Primeros avistamientos de Papá Gnol

Ilustrado por Dan.

Aunque aviento apenas ha empezado, numerosos testigos reportan la aparición del horrendo personaje conocido como Papá Gnol en las proximidades de centros comerciales, urbanizaciones y fábricas, causando caos y destrucción con su cuadrilla de hombres hiena.

Los lectores más veteranos recordarán que esta criatura es un carcelero de las profundidades del Serengueti al que una vez al año su jefa (Mamá Gnol) le permite salir al mundo junto a sus otros guardianes gnol para sembrar el caos, la destrucción y repartir esculturas hechas con alambre y caca.

Los expertos en dadivanología muestran gran preocupación dado que las apariciones de Papá Gnol parecen adelantarse cada año, alargando así la temporada en la que causa el pánico en las calles de todo el mundo junto a sus ayudantes. Algunos lo atribuyen al cambio climático, otros a la comercialización de dadiván (ya que la presencia de adornos en tiendas y similares podría ser lo que le atrae) y otros simplemente a que cada vez da más por saco a Mamá Gnol para que le deje salir antes.

Este año el primer avistamiento del que quedaron testigos y pruebas materiales se dio cuando Papá Gnol alunizó un supermercado sobre su trineo tirado por avestruces y procedió a saquear y asesinar cuanto estuviera en su interior (no distinguiendo necesariamente entre objetos inanimados y animados para ambas cosas). Las cámaras de seguridad registraron el horror del evento, el más temprano hasta la fecha de que se tenga constancia.

Tras esto su actividad pareció rebajarse un poco y en los próximos días solo ha cometido asaltos, hurtos menores y se ha comido a un perro (correa incluida) mientras este estaba de paseo con su dueña. No obstante se espera que sus sangrientas correrías se recrudezcan a medida que se aproxima el día de dadiván.

De seguir este patrón, aseguran algunos dadivanólogos, las apariciones de Papá Gnol podrían extenderse hasta noviembre, combinándose con los últimos coletazos de jalogüin y creando una insostenible situación de horror y pesadillas. La solución que proponen es drástica, pero probablemente efectiva: colocar cargas nucleares bajo las placas tectónicas de África y hacer que el continente completo se hunda en el mar. "Es lo único que podría funcionar, el coste será grande, pero a la larga salvaremos a millones", aseguraba Pedro Antúnez, experto de la universidad de Villaceituna.

Desde Monifate apoyamos plenamente este plan, tenga o no los resultados esperados. Sea como sea, sobreviva o no Papá Gnol, al final es todo acelerar la completa aniquilación del universo. Si nos dan tiempo, hasta podemos proveerles las bombas nosotros.

Y, además de esta proposición indecente, os deseamos a todos una feliz dadiván. ¡El mes ha empezado!

Cómo distinguir a Papá Gnol de un ladrón común

Ilustrado por Dan.

A menudo en Dadiván, a medida que se acerca la horrible noche del 24, puedes encontrarte con este problema: oyes ruidos sospechosos en casa y no sabes si es simplemente un amable allanador que quiere arrebatarte tus posesiones personales o, por el contrario, es Papá Gnol, el horrible hombre hiena que todos los años viaja desde el Serengueti para repartir regalos horribles, matar a gente y corromperles hasta el alma. En esta rápida guía te daremos las diez pistas esenciales que te permitirán estar seguro de cuál de las dos cosas es.

