Papiros revelan el resultado de un combate de lucha libre entre un faraón y el Nilo

(Fuente)

Como es bien sabido, Egipto es el sitio donde está la acción y a menudo esta se mostraba de formas inusitadas.

Los historiadores ya conocían la leyenda de Hosantonup XIX, el faraón que retó a las aguas del Nilo a un combate como represalia por una terrible inundación, pero se desconocía el resultado de tan desproporcionada batalla.

Al menos hasta ahora que unos papiros recientemente excavados parecen resolver el misterio de quién fue el ganador.

Pero para ello es necesario ir al principio: en algún momento de la IX dinastía, el Nilo se inundó hasta cotas inauditas, anegando campos y casas, ahogando a personas y permitiendo que los hipopótamos y cocodrilos hicieran su agosto entre los egipcios.

Hosantonup, entonces farón, estaba gravemente preocupado por este hecho, después de que los dioses no respondieran a sus plegarias y súplicas de ayuda, probablemente incapaces de convencer al testarudo río.

Ante esta situación, Hosantonup decidió ocuparse él mismo y solo conocía una forma de hacer que bajasen las aguas de un río: retarlo a un combate de lucha libre.

Un buen día, acompañado de toda su corte, se presentó con sus calzones regios y su cinturón de faraón ante el río, lo retó y se pavoneó ante él. Como respuesta, ese mismo día las aguas penetraron en el palacio real, lo que se tomó como una señal de que el Nilo aceptaba el desafío.

Al día siguiente Hosantonup se preparó a conciencia y ordenó hundir un ring en el centro del río. Nadó hasta él y buceó sin descanso durante largos minutos. Los innumerables asistentes contuvieron también el aliento hasta que el faraón volvió a emerger, muerto por ahogamiento.

La mayoría de versiones solían quedarse en este punto, asumiendo que el faraón había sido derrotado por la ferocidad de la corriente y su limitada capacidad pulmonar. Pero los papiros hallados hace poco ofrecen una narrativa más completa de los sucesos.

Hosantonup en efecto murió ahogado, pero escasos segundos antes de que eso ocurriera, el árbitro-sacerdote que había acudido a la contienda había golpeado tres veces la lona del cuadrilátero sumergido. Con sus últimas fuerzas, Hosantonup realmente había conseguido agarrar las aguas del río, que dejó de fluir durante tres segundos, venciéndolo.

Y como prueba de ello, la inundación procedió a remitir durante los días siguientes hasta que el Nilo volvió a su cauce habitual, para regocijo de los egipcios.

Esta versión, que presenta a Hosantonup como una verdadera encarnación de El Horus, señor de la lucha libre egipcia, contrasta con la visión más extendida entre los historiadores, que aseguran que todo fue una argucia de la primera esposa del faraón, que consiguió ahogarlo para aupar a su amante al trono. Y también afirman que todo el combate estaba amañado y el Nilo fingía por dinero.

Por desgracia nunca sabremos la verdad de lo ocurrido, pero, eh, al menos dice que los perritos calientes que se vendían entre el público estaban buenos.

¿Creéis que hoy en día los presidentes de Egipto serían capaces de derrotar a un río testarudo? ¿Os preocupa que no sea así? No dudéis en enviarnos hatemail al respecto a los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de correo, twitter o G+. ¡Lo esperamos!

Las pirámides eran en realidad edificios de oficinas

Los arqueólogos de la Universidad Complutense de Matalosperros han dado un comunicado de última hora en el que nos revelan una noticia impactante: las pirámides de Egipto eran edificios de oficinas.

Con sus decenas de metros de alto y su característica capa de sangre y fuego que poco a poco se ha ido disipando, estos antiguos documentos fueron en su momento confundidos por mausoleos en los que los antiguos egipcios enterraban a sus faraones. Esta teoría, sin embargo, ha quedado obsoleta al descubrirse en las pirámides varias cajas con grapadoras de oro, una especie de máquina de escribir antigua (de oro también) y lo que parece ser una máquina expendedora de leche de burra.

