Informe del Apocalipsis Más Aburrido de la Historia 2014

Todo sigue más o menos como el año pasado, salvo que ya solo nos quedan 1124 años más de miseria antes de que la Tierra deje de molar hasta tal extremo que la vida sea insostenible.

De momento la vida inteligente ya es escasa, pero los expertos temen que esto no sea en realidad un efecto causado por el liquidillo verde, sino porque la gente piensa más con la entrepierna que con los riñones. Ya sabéis a qué me refiero.

A la mayor parte del liquidillo verde aún le queda un buen trecho para terminar de descender de los volcanes, tras lo cual la velocidad de su imparable avance se verá dramáticamente reducida al dejar de ser cuesta abajo. Por lo tanto, de momento no hay que temer por los distintos medios de comunicación. De modo que el apocalipsis más aburrido de la historia de momento no es tan aburrido como llegará a ser, así que es un buen momento para disfrutar los últimos años que estarán funcionando la tele, internet y demás. ¿Que cuál es la mejor forma de aprovecharlo decís? Está claro: haciendo acopio de todo el anime de chicas monas que quepa en vuestros discos duros y memorias portátiles. Será el recurso más valioso del nuevo mundo que nos aguarda en poco más de un siglo.

Los cuatro jinetes siguen sin dar muestras de vida. En cambio sí se tiene noticia de la llegada de los cuatro mamuts del apocalipsis, totalmente desvinculados del apocalipsis más aburrido de la historia y demasiado aburridos y molones como para ser parte de él. Algunos locos afirman haber visto a Satanás en persona comprando pieles en Puerto Banús, pero era todo un montaje del ayuntamiento de Marbella y la mafia rusa.

Los cultos milenaristas que empezaron dando tanta guerra el año pasado han perdido fuelle al darse cuenta muchos de sus fieles que esa no era la forma más fácil de lograr sexo y amor cósmico, de forma que se repartieron entre distintos gurús locos. Se sospecha que podría ser un efecto relacionado con el tedio mortal producido por el liquidillo, pero está sin confirmar. Pero no se confíen, muchas de estas pseudorreligiones siguen siendo un peligro en la sombra.

Las autoridades de algunos estados (entre ellos Azerbaijan o las Islas Caimán) empiezan a dar algunas advertencias sobre seguridad durante el apocalipsis, como por ejemplo no acudir a museos de historia natural a partir de los años 2060, pues serán de los sitios que más atraigan al liquidillo debido a todo lo que molan los dinosaurios.

Les seguimos recomendando leer la Guía para la Bida en el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia, que iremos actualizando con parsimonia, según lo requiere la urgencia del asunto.

Ahí va un consejo por adelantado: haceos con una buena sartén y un buen paraguas. La sartén os será útil para cocinar, defenderos de los (hipotéticos) zombis más aburridos de la historia y para entreteneros fingiendo que es vuestro mejor amigo. El paraguas lo necesitaréis para cuando llueva, obviamente, ya sea liquidillo verde o una lluvia tan matrónica que ni siquiera olerá a lluvia. Avisados quedáis.

Cuídense.

Materializando Sukero City - 1

Aquí Kha desde el laboratorio a cientos de metros de profundidad donde guardo los prototipos de Sukero City para que no entren en contacto con la materia y produzcan una reacción en cadena terriblemente destructiva. Ahora puedo decir que hacer documentos de antimateria no es buena idea, pero lo parecía en su momento. Mientras estabilizo este desastre para convertirlo en algo que podáis contemplar sin morir (cosa que probablemente lleve, no sé, más de un año), voy a ir pasándoos por aquí algún informe de cómo avanza el proyecto, presumiblemente de forma mensual.

Para empezar, si os habéis subido tarde al carro, Sukero City es un juego de rol de mesa de anime, cyberpunk y ocultismo que llevamos más de un año probando y desarrollando, y que saldrá bajo el sello de esta misma casa, Monifate.

Entrando ya en faena, para los que solo sigan Monifate, el tema se ha desarrollado sobre todo en mi blog de rol, donde tengo un bonito índice de todas las entradas publicadas hasta ahora al respecto. Bichead un rato si os interesa. Casi todo el material que mostremos seguirá yendo allí por aquello del orden y la coherencia, pero avisaremos también por aquí, de ahí que vaya a hacer informes mensuales. Por ejemplo este mes ha sido algo flojo, lo reconozco, pero tenemos una entrada sobre algunas bandas de la ciudad, con adoradores de Cthugha, manguales y parkour. Ahora que tengo que hacer recuento cada mes del avance, probablemente me ponga las pilas.

Otra razón de hacer estos resúmenes es para contaros cómo avanza todo desde un punto de vista algo más ¿técnico? ¿aburrido? ¿editoril? Por el momento ya he conseguido algo que se me llevaba resistiendo meses: un índice. Normalmente no me cuesta nada decidir estas cosas, pero el contenido de Sukero City en principio se me hacía tan misceláneo que no tenía ni idea de cómo agruparlo. Sobre todo por el hecho de que realmente no tiene ambientación per se, sino que es un kit de ideas para que cada uno se lo monte todo a su gusto, de ahí mi relativa obsesión por las tablas aleatorias. Reconozco que Vornheim the Complete City Kit va a ser de gran ayuda como modelo.

Pero claro, como decimos, es un juego completo con un sistema propio. Como de momento sigue testeándose y soy una comadreja indecisa, no estoy seguro de que quiera hablar mucho de él por ahora. No obstante me lo plantearé, porque las líneas generales al menos están bien sentadas.

Y eso es todo aparte de deciros que la imagen que hay bajo estas líneas es obra de Dan de Dan Dibuja y es la primera imagen conocida de la Ciudad de Azúcar, si la memoria no me falla. Que le honre por siempre esta gesta.

Ahora vuelvo al trabajo. Saludos.

Batalla de Villancicos

Bueeeeenas tardes, seguidores, seguidoras y seguidoros de Monifate y bienvenidos a esta BATALLA. DE. VILLANCICOOOS. A su izquierda, con el calzón negro y rojo tenemos a nuestro co-fundador, el miembro más fructífero de Monifate hasta la fecha, el magníficooooo JOSEEEEEE KHARLOS. A su derecha, con el calzón azul césped, el creador y mayor distribuidor de rascaculos, experto en cosas que consisten en lanzar aros, el geniaaaaal ELINVENTOOOOOOOR.

Las normas de este combate son simples, los contendientes presentarán (justo aquí abajo) sus respectivas versiones de nuestro villancico estrella: "Compra, niño, compra" y vosotros, el público, tendréis que votar vuestra versión favorita (en la encuesta que hay más abajo y en el lateral del blog) durante los próximos 30 días. El ganador recibirá 2397 rascaculos mientras que el perdedor tendrá que conformarse con 2396 y vivir toda su vida con la vergüenza de haber perdido.

Así pues, QUE COMIENCEN LOS JUEGOS.

Versión de Jose Kharlos

Versión de ElInventor

Ahora es vuestro turno, votad aquí abajo por la mejor versión:

¿Cuál es tu versión preferida de "Compra, niño, compra"?

Enlaces:

• Versión de Jose Kharlos
• Versión de ElInventor

 Sin comentarios

El día en el que el padrino robó la Dadiván en Isla Tortuga

Disfrutemos todos de este cuento dadivaneño en el que nuestro viejo amigo, El Padrino, trata con unos individuos un tanto pintorescos.

Mensaje de Navidad de S.M el rey Filippo 2014

Una vez más, nuestra mascota y soberano absoluto ha decidido dirigirnos unas palabras a nosotros, meros mortales, durante estas fiestas.

