Empleos del Futuro - 14

Hoy, en Empleos del futuro presentamos a la:

Policía de la música

La policía de la música es una brigada especial de la guardia civil de reciente creación. Su propósito es asegurarse de que la gente solo escuche música buena y, junto con la policía del arte moderno y la de la cerveza artesanal, hacer que el snobismo y la pedantería sean más seguros para todos.

Su uniforme se ciñe a la moda del siglo XVIII con sus levitas, sus mallas, sus pelucas con tirabuzones y poderosas pistolas de avancarga láser que cargan con linternas. Además, en las oposiciones para acceder a la brigada, se dan puntos a favor por traer la susodicha peluca de tu casa.

Pero que no os dejéis engañar por su aspecto: son gente con gran experiencia en el campo de la crítica musical, pero que al mismo tiempo muestran una inquebrantable lealtad al gobierno y a los cánones musicales impuestos por el mismo.

Por lo general, carecen de escrúpulos y no tienen ningún problema en disparar antes de preguntar si ven que alguien está escuchando a Justin Bieber o a Camela. A pesar de las muchas demandas por brutalidad policial, el gobierno hace la vista gorda dado que recientes encuestas demuestran que gran parte de los votantes está de acuerdo en que hay gente que merece una paliza por escuchar esa mierda.

Uno de sus mayores logros ha sido convertirse en el azote de numerosas tribus urbanas a las que persiguen por la calle o en sus casas, realizando redadas periódicas en las que confiscan todos los archivos y aparatos de reproducción para destruirlos en un fuego purificador. Pero ahora se plantean aumentar su rango de influencia pasando a la red.

Este trabajo promete ser más sencillo de lo que en un momento se esperaba debido a la reciente moda de que los usuarios publiquen en las redes sociales la música que están escuchando. Naturalmente, los policías de la música aprueban y favorecen dicha tendencia, y tienen varias cuentas sockpuppet en las que se dedican exclusivamente a esta actividad con el fin de evitar que se pase de moda.

También han habilitado un teléfono anónimo en el que puedes denunciar que tus familiares, amigos, vecinos o extraños en el metro están escuchando música horrible. Como es de esperar, esta línea recibe centenares de llamadas al día, tantas que no es raro que la persona que ha hecho la llamada sea puesta en espera durante horas por falta de operadores para atenderla. Sin embargo sigue siendo un servicio increíblemente eficiente, y por lo general el arresto tiene lugar entre quince y treinta minutos después de que se hayan tomado los datos.

Y por si eso no fuera suficiente, actualmente colaboran con el Ministerio de Cultura para producir una lista de canciones aceptadas por su calidad y conveniencia para el estado, que serán las únicas que podrán ser reproducidas de modo que la policía de la música no tenga que decidir ad hoc en cada una de sus actuaciones.

Estas medidas no solo prometen una nueva edad dorada del arte musical, sino también prometedoras plazas para todos los melómanos musculados que estén dispuestos a cubrirlas en el futuro. ¡¿A qué esperáis?!

Si estáis deseando que este cuerpo crezca para denunciar a vuestro cuñados o creéis que son un movimiento más del gobierno para controlar a la ciudadanía u os gustan Camela y Justin Bieber mandadnos hatemail a nuestro correo o, si no sois tan clásicos, a nuestro twitter, g+ o los comentarios de esta misma entrada. ¡Muchas gracias de antebrazo!

Empleos del Futuro - 13

Hoy, en Empleos del Futuro os presentamos al

Observador de arte

(Fuente)

En los tiempos que corren, con todas las nuevas formas de hacer arte y todas esas obras de arte vanguardistas que podrían formar parte de un guiso en condiciones normales, es normal preguntarse qué es arte y qué no lo es. Para hacer este proceso más fácil surgió la figura del observador de arte.

El observador de arte, a pesar de lo que pueda parecer, no es una persona que determina qué es arte y qué deja de serlo. Nada más lejos. En realidad son personas pagadas por artistas para que contemplen con cara de sorpresa y admiración sus obras de forma que otras personas comprendan por la reacción que están observando arte y se unan a ellos.

Contrario a lo que su nombre pueda indicar, los observadores de arte no solo se centran en mirar cuadros y otros tipos de artes plásticas. Dependiendo del tipo de artista que los haya contratado también pueden quedarse mirando con esperanza un cartel de una película impreso en una servilleta, hablar con otros compañeros de oficio sobre un poema que en realidad es solo la palabra "escribir" escrita con v en lugar de b y con la mano izquierda y evitar que el ayuntamiento se lleve al vertedero una escultura hecha con los desechos de una obra.

