Alguien convocará una especie de amigo invisible en el que todo el mundo tiene que participar. No le darás demasiada importancia, y te saltarás a la torera el límite de precio mandándole a alguien tu sulfatadora láser. Porque por qué no, no es como si fueses a estar matando hongos mutantes interdimensionales todos los días. Que ahora ni siquiera están en temporada. Por otro lado, tú mismo recibirás una maldita bomba. Una de esas que se activa al abrir la caja. Por supuesto no te afectará, no puedes vivir una vida de riesgo al límite sin tener como mínimo quince detectores de explosivos. Aún así, qué capullo el que ha mandado la maldita bomba. Por otro lado, te agradará saber que no eres el único que ha ignorado el límite de precio.
Recibirás un correo que dice que tienes que participar en un juego del amigo invisible con el resto del mundo. Te quedarás mirando a la pantalla extrañado, completamente convencido de que es una estafa. Aún así, decidirás jugar, haciéndole una pequeña broma a quienquiera que esté beneficiándose de esta situación. Básicamente comprarás un ambientador y lo enviarás a la dirección que te han dado. Considerarás mandarle algo desagradable (como carne putrefacta o algo), pero te parecerá demasiado bajo y poco deportivo. Sea como sea, para tu sorpresa, parece que sí que había un amigo invisible legítimo; porque un día recibirás un vale una clase de chelo de tu supuesto amigo invisible. Te sentirás bastante mal por haberle mandado un ambientador a alguien a quien no conoces, pero tu emoción por poder asistir una clase de chelo de verdad podrá más. Será una clase bastante informativa, resulta que estabas cogiendo el arco mal todo este tiempo. Con razón sonaba tan raro...
Te enterarás por unos amigos de que todo el mundo está jugando a una especie de amigo invisible universal. Que te llega un mensaje por correo electrónico diciéndote las normas y a quién tienes que mandarle el regalo. Esperarás. Y esperarás. Y esperarás. El mensaje nunca llegará. Nadie te ha invitado al amigo imaginario, y nadie te mandará ningún regalo. Eso duele.
Si eres el gemelo bueno, recibirás un... ¿ambientador mágico de la suerte? Al principio te extrañarás, pero en la etiqueta dirá que ha sido acreditado por varios mediums y ocultistas, así que decidirás hacerle caso a los expertos y ponerlo en tu cartera para que te dé suerte dondequiera que vayas (aparte, tu dinero olerá muy bien, eso siempre es una buena idea). Por tu parte, le mandarás a alguien una tarjeta de felicitación de Dadiván. Básicamente porque no se te ha ocurrido nada mejor. Si eres el gemelo malo, recibirás... mucha comida podrida. Pero muchísima. Kilos y kilos de comida putrefacta. Para desquitarte, le mandarás a tu amigo invisible un maldito corazón putrefacto. Básicamente porque no tienes que comprar nada para joderle el día y porque parece bastante simbólico, a pesar de que no quieres mandarle ningún mensaje realmente. Simplemente quieres ser un poco capullo. No mucho. Menos que de costumbre, de hecho.
Recibirás una tarjeta de felicitación de Dadiván por el asunto del amigo invisible. Eso te dará la idea de comprarle una a tu amigo invisible. Y eso harás.
Aprovecharás todo el asunto del amigo invisible universal para mandarle una bomba a un inocente, básicamente porque no tienes ningún plan rebuscado para joderle la vida a la gente. Por supuesto, exista el karma o no, este mes se cebará contigo por tu mala acción, porque recibirás un corazón putrefacto y maloliente. ¿Quién demonios manda esa clase de cosas? ¿Y por qué?
Le mandarás a tu amigo invisible un cargamento de comida exótica. Básicamente para demostrar la exagerada cantidad de dinero que tienes (te da igual que nunca sepa que lo has mandado tú, el sentimiento es lo que cuenta). Tu amigo invisible te mandará un simple tarro de miel. Qué mal repartido está el mundo. Pero tú no te vas a quejar, eh, capullo.
Tu amigo invisible te mandará una sulfatadora láser. Realmente no se te ocurrirá para qué usarla, no es como si tuvieses tantos cultivos (solo lo necesario para alimentar a tu ganado). Después se te ocurrirá que quizás puedes usar la sulfatadora para lavar a tus vacas, lo cual resultará ser... increíblemente efectivo. Tratarás de no pensar demasiado en qué se supone que hace el láser de la sulfatadora, porque por suerte parece que no daña a tus vacas en absoluto. Sea como sea, decidirás regalar un queso a tu amigo invisible. Los regalos artesanos son los mejores.
Tu amigo invisible te mandará un queso. No estás seguro de que el plasmodio perruno al que tienes como mascota pueda comer queso, pero eso no te impedirá darle mitad de la pieza. Por supuesto, le sentará fatal y empezará a producir patógenos, así que te pasarás el resto del mes con un caso grave de diarrea que nadie sabe realmente cómo tratar. Por supuesto, esto no te impedirá cumplir con tu responsabilidad, y le pedirás al personal del hospital que mande tu regalo (un tarro de miel, muy buena para la garganta) a la dirección adecuada.
Con la ayuda de otras personas de tu signo, organizarás un amigo invisible universal: todo el mundo será designado un amigo invisible y tendrá que mandarle un regalo. Y ay de él como no lo haga. Te parecerá una buena idea en general, es una buena forma de difundir el espíritu dadiveño. Tú mismo participarás en el evento, regalando la cosa que la persona que te ha tocado más quiera en ese momento (lo que resultará ser un vale por una clase de chelo gratis). Por otro lado, tu amigo invisible te mandará... ¿una tarjeta de Feliz Dadiván? El regalo será tan decepcionante que te hará replantearte la idea del amigo invisible universal, pero ahora ya está, lo hecho hecho está. Por supuesto, podrías retroceder en el tiempo para impedir que pasara, pero no tiene sentido. Además, seguro que alguien recibe un regalo bueno. O menos malo que el tuyo.
Recibirás un ambientador con todo ese asunto del amigo invisible universal. Un jodido ambientador. ¿Quién demonios regala un maldito ambientador? Te enfadarás y las pagarás con tu propio amigo invisible. Ni siquiera te esforzarás en buscar otro regalo, cogerás el ambientador que has recibido, escribirás por encima que es MÀHJICO y lo enviarás por correo. A la mierda todo el mundo.
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