Guía de escritura creativa - Motivaciones y metas
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Monifate celebra la noche de San Juan
Otro de los motivos por los que vamos a ir a prisión
15 jun 2022
Las autoridades disuelven una huelga de gente fea
Aseguran que una de sus principales reivindicaciones es que se prohíba que tengan que trabajar escondidos o portando medios de ocultación facial. «Debemos tener derecho a ejercer nuestro oficio en igualdad de oportunidades, al que le moleste, que no mire», sancionaba el presidente del sindicato.
En respuesta a a esto, el sindicato mayoritario Congregación Obrera Nacional Articulada (CONA) se opuso desde un principio a esta huelga, considerándola antilaboral y contraria a los intereses obreros. En sus propias palabras, «una protesta que no se organiza por los cauces adecuados de los sindicatos federados solo puede llevar a una mayor desunión frente al sistema capitalista y sus clientelas gubernamentales».
Como respuesta a esto, el sindicato STaFA ha hecho público un comunicado en el que asegura que CONA se opone a las manifestaciones debido a que, como les han asegurado en el pasado, la fealdad de los miembros de la unión de personas antiestéticas a menudo asusta a la clientela de los numerosos negocios del sindicato mayoritario que constituyen su principal fuente de ingresos.
Tras una serie de choques verbales entre ambas organizaciones sin que fuera posible llegar a un acuerdo, el sindicato CONA solicitó a las autoridades que se procediera a la inmediata disolución de la manifestación pacífica que se llevaba a cabo cerca de su sede; disolución que tuvo lugar a los pocos minutos.
Inmediatamente se hizo público un decreto de emergencia por el que las personas consideradas feas o antiestéticas deberán permanecer en sus puestos de trabajo en horario laboral y evitar salir a la calle, imponiendo diversos y confusos toques de queda y cuarentenas a tal efecto.
CONA aplaude la labor del gobierno, aunque ha declarado que no cancelará ni retrasará su manifestación de este martes contra la nueva ley que, en sus palabras, «da al gobierno un poder indiscriminado para decidir sobre qué manifestaciones son legales o no y, por tanto, impedir su celebración». El partido del gobierno, por su parte, ha criticado fuertemente la gestión de la crisis a la vez que la alababa.
10 jun 2022
Compositor asegura que los pájaros lo persiguen
Según declaraciones que Autotúnez profirió frente a varias cámaras de seguridad, lleva años cometiendo este robo contra la madre naturaleza y no puede recordar ni una sola de sus melodías que no le haya robado a algún tipo de pájaro «como si fuera una vulgar princesa disney» añade.
Según nos aseguran, el músico llevaba meses sospechando paranoicamente de la presencia de las aves y su supuesta vigilancia, pero el catalizador de su actual huida ha sido que, hallándose en un parque cercano, varias ocas lo rodearon con actitud agresiva. Tras escapar de la escena, volvió a su casa, donde rápidamente cerró la jaula de su loro mascota con un candado y la cubrió con una gruesa manta. Entonces cogió algunos enseres y salió de la vivienda a toda velocidad.
En su camino pasó cerca de una pajarería, en la que entró y empezó a abrir las jaulas de varias de las aves que se encontraban a la venta entre gritos. Al desatarse el caos y ser consciente de su error, salió del negocio gritando y perseguido por el dependiente. Acto seguido cruzó en línea recta una avenida de cuatro carriles, causando un accidente de tráfico por el que no hay que lamentar víctimas mortales, y se hizo fuerte en una capilla de san Antón.
Su familia, amigos y el párroco local intentaron calmarlo y hacerlo entrar en razón, pero el no cesó de amenazarlos blandiendo un tarro de insecticida que, según aseguraba «funciona igual de bien con los pájaros si se lo chigateas directamente ten la cara».
A pesar de sus ruegos de que lo recluyeran en un lugar seguro sin acceso al cielo como una mina (cosa que llevaba semanas considerando, como nos cuenta su señora), la policía local tuvo que intervenir y lo puso bajo custodia en una comisaría cercana. La última noticia que tenemos de don Alfonso es que está intentando acumular crímenes y faltas para no salir pronto del calabozo, pero no tantos como para acabar siendo víctima de un accidente policial.
Numerosas asociaciones de ornitólogos y observadores de aves se han pronunciado para afirmar que sus miedos no tienen ningún tipo de base y que ningún pájaro es peligroso; en cualquier caso, estarían intentando extender su gratitud al señor Autotúnez por su apoyo continuado y la inmortalización de sus canciones, sin ningún atisbo de violencia.