Sin embargo, contrario a lo que pueda parecer, su trabajo no es nada fácil. Al contrario, este oficio requiere una adecuación al contexto que muchos de sus practicantes no tienen, porque no puedes ir vestido igual cuando dices a un camarero que los platos son un instrumento musical porque el sonido que hacen al estamparse contra el suelo es música que cuando dices a un conductor de autobús que un zurullo en una autopista es la más bella forma de arte. Si sumamos todo esto a la idea que pueden tener los artistas vanguardistas que los contratan de la clase de personas que podrían llegar a defender su obra, no debería ser sorpresa el hecho de que no se los suela tomar demasiado en serio.

Sin embargo algunos observadores de arte se esfuerzan verdaderamente en hacer su papel convincente. Una buena parte de ellos se pintan canas y se hacen pasar por el estereotípico anciano sabio para que se tenga en cuenta su opinión, aunque esto tiene muchas veces el efecto contrario. Especialmente cuando los que intentan esta estratagema son ancianos de verdad.

Sea como sea, consideramos que esta profesión tiene un brillante porvenir y no descartamos la idea de depender de sus servicios en el futuro.

Empleos del Futuro - 12

Hoy, en Empleos del Futuro os presentamos al

Detector de idiomas

"¡Rumano!"
(Fuente)

Los detectores de idiomas son personas con conocimiento sobre lenguas que se especializan en determinar qué idioma está hablando una persona. No se deben confundir con traductores, puesto que en la mayor parte de los casos no son capaces de realizar tal trabajo. Su papel no es el de traducir lo que alguien dice, sino simplemente reconocer su idioma para que alguien con más conocimiento en la materia se encargue de la interpretación. Por lo general solo están familiarizados con el acento y algunas palabras comunes, y no faltan los que no tienen ninguna experiencia con el idioma en cuestión y solo lo hacen a ojo.

Por lo general, los detectores de idiomas se encuentran merodeando en lugares con alta concentración de gente de diversas procedencias como aeropuertos, monumentos de interés internacional y lugares donde la “affirmative action” ha ido demasiado lejos. En ocasiones están contratados por los propietarios y organizadores de los lugares donde trabajan, pero no es raro que simplemente merodeen por el lugar en busca de situaciones que requieran de sus servicios para realizar su trabajo antes de que nadie se lo pida y cobrar posteriormente.

Otros, sin embargo, cuentan con una hotline para llevar a cabo su trabajo. No es raro que pidan escuchar al hablante de otro idioma durante una cantidad de tiempo exagerada para dar su veredicto, y sus tarifas son especialmente altas (llegando a doblarse el precio si se determina que el hablante estaba hablando un idioma de la familia del suyo pero natural de otro país y a cuadruplicarse si el idioma extranjero pertenece a otra familia lingüística) debido a las tasas de importación.

Debido a estas prácticas que muchos consideran abusivas, son vistos por muchos como poco más que mendigos muy bien formados, no muy diferentes a tipos que te quieren vender clínex por la calle, te limpian el limpia parabrisas. A esto se une el hecho de que en muchas ocasiones quieren cobrar por servicios no solicitados, simplemente diciendo a alguien por la calle “ese tipo de ahí está hablando en tuvano” para luego esperar cobrar. O aquellos especialmente abusivos que intentan cobrar solo por el hecho de que alguien diga “¿pero de qué estás hablando?” y ellos se metan en la conversación gritando “¡español!”. En muchos aeropuertos se les ha prohibido practicar su oficio en buena medida por el comportamiento violento del que pueden hacer gala si no reciben la compensación que creen justa.

No obstante en este blog creemos que en el mundo cada vez más globalizado de hoy en día, el puesto de detector de idiomas será cada vez más importante ante la necesidad de determinar qué demonios está hablando la otra persona para poder contratar a un traductor adecuado en vez de ir pagando a varios uno por uno hasta dar con el bueno.

Si crees que este es el trabajo de tus sueños, mándanos hatemail en los comentarios, twitter y google + y te daremos más detalles sobre cómo introducirte en este fantástico mundo.

Empleos del Futuro - 11

Hoy, en Empleos del Futuro os presentamos al

Perro humano

Nosotros hemos contratado a uno
para que nos haga promoción.

Los perros humanos son actores especializados en imitar el comportamiento de un cánido y que trabajan escenificándolo (normalmente llevando un traje de perro). Normalmente son personas expertas en representar gestos y acciones, pero que no se les da bien hablar y consideran más provechoso este trabajo que actuar como mimos en la boca de un metro.

La mayor parte de los clientes son personas que quieren tener una mascota pero no pueden tenerla, ya sea por normas del edificio en el que viven, por alergias, o porque odian a todos los seres vivos que no sean humanos y no serían capaces de convivir con una criatura no-humana sin llenarle de plomo el cerebelo.

Las funciones de los perros humanos suelen limitarse a estar en casa de sus clientes un número determinado de horas (periódicamente o solo de vez en cuando) y pasearse por la casa para dar compañía, ladrar de vez en cuando y dejarse rascar en la barriga. Sin embargo, otros perros humanos son contratados con otras miras como pueden ser evitar que entren ladrones en casa, vigilar ovejas o indicar a los cazadores en qué dirección se encuentra una perdiz. Los honorarios de los perros humanos, bastante altos ya de por sí, se disparan al añadir alguna de estas funciones al paquete básico.

