El dinero dejará de funcionar. Todo el dinero de todo el planeta; como si de algún modo el concepto del dinero hubiese desaparecido del universo. No estarás seguro de qué clase de brujería se habrá usado para hacer tal cosa, así que no podrás solucionarlo (al menos no sin investigarlo detenidamente). Te limitarás a paliar los síntomas: contener el pánico, proteger locales públicos del ataque de saqueadores, esas cosas.
Te enterarás por medio de las noticias del completo colapso de la economía a nivel global, pero a ti no te afectará demasiado. Ya habías hecho las compras de la semana, después de todo.
Tratarás de comprar una figurita de tu waifu/husbando, pero no podrás porque el dinero dejará de funcionar en todo el mundo. Te darás cuenta de que si no fuese por tu extraña obsesión, probablemente no te enterarías del problema en absoluto. A lo mejor la carta que te enviaron el otro día tiene razón...
Si eres el gemelo malo, tratarás de asesinar a tu hermano de una forma que no sale en las multas por adelantado que has recibido: contratando a un asesino a sueldo. Sin embargo, nadie aceptará tu trabajo porque el dinero ya no funciona. Hay que ver cómo funcionan todos esos rollos del destino... Si eres el gemelo bueno, le darás apoyo moral a tu amigo el adivino. Al parecer, hay una serie de casos de fraude fiscal muy bestias y se está echando la culpa por no haberlo visto a tiempo.
Te plantearás salir a comprar una barra de chocolate, pero al final te quedarás en casa.
El fraude fiscal cometido por los de tu signo será tan malditamente insidioso que se cargará toda la economía de todo el planeta. Incluso los intercambios premonetarios de tribus desconocidas en el medio de la jungla: absolutamente todo dejará de funcionar. Por un lado estarás contento por la desproporcionada cantidad de sufrimiento humano que has causado, pero por otro... Ha sido demasiado fácil. No ha tenido la chispa, la gracia, el mérito... Aparte de que todo este asunto también te joderá a ti. No te molestará saquear cosas para subsistir, pero la verdad es que disfrutas de los frutos de la civilización, y su absoluto colapso no es coherente con tus actividades. En medio de tu crisis existencial, todo este asunto se solucionará y te llegará una multa que traerá de vuelta a la Tierra de golpe.
En un abrir y cerrar de ojos, tus enormes montañas de dinero perderán completamente su valor. Genial, de puta madre, primero las multas y ahora esto. Por supuesto no dejarás que te entre el pánico y resistirás el impulso de quemar todos tus billetes para mantener el calor en tu mansión de descomunales proporciones, sabes de sobra que esta clase de cosas son solo temporales. Aún así... Aún así jode que esta vez te estén pasando cosas malas a ti en lugar de a los demás. No es justo.
A ti todo el asunto del absoluto colapso de la economía ni te irá ni te vendrá; vives del campo.
El dinero dejará de funcionar y no podrás comprar medicinas en todo el día. Oh diox santo, no podrás comprar medicinas en todo el día.
Cucario: Nacidos durante Apéndice (29/2 del calendario gregoriano)Percibirás un cúmulo de casos de fraude fiscal de los que no te habías dado cuenta en los últimos días, demasiado tarde como para impedirlos o advertir a las autoridades de su existencia. Por supuesto no será un problema de que tus poderes no hubiesen funcionado: se tratará de un fraude fiscal tan puro e insidioso que el mismo universo será incapaz de concebirlo hasta que sea demasiado tarde y colapse la economía del planeta. Eso no te impedirá echarte la culpa de todo, en cualquier caso. Se supone que tu trabajo es evitar que estas cosas pasen...
Te reunirás con otros de tu signo para arreglar la economía a nivel global. Justo como Obama querría...
Durante todo el mes (es decir, durante todo el día), nadie comprará tus productos de baja calidad. Pero nadie, absolutamente nadie. A ver cómo se lo dices a la yaya... Por supuesto aprovecharás la confusión para hacer un poco de saqueo, que uno no puede dejar pasar estas oportunidades.
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