Monifate celebra la noche de San Juan

Otro de los motivos por los que vamos a ir a prisión

Año nuevo con Monifate

10 armas más pacíficas de la historia de la thierra

Saludos, monificientes monifáticos, hoy, para celebrar el año más el día de la paz, os traemos una lista de las 10 armas más pacíficas de la historia de la Thierra. Las llamamos pacíficas porque son pensadas para no ser letales, solo causar terrible sufrimiento y secuelas permanentes en sus víctimas. Porque al final en eso consiste la paz, ¿no? Sea como sea, os dejamos con ellas. ¡Disfrutadla y feliz día de la paz!

Apretador escrotal

Esto no necesita más explicaciones.

Lámpara horroroscópica

Esta lámpara estroboscópica está especialmente pensada para control de multitudes. La exposición a su luz durante periodos de un minuto o más produce en el afectado fuertes alucinaciones de horrores indescriptibles que lo asaltan, dejándolo indefenso. En la mayoría de casos, las alucinaciones desaparecen poco a poco a lo largo de unos días, pero las pesadillas nunca se van por completo.

Espray de tuberculosis

Lo puntas a una persona, presionas el botón, y en cuestión de una semana enferman de gravedad y es altamente contagioso. En los tiempos que corren no es letal en la mayor parte de los casos, pero desde luego es una buena forma de dejar incapacitado a tu enemigo a medio plazo.

Mordida craneal

El haz de esta pistola de rayos, si entra en contacto con la dentadura del objetivo, estimula ciertas hormonas que hacen que sus dientes crezcan… hacia adentro, de modo que las raíces llegan a apretar el cerebro sin causar daño mortal, pero sí lesiones cerebrales permanentes. Solo 1% de las víctimas resultan mortales y normalmente por condiciones previas.

Faminizador

Es un líquido que puedes colar en la comida de tus enemigos y hace que le cambie el metabolismo, de modo que tengan que consumir grandes cantidades de comida hipercalórica para no quedarse en los huesos en cuestión de unas pocas horas. Sabe a piña.

Espray de legañas

Muy similar a un espray de autodefensa común, pero, en lugar de irritar los ojos, excita la producción de lágrimas muy densas que cubren los ojos y fraguan rápidamente, volviéndose una costra muy dura que ciega a la víctima. Es imposible de retirar sin recurrir a la cirujía, pero, eh, ¿a quién no le gusta una buena operación de vez en cuando?

Ultrasonidos de insomnio

Una antena que emite frecuencias de onda que no tienen ningún efecto cuando estás despierto, pero que te despiertan tan pronto como concilias el sueño. Las víctimas tardan días en darse cuenta de lo que está pasando. A veces alguien muere de agotamiento, pero eso es solo un desafortunado efecto secundario.

Gas del baile

Este compuesto volátil contiene un agente nervioso que causa fuertes espasmos en las víctimas y una profunda sensación de euforia, de modo que parecen estar bailando. Sus efectos pueden durar horas, y en algunos casos las víctimas pueden morir de agotamiento, aunque lo más normal es que solo deje secuelas de por vida en los sistemas motor y nervioso.

Proyector de nota marrón

Un pequeño altavoz que emite una sola nota de baja frecuencia que hace que te cagues en los pantalones. Afecta directamente a tu tracto intestinal, así que no sirve de nada taparte los oídos. Lo mejor es simplemente activarlo desde una distancia prudencial.

El anuncio

Este anuncio, creado por publicistas locos en un manicomio en la jungla, es una trampa memética. Es tan bueno que, quien ve una de las pancartas publicitarias, no puede dejar de pensar en él durante días, interfiriendo con todas sus actividades diarias. Aunque la empresa que fabricaba el producto publicitado quebró hace años, aún se conservan varias de estas pancartas para uso militar. Por razones obvias no podemos mencionar el eslogan, el producto ni la empresa, a riesgo de despertar el recuerdo en personas que ya hayan sido expuestas a él.

Y esto es todo, esperamos que hayáis cogido ideas para usar contra vuestros enemigos y que vuestros enemigos no seamos nosotros. En cualquier caso, no dudéis en mandarnos hatemail (que no sea “el anuncio”, por favor) a nuestro correo y twitter.

Roscón de drogaína

Agujero no incluido.

Ingredientes:

• 650g de drogaína
• 250ml de leche tibia
• 25-30g de drogaína
• 120g de drogaína
• 120g de mantequilla
• Dos huevos
• 10g de drogaína de fuerza (no le pongas más por tu vida)
• Agua del Zar (preferiblemente infusionada en el cadáver del último Romanov)
• Piel rallada de un león grande

Ingredientes para decorar:

• Fruta macerada en drogaína
• Drogaína
• 1 huevo batido
• Una navaja
• Figuritas horneables (“well baked”, como dicen los ingleses)

Elaboración:

Primero se mezcla toda la drogaína desmenuzada y lo removemos todo. Se tapa y se deja fermentar unos 15 ó 20 minutos en un lugar cálido.

Una vez la masa de arranque ha fermentado, en un bol grande añadimos toda la drogaína que quede y vamos añadiendo poco a poco el resto de ingredientes, incluyendo el agua de Zar y la piel rallada de un león grande. Removemos hasta que quede una masa homogénea, con cuidado de no ser atacados por el felino desollado.