Sin embargo, como es de esperar, este trabajo trae consigo numerosas complicaciones. Para empezar están los dolores de espalda derivados de estar todo el día a cuatro patas, aunque realmente el mayor problema son los comportamientos como oler el culo a la gente, que son normales para un perro y anómalos en un humano. Algunos clientes suelen quejarse de que los perros humanos que han contratado no son realistas porque no les huelen el culo o no hacen sus necesidades al aire libre. Otros, sin embargo, consideran que esa clase de cosas dan mal rollo si las hace una persona. Las denuncias por indecencia y escándalo público son frecuentes.

En cualquier caso, ya sea por el sueldo, porque les gustan los perros o simplemente porque tienen un fetiche extraño con estar vestidos de perro y consideran un regalo que les paguen por la oportunidad de satisfacer sus deseos en público, los perros humanos son una profesión que está aquí para quedarse.

Empleos del Futuro - 10

Hoy, en Empleos del Futuro os presentamos al

Restaurador de sobras

El restaurador de sobras es una profesión de reciente creación dada la creciente demanda de platos de alta calidad por gente incapaz de pagarlos. Estos profesionales de la gastronomía utilizan la materia prima más barata en el mundo de la cocina: las sobras; y los convierte de nuevo en obras de arte.

Los restauradores de sobras son en muchas ocasiones cocineros profesionales que se han tenido que adaptar a la reciente escasez de trabajo, pero no faltan los que provienen de barrios marginales y han tenido que aprender a cocinar cosas atropelladas para poder subsistir. La diferencia entre estas dos escuelas es tan grande que casi se podrían considerar oficios distintos, pero por comodidad los ponemos juntos. Un ejemplo de un plato estrella de uno de los primeros cocineros es "Decostrucción de tortilla de patatas del bar de Aparicio"; y un ejemplo de plato estrella de los segundos es "Ensaladilla rusa de ensaladillas variadas".

Esta forma de ganarse la vida tiene más que evidentes problemas; es muy complicado conseguir que una comida "de segunda mano" tenga un sabor ya no solo aceptable, sino también agradable y hasta exquisito en algunos casos. Muchos de estos restauradores recurren a métodos fáciles, como emplear subrepticiamente condimentos que enmascaren el sabor (especialmente ketchup, como es el caso de "paella con esencia dulce de tomate" o "tsunami de ketchup con patatas resecas") o simplemente tratar de conseguir las sobras de restaurantes de alto standing (lo cual suele salir más caro que ir al supermercado directamente, por lo cual este sistema no está especialmente extendido).

Los verdaderos expertos, sin embargo, son capaces de combinar sobras estropeadas por motivos dispares para hacer que sus defectos actúen como ventajas. La sopa después de unos días se vuelve ácida, y eso es un problema normalmente, pero no lo es si la usas como aliño de una ensalada. Por otra parte, cualquier alimento que se haya puesto amargo por exponerse a los elementos puede hacerse agridulce con la cantidad adecuada de azúcar.

Sea como sea, los restauradores de sobras se están volviendo una alternativa a tener cuenta. Si vas a hacer una celebración importante (como una boda, un bautizo o un golpe de estado) asegúrate de contratar a uno.

Empleos del futuro - 9

Hoy presentamos al:
Escritor de cartas con ántrax

Las cartas con ántrax son una de las mejores formas de acabar con alguien: son limpias, son rápidas y son seguras… a no ser que alguien mire el remite. Sin embargo, no es cuestión de meter ántrax en un sobre vacío, tiene que haber un contenido y no todo el mundo es igualmente capaz de escribir una carta que provoque el efecto emocional deseado a la persona que lo lea en sus últimos segundos de vida. Y aquí es donde entran los escritores de cartas con ántrax.

Los escritores de cartas con ántrax son normalmente personas nacidas en familias mafiosas pero que han desarrollado pasión por la escritura, pues de este modo pueden seguir la profesión de su familia y dar rienda suelta a su imaginación. Otros escritores de cartas con ántrax, sin embargo, son psicópatas que aúnan de una forma creativa su amor por la escritura y su amor por matar gente de formas originales.

Las cartas con ántrax son composiciones cortas, de rara vez más que dos o tres líneas, lo máximo para que el lector las pueda leer sin morirse antes. Por lo general su contenido se centra en relatar el motivo de la carta de forma concisa a la vez que bonita, en muchos casos usando la rima a tal efecto "Un dónut no es importante/un pastel con agujero/si me robas una caja/te mando al vertedero".

