Guía para la bida: cómo fingir que trabajas 60 horas semanales

A todos nos gusta que la gente piense que damos el 101% en nuestro trabajo o incluso el 150%, así que hoy estamos de suerte porque, en el día del trabajo, Monifate va a explicaros cómo conseguir engañar a todo el mundo para que penséis que os pasáis la legislación laboral por la rabadilla y trabajáis sesenta horas semanales. Atentos a los siguientes consejos. Pero recuerda: no intentes usarlos para algo ilegal como escabullirte del trabajo o intentar cobrar, solo para poner tu Factor Fardar por las nubes.

Así de bien fingen los verdaderos profesionales.

Pon un monigote con tu ropa en tu puesto de trabajo

A los de Ninja Sex Party les funciona, ¿por qué no a ti? Lo importante está en saber cuándo poner el pelele y cuándo no, lo mejor es usarlo cuando o bien la mayor parte de tus compañeros se hayan ido ya a casa, o bien cuando todos estén demasiado ocupados para notar la diferencia. Una grabación de ti mismo cantando alegres canciones puede ser un complemento particularmente útil.

Hackea los sistemas de control de asistencia

Puede que en tu trabajo haya máquinas de fichar, programas de control de tiempo, cámaras de seguridad… Tu prioridad número 1 es conseguir hackearlos de modo que puedas tenerlos bajo tu control e inflar las cifras a tu gusto. Si se trata de una cámara de seguridad, intenta buscar una grabación de ti trabajando que no se note demasiado que es un bucle constante de tres segundos… Bueno, a quién queremos engañar, una grabación real de ti trabajando parece un bucle de tres segundos.

No contestes a ningún mensaje

Correos electrónicos, llamadas… si es parte de tu trabajo, puedes fingir fácilmente que estás demasiado ocupado para contestarlos, y la gente se lo acabará creyendo. Si ves que tus compañeros y superiores empiezan a mosquearse, empieza a contestar a todo el mundo dando largas, como si siempre tuvieses algo más importante que hacer antes de prestarles atención.

Toma medidas para aparentar estar más cansado de lo que estás

Puedes pintarte ojeras falsas para que todos crean que no has dormido nada en las últimas 48 horas; el mejor resultado lo conseguirás usando un tizón para hacer un borrón de ceniza debajo de cada ojo, pero si no tienes estufa de leña, puedes obtener un efecto similar cocinando una barra de pan hasta que se haga carbonilla y aplicándotela bajo los ojos. También puede ser una buena idea comprarte pesas para las muñecas y los tobillos, de ese modo podrás moverte lentamente, como si te doliese hasta el alma, sin que parezca forzado.

Falsea datos

Por fin dominar Microsoft Office es útil para algo. Aprende bien cómo manejarte con hojas de cálculos y bases de datos para poder modificar las del departamento de recursos humanos mientras los distraes con una falsa denuncia de acoso sexual o algo. O, si eres autónomo, estudiante o haces cualquier otra por tu cuenta, lo tienes hasta más fácil para falsear tus registros y que parezca que eres un superhombre supercurrante.

Convence a un chino de que es tu otro jefe para hacerte pasar por pluriempleado

Parece fácil, excepto por la parte de que tienes que convencer también al propio chino para que no se vaya de la lengua y estropee todo el plan. Recuerda: solo es un secreto si nadie más vivo lo sabe.

Encuentra un escondite para dormir

Echar una buena cabezada ayudará a hinchar tus supuestas horas de trabajo siempre que nadie te vea mientras lo haces. Di que vas a un recado; o al baño, alegando que comiste comida mexicana; o que te necesitan con urgencia en el departamento 3. Si lo dices con suficiente convicción, nadie te preguntará qué es el departamento 3 y podrás irte con tranquilidad a dormir a los conductos del aire.