Encocamos una superficie lisa, y amasamos durante unos minutos con nuestras manos. Si es necesario le añadimos un poco más de drogaína para poder trabajar bien la masa. Le vamos dando forma de barriga a nuestra masa, y una vez bien amasada, la guardamos en un recipiente hermético o tapada con uno o dos paños húmedos durante un par de horas en un lugar cálido y sin corrientes, y vete a fumar algo de drogaína.

Después de un par de horas la masa debe haber crecido aproximadamente hasta el tamaño de Kansas. La sacamos del recipiente y en una superficie lisa encocada, la amasamos de nuevo y poco a poco le vamos dando forma a nuestro roscón. Si piensas que con tanta masa podrías hacer más de un roscón, detente, loco, no sigas las vías prohibidas del roscón múltiple. El agujero se hará más pequeño al hornearlo, así que es conveniente hacerlo grande.

Lo debemos dejar nuevamente reposar durante aproximadamente una hora bien cubierto y en un lugar caliente, un buen truco es acabar tan puesto que no te des ni cuenta de que está pasando el tiempo y hagas el resto de la receta en modo automático. En caso de que creas que te van a pasar un control de droga y no puedas drogarte en este momento, puedes causar un incendio forestal metiendo un garrafón de anticongelante y un saco de azúcar en el horno y dejar la masa cerca de él.

Finalmente, podemos pintar nuestro roscón con los huevos, y decorarlo a nuestro gusto, por ejemplo, con más drogaína, fruta macerada en drogaína, figuritas comestibles de los reyes vagos o putas escarchadas, si lo admite tu proxeneta local. Si queremos añadirle una navaja, es el momento de esconderla bien dentro de la masa.

Una vez tenemos nuestros roscones de drogaína decorados, los metemos en el horno precalentado a 180°C durante unos 20 minutos, si tenemos un roscón pequeño, no se lo enseñaremos a nadie para que no se rían de nosotros. Los sacamos, los dejamos enfriar un poco y, si nos gusta, podemos cortarlos por la mitad y rellenarlos con la drogaína que haya sobrado.

Para presentar el roscón, lo mejor es aprovechar el agujero que hay en medio para meter un recipiente circular con drogaína para que los asistentes puedan echarse unas caladas, rayas, o lo que les parezca si no tienen ganas de comer el pastel. O incluso si las tienen, este es un país libre.

Año nuevo con Monifate

Jálogüin - Retrasos por el Chorona

Como este año estamos en Chorona Times™ (el periódico más aislado del planeta), nos ha llegado el Jálogüin dos días más tarde. Bueno, solo un día, el segundo es que se hacía tarde y ya había pasado del toque de queda.

Kha este año se ha disfrazado de hombre confinado, usando el concepto de disfraz arquitectónico (muy apropiado meterse en un nicho en estas fiestas), si bien es posible que pronto no sea un disfraz.

Frikiman ha decidido utilizar un disfraz temático llamado "el hombre invisible coge el Chorona y tiene que hacer cuarentena". El vídeo habla por sí solo.



Y eso es todo. ¡Que no os coja el Chorona!

Dire Dire Wolf (epílogo)

El desenlace que nadie se esperaba.

Jálogüin 2019

¡Buenas noches y feliz Jálogüin a todos! Como es costumbre, este Jálogüin, en Monifate nos disfrazamos de cosas para espantar a los despisdados malos espíritus y dar muerte a los enemigos de la verdad. Y por pasar el rato, por qué no.

Este año nos hemos puesto de acuerdo y tenemos disfraces temáticos. ¡Echad un ojo!

Frikiman continúa en su línea de disfraces conceptuales con este impresionante disfraz de mudanza. Hay que reconocer que cada año se le da mejor, es casi imposible reconocerlo si no se sabe que es él de antemano.

Kha, por su parte, se ha preparado un disfraz basado en hechos reales; titulado: "hombre que se ha mudado tres veces en cuatro meses". El realismo del disfraz es apabullante.

Y esto es todo por esta noche de brujas. Aseguraros de tener cerrada la puerta con llave, candado y cadena para que no se os cuelen en casa los vampiros fingiendo ser niños como en todos esos documentales de terror. También, si así lo creeis conveniente, podéis mandarnos vuestros disfraces a nuestro twitter. O hatemail del de toda la vida a nuestro correo. ¡Que os lo paséis bien! ¡Y ojalá no muráis esta noche!

Top 5 regalos de cumpleaños para Filippo y el Padrino

Saludos, monifáticos y monifáticas, como bien sabéis, las dos mascotas de este blog (Filippo el pez dios-emperador y El Padrino el perro mafioso), libran una guerra sin cuartel que precede con mucho la existencia del hombre. Además coincide que ambos cumplen años el mismo día.

Como súbditos de estos dos soberanos debemos estar agradecidos de que nos hayan permitido permanecer con vida un año más, de modo que en esta ocasión os presentamos una lista de las cosas que serían un excelente regalo para cualquiera de los dos como muestra de pleitesía. De menor a mayor aprecio.


5 - Esclavitud de por vida y tras tu muerte

No es que no les pertenezcas ya, pero lo que quieren es que lo reconozcas y te humilles trabajando directamente en sus proyectos sin más paga que la satisfacción de los latigazos. Y que, una vez muerto, tu carne alimente a sus servidores mientras que tu alma permanezca atrapada para potenciar su maligna hechicería. Ya sabes, es un poco “la intención es lo que cuenta”, pero tampoco es que se esperase mucho más de ti.