Por otro lado, la Peña Nacional de Enemigos de los Pájaros nos recuerda que todas las aves son malignas y debemos extremar las precauciones: incluso si no tienen motivación alguna para atacarnos, desean nuestra muerte más que el mejor alpiste del mundo. Tras una junta extraordinaria, sus miembros se han ofrecido a albergar al compositor en uno de sus búnkeres antiaviales, pero no lograron hacerle llegar la invitación mientras corría por la calle a grito tendido, de modo que es posible que la oportunidad ya haya pasado.
8 jun 2022
Horóscopo NR: Mes Grunio, Año 1
Te vendrán a visitar unos viejos amigos que no veías desde antes del Choronavirus[sic]. Una cosa llevará a la otra, y acabaréis peleando todos contra un demonio menor que escupe fuego y esas cosas; vamos, una de esas situaciones que agradarían a Glooscap, el dios guerrero abenaki que lucha contra el mal. Aaah, es agradable volver a a hacer cosas cerca de casa. Nostálgico incluso.
Tu recientemente desarrollado sexto sentido místico (que a efectos prácticos se manifiesta como una especie de olor picante, como el ozono después de una llovizna), fruto de tus meses viviendo como un ermitaño, te dirá que tu vida está a punto de volverse bastante más complicada. No necesariamente mortalmente peligrosa, pero sí, ciertamente menos pacífica. El camino a la cima es duro, y desde luego, si hay alguien que no se esperaba llegar a la cima de... nada en especial, realmente; ese eras tú.
En tu esfuerzo de volver a la civilización, un día harás lo impensable y saldrás de casa. En pleno día, nada menos. Te arrepentirás instantáneamente, la luz del sol quemará tu piel y te dejará marca durante varios días. Wow, quizás ese asunto de salir afuera ha sido demasiado precipitado. Mejor ir paso a paso.
Tú y tu hermano gemelo iréis a ver a un amigo que tenéis en común; un tipo que tiene armas mágicas y cosas extrañas, todo un personaje. La cosa es que os encontraréis con un demonio (algo no demasiado raro en presencia de esa persona) y acabaréis luchando los tres contra él. El gemelo malo sentirá por un momento la necesidad de unirse al demonio y sembrar el caos, pero será incapaz de hacerlo en última instancia.
Parece que empieza a hacer calorcita. Qué bien.
Ahora que puedes volver a desplazarte sin mayores impedimentos, sentirás la pulsión de volver a realizar maldades y otras actividades despisdadas para darle sentido a tu vida. Sin embargo, pasarte dos años en un estado prácticamente catatónico ha pasado factura a cualquier imaginación que pudieses habido tener. Recordarás tu primera travesura cuando aún eras un niño: quemar hormigas usando una lupa para concentrar los rayos del sol, así que, sin nada mejor en mente, irás por ahí, tratando de quemar gente con una lupa. Raras veces conseguirás nada, solo conseguirás asustar a un par de personas que ni siquiera han sentido el calor del sol a través de la ventana durante meses. De hecho, te llevarás más de un puñetazo en la cara al tratar de meterte con gente que es claramente más fuerte que tú y con muy poca paciencia. Así... en general, no funcionará demasiado bien. Pero ánimo, por algo se empieza.
Decidirás invocar a uno de esos demonios de poca monta; simplemente para saber si sigues siendo capaz de usar magia negra. Por supuesto, los poderes de la oscuridad son exactamente como montar en bicicleta (de ahí el título del disco de Mönifätë), así que serás capaz de traerlo a nuestra dimensión sin demasiados problemas. Sin embargo, por algún motivo... hay algo que no te acaba de sentar bien, como si soltar una abominación sedienta de sangre no fuese algo que debieras estar haciendo. Acaso es esto... ¿empatía?
Alguien te interrumpirá al salir de casa para hacer las habituales labores de tu granja. Será un tipo con una lupa, que o bien está tratando de reconducir los rayos del sol para que te quemen la piel, o bien está tratando de ver tu cara con más aumentos por algún extraño motivo. Sea como fuere, te tocará particularmente los pendientes reales, así que le calzarás un buen sopapo sin pedir más explicaciones. Quizás, y solo quizás, haber limitado tus relaciones sociales casi exclusivamente al ganado bovino durante más de dos años te haya hecho más irritable y violento, y menos apto en general para vivir en sociedad. Lo mismo te convendría mirar eso.
Le ayudarás a un conocido de hace tiempo a montar un puesto de helados; pero, cual Bella Durmiente, te pincharás con una puntilla y contraerás tétanos. Otra vez. No importa las veces que te pongan la vacuna, es como si fueses inmune a la vacuna pero no a la enfermedad. Está claro que el día que repartieron las habilidades especiales te habías quedado dormido y tuviste que rebuscar entre la basura para encontrar la tuya.