Sin embargo, muchas veces (sobre todo si el escritor es un psicópata) el contenido puede ser satírico o completamente absurdo, quizás para facilitar la entrada del ántrax en los pulmones de la víctima (dado que si no solo no sospecha de la cara sino que además se para a pensar qué narices significa es más probable que el ántrax pueda entrar adecuadamente y hacer efecto) o quizás para hacer alguna clase de chiste macabro sin gracia para el resto de los mortales.

Lejos de lo que podría parecer, esta profesión no tiene problemas legales. Al contrario, por algún motivo las leyes especifican que si el lector de la carta sabía que esta tenía ántrax no cuenta como homicidio sino como suicidio, independientemente de las intenciones del escritor. A tal efecto ayuda especialmente el hecho de que las cartas sean tan pomposas; el escritor puede alegar que no hay forma humana de no darse cuenta de que la carta tenía ántrax, y normalmente suelen salirse con la suya.

Sin embargo, la profesión sigue teniendo sus problemas, como es normal. El más evidente, que no siempre es posible decir todo lo que hay que decir en poco más que un par de líneas; si el lector te ha robado un coche lleno de oro, ha apuñalado a tu perro, ha entrado sin permiso en tu casa en más de una ocasión y ha publicado en internet varios photoshopeos de tu pene con chistera y bastón, pues obviamente no lo vas a poder escribir en un número de palabras que le permita leerlo antes de morir.

Además, debido a la brevedad de su creación y la precisión con la que ha de hacerse, los escritores de cartas con ántrax suelen tener grandes bloqueos de escritor que a veces terminan desgraciadamente con ellos mismos mandándose una carta con ántrax pobremente redactada. Aún con estas importantes dificultades, parece probable que esta profesión alcance un importante crecimiento en el futuro.

Empleos del futuro - 8

Volviendo a nuestro calendario habitual, hoy presentamos en empleos del futuro al:

Diseñador de ropa incómoda

(Fuente)

La profesión de fabricante de ropa incómoda surgió hace apenas unos meses. Se trata de una derivación de los diseñadores de ropa cara que, por un motivo u otro, han perdido clientela y se han visto obligados a buscar una alternativa.

La base de este oficio es simple: la ropa barata es cómoda, la ropa cara es incómoda. Así pues, existe un notorio vacío en la venta de ropa barata incómoda y ropa cara cómoda. La venta de ropa cara cómoda no lleva verdaderamente a ningún lado, pues la gente pudiente no se va a rebajar a comprarse ropa más cómoda que la que llevan temiendo la posibilidad de que los comparen con el populacho.

Sin embargo, la venta de ropa incómoda barata reporta importantes beneficios debido a que la gente de a pie puede aparentar ser más rica por llevar ropa mucho más incómoda de lo que en principio podría permitirse.

De este modo, los diseñadores de ropa incómoda se dedican en buena medida a adaptar a tejidos más de andar por casa los diseños incómodos de la ropa cara, pero no se limitan a hacer esto. Como cae dentro de la definición del oficio, los diseñadores de ropa incómoda también se dedican a confeccionar piezas de ropa con materiales especialmente ásperos al tacto para masoquistas, tontos, o personas poco sensibles al dolor.

Pero esto no siempre es fácil. En muchas ocasiones los diseños que visten los asquerosamente ricos no pueden replicarse en poliester de forma que aguante lo suficiente como para que salga de las tiendas de ropa intacto. Además, mucha gente quiere vestir como los ricos pero que al mismo tiempo sea funcional, o piensa que de verdad está comprando ropa normal y de calidad, así que son frecuentes las devoluciones.

Por otra parte, hacer ropa incómoda que aparenta ser más cara de lo que es implica copiar diseños famosos más que crear unos nuevos, cosa que muchos diseñadores de ropa incómoda no llevan demasiado bien. Aparte, esto implica que los diseñadores de ropa incómoda tienen que ser rápidos a la hora de basarse en lo que está de moda y sea como sea esto conlleva riesgos de infracción de derechos de autor.

Por si fuera poco, no todos llevan bien eso de diseñar ropa increíblemente incómoda; el alambre de espino es un material muy poco maleable, si bien últimamente se están volviendo a usar los materiales naturales, como hiedra venenosa.

En cualquier caso, teniendo en cuenta que la estupidez y el afán de aparentar tener más de lo que se tiene son caracteres de personalidad que siempre han estado presentes en grandes cantidades, es muy probable que los diseñadores de ropa incómoda tengan un brillante porvenir.

Empleos del futuro - 7

Tras una larga ausencia, hoy presentamos en empleos del futuro al:

Vigilante de promesas

El trabajo de vigilante de promesas ha sido uno nacido recientemente como una especialización del oficio de los detectives privados para casos en los que se debe observar si una promesa se cumple adecuadamente o no, así como de aplicar la penalización adecuada en caso de que no se cumpla.