4 - Para Filippo, un Kyogre. Para El Padrino, pastelitos hechos con drogaína

Un Kyogre bien entrenado podría ayudar significativamente en los planes de Filippo para hundir todo el universo en el océano, pero aunque no fuese así, tener un Kyogre es tener un amigo. Es grande, azul, antiguo y poderoso, es la mascota perfecta con muchísima diferencia. Así que ya sabes, quema a tu perro y cómprate un Kyogre. Y otro para Filippo. Asegúrate de darle el que tenga mejores stats de los dos.

En cuanto a los pastelitos, pensaréis que esta clase de formas encubiertas de hacer circular productos ilegales estaban horriblemente pasadas de moda en las familias mafiosas de los mundos que corren, pero os equivocáis. Ya sean magdalenas, cupcakes, lenguas de gato o incluso pretzels, tanto El Padrino como su panda de infames canes adoran las aplicaciones prácticas y el sabor de los dulces hechos con cocaína. Eso sí, aseguráos de que no tengan chocolate o moriréis. Varias veces consecutivas.

3 - Para Filippo, Black Magic (el álbum de Magic Sam). Para El Padrino, un saxofón que es en realidad una tommy gun

Es bien sabido por todos que el Blues es la mejor música para llevar a cabo rituales de magia negra. En realidad no, esto es una mentira. Y, como ya os contamos en su momento, toda la magia se basa en mentiras, así que sí que es verdad que la música blues puede funcionar para llevar a cabo rituales de magia negra si convences a mucha gente de que es así. Además, el álbum tiene canciones como "You Belong To Me", "It's All Your Fault" y "Stop! You're Hurting Me", está claro que la temática del disco es algo que resuena bien con Filippo.

Para El Padrino funciona mejor un saxofón ya que es una pieza central de la música jazz, que, como sabemos, es el género musical más maligno que existe (está demostrado empíricamente, no es subjectivo). Pero un saxofón cualquiera no es suficiente, cualquier mafioso que se precie tiene como mínimo un zulo lleno de ellos por si hace falta dar ambiente (los yakuza suelen tener zulos llenos de shamisenes). Sin embargo, si ese saxofón puede usarse para disparar, su utilidad se triplica. Meterle un cañón, un gatillo y algún sitio para meter los cartuchos a un saxofón no es especialmente fácil, pero algunos herreros se especializan eso y pueden haceros un buen precio (si no encontráis ninguno en vuestra zona, buscad más fuerte). Aseguráos de presentárselo en la funda de un violín para maximizar el efecto.


2 - Para Filippo, sus aletas originales. Para El Padrino, huevos explosivos.

De todos es sabido que unos malignos perros arrancaron a Fiippo sus aletas cuando aún era joven y por eso aparecen cortadas en sus representaciones. El Padrino recuperó estas reliquias y las guardó en las más profundas cámaras de la Isla Canavera, donde permanecen incorruptas. Si alguien se internase en esa fortaleza llena de horrores y las trajese de vuelta, Filippo estaría muy, muy agradecido.

El Padrino, por otra parte, parece estar encaprichado con huevos explosivos puestos por gallinas que comen pienso con pólvora. Se rumorea que quiere descubrir si es cierto que a veces nacen pollos de estos huevos, pero mueren al momento por ser demasiado molones para estes mundo.


1 - La completa aniquilación del universo

Y seremos nosotros los que se la entreguemos en bandeja algún día muy pronto…

Esperamos que la entrada os haya resultado interesante y que el año que viene estéis listos para agasajar a nuestras mascotas como se merecen. Hasta entonces no dudéis en mandarnos hatemail a los comentarios de la entrada o a nuestras cuentas de correo, G+ o Twitter. Gloria a Filippo, gloria a El Padrino. ¡Podéis huir, pero no esconderos, mortales!

Cumpleaños de Filippo y El Padrino 2016

¡Vuelve a ser el cumpleaños de nuestras mascotas y líderes indiscutidos: Filippo y El Padrino! Y para demostrar que somos súbditos majos les hemos escrito un par de poemas. Ahí van.

A Filippo

Oh, mi señor, de grácil aleteo
que no por ser cortado es inferior,
haces brillar este día que creo
jamás en mi vida vi uno mejor

por cuanto a toda muchacha jadeo
arranca el ictiforme emperador
y con todo esto declarar deseo
que sobre o bajo el mar no lo hay mejor.

Gloria eterna al imperio submarino
también gloria a las perlas de Filippo,
que no es habladuría de vecino:

juro que grande y redondo es su tipo.
Pero ya no tiraré más de la cuerda.
Mata a tu perro. Lo cual me recuerda...

A El Padrino

¡Poder y gloria eternos al Padrino!
¿Quién ha sido? ¿Quién ha sido un buen perro?
Usted desde luego no, oh, can divino.
Señor del submundo de pata de hierro.

Maestro del chantaje, yo me inclino,
extorsionador, amo de gamberros.
Panzudo señor: del crimen canino
eres monarca absoluto. No hay yerro.

Barón del contrabando de tu talla
no lo encontraría yo en todo el mundo
ya que seguro que es ilegal

toda la felicidad que en mí se halla,
con que me provee cada segundo
en este aniversario sin igual.

