Buenos días y bienvenidos un año más al informe del el apocalipsis más aburrido de la historia. Como de costumbre, os relataremos los sucesos relacionados con el fin del mundo ahora que apenas son perceptibles y que no empezarán a serlo hasta dentro de varias décadas (según las estimaciones más pesimistas).Este año, en la ladera del Etna, unos campesinos creyeron haber visto liquidillo verde, la horrible sustancia que empezó a emerger de los volcanes hace cinco años y que vuelve anodino todo aquello que toca. Pero en realidad era musgo. Algunos testigos visuales afirman que en otros volcanes el liquidillo verde parece haber retrocedido un poco. Hubo un incidente bastante sonado de un geólogo que se resbaló en el liquidillo verde y se cayó dentro de un volcán, lo que eleva el número total de muertes causadas por esta sustancia a 8.
Sin embargo, parece que el liquidillo está apareciendo en lugares insospechados, como baños insalubres, callejones sin salida y algunos agujeros en las carreteras. Circulan hipótesis de que el fin de la neutralidad de red en los Estados Unidos está causado en última instancia por un brote de liquidillo verde surgido en la red de línea telefónica norteamericana, y que es el primer paso para acabar con internet tal y como lo conocemos. No hay pruebas que demuestren o desmientan esta posibilidad.
Otros rumores que tampoco parecen estar confirmados es que el liquidillo se haya filtrado en Hollywood. Las secuelas de nuestras películas favoritas son malas y siempre lo han sido sin ayuda del apocalipsis y, cuanto antes lo aceptemos, antes quedaremos en paz con nosotros mismos.
Pero entre los incidentes confirmados encontramos el de varios fabricantes de elementos de decoración especializados en cuadros de escenas de caza, paisajes genéricos y gatitos. Al parecer, tras conocer las propiedades del liquidillo verde, comenzaron a aplicarlo a las tintas con las que hacen las réplicas para intentar remontar las ventas. Después de todo, su público objetivo claramente quiere cosas anodinas. En algunos casos los cuadros llegaron a ser tan efectivos que acabaron absorbiendo el color de las paredes donde eran colgados. Ante esto, otras empresas del ramo han empezado a estudiar integrar el liquidillo en sus productos, como esas esculturas de porcelana de cabezas de caballos o perros que son tan pulidas.
También se conoce que en algunas residencias de ancianos se ha comenzado a introducir como contrabando. Pero por las propias enfermeras, que refriegan la pantalla del televisor con liquidillo verde para que actúe como filtro antes de poner la televisión autonómica correspondiente. Al parecer el poder soporífero de estas cadenas comienza a perder efecto y a algunos ancianos les producía emociones humanas.
Por otra parte, si queréis comprar liquidillo verde por la vía legal, ahora también es una posibilidad. Se ha empezado a comercializar en herbolarios con supuestos fines terapéuticos. Está alcanzando relativa fama como elemento estrella de varias dietas milagro. Esto se debe principalmente al hecho de que el liquidillo verde no tiene ninguna clase de valor calórico, así que en teoría puedes beber todo lo que quieras sin engordar. Sin embargo, probablemente dada su extraña naturaleza, es imposible perder peso bebiendo únicamente liquidillo verde. Simplemente te mantienes, ni ganas ni pierdes.
Ha habido algo de debate entre la comunidad científica sobre los posibles efectos negativos de la consunción de liquidillo verde como suplemento alimenticio. Se han hecho varios experimentos y aunque los resultados no son demasiado concluyentes, el consenso actualmente está en que en principio consumir liquidillo verde no es necesariamente pernicioso a no ser que bebas varias docenas de litros diariamente durante varios meses. Cosa que hacen algunos, por otra parte.
Y hablando del liquidillo verde y la alimentación, un zoo tuvo que cerrar este año por contaminación alimenticia por liquidillo verde. No porque supusiera problemas para la salud para los animales, sino porque los volvía más propensos a dar las espaldas a los visitantes. Y a dormir cuando había clientes (normalmente de espaldas también). Esto acabó reduciendo considerablemente la venta de entradas hasta que los dueños se vieron obligados a cerrarlo. Aunque, sinceramente, si esa gente no esperaba ver culos de animales todo el tiempo, no saben lo que es un zoo.
Y estos son los datos más importantes de los que tenemos constancia, pueden no parecer gran cosa, pero eso es debido a los efectos aburrizantes del liquidillo. Podríamos decir que irá a peor, pero realmente no, la progresión de aburrimiento será completamente lineal. Y mientras se da y hasta que internet se apague completamente, seguiremos informándoles desde Monifate de los avances de esta horrible sustancia. Simplemente tenemos que confiar que Monifate dure unos trescientos años o así. Ya vamos por buen camino.
Muchas gracias y feliz año nuevo de la gente normal. Si queréis más datos sobre el liquidillo verde, no dudéis en mandarnos vuestras preguntas y dudas en forma de hatemail a los comentarios de la entrada o nuestras cuentas de correo, G+ o Twitter. Y recordad: empezad a acumular oro para especular.
Entradas