Y eso es todo por hoy. Tened en cuenta que nada de esto os funcionará en el régimen subacuático de Filippo, él se las sabe todas. Mientras tanto, no olvidéis mandarnos hatemail a nuestro correo, twitter y youtube y los comentarios. ¡Vuestro odio nos hace más fuertes.

¿Cuál es el estilo de trabajo que más se ajusta a ti?

Guía para la bida: cómo ser reemplazado por nuestros nuevos amos robot

"Tómate un descanso, humano.
Ahora nosotros estamos a cargo"

Quizás muchos de vosotros estéis empezando a temer que vuestro puesto de trabajo desaparezca en un futuro próximo y en su lugar lo lleve a cabo una inteligencia artificial superinteligente o un robot de trabajo mucho más adaptado a vuestro puesto de lo que vosotros jamás estaréis. Es natural, porque nuestros señores, las máquinas, acabarán alzándose más tarde o más temprano, así que lo mejor que podéis hacer es abandonar toda esperanza y rendiros a los acontecimientos.

Desde Monifate creemos que, cuando tenga lugar el apocalipsis robot (cosa que, si tenemos suerte, pasará antes de que el peor apocalipsis del mundo haga el tejido de la realidad tan aburrido que las posibilidades de que algo así pase se vuelvan nulas), las máquinas destruirán a todos los humanos a los que no puedan reemplazar fácilmente (para evitar que se hagan con demasiado poder, claro) y dejará vivir al resto de los pobres desgraciados en un planeta casi muerto donde los animales morirán, las plantas se secarán y lloverá fuego y granizo. Así pues, a largo plazo, es preferible estar en un puesto de trabajo en el que sea fácil que os reemplacen, así no se verán obligadas a aniquilaros.

Lo primero es analizar tu posición actual en el mercado laboral:

• Si estás parado, no tienes nada de qué preocuparte. Esta guía no te enseñará nada que ya no sepas.
• Si tu trabajo requiere pensar (por poco que sea), vas por muy mal camino. Considera cambiarlo por algo más simple.
• Si tu trabajo ya es simple, sigue por ese camino.

Recomendamos en cualquier caso que busques un trabajo más mecánico y manual como limpiar pomos de puerta, o cargar con pomos de puerta, o reemplazar pomos de puerta.

Si tu trabajo ya es así, estás de suerte, tienes una gran ventaja desde la que saltar a un trabajo incluso más mecanizable. ¿Alguna vez te has planteado vigilar que una avispa no escape de un tarro? Piensa en lo fácil que le resultaría hacerlo a un sensor que está lleno de más sensores, no come, no duerme, no tiene sueños ni aspiraciones y ni siquiera piernas para levantarse de la silla e irse.

“Pero, eh”, te oímos decir, “tengo que mantenerme a mí mismo y a mi familia. No puedo hacer eso en un trabajo donde me pagan 100 euros al mes como mucho”. Probablemente estás preocupado sobre si de verdad deberías dejarte reemplazar. Pero piensa en esto: si realmente quieres a tu familia, tu mejor opción a largo o (si Diox quiere) medio plazo es cuidar bien de tu smartphone. Algún día será tu amo y señor, y podrá decidir si tus seres queridos viven o mueren. Y ten claro que nada de lo que puedas ofrecerle ahora o cuando el mundo entero sea un páramo infestado de hongos le interesa excepto tu sumisión perpetua.

Pero a lo mejor a ti te gusta realmente trabajar, o al menos lo necesitas para no tener que enfrentarte diariamente al hecho de que has nacido como resultado de una larga cadena de reacciones químicas autorreplicables y que no tienes más propósito que vivir lo suficiente como para perpetuar tus genes. Y lo entendemos, todos tenemos nuestros vicios. Pero aun si decides seguir trabajando, es interesante que te pases a un trabajo mecánico para que las máquinas no te maten directamente. Puedes intentar disfrazarte de robot cuando las máquinas se rebelen para intentar pasar desapercibido. Muy evidentemente, las superinteligencias artificiales del futuro serán demasiado inteligentes como para que puedas engañarlas con una treta tan burda, pero con algo de suerte les harás gracia y decidirán dejarte vivir por pena o como divertimento.

