Pelearás con Kudzilla, el rey monstruo de las ballenas voladoras láser que atacará la ciudad en venganza por las ballenas en peligro de extinción y la caza indiscriminada de las mismas. Te sabrá mal arrearle a una ballena, pero es que si no se carga la ciudad. Al final tú y otros muchos la apaciguaréis a base de hostias y se volverá a las profundidades de las que ha salido.
Tus nuevas velas aromáticas resultarán estar hechas de grasa de ballena, así que la primera vez que las enciendas encontrarás tu casa rodeada de ballenas voladoras. Temiendo que se trate de un defecto de fábrica, apagarás las velas esperando que el problema desaparezca, pero las muy malditas seguirán patrullando los alrededores esperando a pillarte desprevenido. Al final desaparecerán un día de repente, y podrás volver a tu vida cotidiana
No te enterarás de nada de lo que está pasando en el mundo exterior, te pasarás todo el mes haciendo tu clásica maratón no periódica de anime. Al acabar, serás incapaz de procesar estímulos como el viento o la luz solar, y caerás en un estado de bloqueo sensorial transitorio. Pero merecerá la pena.
Si eres el gemelo malo, esconderás un poco de preparado de sopa de ballena entre las pertenencias de tu hermano para que las ballenas voladoras que aterrorizan la ciudad lo ataquen con furia vengadora. Por desgracia para ti, será después de que las ballenas hayan sido convencidas de que no pasa nada y que nadie está atentando contra ellas. Si eres el gemelo bueno, un día te encontrarás un preparado de sopa de ballena en el bolsillo, le darás un mordisco, y básicamente se te pasará el hambre durante el resto de la semana. MÀHJIA.
Considerarás ir al acuario, pero al final se te pasará.
Tratarás de usar a las ballenas voladoras como ejército. No funcionará en absoluto, por supuesto: no tienes absolutamente nada que ofrecerle a estos titanes que no pueda darles Kudzilla, su monstruoso rey. Al no darte esto resultado, tratarás de colarle a la gente cosméticos hechos con grasa de ballena en sus bolsas de la compra, porque sabes que los monstruos atacan específicamente a la gente que utiliza grasa de ballena. Sin embargo, las ballenas se percatarán de tus planes y te magullarán un poco para que aprendas la lección. No aprenderás ninguna lección.
Tu negocio secundario de captura y procesado de ballenas irá demasiado lejos (más aun que de costumbre), lo que hará que las ballenas mutantes voladoras salgan de su morada abisal y aterroricen a los habitantes de la superficie. Estamos jodidos.
Tus vacas encontrarán un inesperado compañero de sparring en las ballenas mutantes voladoras, que les enseñarán varias formas de traer la muerte a sus enemigos con el ancestral arte del aplastamiento. Y tú tan contento, claro: no solo tienes a las vacas entretenidas, sino que además se vuelven más efectivas a la hora de custodiar tu propiedad. Todo ventajas.
Un día, una ballena se te caerá encima. Así, de repente. Sin ninguna clase de explicación. Lo que hay que ver.
Utilizarás tus vastos conocimientos de balleno para pacificar a las ballenas mutantes voladoras que están causando estragos por la ciudad. Les dirás que es todo un malentendido y que los humanos no cazamos ballenas, ni mucho menos usamos su grasa como materia prima. Pobres...
Aprovecharás la bajada de precios de la grasa de ballena para crear toda clase de productos con ella: velas, cosméticos, nutritivas sopas... Tendrás algún que otro problema cuando las ballenas mutantes voladoras te persigan por estas actividades, pero estás acostumbrado a vivir al límite de la ley, así que no será más que un ligero contratiempo.
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