En principio los vigilantes de promesas se escindieron de los detectives privados para especializarse en una función mucho más concreta que la que tienen actualmente: ser vigilantes de votos matrimoniales, sirviendo de este modo como oteadores contratados por uno de los miembros del matrimonio para asegurarse de que el otro cumplía adecuadamente con lo que había prometido durante su ceremonia matrimonial.

Los vigilantes de votos tenían el derecho y el deber de multar al individuo vigilado si se podía demostrar que echaba una mirada lasciva a alguien ajeno a su matrimonio, meterlo en prisión preventiva si había mentido a su cónyuge sobre con quién iba a quedar una noche o disparar a matar si lo encontraba manteniendo relaciones sexuales extramatrimoniales (tanto a él como a su amante). Debido al elevado éxito y fama de los vigilantes de votos, estos acabaron admitiendo trabajos que cada vez se alejaban más del cumplimiento de los votos matrimoniales, y a día de hoy trabajan con cualquier tipo de promesa.

Este cambio de funcionalidades ha dado por otra parte lugar a un cambio de clientela, siendo cada vez más comunes los grupos de personas que los contratan por cosas como "Pégale un tiro en la nuca al que no se presente en la reunión del mes que viene" o "Si me pillas fumando, arráncame las piernas". También se pueden optar por formas más baratas de penalización por incumplimiento de promesas, como arrearle al incumplidor con un látigo en llamas o someterlo a escarnio público.

Así, la clientela de los vigilantes de promesas suele ser bastante abundante, su trabajo no suele ser muy complicado y está bien pagado. Sin embargo, el oficio tiene varios contras, como el hecho de que en ocasiones es el propio cliente el que incumple la promesa y no paga o las abundantes denuncias por acoso y tortura.

Aparte, su carácter agresivo (así como sus métodos poco ortodoxos) hace que esta profesión sea severamente castigada en varios países; en tres de los cuales con fuerte tortura, posterior ejecución y, de ser posible, resurrección y dos ciclos más de tortura y ejecución.

Estas vicisitudes y su carácter "no completamente legal" son por otra parte lo que mantiene un flujo continuo de clientes, de los cuales se puede sacar un buen pico en muchas ocasiones. Desde luego no es una profesión apta para todo el mundo, sobre todo aquellos con escrúpulos o sin entrenamiento en infligir fuertes daños sin resultar dañados, pero es sin duda un oficio interesante y que creemos que estará en auge en el futuro.

Empleos del futuro - 6

Hoy presentamos en empleos del futuro al:
Intercambiador de cromos

El oficio de intercambiador de cromos no es verdaderamente nuevo, de hecho surgió hace unos diez años cuando los cromos de pokémon estaban en boga. Sin embargo, podría considerarse como un empleo nuevo con un futuro prometedor debido a que esa aparición fue breve y no se explotó todo lo que se debería.

En cualquier caso, el intercambiador de cromos, como su propio nombre indica, es un profesional que se dedica a intercambiar cromos de distintas colecciones con coleccionistas variopintos para ayudarles a completar su álbum. Son personas de sabiduría ecléctica, pues tienen que conocer un poco de todas las colecciones de las que poseen cromos para facilitar el intercambio. Lo más común es que sepan la vida y milagros de varios personajes de series infantiles, de futbolistas, de animales, de los más buscados por el FBI y de marcas de calefacciones. Paralelamente suelen llevar algún que otro tazo, moneda antigua o hojas de libreta perfumadas por si se da la ocasión de intercambiar también eso, aunque no sea su principal actividad.

Suelen vivir una vida prácticamente ascética, mayoritariamente apartados de la sociedad y en constante peregrinaje. En principio no son llamados por sus clientes, sino que moran de un lado a otro buscando a personas comprando o intercambiando cromos para echarles una mano. En cuanto al precio que le cobran a sus clientes por el intercambio existe una amplia variedad. Por una parte, muchos de los intercambiadores de cromos son contratados por las propias editoriales que fabrican los cromos, para así dar esperanzas de acabar la colección a todos los compradores de cromos; en este caso, obviamente, el precio que cobran los intercambiadores a sus clientes es nulo o cuanto menos muy escaso. Sin embargo, la mayor parte de los intercambiadores trabajan por su cuenta. Si bien muchos de los que se pueden clasificar en este último grupo son grandes filántropos que trabajan en esto debido a su interés por aliviar el dolor de todos aquellos pobres y desvalidos coleccionistas que no logran acabar su colección, existe un buen grupo de intercambiadores más avariciosos y fulleros, que cobran sus servicios a precios astronómicos después de haberlos realizado (para evitar la negativa del cliente) e incluso en ciertas ocasiones asaltan a jóvenes indefensos para obtener cromos raros que puedan serles de utilidad para el intercambio o para vender en el mercado negro.

