Resumen de noviembre de 2018

THE END IS NIGH. Disculpad, es solo la costumbre. Se acaba noviembre y, con ello, nos acercamos algo más al fin del mundo tal y como lo conocemos. O más bien nos alejamos porque técnicamente ya ha pasado. Pero bueno, ya sabéis, en realidad aún nos quedan unos pocos cientos de años para recogerlo todo e irnos a casa.

Este mes, de hecho, es el mes que dedicamos para hablar del apocalipsis más aburrido de la historia, y hemos publicado varias entradas al respecto, hablando de los mejores vehículos para este apocalipsis, cómo hacer tu propio combustible con liquidillo verde y de qué está hecho el liquidillo verde. También nos ha dado tiempo a hablar de otros apocalipsis, en este caso, del apocalipsis molusco. Es algo que solo puede llegar a pasar en las próximas décadas, si tarda mucho, el apocalipsis más aburrido de la historia hará que todo el mundo sea demasiado aburrido como para que nada tan interesante pueda pasar.

Pero pase lo que pase, siempre tendremos la posibilidad de pasar una tarde de domingo calmada jugando a juegos de mesa (al menos hasta que el apocalipsis más aburrido de la historia los elimine por completo). Por ende, os hemos comentado cómo invocar a los espíritus para jugar con ellos.

Por otra parte, una de las cosas chulas que ya han terminado, probablemente por culpa del apocalipsis es el eructo más largo del mundo. Descanse en paz.

Pero incluso el apocalipsis más aburrido de la historia no podrá arrebatarnos nuestras series regulares como el horóscopo, el diccionario monifático (este mes con [bolabras] tan poderosas como “ninfantería”), el resumen de proyectos mensual, el resumen de octubre o, en el [blog de Monifate], las distintas entregas de las entradas 100% Sukero City: el 3, 10, 17 y 24 de noviembre.

Además, no olvidéis que el martes que viene lanzamos nuestra primera novela: Drunk Rhapsodists Night Club. ¡No os la perdáis el 4 de diciembre!

Y con esto termina este mes y ahora tenemos encima Dadiván, uno de los periodos del año más especiales de Monifate. ¡No os perdáis todo lo que tenemos preparado para vosotros!

Y si queréis confirmar con hatemail lo glorioso que ha sido este mes, no dudéis en hacerlo en los comentarios de la entrada o en nuestras cuentas de correo, Twitter y G+. ¡Rápido! ¡La última solo durará nueve meses más!

Termina el eructo más largo del mundo

Joaquín Ramírez, casado y con dos hijos, ha muerto hoy a los cincuenta y tres años, 24 de los cuales pasó expulsando el eructo más largo del mundo debido a una grave condición médica.

Su condición única en la historia de la medicina le mantuvo expulsando gases de forma oral e ininterrumpida durante casi la mitad de su vida, 1436 días exactamente, que él describía por medio del escrito como un "infierno constante". Cuando su cuerpo finalmente se vació, su vida se apagó con él.

Este hecho, aunque supone un descanso para la familia, ha significado un duro revés para el pueblo natal del señor Ramírez, donde vivió toda su vida excepto el tiempo de la mili: Montaguado de la Reinilla. Los vecinos de la localidad, lejos de mirar con malos ojos a Joaquín, abrazaron su condición y establecieron una pequeña industria turística a su alrededor que no ha hecho más que crecer desde que la flatulencia superó los tres años de duración.

Hoy los hemos encontrado abatidos por la pérdida de su paisano y preocupados por lo que esta pueda suponer para la economía local y sus empleos, ahora que las visitas para oír a Juaquín se reducirán drásticamente y, con ellas, las ventas de recuerdos, gas embotellado, antiácidos personalizados y entradas de conciertos semanales.

Según nos cuentan, todo comenzó cuando Joaquín consumió un cocido de alto tonelaje en 1994, produciéndole una reacción química de proporciones astronómicas, pero sin más efectos negativos que una breve estancia en el hospital y su sempiterno regüeldo, que nunca lo apartó de su trabajo como albañil.

Su familia no ha querido hacer declaraciones, rogando a la prensa que respeten su duelo.

¿De qué está hecho el liquidillo verde?