Y bueno, eso es  todo, esperamos que os hayan gustado tanto como a los homenajeados y que pronto volvamos a OH DIOX, ¿QUÉ ES ESO?

felis cumpleaños al padrino y a filipo
y epero que con suerte pasen del sesto
les doy yo con este sonipo
OH DIOX MÍO POR QUÉ ESTÁS HACIENDO ESTO

gloria y todo esto, ya ni recuerdo la rima
pero puedo improvisar un rap
aunque eso ahora lo hace hasta mi prima
NOS ESTÁS PONIENDO EN RIDÍCULO

HAPPY BRIGHDAY MR PRESIDENT
HAPPY BRITHDAY TO YOOOO
Y ahoa orribles gifs temasticos OH MY GOOOO






*silently cries*

Monifate celebra Tanabata

Como ya os habíamos avisado, aquí tenéis nuestra celebración particular de Tanabata. No tiene kimonos, ni bambúes ni árboles ardiendo, pero la queremos igual.

Año nuevo

¡Hola a todos! Hoy es un día de júbilo. Muchos os preguntaréis por qué, y los que lo hacéis, deberíais quedaros un rato en el rincón de pensar para meditar sobre los errores que habéis cometido hasta ahora. Pero imaginamos que buena parte de vosotros sabréis que hoy es el día de año nuevo según el calendario monifático. Lo que sí que no tenéis que saber es cómo empezar adecuadamente el nuevo año. Aseguraos de apuntar estos consejos para no pifiarla el año que viene.

Para empezar, no hay nada de comer uvas al son de las campanadas, esa tradición está desfasada y es muy incómoda. En su lugar, lo típico en esta fecha es comer 12 sandías, una con cada campanada. Muchos murieron en el pasado tratando de tragar las 12 enteras, pero es un sacrificio lógico y necesario, pues está empíricamente demostrado que la sandía es objetivamente mejor que la uva. No nos vamos a poner a hablar del estudio, pero para que os hagáis una idea, el experimento consistía en lanzar mucha fruta desde la cima de Mount Metal y esperar abajo a ver cuales llegaban.

Pero si estás a dieta o por algún motivo eres lo suficientemente cerrado de mente como para no reconocer la superioridad de la sandía, hay otra opción para ti. Puedes poner ladrillos en la cabeza, uno con cada campanada, y aguantarlos así hasta el amanecer. Dice la tradición que del número de ladrillos que puedes aguantar en la cabeza depende la suerte que vas a tener ese año, la cantidad de dinero que vas a ganar (aproximadamente 5000€ por ladrillo) y las posibilidades de sufrir una contractura de cuello.

Y estas dos no son las únicas opciones que tienes para invertir tu tiempo mientras suenan las campanadas. Otras muchas personas prefieren usarlas como señal de salida para una supermaratón en la cual los corredores recorren la circunferencia entera de la tierra a pie. Este proceso suele durar alrededor de un año, así que más de un corredor está atrapado en un ciclo infinito. Pero la tradición es la tradición.

O por ejemplo también puedes decir “bloody mary” tres veces mientras suenan las campanadas de medianoche y sostienes en tu mano un vaso de bloody mary. No te aseguramos que si aparece un fantasma te saque los ojos, pero seguro que se une a la fiesta.

Por otro lado, también es costumbre entre los BUDISTAS EXTREMOS tocar una campaña 108 veces con los puños para alejar los 108 pecados que afectan al hombre y de paso entrenar un poco más. En algunos casos también hacen 108 flexiones o abdominales, tocando la campana con la espalda al levantarse. Nos consta que el Dalai Lama, dado su gusto por el boxeo, aprueba totalmente estas prácticas.

Hablando de religiones orientales, si tienes un santuario shinto cerca, a lo mejor te interesa saber que es costumbre pasarse por él para dejar serpientes en la caja de donaciones. En serio, tú simplemente prueba.

Y hablando de serpientes, es también costumbre abrazar a una cobra a medianoche, y, en algunos sitios, besarla. Esta tradición tiene como objetivo probar que eres lo suficientemente valiente y estúpido como para pasar con vida al siguiente año. Además, si la cobra te mata, le da una lección a tus familiares, que probablemente no lo volverán a hacer. O quizás sí. Si es que no se le puede decir que no a un bicho tan mono.

Pero si no eres fan de las serpientes, siempre puedes mantener contacto íntimo con otros animales, porque es costumbre llevar ropa interior hecha de abejas para pasar al próximo año con suerte y energía. Lo importante es no moverse mucho para no poner nerviosas a las abejas y arriesgarse a ser picado, y en cualquier caso, nunca sentarse.

Y si no eres en absoluto fan de los animales venenosos, siempre puedes unirte a una práctica cada vez más popular: el intercambio de perro. ¿No estás aburrido de tu san bernardo de siempre? Puedes cambiarlo por un poderoso gran danés o un lustroso chihuahua (siempre teniendo cuidado de que no te den una rata por accidente).

Por último, siempre puedes poner en práctica algunas de las tradiciones más violentas de estas fiestas, como ir a la casa de gente que te debe dinero y darles una horrible paliza para luego hacer fotos conmemorativas o romper una silla en la espalda de alguien que te caiga mal. Si te ves con ganas de hacerlo realmente espectacular, la mejor forma de hacer esto último es subirte a la silla y lanzarte sobre la espalda de la persona que no te gusta con un diving elbow drop. ¡Bang! ¡Codo a las vértebras!

Pero claro, lo más extremo de todo es unirte a la Purga de fin de año y cometer todos los crímenes que se te antojen. Porque, recuerda: la Purga simplemente funciona.