Intrigados por el significado de la habitual presencia de restos momificados de distintos faraones en estos peculiares edificios de oficinas, hemos preguntado a Guillermo Pereláñez, líder de la excavación. "Según el sistema de clases del antiguo Egipto, la única persona que podía ser tu jefe era el faraón. Eso, por mucho que se diga del ojo de Horus, pues muy evidentemente es imposible. Así que lo que se solía hacer era poner las momias de antiguos dirigentes en las pirámides para que organizaran las distintas oficinas. Como la burocracia del antiguo Egipto era increíblemente intrincada y caótica, parece que esto era suficiente como para mantenerlos trabajando. Bueno, eso y el miedo a ser maldecidos por el antiguo faraón", nos comentaba Pereláñez.

Se desconoce qué clase de trabajos se llevaban a cabo en estas oficinas, pero la hipótesis del Pereláñez es que la mayoría eran puestos ficticios para justificar los derroches del gobierno a la hora de entrenar escribas. "Los faraones eran bastante partidarios de tener tantos escribas como fuera posible, para que siempre hubiese alguien cerca que inmortalizara lo que se les había ocurrido después de despertar o mientras hacían de vientre. La cosa probablemente llegó a un punto en el que no podía sostenerse, así que hicieron edificios para meter el exceso de escribas y que no tuviesen tiempo para ir por ahí haciendo uso de su habilidad para escribir para hacer grafitis en jeroglíficos.".

Perro Tropiezo - 42

Y así termina otra saga de las aventuras de Perro Tropiezo.

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Materializando Sukero City - 33

Saludos, habitantes de la superficie, este mes las horribles fugas de gas de la violencia no nos han impedido venir a hablaros de los progresos en Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano). No obstante, si notáis comportamientos extraños en vuestros vecinos, recomendamos no salir de casa y tener armas a mano.

Parece haber afectado especialmente a Kha, el autor, pues en su blog ha estado hablando bastante de los encuentros aleatorios en Sukero City con temas como los bonificadores de gloria, el huidómetro o un ejemplo completo de cómo iría uno de estos encuentros.

Antes de eso tuvo tiempo de publicar una reflexión sobre por qué hay 24 arquetipos en Sukero City, pero tememos haberlo perdido al gas.

Y eso que el manual progresaba. Ya había acabado la parte de drogas, por ejemplo, y estas son las sustancias de ejemplo hechas con el generador del capítulo de inventario:

Y también había acabado una tabla aleatoria de 200 rumores y ganchos de aventuras. He aquí algunos de muestra, escogidos al azar, como corresponde:

177. Una chica humana ha reunido a las hordas de los morlocks tras derrotar a su líder en combate.
126. Si pronuncias himnos oscuros en la sombra de una iglesia en llamas y te grabas, puedes crear una bomba polifónica de gran poder destructivo.
109. Una secta que defiende la castidad total secuestra a niños para adoctrinarlos como hijos y discípulos.
10. Ok, ya lo pillo, el mismo día se repite una y otra vez.
54. Han encontrado un portal a la mítica tierra de los aguacates y las chicas guapas, pero este país debe ser liberado del malvado aguacate que reclama sacrificios de doncellas.

Pero tiene a medias la sección de ciberimplantes y suitware, y algunos de los párrafos son preocupantes:

12.10.3.1. Implantes estéticos
♥ Shinyware (10.000M$): te hacen pensar que estás en el futuro, pero sin pasarnos: un monitor en la muñeca que se conecta con tu móvil, videotatuajes, pelo brillante, lentillas iridiscentes... Cualquier cosa que te pongas encima y básicamente no haga otra cosa que brillar.
♥ Nyanware (500.000M$): implantes cosméticos más notables, pero igual de inútiles. Son conocidos así por la terrible moda que en el 20X3 hizo que miles de chicas se implantaran orejas y cola de gato.
Estos no cuentan a la hora de calcular el technoshock.