Yrión & Hitler - 80

Continúa el arco comenzado en la tira 77.

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Primera

Misterios Monifáticos: Conxo

Hoy visitamos un lugar lleno de misterio y totalmente carente de plan urbanístico: Conxo

La Busqüeda

Enlace de descarga: https://mega.nz/#!1B9yyJAL!c1UajO-liUD6xG6EsTfmAM0YYpn_NRCSrxSFpvYY5Nc 

Os presentamos, al fin, La Busqüeda, el peor RPG de la historia, donde cuatro intrépidas protagonistas se enfrentan a cosas sin sentido para… ¿salvar Shitty World? No sé si es salvarlo, pero desde luego hacen algo en él, como consumir esteroides o traficar con armas o allanar moradas. Es todo un bonito canto a la amistad entre vagabundos.

El juego es completamente gratuito y podéis descargarlo aquí, aunque hemos considerado la posibilidad de daros dinero por jugar a esta maraña sin sentido, pero resulta que esa clase de transacciones son más difíciles de lo que nos imaginábamos. En cualquier caso, tened hanako y medio por las molestias.

Para jugarlo solo tenéis que extraerlo en… algún sitio (preferiblemente con cualquier versión de Windows, lo cual descarta la bañera) y darle a game.exe (sí, ese archivo con un icono con forma de engranaje). Y si tenéis algún problema, dejadnos un comentario o mandadnos un correo a info@monifate.es. Si no lo tenéis, pues, muchas gracias y… mucha suerte.

Langostinos a la Dadiván

Ingredientes para 10 personas:

1. 2 kg de langostinos
2. 1/2 kg de turrón
3. 25 mazapanes
4. 10 mantecados
5. 50 higos pasos
6. Nata para cocinar
7. Aceite
8. Sal y pimienta
9. Opcional: Guirnaldas y otros adornos

Preparación:
Prepárense los langostinos a la plancha o en una sartén con poco aceite. Aparte, en una olla, caliéntese la nata hasta que empiece a hervir. En ese momento, añádase el turrón cortado en trozos pequeños y bájese el fuego para que se vaya haciendo lentamente.

Mientras tanto, ábranse los mantecados y rellénense de los higos pasos. Fríanse estos mantecados rellenos en una sartén con mucho aceite o una freidora. Esto se empleará posteriormente para rellenar los langostinos. Mientras todo se sigue cocinando, vaya comiendo poco a poco los mazapanes. Los escritores de libros con consejos para perder peso se lo agradecerán.

Una vez que los langostinos y los mantecados rellenos estén listos, introdúzcanse los mantecados por la mandíbula del langostino, haciendo presión. Si no es capaz de realizar este paso usando solo las manos, utilice un desatascador o su propia lengua. Pónganse los langostinos rellenos en una fuente y añádase la salsa de nata y turrón una vez que esté homogénea. Salpimiéntese todo al gusto.

Es posible, además, añadir ao guirnaldas y otros adornos de Dadiván que en principio no serían comestibles, pero que una vez puestos en una fuente ya poco importa. Recuerde, lo que no mata engorda le hará más fuerte. ¡Buen provecho!

Empleos del futuro - 9

Hoy presentamos al:
Escritor de cartas con ántrax

Las cartas con ántrax son una de las mejores formas de acabar con alguien: son limpias, son rápidas y son seguras… a no ser que alguien mire el remite. Sin embargo, no es cuestión de meter ántrax en un sobre vacío, tiene que haber un contenido y no todo el mundo es igualmente capaz de escribir una carta que provoque el efecto emocional deseado a la persona que lo lea en sus últimos segundos de vida. Y aquí es donde entran los escritores de cartas con ántrax.

Los escritores de cartas con ántrax son normalmente personas nacidas en familias mafiosas pero que han desarrollado pasión por la escritura, pues de este modo pueden seguir la profesión de su familia y dar rienda suelta a su imaginación. Otros escritores de cartas con ántrax, sin embargo, son psicópatas que aúnan de una forma creativa su amor por la escritura y su amor por matar gente de formas originales.

Las cartas con ántrax son composiciones cortas, de rara vez más que dos o tres líneas, lo máximo para que el lector las pueda leer sin morirse antes. Por lo general su contenido se centra en relatar el motivo de la carta de forma concisa a la vez que bonita, en muchos casos usando la rima a tal efecto "Un dónut no es importante/un pastel con agujero/si me robas una caja/te mando al vertedero".

Sin embargo, muchas veces (sobre todo si el escritor es un psicópata) el contenido puede ser satírico o completamente absurdo, quizás para facilitar la entrada del ántrax en los pulmones de la víctima (dado que si no solo no sospecha de la cara sino que además se para a pensar qué narices significa es más probable que el ántrax pueda entrar adecuadamente y hacer efecto) o quizás para hacer alguna clase de chiste macabro sin gracia para el resto de los mortales.

Lejos de lo que podría parecer, esta profesión no tiene problemas legales. Al contrario, por algún motivo las leyes especifican que si el lector de la carta sabía que esta tenía ántrax no cuenta como homicidio sino como suicidio, independientemente de las intenciones del escritor. A tal efecto ayuda especialmente el hecho de que las cartas sean tan pomposas; el escritor puede alegar que no hay forma humana de no darse cuenta de que la carta tenía ántrax, y normalmente suelen salirse con la suya.

Sin embargo, la profesión sigue teniendo sus problemas, como es normal. El más evidente, que no siempre es posible decir todo lo que hay que decir en poco más que un par de líneas; si el lector te ha robado un coche lleno de oro, ha apuñalado a tu perro, ha entrado sin permiso en tu casa en más de una ocasión y ha publicado en internet varios photoshopeos de tu pene con chistera y bastón, pues obviamente no lo vas a poder escribir en un número de palabras que le permita leerlo antes de morir.

Además, debido a la brevedad de su creación y la precisión con la que ha de hacerse, los escritores de cartas con ántrax suelen tener grandes bloqueos de escritor que a veces terminan desgraciadamente con ellos mismos mandándose una carta con ántrax pobremente redactada. Aún con estas importantes dificultades, parece probable que esta profesión alcance un importante crecimiento en el futuro.

Vellona

Papá Gnol

Ilustrado por Dan.

Ahora que estamos en Dadivan seguro que estáis esperando recibir un regalo de Papá Noel Sandía o los Reyes Vagos, pero ellos no son los únicos con licencia para regalar. Hay otra… “alma caritativa” que da… “regalos” a niños y mayores en todo el mundo. Y este es Papá Gnol.

Papá Gnol es, obviamente, un gnol, vamos, un hombre hiena de los que vemos todos los días en los documentales del canal de criaturas sobrenaturales (o en el canal Discovery Max si no tenéis televisión de pago). Vive en el polo centro-tirando-al-sur (es decir, en el Serengeti, a varios metros bajo tierra), con algo más de media docena de gnols y con Mamá Gnol, su dueña y señora, que lo obliga a recorrer el mundo repartiendo “felicidad” por doquier.

Pues veréis, la verdadera profesión de estos entrañables hombes hiena es administrar una cárcel de alta seguridad para gnomos en la cual Mamá Gnol es la alcaide (obviamente obtuvo el puesto debido a sus superiores atributos masculinos y porque puede matarlos a todos a mordiscos). Mientras ella dirige el cotarro, todos los demás gnols se encargan de asegurarse que los gnomos psicópatas cumplan su pena de trabajos forzados creando cosas horribles como muñecos con pelo y hueso humano o juguetes de alambre de espino. A menudo se comen a uno o dos (ellos o sus trols guardianes).