Pero en cualquier caso, lo celebréis como lo celebréis, os deseamos un feliz fin de año a todos y próspero año nuevo. ¡Atentos mañana!

Día de nada interesante en absoluto

No nos lo estamos inventando, es verdad.
Mirad los titulares.

Para aquellos que no lo sepan, se ha demostrado empíricamente que el 11 de abril de 1954 fue el día más aburrido de la historia, sin ningún evento, nacimiento o defunción de importancia. Muchos periódicos se hicieron eco de ello en el momento no publicando noticias interesantes en absoluto.

Para conmemorar tan gran efeméride, aquí hemos decidido instituir el 12 de abril como día especial, ya que hacerlo en el 11 hubiera sido darle demasiada importancia al día. No queremos estropearlo.

Porque, gracias a nuestras capacidades investigativas, hemos descubierto que no fue solo el 11 de abril de 1954, sino que todos los 11 de abril de la historia han sido especialmente irrelevantes. Y nos proponemos demostrarlo ahora mismo mostrándoos una serie de eventos escogidos al azar que ocurrieron un 11 de abril y no tienen ninguna relevancia en absoluto.

Y ahí lo tenéis. Napoleón bajando unas escaleras.
Eso es todo.

Para empezar, el 11 de abril de 1814 se firmó el tratado de Fontainebleau, debido al cual Napoleón tuvo que abandonar su cargo y exiliarse. Sin embargo en menos de un año ya estaba otra vez a las andadas, lo que quiere decir que no sirvió de absolutamente nada. Muchos historiadores aceptan que es el tratado más inútil e irrelevante de la historia, y que es el motivo por el cual la ciudad de Fontainebleau está alcanzando preocupantes cuotas de mediocridad, viéndose obligada a realizar actos teatrales de cosas tan irrelevantes como Napoleón bajando unas escaleras.

En 1868, Tokugawa Yoshinobu, el decimoquinto y último shogún Tokugawa, entrega el castillo de Edo porque estaba realmente aburrido de tanto asedio y quería una vida tranquila dedicada a sus hobbies como la pintura, la arquería y dormir con horarios raros para despistar a asesinos. Coincidió que con eso acabó el shogunato Tokugawa y empezó la restauración Meiji, mira tú por donde.

Más tarde, en 1876, se organiza por primera vez la Benevolente y protectora orden de los alces. Que parece ser una versión mucho más astada de la judeomasonería, además de yanki. Por lo visto al principio era simplemente una excusa para beber a horas intempestivas.

En 1909 se fundó Tel Aviv. Que se fastidie, nunca será tan buena como Jerusalem.

El único motín que tuvo lugar en la historia de este día fue en 1913 cuando sufragistas británicas quemaron un campo de críquet por no dejar entrar a mujeres. El sitio ardió durante una hora... Eso es todo.

En 1950, también en el Reino Unido, un grupo de estudiantes escoceses robaron la piedra de Scone, que fue devuelta a su localización habitual dos años después. Es interesante destacar que este hecho histórico se centra en jóvenes cogiendo una piedra con nombre de pastelito y llevándosela al otro lado de una frontera imaginaria. Historiadores de todo el mundo consideran que este suceso histórico debería borrarse de los registros y de las mentes de los que tienen la desgracia de recordarlo con la mayor urgencia posible.

En 1970 se lanzó el Apollo 13, que es una versión anterior y obviamente menos exitosa del Apollo 14 que llegó a la luna. El Apollo 13 apenas se acercó porque uno de los tanques reventó y tuvieron que dejarlo para otra expedición. Todos los tripulantes de la nave volvieron a casa y no cumplieron su sueño de estar en la Luna debido a eso. La NASA considera que la misión Apollo 13 ha sido una de las menos exitosas de la historia, por encima incluso de la misión de mirar a marte muy fuerte para asegurar que una cosa que parecía una cara no era en realidad una cara.

Y con esto concluye el especial del 11 de abril, esperamos que ahora os sintáis un poco más sabios acerca de algunas de las cosas más aburridas de la historia. A lo mejor nos vemos el año que viene, a pesar de que eso era todo, realmente… ¡Así que probablemente será incluso más aburrida! ¡Genial!

Yrión & Hitler - 86

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Primera

Cumpleaños de Filippo y El Padrino 2015

Una vez cada año, como es costumbre para todas las cosas habidas y por haber, nuestras dos mascotas (Filippo y El Padrino) están celebrando su cumpleaños. Este año se han ido al Mesón Manolo, en la Avenida del Percebe Rancio, que, por lo que se comenta “hacen buen pisto y tienen unas empanadillas rebozadas de aceite que te cagas literalmente”.

Para que vosotros podáis celebrar también esta festividad desde vuestras casas, aquí tenéis unos gorritos de fiesta, cada uno personalizado para uno de los cumpleañeros. El de El Padrino es considerablemente más grande por… problemas hormonales. Si véis que se os hace muy grande, podéis usarlo para adornar una lámpara.

Para hacerlo más fácil, lo hemos puesto todo en este pdf. Las páginas son en formato A 3, así que es probable que caguéis sandías a la hora de encontrar una impresora que pueda imprimirlos.

Esta entrada se ha hecho considerablemente corta, pero espero que comprendáis que nosotros también tenemos que ir a probar ese pisto y que OH DIOS MÍO.