O también:

12.10.3.2. Ciberojos
Así que has decicido sacarte al menos un ojo y reemplazarlo por una bola de titanio llena de circuitos... Entonces tengo exactamente lo que buscas.

Pero no todo son malas noticias. Aún con el autor convertido en una bola de ira balbuceante, hemos estrenado un blog propio para el juego que iremos ampliando con información y anuncios.

Anuncios como de los sitios en los que iremos enseñando el juego a los pobres incautos que os acerquéis... Digo... Donde podréis disfrutar de tan maravilloso juego.

Por ejemplo el próximo sábado 24 a las 11 de la mañana estaremos en las jornadas Hispania Wargames dándole duro. ¡Os esperamos!

Hasta entonces regresamos al Clomplejo Unicornio para seguir con el desarrollo, y os mandamos un adiós mientras la plataforma desciende y las compuertas se cierran. ¡Adioooooo*clanc*!

Horóscopo: Mes Fagas, Año 8

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Durante todo el mes tendrás episodios en los que no te quedará claro si lo que estás viviendo es la realidad o un sueño, como si fuese una canción de Queen. Tras varios días de confusión, acabarás dándote cuenta de cuáles son los sueños, pues en ellos no puedes hacer cosas que haces habitualmente en la vida real, como lanzar conjuros y hacer explotar monstruos con la mente. A finales de mes se te pasará todo. Será un mes bastante normal, en general.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)

Tendrás un extraño sueño sinestésico en el que olerás los colores, los sonidos y las formas. Durará días, y cuando te despiertes estarás increíblemente cansado, confuso y hambriento porque básicamente has estado hibernando sin tener la grasa corporal suficiente como para no empezar a consumirte por dentro. Durante horas, tratarás de buscar sentido a todo lo que has soñado, e incluso a preguntarte si cosas que han pasado en los últimos meses han sido reales o parte de algún sueño. Por ejemplo, recuerdas vagamente algo relacionado con comprar un chelo de segunda mano y aprender a tocarlo, seguro que eso fue parte del sueño. O quizás no, porque tendrás un chelo en el salón y serás capaz de arrancarle un par de notas sin esfuerzo. Te darás cuenta de lo peculiar que es tu vida y tratarás de continuar con ella como si nada hubiese pasado.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)

Tendrás un sueño especialmente vívido en el que saldrá tu waifu/husbando. Serás consciente en todo momento de que es un sueño, pero no querrás despertar. A finales de mes acabarás haciéndolo de todos modos, oliendo a rayos por haberte pasado días en lo que básicamente ha sido un torpor aleatorio. Te pasarás días llorando, lo que por otra parte ayudará a borrar las pintadas con rotulador permanente que por algún motivo tendrás en la cara.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Si eres el gemelo malo, matarás finalmente a tu hermano, con una sierra poco afilada. Si eres el gemelo bueno, por fin saldrás de la relación abusiva que mantienes con tu hermano. Sin embargo nada de esto es cierto, ambos os pasaréis todo el mes teniendo sueños hiperrealistas sobre vuestros más profundos deseos. Cuando al fin despertéis, será un poco como volver al trabajo después de unas bien merecidas vacaciones. Pero con más intentos de asesinato.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Un día tendrás algo de sueño, pero se te pasará. Habrá poca gente en las calles. Qué cosa más rara.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)

A través de un plan que por algún motivo serás incapaz de recordar con detalle, acabarás dominando el mundo entero. Toda la humanidad bajo tus pies, obligada a cumplir tus retorcidas órdenes. Un día te plantarás en un gran escenario, rodeado por tu fiel guardia personal, y darás un victorioso discurso dirigido a toda la humanidad. O lo harías, si fueses capaz de leer. Por algún motivo, todo lo que hay escrito en las numerosas páginas de tu discurso serán símbolos sin sentido que no serás capaz de descifrar. En ese momento te darás cuenta de que es todo un sueño y te despertarás. Habrá pasado un mes desde el último día que recuerdas haber estado despierto. Tendrás obscenidades escritas en la cara, tu piel tendrá un tono extrañamente amarillento y apenas serás capaz de levantarte sin sentir un fuerte mareo. Si lo miras por el lado positivo, al menos esta vez no has tenido ninguna clase de horrible retribución divina por haber cometido maldades indiscriminadamente.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