Os hemos hablado de cómo apareció el liquidillo verde, os hemos hablado de cómo cuidarse de él y de cómo usarlo, pero hasta ahora no os hemos hablado de qué es realmente. Sí, os hemos dicho que es un líquido verde viscoso que sale (al menos en principio) de los volcanes, pero nunca os hemos comentado qué es lo que hay detrás. De qué está hecho.

Y no ha sido por falta de ganas, honestamente. Lo que pasa es que el liquidillo verde hace que todos los instrumentos de análisis que son mínimamente interesantes (como un microscopio) sean inutilizados y sus mediciones se vuelvan imprecisas. Así que lo que hemos hecho ha sido "contratar" a varias decenas de estudiantes de prácticas y los pusimos a mirar al liquidillo verde y apuntar todo lo que se pudiese usar para este proyecto. Todos ellos han envejecido 20 años en cuestión de meses, pero eso no es lo importante. Lo importante es que por fin sabemos la composición del liquidillo verde. Tomad nota.

En primer lugar, el liquidillo verde está compuesto de magma. Es lo primero que se le viene a uno a la mente, es por eso que sale de los volcanes. Sin embargo, la lava (y por ende, el magma) mola demasiado como para existir como parte de un compuesto infinitamente matrónico, así que casi todas sus características (como su color o su temperatura) se pierden automáticamente cuando empieza a formar parte del liquidillo verde, en un proceso que los geólogos conocen como "deslatronificación".

En segundo lugar están los metales pesados. No, no el Heavy Metal, eso mola demasiado; lo que contiene es principalmente plomo y mercurio. De hecho es lo que más tiene, con muchísima diferencia. Muchos físicos matrónicos especulan que si no existiese el mercurio, no habría liquidillo verde. Y en parte es verdad, el mercurio se come el oro del mismo modo que el liquidillo verde se come a todo lo que es mínimamente interesante.

Otra cosa que también tiene el liquidillo verde es éter. También, una cantidad exagerada de éter. Más éter del que ninguna persona ha podido producir nunca. Lo extraño es que el líquido tampoco arde tanto. Es ciertamente inflamable, pero como se podría esperar por su matrónica naturaleza, las llamas se extienden muy lentamente, como si fuesen a cámara lenta. Un incendio forestal en un bosque anegado de liquidillo verde tardaría meses en propagarse.

También tiene algo que es complicado de explicar en nuestra dimensión. Son los impulsos eléctricos de cientos de miles de almas. En la dimensión de la Thierra, los cerebros de las personas que están muriendo emiten un impulso eléctrico que algunos llaman "alma", que normalmente es absorbido por una enorme antena situada en el Infierno. Sin embargo, algunas de estas almas se pierden por el camino y se quedan atrapadas en aparatos eléctricos o en el protoliquidillo verde, que las absorbe por algún motivo. Esto es, como podréis figuraros, algo que no pasa en nuestra dimensión, y es por ello que los estudiosos afirman que el liquidillo verde no es natural de nuestra dimensión, y que nos va a matar a todos si no hacemos algo.

También contiene otros compuestos en menor cantidad. Por ejemplo, plutonio. Debido a sus cantidades traza de este elemento, el liquidillo verde es letal incluso si no entras en contacto directo con él. Cantidades traza de hemoglobina hacen que absorba oxígeno, el smog hace que te piquen los ojos cuando estás cerca de él y la clorofila hace que huela a fresco. Pero no a fresco fresco. Es como un fresco artificial, como cuando usas un ambientador.

Y eso es todo por hoy. ¿Qué vais a hacer con este conocimiento? ¿Trataréis de destilar liquidillo verde en vuestra casa? Mandadnos hatemail a nuestro correo, Twitter y G+ para explicarnos que no ha funcionado y lo enfadados que estáis por ello.

Guía para la bida en el Apocalipsis Más Aburrido de la Historia - 9

25. Consigue combustible

Ahora que has conseguido juntar a tu banda de desgraciados para sobrevivir al apocalipsis más aburrido de la historia, es hora de que llegues a alguna parte, probablemente en algún vehículo especialmente apto para las circunstancias. Ten en cuenta que, aun así, no hay escapatoria del apocalipsis, pero si quieres intentarlo de todas formas, necesitarás combustible.