Una vez al año Mamá Gnol ordena que se libren de toda la basura que han fabricado los gnomos y esa es la mágica noche en que sale Papá Gnol a repartir. Unos días antes, sus ayudantes (los otros gnols que viven con él) anuncian su llegada por todos los centros comerciales del mundo devorando niños o saliendo en la televisión gritando atrocidades. Cuando por fin llega el día esperado (normalmente el 40 de Dadiván y alrededores, pero hay años en los que le entra la pereza y tarda tres o cuatro días más), Papá Gnol se mete en su traje de cuero, metal y hueso, sube a su trineo tirado por hienas prehistóricas y parte dejando tras de sí el repiqueteo de cráneos llenos de piedras.

Hay quien dice que hay un patrón en todo lo que hace Papá Gnol: que entra por la fosa séptica de las casas de los niños malos para dejarles cajas bonitas llenas de excremento; mientras que a los niños más malos se los come, o hace que ellos se coman los regalos, o les arrea con su lucero del alba de color rojo y blanco, o deja que sus hienodones les mordisqueen los tobillos o los tiran a la chimenea encendida. Hay quien cree que dejarle ofrendas de carroña y leche colgadas de la puerta hace que deje tranquila la casa. O que nunca ataca a pelirrojos. Pobres ilusos.

Así que ya sabéis, tratad de salir de casa lo menos posible y de tener una antorcha encendida a mano para espantar a Papá Gnol estas Dadivanes. Y en caso de que aun así os coja por sorpresa, intentad convencerlo de que no estás hechos de carne, a lo mejor incluso le cuela y no os come por diversión.

Diccionario monifático - 18ª entrega

bolabra.
(De bola y palabra)

1. f. Palabra que no ha sido declarada como tal por la Real Academia Española, y que por tanto es de mentira.
2. f. Bola de papel creada a partir de hojas de un diccionario, normalmente por la falta de adecuación o precisión del propio diccionario.

raducir.
(Del radtín raducere)

1. tr. Cambiar un texto o cualquier otra forma de contenido para que mole más que antes.
2. tr. Dicho de una criatura extraterrestre: apoderarse de alguien increíblemente guay y analizarlo para aprender los secretos de su molonidad
3. prnl.Conducir un skate de tal forma que el conductor sea capaz de superar la velocidad de escape de la Tierra y termine ascendiendo hasta acabar en el Sol.

apunar.
(Del unknown #%$#%$)

1. tr. Tomar nota por escrito de algo, normalmente sobre la piel de alguien, usando para ello un objeto especialmente afilado y/o venenoso.
2. tr. Apuntar con un arma arrojadiza o de fuego a un cartaginés o a un fenicio.
3. tr. desus. Señalar con el dedo a un cartaginés o a un fenicio.

Yrión & Hitler - 79

Continúa el arco comenzado en la tira 77.

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Primera

La noche de los muertos comientes

Nuestros lectores recordarán que tal día como hoy hace ya un año, ocurrió en Pork una de las peores invasiones zombi de los últimos años. O probablemente no porque no lo contamos en su momento y todo esto ocurrió en otra dimensión, de modo que aprovecharemos para contarlo ahora.

El día de los hechos estaba teniendo lugar el concurso internacional de guiso en Pork, donde habían competido los más deliciosos guisos del mundo, aspirando a obtener gloria, el favor de los dioses del guiso y figurar en el firmamento culinario, al que las generacioens venideras mirarán buscando guía... y ganó la competidora local, Aulalia Podénquez, con un guiso que hizo llorar de emoción al jurado y que fue certificado en el acto ante notario como capaz de revivir a los muertos.

No obstante, entre los asistentes a tal distinguida ocasión se encontraba un miembro hasta ahora sin identificar del grupo terrorista Energized Battle Ocean. Su plan, que por desgracia logró llevar a buen puerto, no era otro que, saltándose la seguridad del evento, acceder al escenario y hacerse con la olla que contenía el condecorado guiso justo en el momento en que su creadora estaba recibiendo el galardón que la acreditaba como conquistadora de tal hazaña culinaria.

Pero los actos del terrorista, ya graves de por sí, en modo alguno quedaron ahí. Provisto ya con el milagroso guiso, puso rumbo al cementerio metropolitano de Pork, una de las mayores necrópolis del continente, con la aviesa intención de profanar el lugar arrojando el sabroso guiso por doquier. Ante la próximidad de tan bien ejecutado manjar, los difuntos empezaron a agitarse en sus tumbas y finalmente comenzaron a salir sin que el sorprendido guardia de seguridad, don Hemetrio Reales, pudiera hacer nada para impedírselo. Y se dispersaron.

Se recomienda a los lectores de estómago débil que paren de leer aquí, pues los hechos que a continuación se describen son de una crudeza tal que bien podrían procurarles no pocas pesadillas. Avisados quedan, continuen bajo su propio riesgo con esta historia de muertos redivivos.

Redivivos aquellos que, tras dispersarse, sin perder más tiempo que el que sus tambaleantes miembros ya les arrebataban, se internaban en la primera casa que podían encontrar para arrojarse contra sus ocupantes y exigirles comida casera, urgiéndoles a prepararles algo que les recordara el tiempo en el que aún estaban vivos. Si se les obedecía, su acoso no hacía sino acrecentarse al descubrir que ya no eran capaces de disfrutar ni el pollo mejor aderezado ni la ensalada mejor aliñada. En cambio, si no se les hacía caso o si lo que se les servía no era de la suficiente calidad, el horror se cernía sobre los habitantes de la casa, pues los zombis prorrumpían en un tremendo llanto en el que no paraban de añorar su vida. Como ya supondrán, esta situación era terriblemente incómoda para todos los presentes, vivos o no.

Cuando los zombis por fin alcanzaron las residencias de personas de clase media alta, el ayuntamiento decidió tomar rápidas medidas para paliar la crisis, ordenando, en una jugada maestra, organizar la mayor paellada que jamás hubiera visto esta ciudad. Lo que en principio puede parecer una estrategia, cuanto menos, descabellada, adquiere todo su sentido cuando se toman en cuenta dos detalles cruciales: dicha paellada se celebraba en el cementerio y los difuntos tenían entrada gratuita.

Así, a medida que acudían y terminaban su plato de arroz, eran educada pero fírmemente conducidos de nuevo a sus tumbas. Es posible que no fueran las mismas que ocupaban antes, pues los diligentes funcionarios no tenían tiempo de atender a estas pequeñeces, pero desde luego era una tumba, que es donde pertenecen aquellos que ya han acabado sus días en este mundo. Y allí habrán de permanecer hasta que el terreno que los alberga sea recalificado.

Una vez libres de esta amenaza, los ciudadanos de Pork podían regocijarse habiendo vencido una vez más la infame lacra del terrorismo gastronómico.

Feliz Día de Dio

Dio, molas mogollón
No nos mates, por favor
Sé que pedirtelo da igual,
como sueles decir: muda da
Aunque a tu cumple dediquemos el blog
no nos perdonaras, vampírico señor
porque eso es lo mínimo
y no quieres ningún servicio
solo ansias la destrucción
no nos perdonaras, vampírico señor
Corred a las colinas si os asusta,
escondeos con vuestra angustia
él os encontrará, él os encontrará
Kisama mite iru na
WRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY

Resumen de noviembre de 2014

Hey, tú, el que lee. ¿Qué tal por ahí? Nosotros hemos decidido que era una buena idea demostraros que seguimos vivos y no hemos sido reemplazados por robots alienígenas de más allá de Orión haciendo un comentario de lo que ha pasado este último mes con respecto a Monifate. Esperemos poder hacerlo en meses sucesivos; y si no fuera así, empezad a sospechar lo de los aliens robot.