Te darás cuenta de que casi todo el mundo habrá enfermado con un extraño virus que hace que la gente caiga dormida y tenga extraños sueños increíblemente realistas, y lo usarás para hacer lo que toda persona con uso de razón haría en tu lugar: entrar en las casas de los enfermos y pintar obscenidades en sus caras mientras están en coma. Al final te aburrirás y te olvidarás del tema. No harás nada más digno de mención en todo el mes.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)

Será un mes tranquilo, sin ninguna clase de sobresaltos. La vida en el campo es a veces dura, pero muy gratificante. Pero será todo un sueño. Te pasarás casi todo el mes soñando con días normales, una y otra y otra vez. Despertarás un día sobresaltado, preocupado por el hecho de que tus vacas no hayan tenido a nadie que las atendiera durante quién sabe cuánto tiempo. Por suerte, tus vacas no son reses normales, y durante todo el mes habrán sido capaces de alimentarse a sí mismas y resguardarse del frío. Estarás increíblemente orgulloso de ellas.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

Una mezcla de distintos virus en tu organismo mutarán en un nuevo patógeno que da lugar a una extraña enfermedad que hace a la gente caer en un estado de sueño profundo prácticamente indistinguible de la realidad. A ti también te pasará, pero en todos tus sueños estarás en cama, convaleciente. A finales de mes te despertarás con los ganglios inflamados y pie de atleta, para no perder las buenas costumbres.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

Verás cómo todo el mundo se quedará dormido por una serie de extraños virus mutantes y decidirás poner fin a todo eso. Básicamente irás casa por casa con un periódico enrollado y atizarás a la gente que se ha quedado dormida hasta que muestre señales de estarse despertando, momento en el cual irás a la siguiente casa. No será un método especialmente eficiente, pero los remedios tradicionales siempre tienen un atractivo especial que es difícil de explicar. Conseguirás despertar a cientos de personas y, contento con tu labor, te pasarás el resto del mes jugando al tetris.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Tras un horrible crimen que por algún motivo eres incapaz de recordar, te darás a la fuga y vivirás como un bandolero. Las autoridades estarán continuamente tras tu pista, así que tendrás que irte con cuidado a todas horas, mientras asaltas carros en el sur de España del siglo XVIII. Por supuesto, esto será un sueño, te despertarás a finales de mes cansado, hambriento y sudoroso, pero aún así con ganas de aventuras y una vida a los márgenes de la ley. O por lo menos, una vida a los márgenes de la ley que sea intrínsecamente emocionante.

Por qué Cthulhu se queda con todas las chicas

A las chicas las vuelve locas Cthulhu, eso es un hecho, pero las razones no estaban del todo claras hasta que Monifate al fin ha decidido investigar el asunto a fondo. Hemos descubierto su secreto y hemos destilado su sustancia para presentárosla hoy en el día de San Valentín, de modo que pueda seros útil para encontrar pareja o sorprenderla, si ya tenéis, de modo que manos a la obra.

La pregunta es simple, ¿cómo puede atraer tanto a las mujeres un horror espacial de decenas de metros de altura que además es un señor con hijos?

Probablemente juega un poco que sea un madurito atractivo, al tener millones de años; pero desde luego no son sus modales y savoir faire, es decir, es una aberración que no comprende ni le importa nuestro sistema de valores ni relaciones interpersonales. Su único objetivo es tragarse nuestra alma y convertir nuestra diminuta existencia en una eternidad de dolor. Y dado que se come las almas crudas, asumimos que tampoco sabe cocinar.