El liquidillo verde, que destruye todo aquello que mola, probablemente afecte a cualquier tipo de combustible que permita que los motores de combustión interna funcionen porque, seamos sinceros, molan mucho, de forma que tendrás que buscar alternativas que no sean una maldita bicicleta. Porque las bicicletas también desaparecerán de todas formas y no podremos atacar a nuestros enemigos gritando "ring, ring, hijo de puta".

¿Qué opciones nos quedan entonces? Habrá que ponerse creativos y recurrir a aquello que tenemos más a mano: el propio liquidillo verde.

Este puede convertirse en una irrisoria fuente de combustible si lo tratamos de forma adecuada, destilándolo lentamente durante días con un alambique casero. Una vez lo consigamos, cualquier vehículo que lo utilice se moverá increíblemente lento y hará ruidos muy raros y molestos, pero, eh, durante una par de días podrá moverse. La cantidad de tiempo que el vehículo funcione o su velocidad no se verá en absoluto afectada por la cantidad de liquidillo verde que uses. Algunas personas reportan incluso que usar más solo empeora las cosas.

Para conseguir y manejar el liquidillo verde no debes olvidar las medidas de seguridad básicas: no toques el liquidillo verde, emplea siempre una espátula especialmente fea para manejarlo; no acerques tiburones al liquidillo verde; no plantes patatas en el liquidillo verde, y, por supuesto, no trates de comerte el liquidillo verde por mucho que parezca gelatina. La gelatina mola demasiado para ser liquidillo verde.

Del mismo modo, aunque el proceso de destilación inhibirá temporalmente las propiedades del liquidillo verde, no tardará en recobrarlas e infectar el motor del vehículo en cosa de una semana, y el que se libere a la atmósfera en forma de humo regresará a la tierra con la lluvia o seguirá subiendo hacia el espacio, por lo que esta medida de emergencia probablemente solo contribuya a acelerar la inevitable expansión del liquidillo verde, ups.

De todas formas, ¿qué más da? A esas alturas probablemente ya no habrá wi-fi y nada valdrá la pena.

Pronto, más consejos igual de valiosos. Manténgase entretenidos y mándennos hatemail a nuestras cuentas de correo, twitter o G+. ¡Mucha suerte ahí fuera!

PARTES DE LA GUÍA

Primera

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Horóscopo: Mes Dadiván y alrededores, Año 9

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Alguien convocará una especie de amigo invisible en el que todo el mundo tiene que participar. No le darás demasiada importancia, y te saltarás a la torera el límite de precio mandándole a alguien tu sulfatadora láser. Porque por qué no, no es como si fueses a estar matando hongos mutantes interdimensionales todos los días. Que ahora ni siquiera están en temporada. Por otro lado, tú mismo recibirás una maldita bomba. Una de esas que se activa al abrir la caja. Por supuesto no te afectará, no puedes vivir una vida de riesgo al límite sin tener como mínimo quince detectores de explosivos. Aún así, qué capullo el que ha mandado la maldita bomba. Por otro lado, te agradará saber que no eres el único que ha ignorado el límite de precio.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)

Recibirás un correo que dice que tienes que participar en un juego del amigo invisible con el resto del mundo. Te quedarás mirando a la pantalla extrañado, completamente convencido de que es una estafa. Aún así, decidirás jugar, haciéndole una pequeña broma a quienquiera que esté beneficiándose de esta situación. Básicamente comprarás un ambientador y lo enviarás a la dirección que te han dado. Considerarás mandarle algo desagradable (como carne putrefacta o algo), pero te parecerá demasiado bajo y poco deportivo. Sea como sea, para tu sorpresa, parece que sí que había un amigo invisible legítimo; porque un día recibirás un vale una clase de chelo de tu supuesto amigo invisible. Te sentirás bastante mal por haberle mandado un ambientador a alguien a quien no conoces, pero tu emoción por poder asistir una clase de chelo de verdad podrá más. Será una clase bastante informativa, resulta que estabas cogiendo el arco mal todo este tiempo. Con razón sonaba tan raro...