Las cosas se han ido de madre en el Mesón Manolo, al parecer debido a una disputa en la que una de las dos mesas no quiso pasar la mayonesa a la otra, lo que condujo a insultos y los insultos a pedradas. Ya le dijimos a Manolo que debía darse prisa en ponerle cemento al suelo. Pero lo peor es que cuentan con terribles armas como esos cuchillos para el pescado que si te los clavan pasadas las púas tienen como una hendidura que luego cuesta un huevo sacarlos. Como putas flechas. Un perro pekinés pidió palillos y los está afilando.

El caso es que los comensales se han dividido rápidamente en tres bandos: los partidarios de Filippo incluyendo tiburones, barracudas y rayas de esas que te matan solo con mirarte mal; los partidarios del Padrino, que son mayormente perros que juegan al póquer y llevan thompsons como los mafiosos de antaño, y los gatos disfrazados de tiburón que cabalgan roombas porque no acaban de decidirse. Es algo terrible, ciertamente terrible. Aquí tenéis algunos vídeos grabados por asistentes que muestran la brutal contienda de primera mano.

Y ahora, sin más dilación y esperando que nadie se haga daño, solo nos queda
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Please stand by for a message of our supreme leader, Filippo.

Lectores de Monifate. Os escribe vuestro dueño y señor, Filippo. Como parece que ya os han informado mis lacayos personales, nos encontramos en un conflicto de máximo riesgo con nuestros enemigos mortales, los perros. Esos canallas peludos quieren hacerse con nuestra mayonesa, y lo que es más importante, con nuestra libertad para decidir con qué condimentar la comida de nuestro cumpleaños y en qué cantidad.

Es por eso, fieles seguidores, que hago este llamamiento para que pongáis fin a esta opresión. Sé que muchos de vosotros tenéis perro, y es probable que algunos incluso lo alimentéis y lo acariciéis de vez en cuando. Mas eso ha de acabar, por el bien de todo lo que es bueno y tiene branquias. ¡Libertad y mayonesa para tod ͏̕͡҉͢ ͘͜ ̡́͜ ̨̛ ̵̷̡͞ ̸̛͟҉ ̀ ̷̕ ̨̕͘ ͠͡ ̸̵́͝͝ ̢̢̢̛͞ ̵̴̧ ̕͝͠͠ ̷ ̷̀͘͢ ̷̨̛͘͘ ̷̀ ͏̡͢ ҉̸̀͢͝ ̸̡̧͢͝ ̴̨͘ ̵̵͘͟͝ ̷̨ ̵͝͡ ̧̕͡ ̛͢͏̷ ̴̵̛ ̴̢̛́ ̷͢͡ ́̕͢ ̶̴̵ ͘ ̷̕͜͏ ̵̢̢́̀ ̷̢̀͟ ̵̷͢͝ ̷̸̨͞ ̛͘ ̛͘ ̷̛̕ ͘͏̀͠͝ ̷́́͘ ͜͠҉̡ ͢҉̧̧ ͜͝ ͏̨͞ ̸̶̛́ ͡ ̵̧̨̡͠ ̧̛͢͟ ͟͝ ̶͠͡͠ ̢͏̡͢҉ ̷̕͟͠ ́̕͏
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Aquí el Padrino. Todo está bien. Mi autoridad sobre la comida es total. Vuelvan a sus actividades habituales.

Ya lo habéis oído… O algo… En cualquier caso, ¡feliz cumpleaños a ambos y especialmente al vencedor! ¡Ahora corramos!

Resolución del combate de boxeo entre el Dalai Lama y Gandhi

¡Impresionante, damas y caballeros! ¡Nunca volverá a verse un combate igual!

Ya informábamos hace un mes en esta casa de que hoy mismo uno de marzo (16 de fagas) tendría lugar el combate del siglo entre el Dalai Lama y Mahatma Gandhi (revivido para la ocasión) a fin de obtener fondos para organizaciones en pro de la paz mundial. Y cómo el Lama había dado a su contrincante un mes para prepararse y recuperar todo su potencial antes de tener que enfrentarse al invencible Puño de Buda™.

Así pues, con todo al fin saldado y las apuestas cerradas desde hace un buen rato (con una clara predisposición hacia el campeón), podemos decirles, una vez más que ha sido increíble, el combate del siglo. Una animalada de más de trescientos asaltos que os relataremos con pelos y señales.

Pero antes de eso, hablemos de lo sucedido en el último mes. Ambos púgiles han estado increíblemente ocupados con sus respectivos quehaceres. El líder espiritual de los budistas tenía mucha burocracia por delante; revivir a un muerto no es algo para lo que el sistema judicial esté preparado, y más si pertenecía a una religión que tiene en consideración la posibilidad de la reencarnación.

Aparte de eso, la campaña publicitaria no se hacía sola; hace falta como mínimo el triple de budismo del que se puede encontrar en un monje Shiaolin para lograr convencer a todas las televisiones del mundo para que retransmitan el combate a directo, pero por suerte Tenzin Gyatso tiene todo ese budismo y más. En cualquier caso, sí, retransmitieron el combate en la tele y os lo habéis perdido.

Gandhi, por su parte, se sometió a un intenso entrenamiento para que no se le cayese la carne a cachos cada vez que moviese un poco el brazo. Gracias a los esfuerzos de Doc Louis (antiguo campeón de los pesos pesados y mentor de la joven promesa Little Mac), Gandhi fue entrenado en el arte de correr tras bicicletas posiblemente robadas, llevar sudaderas rosas y buscar el punto débil de sus rivales étnicamente estereotípicos.