En este momento, a cualquiera que esté mínimamente versado en internet se le viene a la cabeza que es muy probable que los tentáculos tengan algo que ver. Pero llegado a este punto, conviene recordar que hablamos de tentáculos de kilómetros de largo, que son más un disuasorio que un incentivo, y, por otra parte, que también hablamos de mujeres en tres dimensiones, no niñas de dibujitos chinos. Por mucho que las queramos como si fueran nuestras esposas.

No, la respuesta es mucho más simple y a la vez más sutil. ¿Alguna vez habéis probado a pronunciar el nombre blasfemo de Cthulhu con vuestras débiles bocas humanas? Probablemente vuestra pronunciación difiere de la de vuestros amigos y todos creéis estar diciéndolo bien, cuando en realidad es imposible. Nuestros aparatos fonadores no están hechos para producir los sonidos necesarios.

Y una de las principales diferencias es que nosotros solo tenemos una lengua, cuando Cthulhu, como él mismo confirma en su call show, tiene nueve.

Cthulhu tiene nueve lenguas.

Eso es lo que hace falta para complacer a una mujer.

Nueve lenguas.

Es la envidia lo que lo obliga a quedarse recluido en R'Lyeh, no que las estrellas no estén alineadas.

Nueve lenguas.

Que pasen un buen día de San Valentín y no dejen de mandarnos hatemail a nuestras cuentas de nuestro correo, Twitter o G+, además de los comentarios de la entrada.

Joder, nueve lenguas.

Avance de proyectos - 27

La verdad es que enero ha sido un buen mes, como muestra la imagen. Hasta hemos avanzado algo en Porquémon, ideando algunas de las criaturas que nos faltaban. Por supuesto, aún no estamos en posición de hablar extensivamente de Porquémon (aún quedan años para que podamos ofreceros algo sustancial) pero seguimos trabajando en ello poco a poco. Pero dejemos a un lado las cosas a muy largo plazo y hablemos de las que vendrán a medio-corto plazo.

Drunk Rhapsodists Night Club

Como recordaréis de otros ediciones, estamos haciendo una revisión y puesta a punto de nuestra primera novela como agrupación, Drunk Rhapsodists Night Club. Ya hemos hecho las correcciones cambios mayores y ahora solo nos queda hilar más fino y maquetarlo todo al acabar.

El proceso de re-revisión (es decir, la parte en la que Kha y yo quedamos para insultarnos mutuamente e intentar llegar a alguna clase de acuerdo sobre las notas que le dejo) sigue adelante, aunque, una vez más, es difícil de decir cuándo podremos tenerlo todo listo. Probablemente no antes de abril.

Sea como sea, ya que estamos, hagamos algo de teasing comentando algunos datos interesantes de esta nueva versión de la novela:

• Hemos cambiado varios nombres de sitios, personas y productos para adaptarse a la ambientación. Cuando Kha escribió la primera versión, aún no teníamos el concepto de Himandia como algo que fuésemos a expandir más, así que es lógico que algunas cosas no acabasen de adaptarse a nuestra ambientación tal y como existe es ahora, con todas las horas que hemos invertido en hacer que tenga sentido interno y todo.
• El final de la versión original era demasiado abrupto (y no acababa de encajar con el resto de la historia) así que nos hemos visto obligados a crear un nuevo capítulo antes del final para aclarar un poco las cosas. En este capítulo, por fin se descubre el secreto detrás de las enchiladas de emergencia de Tomás. Sabemos que era algo que os quitaba el sueño.
• Nemo ya no va por ahí desnudo. Y ahora su sub-plot es bastante más consistente. Ambas cosas nos emocionan bastante.
• Vamos a sacar un CD en nuestro bandcamp con las emblemáticas "canciones" de Steel Bitch.
• Hemos corregido la ortografía de Pitch. Ahora todos los ñis serán gñis, como es debido

Y hasta aquí puedo leer. Con suerte, el mes que viene podremos daros algo más de información con respecto a la fecha de salida final.