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)

Te enterarás por unos amigos de que todo el mundo está jugando a una especie de amigo invisible universal. Que te llega un mensaje por correo electrónico diciéndote las normas y a quién tienes que mandarle el regalo. Esperarás. Y esperarás. Y esperarás. El mensaje nunca llegará. Nadie te ha invitado al amigo imaginario, y nadie te mandará ningún regalo. Eso duele.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Si eres el gemelo bueno, recibirás un... ¿ambientador mágico de la suerte? Al principio te extrañarás, pero en la etiqueta dirá que ha sido acreditado por varios mediums y ocultistas, así que decidirás hacerle caso a los expertos y ponerlo en tu cartera para que te dé suerte dondequiera que vayas (aparte, tu dinero olerá muy bien, eso siempre es una buena idea). Por tu parte, le mandarás a alguien una tarjeta de felicitación de Dadiván. Básicamente porque no se te ha ocurrido nada mejor. Si eres el gemelo malo, recibirás... mucha comida podrida. Pero muchísima. Kilos y kilos de comida putrefacta. Para desquitarte, le mandarás a tu amigo invisible un maldito corazón putrefacto. Básicamente porque no tienes que comprar nada para joderle el día y porque parece bastante simbólico, a pesar de que no quieres mandarle ningún mensaje realmente. Simplemente quieres ser un poco capullo. No mucho. Menos que de costumbre, de hecho.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Recibirás una tarjeta de felicitación de Dadiván por el asunto del amigo invisible. Eso te dará la idea de comprarle una a tu amigo invisible. Y eso harás.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)

Aprovecharás todo el asunto del amigo invisible universal para mandarle una bomba a un inocente, básicamente porque no tienes ningún plan rebuscado para joderle la vida a la gente. Por supuesto, exista el karma o no, este mes se cebará contigo por tu mala acción, porque recibirás un corazón putrefacto y maloliente. ¿Quién demonios manda esa clase de cosas? ¿Y por qué?

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

Le mandarás a tu amigo invisible un cargamento de comida exótica. Básicamente para demostrar la exagerada cantidad de dinero que tienes (te da igual que nunca sepa que lo has mandado tú, el sentimiento es lo que cuenta). Tu amigo invisible te mandará un simple tarro de miel. Qué mal repartido está el mundo. Pero tú no te vas a quejar, eh, capullo.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)

Tu amigo invisible te mandará una sulfatadora láser. Realmente no se te ocurrirá para qué usarla, no es como si tuvieses tantos cultivos (solo lo necesario para alimentar a tu ganado). Después se te ocurrirá que quizás puedes usar la sulfatadora para lavar a tus vacas, lo cual resultará ser... increíblemente efectivo. Tratarás de no pensar demasiado en qué se supone que hace el láser de la sulfatadora, porque por suerte parece que no daña a tus vacas en absoluto. Sea como sea, decidirás regalar un queso a tu amigo invisible. Los regalos artesanos son los mejores.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

Tu amigo invisible te mandará un queso. No estás seguro de que el plasmodio perruno al que tienes como mascota pueda comer queso, pero eso no te impedirá darle mitad de la pieza. Por supuesto, le sentará fatal y empezará a producir patógenos, así que te pasarás el resto del mes con un caso grave de diarrea que nadie sabe realmente cómo tratar. Por supuesto, esto no te impedirá cumplir con tu responsabilidad, y le pedirás al personal del hospital que mande tu regalo (un tarro de miel, muy buena para la garganta) a la dirección adecuada.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

Con la ayuda de otras personas de tu signo, organizarás un amigo invisible universal: todo el mundo será designado un amigo invisible y tendrá que mandarle un regalo. Y ay de él como no lo haga. Te parecerá una buena idea en general, es una buena forma de difundir el espíritu dadiveño. Tú mismo participarás en el evento, regalando la cosa que la persona que te ha tocado más quiera en ese momento (lo que resultará ser un vale por una clase de chelo gratis). Por otro lado, tu amigo invisible te mandará... ¿una tarjeta de Feliz Dadiván? El regalo será tan decepcionante que te hará replantearte la idea del amigo invisible universal, pero ahora ya está, lo hecho hecho está. Por supuesto, podrías retroceder en el tiempo para impedir que pasara, pero no tiene sentido. Además, seguro que alguien recibe un regalo bueno. O menos malo que el tuyo.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Recibirás un ambientador con todo ese asunto del amigo invisible universal. Un jodido ambientador. ¿Quién demonios regala un maldito ambientador? Te enfadarás y las pagarás con tu propio amigo invisible. Ni siquiera te esforzarás en buscar otro regalo, cogerás el ambientador que has recibido, escribirás por encima que es MÀHJICO y lo enviarás por correo. A la mierda todo el mundo.