Los intercambiadores de cromos tienen una profesión dura: normalmente no ganan mucho más que para comer de forma decente, tienen que desplazarse constantemente; y, por otra parte, es importante dejar claro que no es nada fácil hacerse con cromos raros que hagan fluido el intercambio, por lo cual muchos ceden a realizar las prácticas mal vistas comentadas anteriormente. Sin duda es una profesión ardua que implica una dedicación total, pero muchos se embarcan en ella de todos modos con la promesa de ver mundo y aprender los nombres en varios idiomas de todas las especies de pokémon, por lo que promete convertirse en una profesión muy solicitada en un futuro no muy lejano.

Empleos del futuro - 5

Hoy presentamos en empleos del futuro al:
Solucionador de pasatiempos

La profesión de solucionador de pasatiempos surgió hace unos meses, cuando un par de fabricantes de enciclopedias de Planeta Agostini se percataron de la cantidad de gente que deja a medio hacer un crucigrama y lo frustrante que es para ellos hacer esto.

Las personas que cursan esta profesión son expertos en el campo de la cultura general contratados por las grandes marcas de enciclopedias para ofrecer un servicio extra a aquellas personas que no quieren rendirse y consultar una enciclopedia para resolver un crucigrama, pero que sin embargo no rechazan la ayuda de terceros. Para llevar a cabo esta función, suelen rondar peluquerías y salas de espera de hospitales, pero por lo general tienen además un número de consulta rápida que permite a los usuarios obtener la solución a sus preguntas de una forma rápida y sin la necesidad de que el solucionador de pasatiempos se presente en persona donde quiera que esté.

Sin embargo, estos no son los únicos solucionadores de pasatiempos existentes a día de hoy. Al ver el éxito de los solucionadores de crucigramas, las editoriales de libros de pasatiempos decidieron recientemente contratar a solucionadores de otros pasatiempos. Así pues, a día de hoy podemos ver solucionadores de las 7 diferencias, sudokus, sopas de letras, esos dibujos tan cutres que hay que hacer de un solo trazo, adivina qué estaba pensando el autor del pasatiempo y crucigramas en llamas (este último pasatiempo es considerado disciplina olímpica desde ayer por la tarde). Adicionalmente y relacionado con el tema, la editorial que publica "¿Dónde está Wally?" vende ahora sus libros de esa serie con un folleto adicional llamado "Wally está aquí", donde se señala dónde demonios estaba Wally y se añade una explicación de qué narices hacía ahí y algún que otro comentario del autor.

Pero los solucionadores de pasatiempos tienen que enfrentarse normalmente con varios problemas. Por una parte, un importante porcentaje de los clientes tiene tendencia a ir de listillo, decir que la solución que ha dado el solucionador es inválida y dejar de hacer el pasatiempo en una rabieta. Además, es un empleo muy poco remunerado, los servicios ofrecidos a los clientes no tienen más precio que "la voluntad" (voluntad que es escasa normalmente, si los clientes tuviesen verdadera voluntad no aceptarían ayuda externa para la resolución de sus pasatiempos) y las empresas que los contratan no les dan demasiado y los visten con ropa publicitaria para poder ganar algo con ellos. De todos modos, confiamos en que este nuevo empleo pueda compensar todos estos problemas en el futuro y haga llover el dinero a espuertas.

Empleos del futuro - 4

Hoy presentamos en empleos del futuro al:
Fotoperiodista de animales lentos

Los fotoperiodistas de animales lentos nacieron recientemente, debido a la alta demanda de fotos de animales por todo el mundo para expresar apoyo al cuidado del medio ambiente o simplemente para entretener a la gente con fotos de animales monos.

Se trata de una alternativa barata para producir fotografías de animales en su estado natural en grandes cantidades. Si bien es necesario esperar pacientemente durante horas a un animal rápido y estar atento en el momento en el que pase para sacar una foto, con un animal lento no existe ese problema. Los fotoperiodistas de animales lentos suelen poner rastreadores a distancia a sus objetivos para localizarlos, un método que es tremendamente útil en estos casos porque sabiendo su localización la fotografía es inminente, el animal no va a escapar corriendo.

En la mayor parte de los casos, los animales objetivo son lentos durante toda su vida, como el ejemplo de las tortugas de tierra, los elefantes, los perezosos y las ballenas. Esta clase de animales tienen la evidente ventaja de que siempre serán objetivo fácil, por lo que es frecuente que las fotografías que se saquen de un animal lento por una empresa especializada en este oficio sean la mayor parte de veces pertenecientes a no más de diez individuos, a los que fotografían a lo largo de toda su vida.

Sin embargo, recientemente debido a la creciente demanda, los fotoperiodistas de animales lentos también fotografían a cachorros de cualquier tipo de mamífero. Aunque esto acarrea el obvio problema de que no podrán sacarles fotos durante toda la vida, lo sufragan de distintas formas. Suelen elegir cachorros poco más que recién nacidos, que aún no sepan andar y de camadas grandes para poder sacar muchas fotografías en poco tiempo. En algunos casos, admministran pequeñas dosis de sedante a la madre para que también sea lenta y, por tanto, fotografiable según sus cánones.

Recientemente, los fotoperiodistas de animales lentos están teniendo serios problemas debido a que los fotoperiodistas no especializados se están inclinando peligrosamente a su terreno debido a la facilidad para obtener un gran número de fotografías de forma fácil. Sin embargo, esto no debería suponer un problema a largo plazo para los fotoperiodistas de animales lentos debido a que realizan su trabajo por un precio menor y están más especializados a la hora de sacar fotos a animales lentos, por lo que está claro que tanto individuales como empresas los elegirán a la hora de conseguir fotos de animales de bajo coste.

Empleos del futuro - 3

Hoy presentamos en empleos del futuro al:
Músico de ambiente de la vida real

El músico de ambiente de la vida real es una profesión creada recientemente con el fin de aportar a la vida un toque dramático propio de las películas y demás material audiovisual. Tocan música de acompañamiento en toda clase de acontecimientos para darles un toque especial y, ciertamente, un tanto peliculero.

Los músicos de ambiente de la vida real suelen ser contratados por los ayuntamientos (a modo de empresa auxiliar, dado que no son funcionarios) para que busquen y musiquen los actos importantes de la vida diaria de sus habitantes, lo cual no siempre es fácil pues hay muchos actos importantes que ocurren de forma repentina.

Son músicos especializados en la improvisación y en tocar prácticamente en cualquier parte. Puede haber una declaración de matrimonio en un callejón o pueden darle a alguien la noticia de la muerte de su padre en su trabajo. Es por ello que dedican una importante parte de su tiempo a buscar situaciones para musicar, aunque en ocasiones escogen una alternativa más sencilla limitándose a seguir a aquellas personas que tienen una visión de la vida más dramática. Cabe además mencionar que siempre que están de servicio van en grupo y portando sus instrumentos, por lo cual los que tocan el violonchelo y el contrabajo suelen tener una considerable musculatura.

En alguna que otra ocasión, los músicos de ambiente de la vida real cuentan con el apoyo de los vecinos del ayuntamiento en el que trabajan para que no se pierdan nunca un acto importante. Sin embargo, en muchas ocasiones se trata de una broma de mal gusto hecha por adolescentes a los que no les gusta la música de ambiente, los uniformes de los músicos o simplemente no sienten preferencia por Bach.

En cualquier caso, el músico de ambiente de la vida real tiene que lidiar con ciertos problemas inherentes a su profesión. No son raras las trifulcas entre músicos y parejas que discuten dado que estas últimas, una vez arreglan sus cosas, culpan a los músicos de la tensión causada por estos al tocar “U.N. Owen was her?” a todo volumen. Tampoco son raras las discusiones entre los músicos de ambiente de la vida real con otros músicos no tan especializados al querer los primeros musicar los actos de los segundos, tachando los músicos no especializados a los de ambiente de ineptos y poco doctos en la materia. Además, son especialmente comunes las roturas de instrumentos musicales debido a su excesivo transporte. De todos modos, a pesar de los evidentes inconvenientes, sus tonadillas desafinadas y melodías no del todo acordes con la situación en la que se encuentran les garantizan un brillante futuro como vendedores de helados.

Empleos del futuro - 2

Hoy presentamos en empleos del futuro al:
Saturday Night Rhapsodist

Con este pintoresco nombre se designa a una profesión relativamente nueva, pero muy demandada a día de hoy. Los rapsodas del sábado noche (españolizando el término) son poetas que acompañan a jóvenes (y no tanto) los sábados por la noche para ver y narrar posteriormente sus actos.

Son bardos contemporáneos que observan los hechos que van a narrar de primera mano y los relatan en verso o prosa poética no al gran público, sino al autor de tales hechos que probablemente no se acuerde de ellos debido a la melopea. La mayor parte de las veces, uno de estos rapsodas es contratado para narrar las desventuras de un pobre desgraciado, pero en ocasiones se contratan rapsodas de sábado noche para relatar los hechos realizados por un grupo entero de curdas, saliendo esto más económico pero siendo ligeramente más incómodo.

El buen Saturday Night Rhapsodist sigue a todas partes a su cliente con una libreta en una mano y una linterna en la otra, pues es un tanto complicado escribir de noche en ciertas zonas. Sin embargo, para realizar correctamente su trabajo ha de acompañar a su cliente desde una distancia prudencial para evitar inmiscuirse en la historia que va a relatar, pero no demasiado lejos porque con eso podría perderse algunos actos importantes. Algunos expertos afirman que la distancia adecuada es tres pasos atrás del cliente en lugares poco concuridos y uno en lugares muy concurridos.

Los rapsodas de sábado noche a menudo tienen otros empleos el resto de la semana y utilizan este para ganar un poco de dinero extra. Suelen ser personas con empleos nocturnos y una gran capacidad para rimar, incluso con palabras como “vómito”, “furcia” o “cubata”. Acompañan a sus clientes toda la noche normalmente llevando un sombrero de ala ancha con pluma para que los demás sepan que están de servicio. Para que lo relatado en sus poemas esté distorsionado en la menor medida posible, no beben, y si lo hacen siempre es acompañado de otros rapsodas que puedan ayudarles a rellenar los huecos de su historia. Una vez acaba el viaje nocturno del cliente, él y el rapsoda se separan, y este último utiliza lo que quede de noche y la mañana siguiente para formalizar y pasar a limpio su obra, posteriormente grabándose recitándola y mandándosela a su cliente por correo electrónico.

El trabajo de los Saturday Night Rhapsodists en ocasiones no es fácil. A veces toca acompañar a un cliente que se pone violento cuando tiene alguna copa de más, o peor aún, se pone tonto y canta canciones de campamento. Y normalmente eso no es lo peor. En muchas ocasiones, el cliente, al oír los despropósitos realizados la noche anterior acusa al rapsoda de mentiroso o le culpa por no intervenir para evitar tales situaciones. Pocas personas aguantan más de dos días en este trabajo, pero los que consiguen meterse de lleno en ello acaban por publicar audiolibros relatando los mejores ciegos que presenciaron. Las dificultades son evidentes, pero los más aptos pueden tener un sueldo de por vida gracias a esta profesión.

Empleos del futuro - 1

Empezamos hoy una nueva serie de artículos curturales en la que relataremos empleos ampliamente desconocidos que tienen trazas de convertirse en interesantes alternativas laborales en un futuro no muy remoto.
Celestino abrupto

El celestino abrupto es una profesión nacida recientemente dadas las necesidades temporales de los nuevos tiempos. Los celestinos abruptos realizan maniobras rápidas, a menudo violentas, para conseguir que dos (o más) personas se enamoren y empiecen a salir, y en ocasiones, incluso que se casen.

Normalmente son contratados por tipos solitarios para conquistar a mujeres de las que están enamorados idílicamente. Al ser tímidos y no tener tiempo para preparativos debido a sus trabajos, acuden a los celestinos abruptos que hacen el trabajo rápida y eficazmente. Sus precios son altos, pero los clientes no suelen tener problemas en este aspecto, y si los tienen, son capaces de pedir préstamos en muchos casos.

Si bien cada empresa de celestinos abruptos tiene su propio modus operandi, hay algunas tácticas a las que suelen recurrir cuando se encuentran escasos de ideas. Una de ellas es la del secuestro. Raptan a la futura pareja del cliente, la atan y la meten en una furgoneta donde está el cliente, con lo que es fácil que entablen de este modo un desinhibido diálogo que suele acabar en algo más. Tras esto, los celestinos abruptos fingen que la policía intercepta la furgoneta donde está la futura pareja, y tras simular que detienen a los secuestradores, les dan invitaciones para el restaurante más caro de la ciudad y les dicen que forman buena pareja, asegurando así que el plan salga correctamente.

Otro método bastante recurrido es fingir que atracan a la futura pareja del cliente para que este deshaga el entuerto impresionándola así. Sin embargo este método suele causar algún que otro problema debido a que si se hace en sitios concurridos cabe la posibilidad de que otro viandante se adelante al cliente y ataque a los falsos atracadores (o peor aún, que venga la policía (la de verdad) y eche mano de pistolas de descargas). Otros métodos incluyen, choques casuales planificados, intentos de suicidio fingidos, representaciones teatrales, actos benéficos falsos, venta ilegal de material escolar, provocación de incendios masivos, demolición en masa, viajes a otros planetas, retraso en la entrega de libros en una biblioteca pública e incluso viajes en el tiempo.

El uso de celestinos abruptos, por otra parte, tiene ciertos inconvenientes. En algunas ocasiones el objetivo del cliente acaba casándose con él y tras varios años descubre que en realidad empezaron a salir debido a una mentira. En ese caso, el gremio de celestinos abruptos se suele lavar las manos: suelen especificar claramente en los contratos que aseguran el principio de una relación sentimental, pero no la duración de esta. Además, sin ir tan lejos, en muchas ocasiones el cliente no actúa como debería de forma acorde al plan de la asociación debido a su propia ineptitud, o simplemente no sabe guardar secretos y acaba desvelándolo todo. Esta clase de problemas derivado del uso de celestinos abruptos, como cabe esperar, causa mayores contratiempos cuanto más elaborado sea el plan de acción (siendo especialmente dramáticos los fallos en planes que incluyen viajes en el tiempo debido a que casualmente abren brechas en el tejido de la realidad (precio de reparación de las cuales, obviamente, no está incluido en la garantía de los celestinos)).

En cualquier caso, desde Monifate apoyamos este negocio vanguardista ya que sabemos que será de gran importancia en el futuro y nos forraremos con sus acciones. ¡Viva!