Propósitos de año nuevo: Videojuego de Recuerdos Sabor Umami

Como hemos estado haciendo los últimos años, a principios de año hemos dado una serie de propósitos de año nuevo de los cuales mitad cumpliremos y mitad no. Y no es porque vayamos a trabajar en todos ellos y solo tengamos tiempo para cumplir algunos, es que mitad son falsos y no tenemos intención de llevarlos a cabo. ¿Quizás este sea uno de ellos?

Hoy os hablaremos de la segunda parte de Recuerdos Sabor Umami (ya sabéis, nuestro anime español que es en realidad una película de imagen real). Aún no hemos pensado el título, pero es de esperar, tampoco determinamos el título de la película hasta tres o cuatro meses antes de publicarla (como os comentábamos en su momento).

Acerca del videojuego, será un danmaku ambientado en el instituto de Keiichi y Takeshi. Ellos dos serán los personajes seleccionables, y tendrán que abrirse camino esquivando balas lanzadas por sus profesores y otros enemigos (como enormes corazones palpitantes, doritos y monopatines).

La historia se dividirá en dos partes. En la primera, Keiichi (o Takeshi) tendrá que enfrentarse al "siguiente gran examen", pues ambos vuelven a estar en el último año de instituto debido a una trama que no se llega a explorar. Para ello, el personaje jugable tendrá que derrotar en un duelo de danmaku a distintos profesores (Profesor Sensei, Profesor Risu, Multicultural Awareness Teacher y un nuevo profesor que dará educación para la skateología).

La segunda parte de la historia se divide en dos caminos dependiendo del personaje que hayas elegido. Si has elegido a Keiichi, tienes dos opciones: tratar de conquistar a la chica kawaii (otra vez) o conquistar a la chica banotomo, su amiga de la infancia. En ambas rutas tendrás que ir venciendo a distintos enemigos para obtener distintos regalos que darle a la chica a la que te vas a confesar (un florista, un dependiente de una tienda de perfume...) y, finalmente, tendrás que vencer a la propia chica para demostrar que eres digno de su amor. La ruta de la chica banotomo es bastante más difícil, para mostrar lo complicado que es convertir una relación de amistad en una de amor.

La segunda parte de la ruta de Takeshi no tiene opciones y se presenta como una serie lineal de capítulos autoconclusivos. Por mencionar la temática de algunos de estos capítulos: en uno de ellos Takeshi cumple su sueño de hacer "Manga comic, the webcomic" (lo cual mecánicamente consiste en atacar a los lectores hasta que se hace superfamoso al final del capítulo), en otro vuelve a recrear el universo atacando varios enemigos con forma de líneas de código que lanzan balas con forma de caracteres del Manuscrito Voynich, y en otro vence en danmaku a varios jugadores profesionales de stuntball y gana así su segundo trofeo.

El juego será para danmakufu, y ya casi hemos terminado la primera parte. La segunda nos da un poco de mal rollo porque es malditamente enorme, pero ya iremos viendo.

Y eso es todo por hoy. ¿Te mosquea que hayamos escrito varios párrafos de un proyecto que podría ser falso? ¿crees que los jugadores de stuntball no se dejarían avasallar de esa forma? Mándanos hatemail a nuestro correo, Twitter o G+.

Dioses del Antiguo Egipto

Una vez más, estamos aquí para demostraros por qué en Egipto es donde está la acción haciendo un breve resumen de sus dioses más destacados y por qué son mejores que los dioses de cualquier otra religión (sin contar, por supuesto, el Filippismo).

Bestet

Diosa de ganar en juegos, especialmente CARD GAMES y Senet, así como de presidir la antigua tradición del Caturday. Se la suele representar durmiendo, cazando bichos o persiguiendo láseres, y algunos papiros de noticias del Antiguo Egipto mencionan varios escándalos en las que se la relacionaba con el contrabando de hierba gatera, aunque los egiptólogos consideran probable que todo fuese propaganda escrita por $et.