Top 5 vehículos para sobrevivir al apocalipsis

Fuente

Como ya saben, queridos lectores, el Apocalipsis más aburrido de la historia lleva años en marcha y, además, en su lento avance para destruir todo lo que amamos, es posible que se vea puntuado por apocalipsis secundarios de mayor interés (que serán inevitablemente engullidos por el liquidillo verde).

Por eso hoy os traemos una lista de los mejores vehículos con los que puedes contar si quieres sobrevivir al apocalipsis o, al menos, llegar a viejo mientras está teniendo lugar. De modo que, sin más dilación, pasemos al número cinco.

5. El tanque

Desde luego un vehículo que se mueve sobre orugas, es completamente blindado y tiene numerosas armas debe figurar en nuestra lista.

Pero la razón de que no esté situado más alto es que el anime nos ha demostrado en numerosas ocasiones que la protección que ofrece no es tan absoluta, como en el Puño de la Estrella del Norte:



Y más recientemente hemos descubierto que los tanques son cosas de chicas:

4. El tractor

Para aquellos que prefieran viajar lentos, pero seguros, el tractor puede ser la mejor opción con su gran capacidad de carga, aspecto imponente y marcha imparable, aplastando a todo y todos aquellos que se crucen en su camino con furia agrícola. Como canción dejaba algo más que desear.

3. El carrusel mágico

Los poderes mágicos de Franchie el unicornio y sus amigos pueden ser tu mejor baza a la hora de recorrer los yermos plagados de salvajes maleducados.

Con sus mortíferos rayos de cosquillas y sus caricias con herraduras de pinchos, el carrusel mágico traerá diversión, cariño y horror a tus enemigos.

Por supuesto, que sea tan bueno no quiere decir que sea fácil hacerse con él, ya que para poder controlar a Franchie deberás embarcarte en una búsqueda en pos de la varita mágica de Azhtogar el Sangriento, oculta en algún lugar de las Montañas del Pesar (que ahora se conocen como los Alpes). ¡Buena suerte!

2. El humano

Como ya expusimos en nuestra entrada sobre cómo convertirse en un líder postapocalíptico, controlar el capital humano es esencial, ¿y qué mejor forma de hacerlo que estar literalmente encima?

Hay muchas formas de hacerlo: el siempre elegante palanquín, obligarlos a tirar de un carro o el simple pero efectivo método de que te lleven a hombros o a la sillita de la reina. No obstante, nuestro favorito personal es construir una enorme rueda de hamster con un asiento encima, de modo que avance a medida que los esclavos, digo, compañeros corren.

1. El cohete a la luna

Abandonar este planeta gay es, sin duda, una de las mejores formas de alargar tu esperanza de vida y robar un cohete en dirección a la luna no es tan mala idea, especialmente si ya estás acostumbrado a comer sin aire ni agua.

Pero cuidado: no hay escapatoria del liquidillo verde. Con el suficiente tiempo ni siquiera el frío vacío del espacio será obstáculo para él. A medida que se evapore y se filtre en la atmósfera continuará expandiéndose hasta el espacio exterior y flotará entre los mundos, despacio, pero inflexible, hasta infectar todo el universo con su poder matrónico.

¡Pero aun así esperamos que os haya gustado mucho este top 5 de los mejores vehículos para sobrevivir al apocalipsis! Si queréis mandarnos hatemail al respecto no dudéisen hacerlo en los comentarios de esta misma entrada o nuestras cuentas de correo y Twitter (o G+ mientras siga vivo). ¡Hasta la próxima y cuidado con los apocalipses! ¡Los apocalipses!

Avance de proyectos - 34

Ha sido un mes bastante completo, aún a pesar de que yo estoy peleándome con lobos y Kha está peleándose con irlandeses. Being a writer is serious business.

Drunk Rhapsodists Night Club

Después de todo este tiempo, por fin tenemos una fecha de publicación para Drunk Rhapsodists Night Club, el remake de la primera novela que publicamos en su momento. Estará disponible el 4 de diciembre, y no os contamos más porque tenemos un trailer para anunciároslo y toda la hostia.