El entrenamiento fue duro, sobre todo la parte de correr, pues los músculos de zombi de Gandhi no estaban preparados para ese esfuerzo. Sin embargo, gracias al incondicional apoyo de Yoshika (su novia jiang shi) y a sus insistentes prácticas de dar puñetazos de verdad y que dolieran algo, Gandhi fue capaz de moverse casi tanto como un maniquí durante un terremoto. Sus posibilidades de victoria seguían siendo escasas, pero lo iba a intentar de todos modos porque no tenía nada que perder, ya estaba muerto.

Con ese terrible espíritu de vencedor se presentó al combate. Después de las convenientes entradas al ring durante las cuales Tenzin Gyatso estuvo pavoneándose casi media hora usando todo tipo de disfraces absurdos como de la Pantera Rosa o Son Goku, sonó el gong tradicional que daba comienzo al combate.

Durante quince horas Tenzin Gyatso sacudió los tejidos nigrománticamente reanimados de Gandhi. Parecía un combate igualado pues, si bien es cierto que el Puño de Buda™ puede destruir cualquier cosa viva, el Dalai Lama no había contado con el pequeño detalle de que le iba a costar algo más dañar un cuerpo que ya estaba muerto. Por otra parte, Gandhi tenía la desventaja de que apenas podía moverse y su contrincante evitaba sin ninguna dificultad sus golpes desganados. En varias ocasiones temimos que realmente fuera a derrumbarse pero, como decimos, aguantó los 307 asaltos que se habían acordado para el combate.

Al sonar la última campanada hubo una gran conmoción en el estadio de Mount Metal al no quedar en absoluto claro quién había sido el vencedor de tan encarnizada lucha a falta de un fallo técnico. No obstante, tras la deliveración de los jueces se hizo saber que habían decidido que la victoria correspondía a Tenzin Gyatso, después de haberse dado cuenta de que los muertos siguen sin poder participar en combates de boxeo, técnicamente.

Al saber esto, tanto Gandhi como su novia Yoshika se encogieron de hombros con indiferencia y empezaron a intentar devorar los cerebros de los asistentes en una bonita demostración de amor. Todo el público y personal fue desalojado, excepto por el Dalai Lama, que aún sigue pavoneándose sobre el ring.

Y así ha concluído este excitante combate que nunca podrá ser retransmitido de nuevo debido a que todas las grabaciones se autodestruyeron debido a su alto nivel de humunguosidad. En cualquier caso, las cuatro personas que habéis apostado por el Dalai Lama en nuestra encuesta tenéis derecho a un caramelo de piña dharmada firmado por Tenzin Gyatso, y las dos personas que votaron a Gandhi pues tampoco han perdido nada. En cualquier caso, no dudéis en dejarnos vuestro comentario insultando a la organización del evento por el resultado del combate y o poniendo simplemente “¡¡¡¡¡TOOOONGOOOO!!!!!” sin ninguna clase de fundamento.

Ya es jálogüin en Monifate S.A.

En efecto, pero nosotros no tenemos ropa nueva de otoño ni nada así. Tenemos una historia de miedo y un par de disfraces... No, los disfraces no cuentan como ropa de otoño.

... ¿Qué? ¿Que ya hemos posteado una entrada hoy? Hmmm... no, no sabemos nada de eso. ¿No os habréis confundido? Porque está claro que las entradas fantasmas no existen...... ¿verdad?

La Noche de los Ministros Vivientes una historia de terror por Foleranser

Plaza Neptuno, Madrid, 31 de Octubre de 2012. Medianoche.

Algo extraño había en el ambiente, farolas apagadas, poco ruido para una capital, y la luz de la luna hacia que la leve neblina tuviera un inquietante color verde. Era una víspera de festivo, y además Halloween, festividad que los niños y jóvenes locales ya habían tomado como tradición, algo debía ir mal, ya que por la calle no se veían niños pidiendo caramelos con sus disfraces, ni adolescentes alcoholizados. Definitivamente aquella noche no era normal.

Era tarde, y Clodovildo Zengotitabengoa (Clodo para sus amigos) volvía a casa. Se podría decir que Clodo es una persona relativamente afortunada, tiene un trabajo precario como becario para un periódico, una casa por la cual paga dos terceras partes de su sueldo de mierda, una mujer en paro, pero que todavía recibe prestación por desempleo, y dos bocas que alimentar y llevar al colegio. No todo el mundo puede presumir de tener lo que tiene, y además trabajar.

Clodo pasaba todos los días por delante del Congreso, día tras día sentía ganas de gritar "¡HIJOS DE PUTA!", pero por miedo a encontrarse por sorpresa con algún policía se limitaba a pensarlo. La situación actual le resultaba indignante, por desgracia para él, no podía permitirse salir a la calle a protestar, dado el peligro que corría de perder su empleo.