Pero dejemos de hablar de nosotros y empecemos a hablar de vosotros. Últimamente hemos estado echándole un ojo a las estadísticas de blogger y hemos descubierto, para nuestra sorpresa que los lectores estadounidenses sois mayoría. Por si alguno de vosotros de los que nos leéis desde el otro lado del Atlántico quiere romper el silencio en los comentarios, os dejamos una pregunta: ¿os interesaría que metiésemos algo más de contenido en inglés? Would you like us to post some more content in angleixo? Las estadísticas también nos dicen que el segundo país con más lectores es España (oh, qué enorme sorpresa) y el tercero es China. Sentimos no poder ofreceros contenido en mandarín, o como nos indica el traductor de Google que decís por allí: “Google translate couldn't connect”.

En otro orden de cosas, hemos anunciado un par de proyectos futuros. Para empezar, Sukero City, un juego de rol de anime, ocultismo, rainbow-noir, chicas monas, cyberpunk y techno hardcore japonés que pensamos publicar en esa maravillosa época del año conocida como el futuro. Ya os mantendremos informados, de momento podéis echar un ojo a lo que Jose Kharlos ya tiene publicado en su blog de rol sobre el asunto.

El otro proyecto ya lo anunciamos hace un poco, pero como probablemente no habréis sabido seguir las pistas, aprovechamos para revelar que es un videojuego que también llevamos un tiempo pergueñando. Nos gusta presumir de que probablemente es el peor RPG de la historia. Se titula La Busqüeda y pensamos sacarlo a la luz este 21 de diciembre, según el calendario gregoriano. 37 de dadivan y alrededores para los que saben qué calendario es el que mola. Os podríamos contar de qué va, pero será que mejor que esperéis mirando algunas capturas. Es tan majestuoso…



Y ahora con temas más aburridos. Como veríais en google plus o twitter (sí, tenemos de esas cosas)... o en la maldita barra de direcciones, ahora somos monifate.es. Como dijimos en las ya mencionadas redes sociales, si nos tenéis en marcadores recordad cambiar la url (no vaya a ser que un día empecemos a hostearlo todo en una tostadora juankeada y nos perdáis de vista). Y si no nos tenéis en marcadores, ¿a qué esperais?

Y para añadir más leña al fuego también hemos puesto una bonita plantilla nueva alrededor de nuestro horrible contenido. Pero supongo que os habréis dado ya cuenta si estáis leyendo esto, a no ser que nos lurkeéis desde un lector de feeds o similar y en ese caso, ¿por qué no pasáis a verla?

Y bueno, eso es todo por este mes. Esperamos que nos sigáis leyendo el mes que viene, que por cierto, va a estar cargado de especiales y otras chorradas afines.

Guía de Pork - 2

Continuamos con nuestra guía turística de Pork. Hoy toca:

Cómo desplazarse
Transporte público
El sistema de transporte público de Pork es deficiente y caro. La creencia general es que está dirigido por un mono especialmente listo.

La red incluye metro, helicóptero, tranvías, carro de bueyes, autobuses, y el funicular en la Colina de los Cuellos rotos. El transporte público de la ciudad es un sistema integrado que funciona las veinticuatro horas. El horario durante el día es 05.00-24.00, por la noche solo hay tranvías y autobuses nocturnos.

Hay diecisiete líneas de metro identificadas con colores como negro verdoso, vómito o una mezcla rara entre azul y amarillo; como si no fuese ya bastante difícil comprender los diagramas que cuelgan en las estaciones. Muchas de las líneas se solapan parcial o totalmente, y muchas no son aptas para el consumo humano. Los trenes pasan a intervalos irregulares entre semana, nunca en sábado y a las horas pares los fines de semana y festivos.

Se deben comprar los billetes por separado y con bastante antelación, dada la lentitud viscosa de la burocracia porcina. Aunque son válidos para cualquier tipo de transporte público, solo pueden adquirirse directamente en las oficinas centrales de la Empresa de Transportes Porcinos, donde se sospecha que los empleados pasan más tiempo jugando a las tabas que fingiendo que trabajan. Hay varios tipos de billetes disponibles: el más barato permite un viaje de cuatro paradas en el metro o un viaje de 15 minutos recibiendo azotes con palas (no es válido para los autobuses nocturnos, el funicular o los tranvías históricos); otro algo menos barato cuesta la mitad que uno normal si estás dispusto a compartir el asiento; otro permite utilizar todo tipo de transporte público, inluyendo transferencias, siempre que se lleve un disfraz del día adecuado (temático del oeste, sombreros graciosos, curas y putas...); otro, más caro, ofrece ventajas como un impermeable y preferencia sobre ancianos y embarazadas; el más caro de todos incluye, entre otras cosas, dos guardaespaldas fornidos.

El funicular sale cada 10 ó 15 minutos, y lleva pasajeros desde la Plaza de la Mala Saña hasta la cima de la Colina de los Cuellos Rotos, donde hay un museo del traumatismo.

La forma más rápida y cara de recorrer la ciudad es en helicóptero, que puede cogerse en muchos de los helipuertos de las azoteas de los edificios. La alta densidad de la atmósfera porcina hace que estos aparatos funcionen especialmente bien y sean más seguros (solo dos accidentes a la semana).

El tranvía histórico núm.666 funciona durante los fines de semana y festivos y es el medio de transporte más fiable, no obstante es sobre todo para turistas y buena parte de su recorrido pasa por el infierno.

Taxis
Todas las compañías de taxis están relacionadas con el crimen organizado, por lo que debería evitarse a toda costa coger un taxi por la calle pero, si lo hace, asegúrese de que su alabarda está lista. El gobierno ha tomado no ha tomado cartas en el asunto y dentro de unos años, ningún taxi tendrá menos de ocho años, taxímetro ni aire acondicionado, pero todos seguirán pintados en un alarmante tono lima. Los bares y restaurantes suelen llamar a los taxis para sus clientes, pues están compinchados con ellos. Si tiene suerte y no lo secuestran, los precios suelen ser excesivos y las propinas desproporcionadas.

Conduciendo por la ciudad
¿Estás loco?

Alquiler de coches, bicicletas, motocicletas y alabardas
Da igual lo que alquiles en Pork: siempre será de ínfima calidad y los mismos dueños (una vez hayas pagado, claro) te recomendarán insistentemente que no lo uses en la ciudad. No obstante suelen venir con una copia de There is a Pork in your pocket. Get it out! Get it out!

Índice de la guía

1. Visión general, estadísticas e historia
2. Cómo desplazarse
3. Atracciones principales
4. Museos y recorridos por la ciudad
5. Restaurantes, vida nocturna, compras y cultura
6. Excursiones y mapa

Empleos del futuro - 8

Volviendo a nuestro calendario habitual, hoy presentamos en empleos del futuro al:

Diseñador de ropa incómoda

(Fuente)

La profesión de fabricante de ropa incómoda surgió hace apenas unos meses. Se trata de una derivación de los diseñadores de ropa cara que, por un motivo u otro, han perdido clientela y se han visto obligados a buscar una alternativa.

La base de este oficio es simple: la ropa barata es cómoda, la ropa cara es incómoda. Así pues, existe un notorio vacío en la venta de ropa barata incómoda y ropa cara cómoda. La venta de ropa cara cómoda no lleva verdaderamente a ningún lado, pues la gente pudiente no se va a rebajar a comprarse ropa más cómoda que la que llevan temiendo la posibilidad de que los comparen con el populacho.