Propósitos de año nuevo - Los de verdad

Y por fin ha llegado la hora de la verdad. Si habéis seguido esta sección con atención, sabréis que, como de costumbre, os hemos presentado 6 propósitos de año nuevo sobre proyectos a llevar a cabo, de los cuales 3 eran completamente falsos (es decir, cosas que no pensamos hacer). Si habéis prestado mucha atención a esta sección, sabréis que ya os hemos revelado los falsos el mes pasado, así que, por eliminación, ya deberíais saber los reales. Aun así, vamos a desvelarlos oficialmente aquí y ahora:

1. Vamos a hacer El Libro de los Locurones Mitológicos y El Libro de los Locurones Paranormales. El plan es publicar buena parte de los capítulos como entradas normales y después maquetarlo como es debido y publicarlo como dos libros gemelos. Y así no tenemos que poner papeles sobre otros libros, como cuando buscamos la Fuente de la Awesombrosidad.
2. Vamos a publicar el minijuego de rol de matar monstruos mutantes en las alcantarillas (se va a llamar C.L.O.A.C.A.). De hecho ya casi, casi está listo, hasta tenemos una maquetación de prueba y todo. Un día lo publicaremos sin decir nada y os moriréis del susto, ya lo veréis.
3. Vamos a hacer la novela de Slice of life centrada en extraños sucesos que tienen lugar en la vida de una familia de tres hermanas (y el nombre provisional sigue siendo Diarios). Y con suerte, oiréis hablar de este proyecto dentro de bastante poco (como, yo qué sé, ¿dos, tres años?). Aún no se ha escrito mucho, pero va con bastante fuerza

Y eso es todo por este mes. Recordad mandarnos vuestro hatemail a nuestro correo, Twitter y G+ antes de que lo cierren.

Diccionario monifático - 51ª entrega

ninfantería.
(De ninfa)

1. f. Tropa mitológica constituída enteramente por ninfas, sirenas y náyades.
2. f. vulg. Burdel.

sisimular.
(Del arremán sümmilen)

1. tr. Ocultar con disimulo que no se es emperatriz de Austria.
2. intr. Afirmar desdeñosamente mientras se está montando en una mula o cualquier otro animal de trabajo.

orcurrir.
(De ocurrir)

1. intr. Acontecer algo relacionado con orcos u otras criaturas mitológicas.
2. intr. Acudir al rescate de una orca u otro gran depredador marino.

La amenaza del apocalipsis molusco

¡El rostro del mal!

Dadiván está cada vez más cerca y, con él, regresa otro año un horror que toma por asalto nuestras casas y somete nuestros platos.

Hablo, por supuesto, de los moluscos: almejas, mejillones, conchas finas… Todos se reúnen en nuestras mesas con las aviesas intenciones de destruirnos y asimilarnos. Tramando entre ellos en su lengua secreta de moluscos.

¡Ten cuidado! Tu propia abuela podría haber sido ya suplantada por uno de ellos y llevar años como espía en tu casa, sin que sospecharas lo más mínimo. En caso de que sospeches de ella o cualquier otro miembro de tu familia, lo más razonable es que esperes a que se duerma y compruebes si está desarrollando una dura concha en la espalda que probablemente trate de esconder. Recomendamos extremar la precaución porque, de ser descubierta, probablemente trate de asesinarte en el momento para que no reveles el complot. Pase lo que pase, recuerda: esa criatura que tienes ante ti ya no es tu abuela.

La mejor forma de combatir a estas horribles criaturas es FUEGO, FUEGO EN CANTIDADES. O, en su defecto, cantidades aún mayores (industriales incluso) de zumo de limón con el que irritar sus sensibles órganos sensores.

Y, en el caso de que las cosas se pongan especialmente feas y no sea posible controlar a los moluscos, el protocolo a seguir es el mismo que con cualquier otro tipo de apocalipsis: entra en pánico y huye lo más rápido posible a las montañas mientras gritas como un poseso, advirtiendo a todos en tu camino de que los mejillones van a por ti.

Es posible que los moluscos hayan desarrollado un odio irracional contra la humanidad que les fuerza a atacarnos o, peor aún, una mente colmena que les permite organizarse para invadir la tierra firme. Pero es poco probable que sean ellos mismos los que están detrás de todo esto. Tiene que haber una mano negra, un autor intelectual del horror.