Él había notado que el ambiente era diferente al del resto de noches, algo le hacía sentir que no debía estar allí, empezó a arrepentirse de volver a casa a pie en lugar de aceptar la oferta de un compañero de llevarle en coche. De pronto dejó de oirse el poco tráfico que había. Pero no fue eso lo que asustó a Clodovildo, no, lo que realmente hizo que se estremeciera fue el sonido que escuchó de pronto. Un sonido como de láminas de metal deslizándose, un sonido familiar, que había oído cientos de veces, pero que no conseguía recordar de que se trataba. El sonido empezó a sonar cada vez más rápido, y más fuerte, e iba acompañado de una risa macabra, se escuchaba como si estuviera cada vez más cerca. Pronto, Clodo notó que venía de detrás suyo, se giró, y allí estaba él, la persona que menos deseaba encontrar (después de su suegra y su ex), Mariano Rajoy, armado con una tijera enorme, impregnada en sangre. Clodo quiso gritar, pero no pudo, el miedo se había apoderado de él, de modo que empezó a correr mientras seguía intentando gritar, sin éxito. Mariano corrió tras él, esgrimiendo sus tijeras mientras gritaba "¡No huyash!¡El tito Mariano no te va a haecr daño!¡Sholo voy a recortar tuss derechosh!". Clodovildo no podía creer que eso estuviera ocurriendo, "¿Por qué yo?¿Qué he hecho?", pensaba mientras se dejaba llevar por sus piernas, lo cual fue un tremendo error, por correr sin pensar dónde ir terminó en un callejón sin salida, sin huída. Fue inevitable que Rajoy le alcanzara. Mariano se detuvo ante Clodo, y al mismo tiempo que dibujaba una sonrisa en su cara dijo, "Venid hijosh míosh, venid, osh traigo un hijo de obrero para que comáish". Dicho esto una enorme brecha se abrió en el suelo, de ella aparecieron unos seres extraños, con un andar torpe y que Clodo no pudo reconocer, hasta que la luz tenue del neón de un prostíbulo asiático iluminó sus caras, y se descubrió que se trataba de los ministros. "¡Zombis! ¡Los ministros son zombis! Eso explicaría su actuación descerebrada" pensó Clodovildo, al tiempo que se imaginaba muerto y convertido en zombi por su mordedura. Cual fue su sorpresa cuando vio que los ministros vivientes no se abalanzaron sobre él con el objetivo de comerle el cerebro, sino que vio como le despojaban de sus cosas, como vulgares chorizos, pero sin navajas. José Ignacio Wert le arrebató la mochila, y destrozó su lector de libros electrónico y su MP3 al grito de "¡¡PIRATERÍAAAAAA!!". Fátima Báñez se puso a olisquear entre sus papeles, y destrozó los documentos para ĺa renovación de su contrato, dejando a Clodo sin trabajo, aunque esto poco le importaba, ya que seguía viéndose muerto. Fernández Díaz, Ministro de Interior devoró toda su documentación, esto preocupó todavía más a Clodovildo, ya que si fallecía sería un cadáver no identificado, y ni su mujer ni sus hijos cobrarían las pensiones correspondientes, si es que el gobierno decidía mantenerlas. Aprovechando que Díaz había dejado la cartera en el suelo, Montoro y De Guindos le robaron el dinero, la VISA, y se hicieron con el teléfono y el reloj de Clodo, luego pelearon entre ellos mientras se alejaban, a lo lejos se les podía escuchar decir "-¡Esto es para Bankia! -¡No! ¡Esto es para la Merkel!". Clodovildo había perdido toda esperanza.

Rajoy silbó, y los ministros desaparecieron como por arte de magia. Luego empezó de nuevo a mover sus tijeras, Clodo, medio inconsciente por el episodio que acababa de vivir, podía sentir como se le acercaban a la vez que Mariano decía "Shiento no hacer lash coshash como prometí, pero la realidad con la que me he encontrado me ha impedido hacerlo, de todash formash, mejor que el reshcate venga directamente de vuestrosh bolshillos, que total, lo vaish a pagar voshotrosh igualmente ¡hahahahaha!". Antes de la última carcajada, Mariano ya había recortado el cuello de Clodovildo, quien despertó de repente en la cola del INEM y deseó que el sueño hubiera sido real.

Y ahora un par de fotos de algunos de nuestros redactores en atavíos jalogüinescos
 

Aquí tenemos a Frikiman, vestido de mago secreto y ataviado con unos ropajes que está dispuesto a que contemplemos. El ojo no entrenado podría sugerir que se trata en realidad de un monje ciego de la santa orden de la sábana vieja, pero en realidad es un mago secreto porque lo dice él y porque sus ropajes son dignos de ser contemplados. Sí, esa es razón suficiente.

Y aquí tenemos a Khazike, disfrazado de Sweet Bro (o quizás no esté disfrazado en absoluto... en fin, si lo dice él...). Podemos apreciar que tiene sus GAEMS en las manos, por lo cual podemos deducir que está preparado para caerse por unas escaleras, un deporte recomendable para toda la familia. Esperamos que no se haya roto muchos huesos y, sobre todo, que haya acabado de caerse por las escaleras.

 Acerca de lo de la entrada fantasma... Suponemos que lo mejor es no darle más vueltas, seguro que era un simple error de blogger, que anda bastante picajoso últimamente. Probablemente al final resulte no ser nada importante.

Tarjeta del día del padre

En Monifate también celebramos el día del padre y como nosotros fuimos creados por los experimentos genéticos de un científico chalado megalómano como una raza de seres supremos con los que conquistar el mundo, no tenemos padre.
No obstante desde aquí felicitamos a nuestro crápula Padrino y os proponemos que él también felicite a vuestros progenitores masculinos por medio de esta graciosa tarjeta hecha a tal objeto: