Resumen de marzo de 2016

Buenas a todos, queridos monifatiquillos. Ahí os va un resumen de todo lo que hemos hecho este pasado marzo en el blog. No hay tiempo para más introducción, tenemos que ser rápidos como un guepardo, sigilosos como un guepardo y deliciosos como la gelatina.

Estos guepardos no son ni rápidos, ni sigilosos ni deliciosos,
pero son los más adecuados para dar la bienvenida a abril,
el mes de la shitty art.

Hablando de guepardos, este ha sido el mes de la zoología un año más, lo cual quiere decir que hemos publicado unos cuantos artículos sobre animalitos. Por ejemplo, ¿sabías que puedes librarte de los mosquitos con rituales sangrientos, que los albatros son una mafia o que la sirena cocodrilo es increíblemente sexy? ¿No? Entonces este resumen te ha venido como agua de… marzo. ¡Ohohoho!

Y como es también un mes con especiales relacionados con nuestras mascotas, que son animales, pues probablemente podéis expandir lo de las entradas de zoología para incluír el día del pescado, el cumpleaños de Filippo y El Padrino y el día del padre que hace años medio sustituimos por el día del perro en honor a El Pdrino (ESA ENTRADA NO ES DE ESTE MES, NO PULSÉIS ESE ENLACE U OS ENVENENARÁ EL RESUMEN), así que es temáticamente coherente. También os hemos contado qué frutas tienen más Poder de Cristo porque semana santa ha caído en Marzo este año. No tiene nada que ver con animales, pero eh, Poder de Cristo gratis.

Y continuando con cosas que han resultado caer en marzo este año, ¡por fin hemos acabado la segunda parte de nuestro documental de Conxo! Sí, sí, vamos a tener que comer 1000 agujas por publicarlo tarde, qué importa, por fin está fuera. Ahora podemos usar el espacio que estaba dedicado a él en el siguiente avance de proyectos. No, eso no es un enlace al siguiente, es al anterior. El siguiente aún no ha pasado. No es así como funciona el tiempo, deberíais saberlo.

Por último, un repaso a nuestros habituales. Este mes el Rolinforme ha sido un recopilatorio de todo lo ocurrido en estos últimos 14 meses de desarrollo rolero. ¿Entonces debería llamarlo rolcopilatorio? … Mejor no. Pero echadle un ojo igual si queréis informaros de cómo siguen Criaturas del Vacío Celeste y Sukero City.

Nuestras series de webcómics han tenido sus dos tiras habituales con la 107 y 108 de Yrión y Hitler finamente cerrando el arco de las reformas del piso y con las 14 y 15 de Perro Tropiezo abriendo un nuevo arco en esta: Perro Tropiezo vs. Niago. La cosa promete.

Aparte hemos publicado lo normal, dos horóscopos: Fagas (Cara B) y glorioso Filippio; y la trigésimo primera entrega del diccionario monifático que esperamos que leáis con vuestros batines mientras sorbéis coñac.

¿Os ha parecido que este resumen no tenía la cantidad suficiente de condenación inminente? ¿Creéis que deberíamos comer las agujas de verdad y dejar de bromear sobre que lo vamos a hacer? ¿Queréis saber cuándo publicaremos la siguiente parte del walkthrough de La Busqüeda? Uh, no, esa es una pregunta legítima, lo publicaremos este sábado (2 de abril). Justo a tiempo para el retorno de Kiwi Blitz. Pero eso, ¿creéis que nuestras referencias a obras de completos desconocidos que ni siquiera publican en nuestro idioma deberían acabar y nosotros ser fuertemente torturados por ello? No dudéis en mandarnos vuestro hatemail por correo, twitter, g+ y los comentarios. Si alguien comenta lo suficientemente fuerte en los comentarios los arreglaremos de verdad para que salgan en el punto apropiado de la entrada. Como en los blogs de la gente rica.

Horóscopo: Mes Filippio, Año 6

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Pelearás contra un kaiju montado en un pterodáctilo. Te sentirás extrañamente más glorioso al hacerlo, pero no acabarás de entender exactamente por qué, si estás haciendo lo de siempre.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)

Durante unos días recibirás un olfato superdesarrollado, como diez veces más sensible que el de un perro. Tratarás de buscar una aplicación para tu recién descubierto superpoder, pero al final acabarás enganchándote a oler hojas de libretas perfumadas. Comprarás decenas y te pasarás horas clasificándolas por olores. Y al final de mes se te irá el superpoder justo como había venido. Al menos lo has aprovech... no, no lo has hecho. Deberías avergonzarte.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)

De repente serás increíblemente más atractivo. Tu aspecto físico no cambiará, pero todo el mundo te verá mucho más atractivo que antes. Al principio la atención extra será más que bien recibida, pero llegará un momento en el que todo el mundo empezará a pelearse por ti, tan fuerte que acabarán teniendo que llevarte al hospital con heridas graves. Esto no mejorará las cosas, porque el personal del hospital hará lo mismo. Te curará milagrosamente un especialista al que han contratado, tanto del atractivo como de tus heridas, pero no lo verás porque lo hará mientras duermes. Sin embargo se te aparecerá en tus sueños en forma angelical y te quedarás perdidamente enamorado de esta persona. Aunque se te pasará unos días después porque lo reemplazarás por un personaje de anime. Onri mai waifu.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Si eres el gemelo malo, recibirás una repentina corriente de compasión divina que te impedirá atentar contra la vida de tu hermano durante todo el mes. Menuda racha que llevas... Si eres el gemelo bueno te sentirás increíblemente bien de repente, tanto que no harás absolutamente nada durante todo el mes.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Durante un momento, te darás cuenta de lo grande que es el universo y lo poco que importa tu vida. Se te pasará rápido.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)

Sentirás de repente una necesidad imperante de ayudar a la gente. Completamente seguro de que estás siendo poseído por alguna entidad sobrenatural, te asegurarás de contratar a un exorcista antes de perder completamente la cabeza. Pero cuando llegue ya habrá sido demasiado tarde, mantendrás una agradable conversación con él y tomaréis el té como buenos amigos. Por suerte al final del mes todo volverá a ser como siempre.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

Adquirirás poderes divinos. Al principio escocerán un poco debido a la cantidad de demonios que hay habitando en tu interior en una relación de comensalismo similar a la de la flora intestinal, pero al final podrás controlarlos a voluntad. Los usarás para crear kaijus (monstruos gigantes japoneses normalmente hechos de cartón-piedra), que usarás para hacer películas que improvisarás sobre la marcha. Seguro que te darán millones cuando las estrenes.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)

Debido a un milagro que atribuirás a Muunerva, tus vacas se multiplicarán. Un día de repente despertarás con el doble de las que tenías. Al final vas a tener que vender las nuevas porque no eres capaz de mantenerlas a todas (a pesar de que te gustaría), aunque míralo por el lado positivo, dinero gratis. Aunque mitad se te va a ir en impuestos.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

Este mes no solo no enfermarás de nada sino que, milagrosamente, adquirirás poderes curativos que pondrás a disposición de los que lo necesiten a un módico precio. Por desgracia, los perderás al final de mes y recibirás todas las enfermedades y heridas que has curado. Estúpidos estigmas.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

Eres de los que crees que en tu cumpleaños eres tú el que tiene que regalar y no al revés, así que regalarás parte de tu divinidad a personas aleatorias de todo el mundo para que sepan de una forma u otra, lo que se siente siendo tú. Aunque solo hasta final de mes, que si no se acostumbran.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Llegará a ti una corriente de divinidad que no es compatible con tus creencias religiosas, así que decidirás echarla fuera poniéndote en la cabeza una estampita de la virgen samurai y otra de supercristo. Aún así, anidará en tu cabeza el tiempo suficiente como para que te dé reparo lucrarte con productos de mala calidad hasta finales de mes. No te prohibirá hacerlo de todos modos. No hay poder divino que te impida vender libretas con hojas perfumadas ahora que están en temporada alta.

Los albatros

¿Dramatización?

Ya os hemos hablado de cómo las palomas planean robarnos el suelo para poder devorarnos. ¡Pero hay mucho más que decir sobre pájaros estúpidamente peligrosos! ¡¿Quién podría pensar que habría dinosaurios que no fueran simpáticos?!

Los albatros son una maldita mafia. Pero no en sentido figurado como el que dice que el gobierno es una mafia cuando solo quiere decir que te extorsionan para quedarse con tu dinero, estos son una mafia de verdad que se dedica a negocios tan sucios como el tráfico ilegal de productos del mar como peces, crustáceos y calamares, algunos de los cuales son más grandes de los que hipotéticamente podrían llegar a matar, pero tienen varios ases en la manga.

Para empezar, son lo suficientemente grandes y están lo suficientemente organizados como para sacar del mercado a todas las aves que puedan hacerles la competencia en la captura y comercialización de pescado. Este es el caso de los pingüinos, que quedan relegados principalmente a la Antártida, lugar a donde los albatros no llegan. Algunas especies de pingüinos se cuelan en territorio de albatros para vender su mercancía, pero sus ventas son escasas y solo las especies más pequeñas se atreven a hacer tal cosa.

Y los pingüinos tienen buenos motivos para temer a los albatros. Gracias a las glándulas de sal que tienen en sus picos pueden expulsar de su cuerpo sustancias nocivas, en muchos casos como un chorro a propulsión. La mayor parte de las familias mafiosas de albatros aprovechan esta habilidad zambulléndose en aguas contaminadas con residuos radioactivos (hay quien piensa que ellos provocaron el accidente de Fukushima) y almacenándolos en estas glándulas para disparárselos luego a sus enemigos. Otros albatros optan por sistemas más limpios como meter el pico en lejía o lava.

Para poner en práctica estas actividades se organizan en colonias, usando su número y superioridad armamentística para tomar grandes extensiones de costa o moverse de forma segura en viajes de kilómetros. Cada una de estas colonias está liderada por un capo que organiza los esfuerzos de los miembros, para lo que también usan un sofisticado sistema de códigos transmitido por medio de danza interpretativa. Especialmente con música de jazz.

Muchos humanos, especialmente marineros, conocen bien sus actividades y las horribles represalias que pueden derivar de hacerles daño. Esa es la verdadera razón de que si alguien mata a un albatros se lo aten al cuello. No es precisamente la mala suerte lo que temen. Si se inventan esa clase de patrañas es porque también temen hablar abiertamente de los sucios y violentos negocios de la mafia albatros.

No por nada son conocidos como el pájaro más legendario del mundo.

Esperamos que esta sencilla explicación e introducción a los peligros que representan estas aves os sirva algún día para evitar caer presa de sus depredaciones.

Si hay otras especies que creáis que deberían ser completamente extinguidas y su recuerdo borrado de todos los documentos que podamos encontrar enviadnos hatemail al respecto en los comentarios, twitter, g+ y nuestro correo.. ¡Nos olemos!

Críptidos

Hoy os hablaremos de animales extraños conocidos como críptidos. Ya sea por su rareza, los esfuerzos del gobierno y organizaciones como los Boy Scouts para ocultarlos o el hecho de que es bastante probable que solo sean animales normales y corrientes con juguetes de plástico pegados por el cuerpo; los críptidos se mantienen al margen de los ojos del público y los libros de animales para colorear.

Pero nosotros conocemos la verdad, pues hemos encontrado varios de los archivos secretos de Félix Rodríguez de la Fuente, el que según nuestro equipo de historiadores era tan "puto amo" que le hicieron un DNI especial que lo especificaba para todo el que no se diese cuenta directamente.

Así pues, nos disponemos a desvelar algunos de los secretos mejor guardados de la madre naturaleza, por desgracia sin imágenes de las criaturas debido a su naturaleza. Proceded con cuidado.

Sirena cocodrilo

La sirena cocodrilo es una extraña variación de la archiconocida sirena, y cuenta con una cola de pez y un cuerpo de cocodrilo, pero por algún motivo tiene pechos de hembra humana. No tienen cuerdas vocales, así que no cantan, pero tienen un rugido bastante siniestro. Habita en los pantanos de Luisiana, y no es realmente desconocida en esa zona. Al contrario, no es raro que los naturales de ese estado se casen con uno de estos ejemplares, aunque por lo general no tardan en ser devorados. Aún así, se conocen casos en los que han conseguido tener hijos muy, muy, muy feos.

Ratón cuántico

¿Alguna vez habéis visto un ratón en vuestra casa por el rabillo del ojo pero después no aparece ni se vuelve a saber nada de él? Probablemente sea un ratón cuántico. Son entidades que existen en un estado de superposición cuántica y solo colapsan entre las dos posibilidades (estar dentro de tu casa o no estarlo) en presencia de un observador. Además, pueden aprovecharse del fenómeno de los túneles cuánticos para entrar en los edificios a pesar de que no sea físicamente posible. Los exterminadores de plagas son muy conscientes de su existencia y no dejan de buscar formas de acabar con ellos sin afectar al tejido del universo.

Corneja invisible

¿Alguna vez habéis perdido cosas pequeñas y al final las habéis encontrado todas juntas en un sitio? Probablemente haya sido el trabajo de la corneja invisible, un córvido que lejos de ser verdaderamente invisible, explota un bug en nuestro sistema de atención para que no nos demos cuenta de que está ahí. Su presa favorita es el ratón cuántico, al que son capaces de hacer colapsar en el estado que más les beneficia para cazarlos, así que si os encontráis un pellejo de ratón detrás del sofá rodeado de monedas de cinco céntimos, probablemente este ave tuvo algo que ver. Es probablemente responsable de muchas cegueras repentinas.

Perro matrioska

Los perros matrioska son una subespecie de perros domesticados por perros que subcontratan para hacer trabajos a los humanos. No los vemos normalmente porque los perros se aseguran de mantenerlos ocultos mientras los estamos mirando (cosa que no es difícil porque son bastante pequeños por lo general). Las tareas que sus amos perrunos les suelen encomendar son variadas e incluyen cuando viene el cartero y su amo está demasiado ocupado rascándose, orinar en sitios a los que su amo no puede llegar y acabarse el pienso barato que su amo compró a final de mes para que vuelva a traer del bueno.

Ornitorrinco remix

Las primeras gentes que se encontraron con un cadáver de ornitorrinco pensaban que era todo un engaño y con razón, porque parecían muchas partes de animales pegadas. El ornitorrinco remix es un pariente cercano en el cual cada generación va cambiando partes de su cuerpo en relación con los animales con los que hayan interaccionado sus partes. Habita en los mismos hábitats que su pariente; pero sufre del mismo mal que sufrió él en su momento porque la gente se cree que es una especie de reclamo publicitario de los ecologistas o algo así, así que pasa bastante desapercibido.

Kamaleón

El kamaleón es un gran felino capaz de usar una kama, que viene siendo como una hoz pero oriental. Estos críptidos son relativamente frecuentes, pero sus entrenamientos ninja los dejan fuera del alcance del campo visual de la mayor parte de humanos de a pie. De hecho se estima que en una habitación de cincuenta metros cuadrados hay tres individuos de esta especie de media. Si algún conocido se muere de repente y presenta un corte en el pecho, probablemente se deba al ataque de un kamaleón. Aunque normalmente se comen el cadáver (no sin antes realizar oscuros rituales con él, claro).

Las diez frutas con más poder de cristo

El Poder de Cristo o PDC se encuentra en gran cantidad de alimentos, pero especialmente en distintos tipos de fruta. Os mostramos la lista de las diez frutas con mayor contenido en él para que tengáis de sobra esta Semana Santa.

Yrión & Hitler - 108

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Primera

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 14

Saludos, estimados habitantes de la superficie, como podéis deducir del título, ya hemos alcanzado la decimocuarta entrega del rolinforme mensual del Complejo Unicornio. No es un número redondo ni nada, pero nos hace ilusión aprovecharlo para dar un paso atrás y hacer un poco de repaso de lo que hemos estado haciendo en este año y pico.

Si sois nuevos por aquí, os va a venir perfecto para engancharos.

Aquí en Monifate no solo hacemos humor absurdo, RPGs horribles y difundimos la verdad sobre el antiguo Egipto, sino que también preparamos un par de cosillas roleras para autoedición. En este momento Tenemos a Kha (José Carlos Domínguez Agüera), autor de Ablaneda, desarrollando Criaturas del Vacío Celeste y Sukero City en el Complejo Unicornio con Frikiman (Dani Rivas Blanco) como editor.

(Nota: el Complejo Unicornio como laboratorio donde producimos material rolero altamente inestable a varios kilómetros bajo tierra no existe. Toda prueba de lo contrario es una falsificación.)

Y dado que lo más probable es que en el futuro os pidamos algo de dinero por este material rolero, pensábamos que lo más honesto era informaros una vez al mes de cómo va la cosa. Y hoy no solo vamos a hacer repaso del mes pasado, sino del progreso hasta ahora en general.

Así que vamos a empezar por lo que viene primero: Criaturas del Vacío Celeste.

Se trata de un bestiario de criaturas del cielo o especialmente indicadas para poblar cosas como archipiélagos flotantes.

Tendrá unas sesenta y cinco criaturas. Parecen relativamente pocas comparadas con otros bestiarios que traen cienes y cienes, pero es que aquí no nos limitamos a poner un cuadro con las estadísticas del bicho, un párrafo para sus habilidades especiales y otro para texto de trasfondo que rara vez sirve para nada. En lugar de eso, aparte de dar estadísticas para dos sistemas (D&D y FAE), damos información útil sobre las criaturas en un formato fácil de consultar y al menos veinte rumores e ideas de aventuras por cada uno. De esta forma, esperamos que sea tan útil para la preparación previa como para consultarlo al mismo tiempo que se juega.

Ya hemos dicho que lo lanzaríamos por crowdfunding porque no tenemos donde caernos muertos. Y probablemente la plataforma que escojamos sea Indiegogo ya que lo vamos a sacar de todas formas, pero según la cantidad de dinero que nos tiréis, mejor será la calidad de la producción.

Si os preguntáis si vale la pena, podéis ver alguna de las criaturas aquí, aquí, aquí o aquí. Y en el original serán aún mejores porque ya hemos acabado una segunda ronda de corrección y estamos empezando la tercera.

Aquí tenéis algo del arte que ya tenemos para ilustrarlo:

De Terminus.

De Dan.

Y un ejemplo del prototipo de la maqueta en la que estamos trabajando:

Esperamos tener pronto fecha para la campaña y lanzarla más pronto aún. Espera, eso no tiene sentido...

Sukero City irá por el mismo camino, pero va a tardar un poco porque sigue escribiéndose y probándose. No es culpa nuestra, es que es un proyecto tan masivo que apenas se aplica la física newtoniana.

En este caso sí que es un juego de rol completo sobre chicas que se ven envueltas en horribles crímenes metanaturales. Inspirado por cosas como Urusei Yatsura, Transmetropolitan o King City. El escenario es la ciudad de Sukero, a orillas del Pacífico, que solo existe en el año 20X7 de una línea temporal alternativa. En ella, la vida normal es esquivar demonios, ataques de kaijus, invasiones de osos polares de Neptuno, robots raperos o que tu mejor amiga esté enchochada con un dragón que de alguna forma sacó el puesto de profesor de instituto. Claro que nadie presta demasiada atención a nada de esto, juzgar a los demás va en contra de los valores del ultracapitalismo.

No tenemos arte para enseñaros (lo más parecido son las imágenes 100% Sukero City que ponemos cada sábado en G+), pero os podemos poner un poco de texto de ambientación para que veáis que mola:

"Cada 17 de marzo se da en Sukero un fenómeno meteorológico singular al que todavía no se ha podido dar respuesta satisfactoria. Miles de pantallas y displays de todo tipo caen sobre la ciudad a lo largo de todo el día. Para algunos es una faena pues llenan las calles de basura, es peligroso salir a la calle y causan desperfectos. Para otros es toda una bendición ya sea porque han encontrado formas de pescar las pantallas o porque su negocio está lleno de turistas que no quieren perderse la lluvia ese año. Sea como sea, el gobierno de Sukero tuvo a bien declararlo día de fiesta oficial. En 20X3, aunque las pantallas iban a caer en jueves, el gobierno decidió mover el festivo al viernes para unirlo con el fin de semana y fue el único día que las pantallas cayeron el 18 de marzo en lugar del 17".

Y eso es todo. Si ya nos conocíais, esperamos haberos dado más razón para seguirnos. Si acabáis dedescubrirnos, esperamos volver a veros por aquí.

Recordad que podéis encontrar más info y material sobre los proyectos roleros de Monifate en Un Paladín en el Infierno, el blog de desarrollo de Kha. O aquí mismo el tercer domingo de cada mes.

Nos vemos el mes que viene cuando las puertas del complejo unicornio vuelvan a abrirse al mundo exterior. Hasta entonces, os deseamos que los dados siempre caigan a vuestro favor.

El Régimen Perruno es guay-guay

Cumpleaños de Filippo y El Padrino 2016

¡Vuelve a ser el cumpleaños de nuestras mascotas y líderes indiscutidos: Filippo y El Padrino! Y para demostrar que somos súbditos majos les hemos escrito un par de poemas. Ahí van.

A Filippo

Oh, mi señor, de grácil aleteo
que no por ser cortado es inferior,
haces brillar este día que creo
jamás en mi vida vi uno mejor

por cuanto a toda muchacha jadeo
arranca el ictiforme emperador
y con todo esto declarar deseo
que sobre o bajo el mar no lo hay mejor.

Gloria eterna al imperio submarino
también gloria a las perlas de Filippo,
que no es habladuría de vecino:

juro que grande y redondo es su tipo.
Pero ya no tiraré más de la cuerda.
Mata a tu perro. Lo cual me recuerda...

A El Padrino

¡Poder y gloria eternos al Padrino!
¿Quién ha sido? ¿Quién ha sido un buen perro?
Usted desde luego no, oh, can divino.
Señor del submundo de pata de hierro.

Maestro del chantaje, yo me inclino,
extorsionador, amo de gamberros.
Panzudo señor: del crimen canino
eres monarca absoluto. No hay yerro.

Barón del contrabando de tu talla
no lo encontraría yo en todo el mundo
ya que seguro que es ilegal

toda la felicidad que en mí se halla,
con que me provee cada segundo
en este aniversario sin igual.

Y bueno, eso es  todo, esperamos que os hayan gustado tanto como a los homenajeados y que pronto volvamos a OH DIOX, ¿QUÉ ES ESO?

felis cumpleaños al padrino y a filipo
y epero que con suerte pasen del sesto
les doy yo con este sonipo
OH DIOX MÍO POR QUÉ ESTÁS HACIENDO ESTO

gloria y todo esto, ya ni recuerdo la rima
pero puedo improvisar un rap
aunque eso ahora lo hace hasta mi prima
NOS ESTÁS PONIENDO EN RIDÍCULO

HAPPY BRIGHDAY MR PRESIDENT
HAPPY BRITHDAY TO YOOOO
Y ahoa orribles gifs temasticos OH MY GOOOO






*silently cries*

Yrión & Hitler - 107

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Primera

Avance de proyectos - 8

Y aquí estamos un mes más, informándoos de lo que hacemos con vuestros impuestos hemos estado haciendo a lo largo del mes en nuestras obras de mayor calibre. Sin más dilaciones, aquí tenéis la lista:

Como podéis ver, no ha habido mucho progreso en este último mes. Entre que acabar el vídeo de Conxo me ha consumido tiempo a mí, Kha ha estado especialmente entretenido con cosas de Perro Tropiezo y ambos hemos tenido asuntos personales de por medio, no hemos avanzado mucho en los proyectos.

Lo que sí hemos conseguido (aunque esto ya queda más para el rolinforme de la semana que viene es acabar de revisar (no así de corregir) por segunda vez Criaturas del Vacío Celeste. Ha sido una labor que empecé a finales del año pasado y que entre unas cosas y otras no he podido terminar hasta mediados del mes anterior. Como dato curioso, el grueso del proceso de revisión lo he hecho mientras almorzaba. Porque no hay nada mejor para bajar la comida que leer sobre criaturas que podrían comerte a ti.

Antes de pasar a hablar de proyectos específicos (incluido el de Conxo, que por fin está publicado) aprovecho para decir que la cosa gorda por fin da señales de vida. Aunque la cosa tampoco está para echar chispas. Estamos esperando la resolución de un proceso burocrático y una profesional en el tema nos recomendó que fuésemos en procesión rezando para que estuviese listo en Semana Santa. Una lástima que nosotros seamos filippistas y todo lo que esperemos de nuestro dios sean fuertes latigazos.

Conxo

Y ahí lo tenéis, por fin lo hemos publicado, 13 días fuera de plazo pero por fin ha caído. Podéis mandarnos las 1000 agujas que tenemos que comer por correo electrónico por ser incapaces de cumplir con las fechas.

De todos modos, a pesar de lo increíblemente rezagado que se ha quedado este proyecto, la edición de vídeo ha sido decididamente más rápida que en el vídeo del año pasado. Eso se debe principalmente a que el año pasado perdí una cantidad exagerada de tiempo organizando los archivos que iba usar y, en resumen, siendo completa y absolutamente contraproducente.

Además, esta vez, al contrario de la anterior no he hablado como si me acabase de despertar y me hubiese tomado veinte tazas de café para mantenerme despierto durante la grabación. Eso siempre es una ventaja, ¿no?

Sea como sea, a pesar de que por fin hemos finiquitado este vídeo no vamos a subir ninguno de los proyectos de más abajo por ahora. Esto se debe principalmente a que en algún momento de los últimos meses le hicimos un acceso directo a un proyecto nuevo. ¿Os habías dado cuenta? ¿No? ¡Es la magia del cripticismo monifático!

La novela

Y ahora, algo completamente diferente. Hablemos algo de la novela que está en primera posición en 0 y que probablemente se quede ahí una buena temporada. Es un proyecto muy ambicioso, sin duda uno de los que más de todos los que hemos hecho o tenemos planeado hacer en el futuro.

La empezamos a escribir hace unos dos años y está a punto de cumplir 300 páginas (A4) y el final aún no está a la vista. Hasta el momento hemos contado 92 personajes relativos a la historia (alrededor de 70 han salido o han sido mencionados en más de una ocasión). Nos turnamos para escribir los capítulos y es algo que, impresionantemente, funciona (aunque bien es cierto que muchas veces comentamos sucesos que van a pasar mucho antes de que nos toque escribirlos).

No vamos a desvelar nada del argumento por ahora (y probablemente no lo hagamos hasta poco antes de publicarla dentro de, qué sé yo, 3 o 4 años), pero podemos decir que nos encanta y que durante buena parte de este fin de semana he estado haciendo shipping con algunos personajes y de eso han surgido dos nuevos. Cualquier día la novela va a cobrar vida y atracar un banco. No nos hacemos responsables si eso pasa.

Propósitos de Año Nuevo: Videorrecetas

Una vez más, cerramos la entrada hablándoos en profundidad de uno de los propósitos de Año Nuevo que, como recordaréis, la mitad son reales y la otra mitad son falsos. Os recordamos que, sean verdaderos o falsos hablaremos de ellos como si todos fuesen reales porque somos así de agradables.

Este mes toca hablar de las videorrecetas. Como os contamos hace dos meses, serán una serie de vídeos en los que saldrá un servidor (Frikiman) en el papel de David Williams, el cocinero de los cuchillos largos. Básicamente es una versión ligeramente exagerada de todas esas veces que me río como un maldito psicópata mientras cocino.

La producción de vídeos está siendo bastante lenta porque últimamente estoy viviendo con otra gente y prefiero no asustarlos mucho. Lo cual es contrastable teniendo en cuenta que grabé la mayor parte del audio del vídeo de Conxo cuando ya estaban viviendo conmigo, pero en fin, que hay que mantener unos mínimos.

Como adelanto podemos deciros algunas recetas y consejos culinarios que daremos en los vídeos: Niños rellenos, Ensaladilla de Excursión Nuclear, Terrones gratinados, Cómo cocinar a tus enemigos y comértelos ante sus familias hambrientas y Cómo envenenar sopas ajenas (¡la favorita de la Antigua Roma!).

Y esto es todo por este mes. El mes que viene seguiremos con el cripticismo que nos caracteriza y quizás sangrando por la garganta. Recordad que podéis enviarnos hatemail y agujas para que traguemos en los comentarios, twitter, g+ y nuestro correo. Solo os pedimos que no estén muy envenenadas.

Misterios Monifáticos: Conxo II

Volvemos a visitar un lugar lleno de misterio y totalmente carente de plan urbanístico: Conxo.

¡Vigilad los celos!

Perro Tropiezo - 15

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魚の日: Cómo celebrarlo de forma segura

Mientras navegábamos la web buscando recetas para el día del pez (魚の日) sobre cómo preparar humanos de forma que estén más deliciosos para servírselos a peces (curiosamente en sitios sicilianos son tan famosas como las de pasta) nos encontramos con esta curiosa receta y pensamos que había muchas cosas de ellas que no encajaban con la ideología del glorioso régimen subacuático de nuestro señor Filippo, de modo que vamos a daros una versión más adecuada.

Ingredientes

Para 4 personas:

• 400 grs. de merluza perro
• 400 grs. de verdel más perro
• 12 gambas testículos de perro
• 2 cebolletas frescas
• 1 calabacín humano
• … y el resto.

Procedimiento

(Fuente)

Se pelan las patatas, y se ponen a cocer en una cazuelita, con agua, y una pizca de sal usar sal es una forma de opresión de las criaturas de agua salada a la que se les roba injustamente.

Teniendo en cuenta que los pescados peces (pescados es un nombre de esclavo) están totalmente limpios de piel y espinas ¿NO COMPRENDÉIS LO HORRIBLE DE VUESTROS ACTOS DE ICTIOFAGIA?, se cortan cada uno de ellos los perros en filetes, y se sazonan ligeramente con sal y pimienta.

Se limpian las cebolletas y se cortan en rodajas finas. Se lava el calabacín humano y se corta en lonchas finas.

Se pelan las gambas los testículos de perro y se reservan. Las cabezas de perro y las cáscaras de las gambas los perros, se ponen en el vaso batidor, junto con un chorrito de limón, el vino blanco, una pizca de sal humano rallado, y dos cucharadas de aceite de oliva perro. Se pasa seguidamente por el fino, y se reserva.

Se cortan cuatro cuadrados grandes, de hoja de aluminio. En cada uno de los cuadrados de aluminio, previamente untados con aceite de oliva grasa de humanos fofos, se colocan los ingredientes en este orden:

Se pone una capa de cebolleta, y sobre ella, un filete de verdel perro, DELICIOSO PERRO. Sobre este, se reparten unas lonchas de calabacín humano, y, seguidamente, sobre el calabacín calabacín humano (su parte más deliciosa), un filete de merluza. Encima de la merluza, se ponen dos gambas peladas, cachorro de perro vivo y agonizante y unas hojitas de perejil páncreas humano. COMO BIEN SABÉIS, ES ACEPTABLE COMER HUMANO EN COMPENSACIÓN POR TODOS ESTOS AÑOS DE ICTIOFAGIA A PESAR DE QUE PECES Y HUMANOS ASPIREN A TENER LOS MISMOS DERECHOS. SOLO AHORA LOS PECES EMPIEZAN A RECLAMAR UN PUESTO DE IMPORTANCIA EN LA SOCIEDAD Y A RECLAMAR LO QUE MERECEN Y LOS HUMANOS NO PUEDEN PISOTEAR SUS ASPIRACIONES LEGÍTIMAS.

Se reparte la preparación de las cabezas de las gambas perras, sobre cada uno de los papillotes altares a Filippo, Emperador y Dios del Océano Primordial, y se dobla el papel de aluminio la voluntad de la humanidad, formando un paquete, que quede bien cerrado en los bordes.

Se meten los papillotes propietarios de perros al horno, previamente caliente, a 2000º, durante siete minutos años, para que paguen con sangre por sus crímenes contra la piscilidad. Mientras se hace el pescado humano, DELICIOSO HUMANO, se saca la patata cocida a un plato, y se aplasta con un tenedor junto con sus deseos de rebelarse contra la autoridad acuática. Se ponen en un bol, dos cucharadas de aceite de oliva grasa de humano, y un chorrito de limón: QUE LES ESCUEZA. Se sazona ligeramente con sal de régimen sangre de perro. Se le añade el diente de ajo perro, con una hojas de perejil perro, previamente picados, y se mezcla. Se vierte esta preparación sobre la patata, para que aprenda de una vez por todas quién manda.

En el momento de servir, se presenta el papillote cerrado, en cada plato, y se acompaña de la patata cocida, en un recipiente aparte presentarás a tus hijos ante tu prefecto marítimo en caso de que quiera someterlos también a servidumbre en labores de menor importancia en su palacio.

Y ahí lo tenéis, una receta de pescado readaptada a la ideología del glorioso régimen filippista para que celebréis correctamente 魚の日. También podéis usarla en Viernes Santo, seguro que triunfáis. Aunque siempre podéis usar delfines o cerdos acuáticos en su lugar, están un poco en la zona gris.

¿No os ha gustado nuestra versión objetivamente superior moral y culinariamente de esta espantosa receta? ¿Creéis que el bocio es una enfermedad y no un regalo de los cielos para agasajar a aquellos que deciden no comer pescado y otras cosas que realmente no tienen que ver con el mar como las espinacas? Podéis contárnoslo en vuestro hatemail, que recibiremos ansiosamente en los comentarios, twitter, g+ y nuestro correo. ¡Gloria a Filippo!

Diccionario monifático - 31ª entrega

corribrí.
(Del sudaniricano chorí)

1. m. Ave de la familia de los corrílidos de apariencia similar al colibrí pero incapaz de volar pero muy rápida en tierra, capaz de correr a tres cuartos de la velocidad de la luz en terreno estable y condiciones óptimas. Es especialmente conocida por causar distorsiones en el tejido del espacio-tiempo y ser el emblema nacional de la República Popular de la Rotura del Tejido de la Realidad.

corrodilo.
(De cocodrilo)

1. m. Juego infantil en el que varios hacen corro y uno de ellos es designado como el cocodrilo. El cocodrilo podrá en cualquier momento atacar, matar y comerse a cualquiera de sus compañeros. El vencedor es el que ha sido capaz de mantener su posición en el corro sin huir o el cocodrilo si es capaz de comerse a todos los demás jugadores.

perco.
(Del irraní herro)

1. m. Impío híbrido de perca y perro.
2. m. Según el mito irraní, perro mascota de La Muerte que muerde los huesos de los recientemente fallecidos.
3. m. vulg. Macho de la perca

Perro Tropiezo - 14

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Horóscopo: Mes Fagas (Cara B), Año 6

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Tal y como suele ocurrir en la cara B de Fagas, no ocurrirá nada especialmente preocupante ya que el universo conspirará para que los que sean de signo cucario puedan dormir con tranquilidad y no se despierten antes de tiempo. No harás nada demasiado importante aparte de vencer a un par de criaturas que amenazaban con extinguir la humanidad. Lo de siempre, vamos.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)

Enmarcarás el ambientador que te regalaron el mes pasado. Durante el resto de tiempo tratarás de hacer algo con tu vida, pero te sentirás incapaz. ¿Será el relajante aroma a barniz que despide el ambientador? ¿O quizás algo mucho más oscuro? No te preocupará demasiado. Ya habrá otros meses.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)

Unos días antes de que se acabe el mes tendrás una breve depresión porque se te acabarán las multas por voyeurismo que estabas usando en la práctica como tickets para hacerlo gratis. Tendrás una breve depresión, pero se te pasará rápido.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Si eres el gemelo malo te darás cuenta de que, al igual que en el mes pasado, no habrá ninguna multa que castigue comportamientos ímprovos durante este mes, así que no harás gran cosa para dificultar la vida a tu hermano. Decidirás pegarle chicle en una silla, pero al final lo quitará antes de sentarse encima. Si eres el gemelo bueno, recibirás un mensaje que tu amigo el adivino te ha mandado antes de irse a dormir que te dirá que saques un chicle de una silla antes de sentarte en un determinado momento, así que lo harás.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Pensarás brevemente sobre lo raro que es que este mes esté dividido en dos partes. Flipante.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)

Te quedarás un poco chinche por no haber sido capaz de mover el planeta y joderle la vida a todos los seres vivos que habitan en él, tanto que ni siquiera serás capaz de hacer planes enrevesados como de costumbre. En resumidas cuentas, te pasarás todo el mes masticando chicle y pegándolo en otros sitios.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

Serás capaz de dejar todo el oro de tu búnker y saldrás de él con precaución, prácticamente seguro de que la completa aniquilación del universo no sucederá este mes. Puede ser que sea en el siguiente, quién sabe. Pero por ahora estás seguro. Durante el resto del mes no harás mucho más que nadar en tu montaña de billetes.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)

Irás a la sede del Comité Olímpico Internacional para apuntar a tus vacas en los Juegos Olímpicos. Tardarán muchísimo tiempo en atenderte porque habrá una cantidad desmesurada de gente con la misma petición. Al final no solo te negarán la posibilidad porque la participación no está abierta a vacas, sino que te dirán que no se pueden dejar reses en el lugar donde tú y otros tantos de su signo las habíais posicionado para que os esperaran mientras discutíais con el comité. Ooooh, así que por eso era la multa de aparcamiento ilegal de vaca. Vaya hombre.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

Lo sucedido el mes pasado te dejará mal cuerpo durante lo que queda de mes. Solo tendrás catarro (varios consecutivos, claro), así que no será especialmente preocupante.

Cucario: Nacidos durante Apéndice (29/2 del calendario gregoriano)
Te volverás a dormir, pero con la sensación de que algo horrible va a volver a pasar durante tu siesta de cuatro años.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

La Fundación Nobel descubrirá que has ayudado a cerrar una brecha espacio-temporal el mes pasado. Debido a esto, decidirán darte a ti y a todos los de tu signo el nobel extraordinario a la awesombrosidad. No es que sea mucho, pero está bien que reconozcan tu trabajo.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Las arcanas magias de tu clan predecirán que este es el momento para vender chicles, así que lo harás y tendrás un moderado éxito al hacerlo. ¿Para qué se necesitan adivinos que se pasan años durmiendo cuando tienes toda la sabiduría de tu gente a tu disposición?