Y, por supuesto, no pueden ser otros que los gallegos. Como siempre, los malditos tratan de destruirnos con sus retorcidos planes. Maldita sexa! Un só prestige non foi suficente para deter os seus malignos plans! Por supuesto no abogamos por violencia contra los gallegos para evitar sus oscuras tramas de conquista, pero, es decir, ¿qué más da? Al final todos seremos aniquilados junto al universo cuando Monifate lleve a la culminación sus planes.

Por otra parte también es posible, aunque improbable, que los gallegos no tengan nada que ver con todo esto y sea un plan secreto de Filippo, señor de los océanos, emperador acuático, para hacer progresar su objetivo de inundar toda la tierra firme y esclavizar a todos los humanos. En cuyo caso, aceptad a vuestros nuevos señores pisciles y dejad en paz a los moluscos, aquí no hay nada que ver.

Si vosotros también sospecháis que vuestra abuela puede ser un espía de los moluscos o conocéis otros apocalipsis de los que deberíamos estar informados, podéis mandarnos hatemail al respecto a nuestras cuentas de correo, Twitter, G+ (mientras dure) o a los comentarios de esta misma entrada. ¡Seguid vigilando los cielos, digo, a los gallegos!

Resumen de octubre de 2018

¡Volvemos a la carga! Tras nuestro torpor estival habitual, despertamos un año más para sacar de nuestra cabeza todo el material artístico que no nos deja dormir por las noches y planificar la inminente llegada del fin del universo. ¡Con energía nuclear!

Y con energía nuclear empezamos la temporada, siendo el catalizador de los eventos de El día de los Momeys Momientes (nuestro corto de inicio de temporada), que no hemos publicado en este mes, pero simplemente no merece la pena hacer resúmenes para septiembre. Aunque ciertamente sería gracioso hacer un resumen de una única entrada. ¡A lo mejor en el futuro!

Relacionado con esto, este mes os hemos enseñado cómo hacer vuestras propias armas nucleares como nosotros (porque por qué demonios vas a depender de países extranjeros para hacer un trabajo que puedes realizar tú mismo en tu propia cocina). Además, y dentro de la temática del mes (física), os hemos enseñado cómo funcionan los rayos láser, cómo podéis haceros más poderosos y el hecho de que el universo podría tener forma de cocido. ¡A ver qué hacéis ahora con todo ese conocimiento!

Por otra parte, creemos haber resuelto el misterio de adónde va el agua cuando tiras de la cadena, cuya respuesta no dejará indiferente a nadie. Y, hablando de misterios, este mes hemos vuelto a celebrar jálogüin con nuestros más excelentes disfraces. Pero si todo esto os da demasiado miedo y os ha helado la sangre, podemos recomendaros una receta para calentaros: cocido de plomo. Hmmm.

Por supuesto además hemos tenido a los sospechosos habituales: el trigésimo tercer avance de proyectos (¡Drunk Rhapsodists Night Club is coming!), la quincuagésima entrega del diccionario monifático y, como viene siendo costumbre, dos entregas del horóscopo monifático que se corresponden con los meses de relleno y algusto: ¡conoce tu futuuuuro!

Finalmente, hemos empezado también la temporada en nuestro blog de desarrollo de Sukero City con una entrada en la cual respondemos algunas de las preguntas que nos habéis hecho sobre este proyecto. Además, nos complace anunciaros que, a partir de ahora, las imágenes 100% Sukero City se publicarán todos los sábados tanto en nuestro G+ como en el ya mencionado blog de desarrollo. Hacemos esto porque Google+ va a cerrar dentro de bastante poco. さすがグーグル！

Y eso es todo por este mes. Aseguraos de mandarnos vuestro hatemail a nuestro twitter, nuestro correo, y, mientras siga en pie, Google+. Y recordad, ¡vuestro odio nos hace más fuertes!

Cómo invocar espíritus para jugar al Tu-te-oh

(Fuente)

Seguro que os ha pasado alguna vez. Tenéis ganas de jugar a las cartas, pero no hay nadie que se preste o que sea capaz de invocar bestias arcanas para el encuentro. La solución es muy simple: invocar espíritus de antiguos jugadores fallecidos para que jueguen contigo. Es mucho más fácil que enseñar a tus amigos a jugar (y forzarlos a hacerlo) y mucho más entretenido, porque nadie sabe jugar a las cartas mejor que un muerto. Están todo el día jugando en el Cielo, su nivel de experiencia es ridículamente alto.

