema distinto basado en la misma numeración (como números negativos o complejos) o directamente un sistema de tiers no numeradas para evitar comparaciones no deseadas entre lo diabólico y lo divino.

12 abr 2022

Hombre saca triple nirvana al meditar por primera vez

Santiago Carromoto es un señor de cincuenta y seis años natural de Alcaparreños, en el interior del país, donde reside con su esposa Tere.

Tras una vida fumando tabaco de limpiar motores y tres infartos, su señora al fin consiguió que dejara de fumar. Y no solo eso, sino que, con mucha insistencia por su parte y la del médico, lograron que se apuntase al gimnasio municipal.

Tras algún rifirafe con las máquinas y negarse en rotundo a probar cualquier cosa que se pareciese a bailar, la señora de Santiago consiguió convencerlo de apuntarse con ella a las clases de yoga que se ofrecían todos los martes.

Al final de estas clases es costumbre llevar a cabo unos diez minutos de meditación dirigida por parte de la monitora. El primer día en que Santiago acudió, nada más cerrar los ojos para empezar a meditar, sacó un triple nirvana y se llevó el bote.

De todos es bien sabido que la verdadera iluminación no es una cuestión de práctica meditativa, profundo autoconocimiento y estudio religioso, sino que es una tragaperras. Cada vez que nos ponemos en posición de loto y cerramos los ojos hay una mínima posibilidad de que alcancemos algún tipo de comprensión trascendental, pero es tan ínfima que suele llevar décadas de calentar la máquina. Los expertos aseguran que Santiago lo sacó a la primera.

Ahora mismo sigue en la sala del gimnasio, flotando en el aire con una expresión de paz y emitiendo luz dorada. Los bomberos y distintos líderes religiosos han intentado rescatarlo de su estado de unidad con el universo, pero ha resultado en vano. «En mi vida he visto cosa igual», aseguraba un bombero veterano, «está tan metido el vimukti que no sale ni con la prensa hidráulica».

Tras 36 horas de emergencia, un culto ha comenzado a formarse a su alrededor con la esperanza de que se reencarne como bodhisattva una vez su cuerpo físico también trascienda y pueda asistirlos en su propio camino espiritual. Otros aseguran que obtener un triple nirvana es imposible porque las máquinas del punarjanman están trucadas y es imposible sacar un triple nirvana y es todo maya dirigido a confundir a la gente y que no se puedan librar de su karma. Otros que simplemente están vendiendo la moto.

La instructora de yoga dimitió diciendo «30 años trabajando de esto para que ahora llegue un cualquiera» y su señora se queja de que el gimnasio le está cobrando un recargo por tener alquilada la habitación a pesar de que «no molesta y básicamente vive del aire».