Sin embargo, la venta de ropa incómoda barata reporta importantes beneficios debido a que la gente de a pie puede aparentar ser más rica por llevar ropa mucho más incómoda de lo que en principio podría permitirse.

De este modo, los diseñadores de ropa incómoda se dedican en buena medida a adaptar a tejidos más de andar por casa los diseños incómodos de la ropa cara, pero no se limitan a hacer esto. Como cae dentro de la definición del oficio, los diseñadores de ropa incómoda también se dedican a confeccionar piezas de ropa con materiales especialmente ásperos al tacto para masoquistas, tontos, o personas poco sensibles al dolor.

Pero esto no siempre es fácil. En muchas ocasiones los diseños que visten los asquerosamente ricos no pueden replicarse en poliester de forma que aguante lo suficiente como para que salga de las tiendas de ropa intacto. Además, mucha gente quiere vestir como los ricos pero que al mismo tiempo sea funcional, o piensa que de verdad está comprando ropa normal y de calidad, así que son frecuentes las devoluciones.

Por otra parte, hacer ropa incómoda que aparenta ser más cara de lo que es implica copiar diseños famosos más que crear unos nuevos, cosa que muchos diseñadores de ropa incómoda no llevan demasiado bien. Aparte, esto implica que los diseñadores de ropa incómoda tienen que ser rápidos a la hora de basarse en lo que está de moda y sea como sea esto conlleva riesgos de infracción de derechos de autor.

Por si fuera poco, no todos llevan bien eso de diseñar ropa increíblemente incómoda; el alambre de espino es un material muy poco maleable, si bien últimamente se están volviendo a usar los materiales naturales, como hiedra venenosa.

En cualquier caso, teniendo en cuenta que la estupidez y el afán de aparentar tener más de lo que se tiene son caracteres de personalidad que siempre han estado presentes en grandes cantidades, es muy probable que los diseñadores de ropa incómoda tengan un brillante porvenir.

Oceanía reclama más tierra

(Fuente)

Oceanía, el continente menos conocido debido a su escaso y disperso terreno, ha convocado esta tarde una reunión con la Organización de las Naciones Unidas para tratar un tema que su población considera de vital importancia: la anexión de más terrenos al continente de Oceanía.

"Puede parecer muy romántico esto de vivir en una isla y todo eso, pero al final te cansas de tener que coger un barco hasta para ir al cuarto de baño de un bar. No es coña, me pasó una vez." alegó Manny Mori, presidente de los Estados Federados de Micronesia.

Ban Ki-moon, secretario general de las Naciones Unidas ha expresado su descontento al respecto: "Nosotros no podemos ir por ahí ofreciendo tierras pertenecientes a otras naciones a pueblos que no las ocupan... Israel no cuenta". Estas declaraciones enfurecieron a Palestina, miembro observador de la ONU, pero como no tienen voz ni voto aquí no les vamos a preguntar qué tienen que decir al respecto.

La votación se hizo a mano alzada, sin tener para ello en cuenta a los representantes de los países de Oceanía. 175 de los países miembros votaron "que os den", 2 de ellos se abstuvieron (Corea del Norte y Corea del Sur, ya que sus representantes se habían dislocado el brazo por una competición de "yo levanto el brazo más alto" antes de la votación propiamente dicha), 1 país votó a favor (Rusia) y otro votó "que os forniquen con un cactus ardiendo" (Israel).

Tras la votación y subsecuente tapeo en el bar de las Naciones Unidas, Frank Bainimarama, primer ministro de la República de Fiyi, aparentemente frustrado por el resultado de la votación nos concedió un momento de su tiempo para hacernos una declaración: "Si en el fondo da igual, ahora todo lo que tenemos que hacer es ir comprando tierras en países con baja densidad de población. Tardarán décadas en darse cuenta. Yo estoy pensando en mudarme con mi familia entera a Mongolia cuando acabe esta legislatura, que aguanto bien el frío.

Por otra parte, Australia se muestra neutral con respecto al asunto. "A nosotros nos parece muy bien eso de anexionar terreno a Oceanía, pero en el fondo nos da igual. En muchas partes del mundo creen que Australia es el continente y no Oceanía, así que nos la suda un poco. Además, aquí tenemos tierra para dar y tomar, si alguno de los habitantes de las islas del pacífico quiere más espacio solo tiene que venirse aquí y espantar a un rebaño de ovejas e instalarse ahí. No parece muy complicado." afirmaba esta mañana Tony Abbott, primer ministro de Australia.

Yrión & Hitler - 78

Continúa el arco comenzado en la tira 77.

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Primera

Los tres marranos

(Fuente)

Éranse una vez en la mágica tierra de Reino Unido tres hermanos que eran tres marranos. Acababan de entrar en esa edad en la que se te revolucionan las hormonas y no hacían otra cosa que no fuera mirar pornografía en internet; algo que técnicamente está censurado para los menores de edad en este mágico país de países. Eso alertó a las autoridades que mandaron a la casa de los tres hermanos al más indicado para enfrentarse a la situación: el Sheriff Lobo (que por algún motivo ahora es británico).

Pasados unos días, el Sheriff Lobo llegó a la casa de los tres marranos con varios coches de policía y helicópteros, y les pidió amablemente que salieran de casa con sus ordenadores en alto. Como los tres marranos no estaban dispuestos a dejar su pornografía y tampoco eran capaces de levantar sus respectivos ordenadores para cumplir con las peticiones del sheriff decidieron atrincherarse, cada uno en su habitación.

El marrano más joven cerró la puerta, esperando que si las fuerzas del orden la abrían por la fuerza le daría tiempo a cambiar de pestaña del Firefox y de decir que estaba buscando información para hacer trabajos.

El marrano del medio no solo cerró la puerta, sino que además puso un cartel de no pasar con símbolos de peligro biológico pobremente dibujados, suponiendo que la policía tendría la decencia y el cuidado suficiente para no traspasar un área restringida.

El marrano mayor, haciendo uso de sus privilegios de primogénito cerró la puerta y echó el pestillo, asegurando así que nadie fuese capaz de entrar de ninguna forma. En efecto, ni el mejor de los arietes jamás confeccionados podría superar el poder del pestillo. El pestillo es una deidad menor.

Cansado de esperar a que los marranos salieran de casa, el Sheriff Lobo entró seguido de mitad de sus hombres. La otra mitad seguía pilotando los helicópteros para asegurar que no se cayeran.

El sheriff saludó a los padres de los tres marranos y les explicó la situación. Su madre le contestó que sus hijos no veían pormos de esos raros, pero el sheriff la ignoró porque ese era su trabajo.

Los policías subieron rápidamente las escaleras de la casa y llamaron a la puerta del marrano pequeño . Al ver que no respondía y oír sonidos raros dentro, el Sheriff Lobo abrió la puerta. El joven rápidamente cambió de pestaña a una de la wikipedia que trataba sobre la censura. Como el sheriff no las tenía todas consigo, le dijo al joven:

—Entrégate sin oponer resistencia o registraré y registraré y tu porno encontraré.

El marrano más joven salió corriendo aprovechando el factor sorpresa y se metió en la habitación del hermano mediano. Este lo recibió de mala gana mientras se subía los pantalones y cambiaba de pestaña en el Firefox.

El Sheriff Lobo no tardó en llegar a la puerta de la habitación. Al ver los carteles de peligro biológico suspiró profundamente, y abrió la puerta de la habitación del hermano mediano. Al verlos a los dos dijo:

—Entrégaos sin oponer resistencia o registraré y registraré y vuestro porno encontraré. Los dos hermanos salieron corriendo de la habitación, burlando de nuevo al Sheriff Lobo. Quizás le convendría pensar en ponerse en forma.