Pero antes de empezar, vamos a dejar las cosas claras. No se ha demostrado que nadie sea capaz de revivir a los muertos (ni en esta dimensión ni en la de la Thierra, y eso que ahí hay nigromantes y el infierno es un sitio visitable, al menos en parte), pero si eso no nos ha impedido daros consejos sobre cómo momificaros a vosotros mismos, tampoco nos lo va a impedir esta vez. Después de todo, si nos importara qué es imposible y qué no lo es, no estaríamos tratando de hacer reactores nucleares en nuestro sótano.

Ahora bien, para los lectores más despistados, el Tu-te-oh es un juego de cartas extremo relacionado con la invocación de bestias arcanas. Deriva de duelos del antiguo Egipto que es donde está la acción que se llevaban a cabo con grandes losas de piedra y criaturas que invocaban para que arrojasen dichas losas contra sus contrincantes. Aunque estas variedades arcaicas se siguen practicando en la tierra del Nilo, hoy en día lo normal tanto en la Tierra como la Thierra es jugar con una baraja española trucada con magia negra.

El ritual de invocación en sí mismo no es demasiado complicado: debes entrar en un bar embrujado (no necesariamente abandonado) y, mientras suenan las doce campanadas de medianoche, sostener en tus manos una carta en llamas mientras recitas el encantamiento: “El terno quema mejor. El terno quema mejor”. No olvides traer aperitivos y alcohol a modo de ofrenda, los muertos traerán su propio tabaco.

Si lo haces todo bien, deberían aparecerse los jugadores ultratúmbicos en la forma de fantasmas. Si lo hacen como cadáveres andantes, es que los has invocado por error para jugar al dominó de las tinieblas, y eso va por otro conducto. Según te dirán ellos mismos, es porque necesitan cuerpos físicos para sostener las fichas, mientras que las cartas son más ligeras. Probablemente son mentiras para confundirte.

Como podrás imaginar, usar magia negra y jugar con el delicado balance entre la vida y la muerte es bastante peligroso, e implica varios riesgos. Por ejemplo, es muy posible que los muertos a los que invoques sean demasiado buenos jugando, y eso arruine la diversión. Después de todo, son todos veteranos, está claro que no se van a andar con chiquitas. Si no sabes si tienes el suficiente nivel de Tu-te-oh como para ganarles al menos una partida de cada diez, mejor no los invoques.

Relacionado con esto último, tampoco te conviene apostar nada con ellos. No solo son muy buenos jugadores, sino que además suelen ser bastante capullos. En el Cielo no es fácil hacer trampas y trapicheos, porque cualquier conducta inapropiada puede hacer que te manden al infierno, así que muchos aprovechan esta clase de partidas para cebarse. No dudarán en usar cartas marcadas (conocidas en el mundillo como “el corazón de las cartas”), distracciones o cualquier otro tipo de triquiñuela para quedarse con cualquiera de tus posesiones materiales o con tu linfa. Solo por diversión, no pueden llevarse ninguna de esas cosas al Cielo.

Tampoco deberías buscar bronca con ellos. Olvídate de todo lo que hayas podido aprender viendo el combate del Dalai Lama contra Mahatma Gandhi, estos muertos no son zombis: son rápidos e incorpóreos. Te pueden arrear todo lo que quieran y ninguno de los puñetazos que les dés hará absolutamente nada. A no ser que hayas sido capaz de controlar el ultra instinto, pero si no es así, es mejor que te abstengas por defecto.

Y, por supuesto, no aceptes tabaco si te lo ofrecen: esa mierda da cáncer.

Si sigues estos sencillos consejos, deberías ser capaz de disfrutar de una alegre velada con tus compañeros de juego muertos hasta que se ponga el sol. Y si sobrevives a la experiencia, probablemente sea aliciente para buscarte amigos de verdad y/o una buena historia para contar en bares y empezar conversación. Todos salimos ganando si dejas de invocar a los muertos para jugar a las cartas.

Si tienes alguna duda sobre el procedimiento, crees que no deberíamos enseñar a invocar a los muertos en este blog o nos quieres invocar a nosotros para jugar a las cartas, no tienes más que mandarnos algo de hatemail a nuestras cuentas de G+, Twitter o correo electrónico o, si te van esas moderneces, a los comentarios de esta misma entrada. Hasta la próxima y recuerda: no dejes de vigilar los celos.