Llevas notando desde hace unos meses un desequilibrio en el universo. Un grupo de gente que no es de tu signo ha estado empezando a adquirir poderes místicos que, aunque no rivalizan a los tuyos (y mucho menos ahora, que puedes vencer al mal sin ni siquiera pensarlo conscientemente), te desconcertarán bastante. Quizás deberías hacer algo para ponerlos a raya en el futuro próximo. No, por supuesto que no es envidia, un ser divino como tú no podría ser víctima de sentimientos tan rudimentarios como ese... ¿No?
Por fin se acerca el Verano[sic] y, con él, un montón de potenciales y suculentos beneficios en la forma de posibles puestos ambulante. Este año, para calentar un poco antes de tirarte directamente a la piscina, decidirás ir por lo básico y te construirás un puesto de helados. Uno de tus amigos cogerá el tétanos montándolo, pero al final no pasará nada; está acostumbrado a estas cosas, ya se lo compensarás después, cuando empieces a ganar dinero vendiendo cucuruchos.
4 jun 2022
Aumenta tu inteligencia consumiendo cerebros humanos
No es solo por la sabiduría popular de que somos lo que comemos (de hecho, una vez consumas suficientes cerebros, podrás ascender a estratos superiores que te permitirán dejar atrás ese tipo de adagios y alcanzar un conocimiento más avanzado y profundo), sino que el cerebro humano contiene grandes cantidades de cerebreína, la proteína psíquica que intensifica el crecimiento de las neuronas buenas y, en consecuencia, hace que nuestra masa cerebral se arrugue un 20 % más, bifurca nuestra columna cerebral para incrementar la capacidad de procesamiento y sobrestimula nuestros órganos pavlovianos para lograr la máxima salivación.
Los novatos pueden empezar con cerebro en gelatina o adecuadamente encurtidos con salmueras especiales, consumiéndolos por el tracto digestivo igual que cualquier criatura inferior, pero para los cerebristas realmente avanzados del Cerebrismo, la mejor forma de hacerlo es convertirlos en energía pura y absorberlos por medio de nuestros asombrosos poderes psicotrónicos. Con este sistema, ni siquiera tienes que molestarte de sacarlos de la caja (sí, nos referimos al cráneo).
De todas formas, aunque sea posible que en el futuro puedas absorber directamente el cerebro de la gente para aumentar tus propios poderes intelectuales, recomendamos usar solo cerebros que te hayan ofrecido de mutuo acuerdo, por seductor que sea pensar que, ahora que estáis a niveles intelectuales tan distintos, no es diferente de alimentarse de ganado y que en el fondo están donando involuntariamente su cerebro para un bien mayor. Y, si lo piensas, ten en cuenta que aquí te hemos dicho que no lo hagas.
La mejor forma de adquirir cerebros es hablando con tu cerebrero local, que se habrá asegurado de obtenerlo de víc... Donantes sin enfermedades y completamente voluntarios. Si te unes a un club de devoradores de cerebros, te será incluso más fácil establecer las redes sociales necesarias para encontrar mercancía de la mejor calidad.
Porque, recuerda: comer cerebro humano no está prohibido explícitamente por la ley, solo su posesión y la mayoría de formas de obtenerlos. Por eso no han detenido nunca a nadie por comer cerebro humano, es perfectamente seguro. Y muchas personas famosas ya lo utilizan para aumentar su propia capacidad de pensamiento, como el niño de aquel anuncio tan gracioso. Cuenta como famoso, ¿no? A lo mejor fue famoso por consumir cerebros humanos.
No te lo pienses más: la duda es una muestra más de que perteneces a una neurocasta inferior, pero estás a un paso de conseguir la psicolibertad que te permitirá cumplir tus metas y lograr todo lo que puedas desear, que será mucho con la capacidad intelectual aumentada que garantizamos.
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2 jun 2022
Diccionario monifático - 63ª entrega
cobsde.
(De cobarde)
perrocero.
(De la expresión en inglés [it's] raining cats and dogs)
montaguiú.
(De montaña)
(De cobarde)
- amb. Ladrón de mazorcas de maíz o espigas de otros cereales.
- adj. Carente del valor necesario para robar mazorcas de maíz. Apl. a pers., u.t.c.s.
- contrac. desus. Vecino de la freguesia portuguesa de Couto de Baixo, en el concelho de Viseu.
perrocero.
(De la expresión en inglés [it's] raining cats and dogs)
- m. Fenómeno meteorológico fantástico u hipotético durante el cual, supuestamente, caerían perros del cielo de forma desordenada.
- m. Perro mojado por el agua de lluvia.
- m. Olor a perrocero.
- m. desus. Caniche
- m. desus. Ausencia de perros; ningún perro.
montaguiú.
(De montaña)
- amb. Miembro de la Real Policía Montada de Canadá aficionado al anime u otras obras de ficción de origen japonés.
- adj. Propio del macizo del Montnegre, o, alternativamente, de Montenegro. Apl. a pers., u.t.c.s.
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