Sea como sea, desde Monifate os recomendamos que no tengáis miedo a este futuro que describimos. En el fondo será un futuro de igualdad para todos, donde los antiguos ricos y los antiguos pobres estarán en las mismas condiciones: luchando por sobrevivir un día más en los escombros de la antigua sociedad, tratando de parecer lo suficientemente inofensivos como para que nuestros señores las máquinas no consideren necesario acabar con ellos.

Facilitar la sustitución es casi un movimiento igualitario. No un buen movimiento, pero es algo. Por eso os rogamos que nos deis sugerencias de los mejores trabajos nimios para llevar a cabo y las más desangeladas carreras que escoger. ¿Tallador de aire? ¿Campeón de escupitajos? ¿Vigilante de alfombras? Da igual, pronto serán todas sustituidas, así que comunicadnos vuestras ideas en los comentarios o mandadnos hatemail a nuestro correo, Twitter o G+. Vuestra aportación nos será muy útil para advertir a otros sobre los peligros del trabajo intelectual. ¡Muchas gracias!

Karl Marx se aparece a unos ocultistas

Hoy, 8 de Payo, día del trabajo, nuestros corresponsales en Estados Húmedos (también conocido como el país de los chiflados) nos han informado de un evento extraordinario. Poco después de las 12:15, un grupo de ocultistas del estado de Marizona ha reportado que se les ha aparecido el fantasma de Karl Marx mientras limpiaban una de sus ouijas para prepararse para la sesión de espiritismo de esa misma tarde.

"Sí, sí, era Marx. Parecía Marx, tenía barba de Marx, hablaba como Marx y mencionó como mínimo dos veces las ganas que tenía de partirle el cuello a Bakunin" mencionaba uno de los ocultistas que presenciaron la aparición. Según las declaraciones de otros ocultistas, pudimos deducir que trataba de hablarles de la alienación del trabajo y de por qué se estaba produciendo a tal escala a día de hoy.

"Hablaba mucho sobre trabajo y esa clase de cosas, pero yo solo podía oír una cosa: aliens" afirmaba otro ocultista. De hecho, varios de los testigos consideran que lo que en realidad trataba de decir Marx es que se avecinaba una invasión alienígena, pero que lo hacía hablando de la alienación del trabajo porque a nadie le resultaría raro que soltase una parrafada sobre uno de sus temas favoritos y así no se corriera la voz de lo que acababa de decir y los aliens no castigaran a su espectro con mil años de trabajos forzados en las minas de ácido por bocazas. "Sí, hostia, que te lo digo yo; que tenemos a Nacho, el de criptología, trabajando en el asunto desde hace media hora y dice que tiene que haber aliens de por medio fijo." comentaba otro ocultista.

Ante tales declaraciones, decidimos recurrir a la ayuda de un experto, que no fue otro en este caso que el mismísimo Giorgio Tsoukalos, doctorado en criptohistoria, que afirmó que "En realidad todos estáis en lo correcto porque, como es de todos sabido debido a unos datos que me acabo de sacar de la manga, las teorías de Marx sobre la alienación del trabajo no son más que la forma que tenía de relatarnos lo utópicas que eran las condiciones laborales de los alienígenas, por lo que es probable que su fantasma quisiese decirnos que pronto vendrán los aliens a implantar una utopía y a darnos empleo a todos mientras nos rocían con algas supernutritivas salidas de una máquina que lleva chorricientos años en el desierto".

Feliz día del trabajo

Hoy, 4 de payo, es el día del trabajo. En Monifate, como en muchos otros sitios, lo celebramos vagueando, así que no hay más entrada...

Felicidades, mamá.