1. Los ladrones no suelen entrar a carcajadas y rompiéndolo todo. Si es el caso, deberías tener bastantes sospechas de que es Papá Gnol.
2. Si tu vecino llama a la puerta medio muerto por horribles heridas de mayal, probablemente es Papá Gnol.
3. Papá Gnol a menudo te manda de antemano una carta diciendo que va a por ti con un dibujo de él matándote. Es bastante mono.
4. Los ladrones comunes no suelen enrollarse con tus mascotas y susurrarles cosas bonitas al oído para hacerlas sentir incómodas con toda la situación, de modo que probablemente es Papá Gnol.
5. Si tu abuela no aparece y hay un sospechoso rastro de sangre que lleva hasta la puerta cerrada del baño, tras la que puedes oír a alguien intentando aguantarse la risa, eso es algo que Papá Gnol haría, seguramente.
6. Los ladrones comunes no suelen destruir todos tus objetos de valor (especialmente sentimental) con un mayal para luego cubrirlos de heces y todo tipo de basura, quizá hasta tirarlos por la ventana para que puedas verlos antes de entrar a casa. Este es un indicador bastante eficaz de la presencia de Papá Gnol.
7. Si ves que alguien ha pegado la cara de Papá Gnol en todas tus fotos de familia usando mocos, es probable que haya sido el propio Papá Gnol y ahora esté detrás de ti.
8. Si en la puerta de tu casa han aparecido escritas con sangre horribles amenazas e insultos en suajili, es recomendable que no entres, Papá Gnol seguramente estará dentro esperándote.
9. Si mientras oyes los ruidos te traen una pizza que no habías pedido y dentro hay una escultura hecha con caca y alambre o una de dos: o son los de Pizza Punk y te van a matar con una puta cadena, o es Papá Gnol y te va a matar con un puto mayal.
10. Si encuentras los cuerpos mutilados de varias personas con pasamontañas en tu casa y parecen haber muerto en el proceso de sacar tu televisión, eran ladrones comunes. Que se encontraron con Papá Gnol.

Felicidades, ya sabes que no puedes negociar. Es matar o morir. Posiblemente morir. Buena suerte ahí fuera y feliz Dadiván. ¡Y no olvidéis que podéis mandarnos hatemail a nuestras cuentas de de correo, twitter o G+, o a los comentarios de la entrada!

¡Felicitaciones de Papá Gnol!

Eh, mirad lo que nos llegó al correo la semana pasada, qué majo es cuando quiere.

«Papá Gnol os desea una pronta recuperación y espera que os volváis a ver el año que viene. ¡Feliz 2017! ¡HAHAHAHAHA!».

Echa un ojo a este enlace si no sabes quién es Papá Gnol.

Rodolfo, el reno robótico volador asesino de la nariz roja

(Fuente)

En Laputa, la isla voladora que sirve de cuartel general y vehículo para Papá Noel Sandía —el mejor repartidor de regalos del reino vegetal— todos los años los trasgos esclavizados por Papá Noel ponen a punto los renos robóticos voladores asesinos que su sandiidad usará para defender su isla de ladrones y pillastres. Todos los renos obedecen fielmente a su amo y señor; y se aseguran de que los regalos se repartan entre los niños buenos y que los niños malos reciban castigo divino.

Cuenta la leyenda que entre los años en los que los océanos anegaron Atlantis y las resplandecientes ciudades, y los años en los que el liquidillo verde acabó con toda forma de vida en la tierra, Papá Noel Sandía decidió dar un nombre y e instalar una personalidad a cada uno de sus renos robot. Los llamó Agresivo, Burlento, Arrancabazos, Zorra, Asteroide, Caliborn, Thunder McQueen, Thunder McQueen II - Electric Boogaloo y Rodolfo. Rodolfo tenía un defecto de fábrica que había vuelto colorada su robótica nariz, lo que era motivo de burla entre los demás renos robóticos de la muerte. Rodolfo siempre se quedaba en Laputa y nunca participaba en la red de seguridad aérea con sus hermanos.

Un día, Papá Gnol y sus compañeros hombres hiena trataron de invadir la isla voladora de Papá Noel Sandía. Este mandó a sus renos, pero era inútil, su munición era limitada y los hombres hiena eran demasiados. Entonces Rodolfo, sin darse cuenta, lanzó rayos láser por su roja nariz. Gracias a sus potentes rayos láser, Rodolfo pudo repeler la invasión y salvar la Dadiván. Desde ese momento, Rodolfo fue ascendido a encargado robótico de matar intrusos; y no le hizo la vida imposible a los otros renos robot que ahora eran sus subordinados porque no estaba programado para eso, pero ganas no le faltaban.

Y colorín colorado, este cuento este cuento está patrocinado por Zang de cabra. ¿Cansado de los refrescos tradicionales? ¿Quieres traer el sabor de la carne a tu bebida energética? ¡Con Zang de cabra ahora es posible! Ahora en sabores cabra natural, cabra métal y cabra new age.