$et

Dios del desierto, el bling, las estafas y de ser un capullo. Se lo suele representar metiendo a gente en cajas para posteriormente mutilarlos, lo cual fue un pasatiempo bastante popular en la época del Imperio Nuevo de Egipto. No es raro que se lo culpe de cambios inesperados en el valor de Bitcoin.

El Horus

Es el dios de la lucha libre, así como el superfaraón de Egipto. Incluso en el Egipto moderno se reconoce el que el poder político de El Horus es superior al del presidente del gobierno, y que podrá gobernar el país como le plazca y cuando le plazca. Y es que no es una buena idea enfadar a una deidad con cabeza de halcón, músculos que serían capaces de estrangular a cualquiera que no fuese un dios y conocimientos avanzados en el noble arte de la lucha libre. Pero en realidad El Horus es un buenazo, y nunca hará daño a nadie que no esté dentro de un ring o sea un ave o un roedor.

Rad

También conocido como Ra o Mega-Ra, es el dios encargado de transportar el sol a través del cielo y el patrón de los aperitivos, las bebidas azucaradas y los torneos de videojuegos. Hace un año se fue de vacaciones lo causó algo de revuelo no solo entre aquellos que dependen del correcto funcionamiento del sol (como los árboles y los vampiros) sino también entre la comunidad de jugadores de Overwatch, acostumbrada a que sus competiciones estén supervisadas por esta deidad. Es especialmente famoso por sus implantes robóticos que incrementan sus capacidades combativas.

Obelisk el Torturador

Es el dios del poder infinito y de los efectos que implican sacrificar monstruos adicionales. A pesar de su epíteto, Obelisk normalmente es representado como uno de los dioses más afables, habitualmente ayudando a ancianitas a cruzar la calle, sosteniéndolas en sus fuertes brazos azules. Como todos los otros dioses, no se ve afectado por cartas trampa o de hechizo.

Slifer el Productor Ejecutivo

(Fuente)

Es el dios de las adaptaciones, el doblaje y el cobraloncesto, así como el que en su tiempo fue productor ejecutivo de 4kids Entertainment. Con sus dos bocas, es capaz de traducir cualquier serie de animación a cualquier otro idioma, aunque normalmente la versión adaptada deja bastante que desear. Le disgustan especialmente las bolas de arroz.

O-Siris

Dios de los muertos y el hip hop, campeón del juego de meterse dentro de la caja y esposo de E-C-s. Ha sido considerado como el "dios más atractivo" en las últimas 432 ediciones de la revista "Egipto, donde está la acción" y no es para menos, su suave piel verde despierta pasiones entre adoradores de todos los sexos y edades. Después de un incidente con su hermano $et, su pene es mágico y está hecho de oro puro, lo cual avergüenza inmensamente al dios del bling.

E-C-s

Diosa de la magia, el dubstep, las escaleras y la creación de genitales hechos de oro. Se especula que era además la instructora de artes marciales de su hijo, El Horus y que su anj de batalla era temido incluso por sus más fieles adoradores. Algunos egiptólogos la relacionan con la creación de los jeroglíficos del amor originales (que eran probablemente muchos más y más poderosos), pero por el momento no hay consenso al respecto.

Nue

Diosa de las aguas primordiales de las que surgió la tierra firme, acólita del templo Myouren y tema frecuente en las reuniones de Monifate. Le gusta confundir a la gente, fingir que es un alien y las peleas de jirafas.

Y eso es todo por hoy. ¿Creéis que nos estamos inventando cosas? ¿Hemos ofendido vuestras sensibilidades culturales por no hablar de Kek? Mandadnos hatemail a nuestro correo, Twitter o G+.