Se dirigieron a la habitación del hermano mayor, el que tenía echado el pestillo. Debido a eso no pudieron abrirla para meterse dentro sin avisar y se pusieron a dar golpes en la puerta para llamar su atención (probablemente también estaba viendo porno) mientras el sheriff se acercaba de forma relativamente rápida, pensando seriamente en si debería jubilarse. En el último momento, el mayor de los marranos abrió la puerta, dejó entrar a sus hermanos, la cerró en los morros del sheriff y volvió a echar el pestillo.

El Sheriff Lobo, viendo que era incapaz de abrir la puerta llamó refuerzos. Sus hombres, en un arrebato de inspiración, trataron de apilar coches de policía hasta para poder llegar así a la ventana del hermano mayor, entrar por ella, abrir la puerta, y dejarle pasar al Sheriff lobo. Tras numerosos intentos que supusieron unos gastos al cuerpo de policía equivalentes al peso de dos elefantes africanos en oro; los agentes acabaron par darse cuenta de que tenían helicópteros. Pero esto tampoco sirvió de nada, pues la ventana también tenía el pestillo echado. Diantres.

Desesperados, los agentes decidieron mandar un dron espía por la chimenea para que entrara en el cuarto de los marranos y abriese la puerta. Pero la chimenea estaba encendida... y la estufa no conectaba con la habitación. ¿Por qué iba a hacerlo?

Habiendo perdido buena parte de sus fondos y toda su dignidad, las fuerzas del orden se retiraron para nunca más volver.

La moraleja de esta historia es: si haces algo ligeramente mal visto por la ley, asegúrate de poner un pestillo en la puerta de tu habitación

Pero ahora en serio, ¿sabéis que alrededor del 20% de los 100.000 sitios web más transitados han sido bloqueados por los "filtros de pornografía" de varios proveedores de internet de Reino Unido alentados por el gobierno?

Sukero City - Intro

Fuente

Os presentamos Sukero City, un juego de rol de anime, cyberpunk y ocultismo que llevamos más de un año probando y desarrollando, y que saldrá bajo el sello de Monifate. Cuando eso pase probablemente este texto vaya en la contraportada:

Sukero es una megalópolis situada en algún lugar bañado por el Pacífico. Las calles están limpias, los edificios son altos y bonitos, la gente es simpática, los negocios prosperan y la vida en general es agradable. Salvo por las cosas extrañas que pasan.

Grupos de chicas en vestidos bonitos ejercen violencia empleando poderes mágicos conferidos por animales parlantes. Genios de la informática maligna acosan a la población con sus ráfagas de datos corruptos. Ninjas urbanos con la última tecnología se enfrentan a ladrones de guante blanco en las cristaleras iluminadas por neón de los rascacielos. Bandas de adolescentes recorren las calles libreta en mano intentando desentrañar misterios que nadie se molesta en ocultar. Cyber-idols con cuerdas vocales posthumanas emiten mensajes subliminales alienígenas en sus conciertos.

Los clanes mafiosos de China Town resuelven sus diferencias con artes marciales, nigromancia y asesinos genéticamente modificados. Brujas de toda clase se reúnen en sótanos para celebrar aquelarres donde ponen a prueba drogas experimentales potenciadas con magia negra. Ginoides creadas con los últimos avances en IA pelean contra músicos de jazz en callejones tras acalorados debates sobre música. Cada día aparecen más cadáveres abatidos por balas que no fueron fabricadas para herir criaturas de este mundo. Numerosas sectas, grupos terroristas y bandas de netrunners sostienen que la ciudad no es más que una simulación de ordenador.

Los vampiros locales, la mafia rusa y Rasputín III mantienen una provechosa red de tráfico de crack satánico. Chicas corrientes encuentran ruinas que jamás deberían haber sido encontradas en los sótanos de su instituto. Un excéntrico millonario ha comprado todo un rascacielos para convertirlo en un templo y revivir el culto a Horus. Asesinas en serie disfrazadas de doncellas han convertido los barrios altos en su coto de caza personal. Una asociación internacional creada para defender a aquellos con capacidades metanaturales controla indirectamente la ciudad.

Pero a nadie le importa, están demasiado ocupados con sus propias vidas para meterse en estos embrollos o preocuparse por que en su ciudad muera menos gente de cáncer que devorados por caníbales de las alcantarillas.

Pero a ti te importa, porque tu propia vida está formada por estos embrollos. Puede que tú seas el nigromante que se hace pasa por los caníbales de las alcantarillas.

Además, ahí va una definición gráfica:

Horóscopo: Mes Dadivan y alrededores, Año 5

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Un día sentirás en tu mente la presencia del espíritu de la Dadivan, tratando de manipularte para que tu vida el siguiente mes se ajuste a algún cuento tradicional dadiveño o a alguna otra historia que tenga que ver con la Dadivan de una u otra forma. Obviamente no va a pasar, porque no solo vas a resistir su llamada, sino que además vas a activar una antigua máquina de extracción del espíritu dadiveño (utilizada en su momento para acabar con San Nicolás zombi) para acumular el espíritu dadiveño atrapado en la mente de otras personas y darle forma física (la de un regalo muy grande) para que puedas luchar con él y acabar con su maldición cuanto menos hasta el año que viene. Cosa que harás, claro.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)

Se te romperá la calefacción y tratarás de no morir de frío usando cerillas. Por algún motivo, en la llama de las cerillas verás visiones de ti mismo cenando en nochebuena con mucha comida y sin molestos familiares a los que no conoces, tratando de convencer a niños pequeños de que eres Papá Noel y viendo especiales de navidad mientras reproduces en tu ordenador sonidos de gritos agónicos y motosierras. Tras varios días despertarás, desnudo, sin nada en la nevera, considerando la posibilidad de que alguien hubiera adulterado tus cerillas para que alucinaras y no te enteraras de que te estaban saqueando.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)

Una voz en tu cabeza te dirá que es el espíritu dadiveño y que planeaba representar con tus acciones el cuento del Cascanueces. Sin embargo, alegando que no se ve capaz de adaptar tu vida para que se ajuste a un cuento tan ridículamente complicado, simplemente hará que un cascanueces te dé en la entrepierna, cosa que pasará antes de que termine la frase. Días después un muñeco de nieve animado se te aparecerá y te ofrecerá ayuda con tu vida sentimental, pero la rechazarás porque aún te siguen doliendo los testículos. Tras unos segundos te darás cuenta de que eso ha sido estúpido y buscarás al muñeco de nieve, pero para entonces ya habrá desaparecido. En el campo del dinero todo bien.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Si eres el gemelo malo, empeñarás el peluche favorito de tu hermano para comprarle decenas de cucarachas para criarlas y ponerlas bajo su cama cuando alcancen un tamaño apropiado. Si eres el hermano bueno, te darás cuenta de que tu hermano tiene un terrario para cucarachas que nunca usa, así que lo llevarás a empeñar para comprar un lazo para ponerle a tu peluche favorito y regalárselo a tu hermano en estas fechas. ¡Feliz Dadivan a los dos!