Diccionario monifático - 44ª entrega

desayunable.
(De desayuno)

1. adj. Dicho de un objeto no considerado comestible: que puede ser ingerido en las primeras horas del día.
2. adj. Característico de un desayuno chocolatástico y cerealificado.
3. adj. Dicho de un alimento: que es tan apetecible que tienta al que lo ve a abandonar su ayuno.
4. adj. vulg. fig. Dicho de una persona: que tienta al adulterio o a la ruptura de votos de castidad.

espanada.
(De espada y pan)

1. f. Arma filosa hecha con masa de pan y utilizada para exterminar roedores, que suelen cortarse con ella al intentar comerla.
2. f. Empanada rellena de pez espada o cualquier animal o planta que tenga cuernos, astas o garras filosas.
3. f. Criatura mitológica con apariencia de una mujer de un palmo de altura y con alas hechas de pan, que supuestamente nace a partir de trozos de empanada olvidados en la nevera.
4. f. Género teatral originado en España centrado principalmente en las vidas diarias de los panaderos y los fabricantes de espadas, así como en las relaciones de personas pertenecientes a estos dos gremios.

tomanacardo.
(Del correano ===nakar===)

1. m. Máquina expendedora de frutos secos salados.
2. m. Persona que come cardos.
3. m. Grimorio legendario que supuestamente contiene conjuros para extraer esencia vital de la planta de cardo.
4. m. Hipotético vehículo que utilizaría energía mágica como carburante.
5. m. Tirachinas fabricado especialmente para disparar anacardos.

Perro Tropiezo - 41

Cómo caen los poderosos...

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Resumen de enero de 2018

¡Los astros se han alineado! ¡Es la hora del resumen de enero! ¡Mirad bien, que solo hay uno al año!

Este mes, en cierta forma, es como un delicioso sandwich. Empieza con los especiales finales de Dadiván como el resumen del 2017 en año nuevo y epifanía, y termina con otro especial, el día de la paz. Que está bien, pero también tiene delicioso, delicioso queso en su interior.

Parte de eso es que en estes mes hay dos entregas del horóscopo monifático ya que janero es muy cortito. Si os perdisteis vuestro futuro para ese mes-semana, aún estáis a tiempo de saber lo que os queda porque también damos inicio a fembierno. ¡Tu futuuuuro!

Pero a pesar de todo, el tema de este mes no ha sido la Dadiván o lo raro que es el calendario monifático, sino la lengua y la literatura, y de algún modo hemos conseguido hacer tres entradas al respecto (o más bien dos y media). Hicimos una crítica sobre uno de nuestros libros favoritos, “La mirada interior” y hablamos sobre el lanzamiento de “Abandonar toda esperanza”, todo un éxito en ventas. Además, después de varios meses, ha vuelto el diccionario monifático, así que lo contamos también como una entrada de lengua porque por qué no.

Por supuesto, también hemos publicado nuestras series habituales. En Yrión & Hitler (142 y 143) hemos terminado el arco de Andorra, y Perro tropiezo (39 y 40) ha convencido a un tipo para que le arreara a un pobre lagarto. ¿Cuénta como maltrato animal si el animal mide 30 metros, dispara rayos láser por la boca y quiere matarte?

Y por supuesto, qué sería de nosotros sin nuestros resúmenes. Ya os comentamos al principio que hicimos nuestro patentado resumen de resúmenes, pero no nos conformamos con eso. También hemos publicado el avance de proyectos, en el que empezamos a comentar los propósitos de año nuevo; y el rolinforme, en el que Sukero City sigue solito el pobre desde que publicamos Criaturas del Vacío Celeste.

Y eso es todo. Os recomiendo que volváis a vuestras insignificantes labores en las minas de sal de su majestad Filippo antes de que vuelvan los capataces con látigos. O eso es lo que os diremos una vez su Imperio Submarino sea una realidad. ¡Muajajajajajajajajaja! Mandadnos vuestro hatemail a los comentarios de la entrada o nuestra cuenta de correo, Twitter o G+. ¡Jajajajajaja!