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Te pasarás todo el mes viendo especiales de Dadivan. Cuánta entretención.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)

Un día, tras pasar una fructífera tarde robando a niños tu sueño se verá interrumpido por los fantasmas de las dadivanes pasadas, presentes y futuras. Contrario a lo que te puedas esperar, no van a tratar de inducirte a no ser un capullo, de eso se encargan otros fantasmas; sino que van a aconsejarte que dejes de robar a los niños porque es mucho más rentable engañarlos para que compren cosas. Por si fuera poco, el fantasma de las dadivanes futuras te dará un par de ideas de juguetes que revolucionarán las dadivanes tal y como las conocemos por su gran atractivo para los niños, su alto coste y su escaso tiempo de vida. La mañana siguiente tratarás de poner en marcha las estrategias de márketing de los fantasmas, pero acabarás por no hacerlo y comprarás alfileres para pinchar los globos que compren los niños en el centro comercial. ¿Acaso no es ese el verdadero espíritu de la Dadivan?

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

En busca de una forma de ganar mucho dinero en Dadivan, invocarás al espíritu de la dadivan, que te enseñará increíbles estrategias de márketing para conseguir que la gente compre sin control. Tras esto, el espíritu se irá haciendo mención a algo sobre cuentos dadiveños que no entenderás del todo. Pero qué importa, tienes dinero, ¿qué más necesitas?

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)

La nariz de una de tus vacas se pondrá a brillar en rojo, probablemente debido a su infección por algún parásito. Al ver esto, decidirás llamar al veterinario para que le eche un vistazo, pero mientras lo haces aparecerá un gordo vestido de rojo que meterá tu vaca en un tractor mágico y se irá volando con ella, asegurándose que la vaca se quede mirando hacia atrás para suplir los focos fundidos del vehículo. Tratarás de derribar el tractor lanzando lo que tienes a mano, piedras, pero por desgracia el tractor no está hecho de madera o algo así (¿qué demonios pretendías?), así que te tendrás que resignar a ver volar el tractor lentamente sin poder hacer nada.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

Contraerás una enfermedad incurable y morirás. Sí, sí, morirás. Del todo. Pero de alguna forma revivirás en forma de muñeco de nieve, y el mismísimo espíritu de la Dadivan te encomendará la misión de cuidar de cuidar de tu hijo (aunque no tengas descendencia, los espíritus no entienden de eso), pero por algún motivo acabará redirigiéndote a ayudar a otra persona a encontrar el amor verdadero. Sin embargo, cuando vayas a hablar con esa persona rechazará cualquier ayuda que puedas darle y te dará un puñetazo en los morros (o en alguna otra región de tu cara echa de nieve). Al ver esto, el espíritu de la Dadivan se acabará cansando y te devolverá a la vida, pero como no ha conseguido hacer que tu vida represente ninguna historia dadiveña (en sus propias palabras) te dará una gripe muy fuerte para que te acuerdes de la Dadivan durante el resto del año. Cosa que harás. A no ser que te pongas amnésico. Lo cual es bastante probable.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

Unos tipos montados en camellos se te aparecerán un día trayéndote regalos y diciendo que eres su mesías. Sí, no hay mucho que contar, va a ser un mes bastante normal para ti.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Un día te despertarás pensando en verso y con una sana ansia de robar, en especial, de robar la Dadivan, aunque eso es un concepto muy amplio y acabarás razonando el asunto tal que "si existe durante la Dadivan es algo dadiveño, y así pues todo lo robaré con el mismo empeño"; así que simplemente te colarás en casas aleatorias y cogerás todo lo que encuentres. Cuando te veas con todo tu botín formando una enorme pila en tu chabola te emocionarás tanto que tu corazón crecerá tres veces su tamaño y tendrás que ir al médico. Al final tendrás que venderlo todo para pagarte una operación de transplante de corazón.

Diccionario monifático - 17ª entrega

serpientren.
(De serpiente y tren)

1. f. Miriápodo de gran tamaño y apariencia similar a la de una anaconda, capaz de transportar pasajeros en sus tagmas similares a vagones.
2. amb. Viajero de tren que viste un disfraz de serpiente.
3. m. Piropo dirigido a una serpiente y, normalmente, dicho por otra serpiente.
   —Cariño, estás como un serpientren.
   —Hissssss.

inreíble.
(Del jabonés inruiburu)

1. adj. Dicho de un suceso: inesperado aunque completamente carente de gracia.
   ...y entonces fui a ver a hablar con el encargado, le llamé hijo de puta y me fui. ¡Jajajajajaja!
   —Eso es inreíble.
2. adj. Dicho de un chiste o chascarrillo: que es incapaz de ser disfrutado en absoluto y causa fuertes náuseas e incluso necesidad de vomitar sangre y bilis a aquellos que tratan de reírse.
3. adj.Dicho de un instrumento musical: que es incapaz de producir la nota "re" para sorpresa del músico y su público.

orionía.
(De Orión e ironía)

1. f. Suceso irónico de proporciones exageradas. "Como no tenía tiempo tuve que cruzar por la vía del tren, se me cayó el reloj y después fue aplastado por un tren de mercancías lleno de relojes que iba fuera de hora." "Guau, qué orionía."
2. f. coloq. Orina especialmente espesa, de textura y sabor similares a los de la miel.
3. f. desus. Deformación muscular con forma de arco que solía aparecer en los arqueros debido al esfuerzo muscular realizado a la hora de lanzar sus flechas.

Encharcado

Troiler mysterioso

¿Huh?

¿Por qué nos hacemos viejos?

(Fuente)

El ávido lector se habrá dicho en más de una ocasión: si no sirve de nada hacernos viejos ¿por qué seguimos haciéndolo? ¿No es eso una tontería? ¿Por qué no paramos de una vez y disfrutamos de lo que verdaderamente importa como las telenovelas o los anuncios de compresas y dejamos de envejecer? Ojalá fuese tan simple.

Veréis, en realidad todos somos máquinas manipuladas por organismos del espacio exterior que viven en nuestras células llamadas genes que los científicos confundieron durante mucho tiempo como material hereditario.

En serio, es verdad. ¿Sabéis esas veces que entráis en una habitación y no sabéis qué hacer ahí? Eso es porque vuestro piloto genético se ha quedado dormido en acto de servicio y ha dejado de daros órdenes. Mirad, mejor aceptad esto como si fuese un hecho, son demasiadas cosas para contar en este artículo, pero es verdad, somos máquinas manipuladas por aliens. Alguien tenía que decíroslo en algún momento.

Los genes en el fondo son como nosotros, tienen vidas ajetreadas, trabajan todos los días moviendo nuestros cuerpos inertes y obligándonos a hacer estupideces para su diversión personal. Vale, quizás no sean como nosotros, pero hay cosas en las que sí que nos parecemos. Los genes también sienten de vez en cuando la necesidad de sentar la cabeza y formar una familia. Pero hay un problema. Los únicos congéneres que suelen tener cerca son clones, y no puedes follarte a ti mismo (la masturbación no cuenta), así que dependen de que nosotros, sus fieles robots de carne, encontremos pareja.

Pero a veces no podemos encontrarla porque los aliens no tuvieron la decencia de hacernos perfectos. Pero siguen queriendo mojar. Así que si ven que la cosa se va de madre nos dan un ultimátum: o les ayudamos a mojar o nos quitan privilegios. Y como los muy capullos llevan el servicio técnico de nuestro cuerpo nos pueden quitar privilegios como el sentido de la vista, la memoria o la capacidad para no cansarnos. Y por eso envejecemos. Porque en algún momento no somos capaces de presentarles a nuestros aliens genéticos controladores de mentes una pareja apropiada y nos van ejecutando lentamente por incompetentes.

Y recordad, algún día todos moriremos para servir a nuestros señores los genes. ¡Que tengáis un buen día!

Para una versión algo más... verídica de los hechos, haced click aquí

Yrión & Hitler - 77

Recuerden, queridos lectores, lo ocurrido en otras tiras como la 13, la 14, la 29 o, más recientemente, la 63.

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Primera

Guía de Pork - 1

Una pequeña guía turística por si decidís pasaros por una de las peores ciudades de un mundo paralelo.

Visión general de la ciudad

Old Pork sin duda no es una de las ciudades más feas del mundo, sino una joya no tan deslucida como otras y que ha sido muchas veces elogiada como la "Ciudad de los Endecaedros" en la que una persona normal probablemente podría evitar horrorizarse ante el Puente de los Suicidas o la Plaza de la Mala Saña. La capital himandesa se ha convertido en un ejemplo de supervivencia ante la criminalidad galopante y el derroche público, una ciudad en la que simplemente el pasear es todo un reto.

La historia de Pork se remonta al año 3000 a.d.c. (¿antes de comer?), cuando fue fundada por Throgar el Poco Civilizado. En el centro de la ciudad aún existe un monumento que conmemora el sitio donde el héroe acumuló todos los cráneos de sus enemigos para sentarse encima y reclamar posesión sobre el terreno. Pero la verdadera edad de oro de la ciudad comenzó cuando Ataúlfo IV de Himandia fue elegido Emperador del Mundo en 680 (emperazgo que duró hasta 681). El ambicioso plan de construcción ultragótica —incluyendo la Catedral de Santo Diablo, el Puente de los Suicidas, la Universidad y la Ciudad Menos Vieja—, transformó la ciudad en una de las más poderosas del mundo. El ciclópeo castillo del Ayuntamiento fue construido más adelante en 556 por Priscila I la Exagerada.

El siglo -II estuvo lleno de traumas para Himandia y Pork, cuando los cerebros láser ocuparon el país durante la Quinta Guerra Mundial; y cuando se restauró la monarquía cinco décadas más tarde fue hasta peor. Los intentos de los himandeses por ganar una mayor democracia en el Otoño Templado de Pork del 109 no sirvieron de nada cuando todos los participantes decidieron dejarlo para otro día porque "ya iba ser hora de comer". No obstante, el espíritu himandés perseveró y en el 105, con la caída del último rey (Cipriano XVI), los himandeses se desligaron de las garras de la monarquía en la Revolución del Flubber.

Pork salió sin consecuencias físicas de la Revolución y nombraron un presidente vitaliceo al que no se le ha vuelto a ver el pelo; se le supone oculto de los atentados contra su persona en algún búnquer subterráneo. Y en Pork quedó el poeta/vampiro/alcalde Vaclava Havel al timón: la ciudad desarrolló un ambiente parecido al Gotham de los cómics de Batman y alcanzó nuevas cotas de opresión cuando se prohibió el voto a los menores de 200 años. No obstante nadie se quejó. Cuando fue rápidamente depuesto por su discípulo, la situación permaneció igual e incluso ha empeorado en la actualidad: ahora hay casi el mismo número de criminales que de porcinos, puesto que Pork se ha convertido en uno de los centros delictivos más populares del mundo (principalmente durante los fines de semana). En mayo de -4, Himandia privatizó su cuerpo de policía, consolidando así la importancia y popularidad de la ciudad.

Parte del encanto de Pork es que es igual de bella en cualquier época del año: los inviernos pueden ser largos, crudos y oscuros; la primavera y el otoño lo convierten todo en un pantanal, y en verano el calor es tórrido. La capital himandesa nunca decepciona si no esperas nada de ella. Se puede disfrutar de un agradable paseo en barco en verano aspirando el hedor de uno de los estuarios más contaminados del mundo, o caminar sobre la nieve en el Parque Periférico, escapando de animales hambrientos entre los bosques. Todas ellas, fantásticas experiencias si se cuenta con una alabarda afilada.

Estadísticas de la ciudad

Ubicación: centro de Himandia, el mundo.

Población: siete millones y pico.

Grupos étnicos: humanos (89%), no-muertos (0,8%), animales de circo (0,753%), cerdos (2,34%), sirenas (0,63%), criaturas fabulosas (2,58%), perros sueltos (3,14%), cosas incluidas en esta clasificación (100%), personas que se agitan como locas (3%), seres innumerables (???), mentes colmena (3), otros (1%, mayormente rusos y vietnamitas), judíos (0,5%), personas que miran mal (14%).

Zona horaria: GMT-1 (en realidad -2, pero la administración no reconoce el robo de una hora).

Electricidad: sí. Además conviven dos tipos de enchufes totalmente compatibles, distribuidos de una forma aparentemente aleatoria. Los electromantes no hacen declaraciones al respecto.

Temperatura media en enero: -16ºC

Temperatura media en julio: 34ºC

Promedio anual de precipitaciones: 134mm

Capa de contaminación: 85% de opacidad

Porcentaje de corrupción: cargos públicos: 99%; ciudadanos: 87%; subhumanos: 67%.

Estatua de Throgar.
En su color habitual.

Historia

c. -3000 Throgar el Poco Civilizado arrasa con todo y se declara señor de la enorme extensión de tierra baldía que más tarde sería Pork. Comienzan a llegar nuevos pobladores.

-1678 El cristianismo llega a Himandia y es ampliamente rechazado.

-1677 al -815 Edad media.

-814  Se construye el barrio Ruso

-680 Ataúlfo IV se convierte en Emperador del Mundo y rey de Himandia

-669 Ataúlfo IV funda la Universidad de Ataúlfo, la primera en Himandia

-667 Comienza la construcción de la Catedral de Santo Diablo.

-663 Comienza a construirse el Puente de los Suicidas.

-658 Muere Ataúlfo IV.

-637 Anrold Servas, rector de la universidad, comienza su campaña a favor del Método Científico.

-632 Servas es condenado por crímenes de brujería por una coalición de cultos locales y cortado en varios trozos para que cada una pudiese ejecutarlo a su gusto.

-618 al -602 Guerras religiosas entre varios cultos de Pork y defensores de Servas que no tenían ni idea de lo que era el método, pero querían armar jaleo de todas formas.

-551 Comienza el reinado de Priscila I, de la dinastía Jebati.

-556 Comienza a construirse el castillo de Pork, más tarde conocido como el Castillo del ayuntamiento o la Casa del desangramiento.

-551 La guerra termina con la expulsión de los foruegos.

-431 Se estrena la ópera Scopa la mia vita en el Gran Teatro de Pork.

-289 Pork se convierte en cantón comunista durante tres agoniosos días.

-221 Los cerebros láser ocupan Pork durante la quinta guerra mundial.

-126 Los cerebros son finalmente rechazados, Himandia pierde la quinta guerra mundial y vuelve la monarquía de la mano de Cipriano XV.

-109 El Otoño Templado de Pork es frustrado por una mala planificación horaria.

-108 Un tipo se decapita a sí mismo con un hacha como protesta porque le sirvieron la comida fría.

-105 Se produce la Revolución del Flubber. Cipriano XVI, último rey porcino, es depuesto mediante magnicidio. Se impone la democracia y Vaclav Havel es nombrado alcalde.

-48 Los vampiros se apoderan de Pork democráticamente. El Antiguo Alcalde, cuyo nombre fue borrado de todo registro se convierte en alcalde de Pork tras ganar las elecciones contra Havel.

-47 Se restringe el voto a los mayores de doscientos años. Comienza la remodelación del Castillo del Ayuntamiento.

-21 Moldoveanu depone al Antiguo Alcalde y comienza a gobernar en su lugar como alcalde de Pork.

-0 Año cero.

Índice de la guía

1. Visión general, estadísticas e historia
2. Cómo desplazarse
3. Atracciones principales
4. Museos y recorridos por la ciudad
5. Restaurantes, vida nocturna, compras y cultura
6. Excursiones y mapa