Juguemos a La Busqüeda 9: Playthrough desde una realidad alternativa

Hablemos sobre universos paralelos.

Guía para la bida: Construye tu pirámide magnética de la suerte

Buenos días, monifates y monifatas, y bienvenidos a una entrega más de nuestra guía para la bida [sic]. Hoy os enseñaremos cómo construir una pirámide magnética de la suerte para que nunca nada malo os pase y atraigáis todo el dinero (por eso tiene que ser magnética, porque el dinero es metálico).
Vamos a usar el método popularizado por el Emperador Sagrado Souther, pero si conocéis algún método usado por algún otro artista marcial sonado también podéis usarlo. Los materiales que usaremos son los siguientes.

1. Billetes de dólar
2. Niños esclavos
3. Materiales de construcción para una pirámide (más información aquí)
4. Una antena parabólica muy, muy grande
5. Dos cadáveres de artistas marciales legendarios
6. Conocimientos en artes marciales

Paso 1. Mata a un artista marcial legendario

Esto debería ser relativamente sencillo: acude a tu dojo legendario más cercano, rétalo a un duelo a muerte y gana. Si crees que no puedes hacerlo, es que los conocimientos de artes marciales que te vendieron están pochos. Trata de conseguir unos nuevos en la artemarcialería.

Siempre cabe la posibilidad de saquear tumbas, engañar al artista marcial o dejarte engañar tú para matarlo sin darte cuenta. Pero ya sabéis que aquí no lo recomendamos porque preferimos siempre producto fresco.

Paso 2. Secuestra un montón de niños

Este es bastante autoexplicativo. Necesitas a los niños para que sirvan como mano de obra para tu pirámide. Es verdad que con adultos acabarías antes, pero es importante que sean niños por razones que describiremos en los pasos siguientes.

Además, los niños también son más fáciles de secuestrar. Puede que ahora mismo no te lo parezca y creas que no merece la pena tanto crimen solo por una pirámide de la suerte, pero espera unas cuantas décadas a que el apocalipsis más aburrido de la historia llegue golpeando duro y seguro que cambias de opinión.

Paso 3. Enséñales el valor del sufrimiento

Es importante que traumatices a los niños que adquieras tal y como lo hizo en su momento Souther. La cantidad de suerte que te proporcionará la pirámide magnética será proporcional al nivel de sufrimiento de los niños, así que no te contengas con ellos.

Si quieres conocer los métodos más efectivos puedes leer Cómo traumatizar a tus niños, aunque realmente cualquier cosa vale. Puedes probar, por ejemplo, a hacerlos dormir con depredadores, quemarles la piel o convencerlos de que Papá Noel y una larga lista de seres mágicos que traen regalos a los niños existen e irlos desmintiendo uno por uno.

Pero si no te sientes creativo, el siguiente paso ya debería ocasionarles el suficiente trauma como para darle una buena cantidad de energía positiva a la pirámide.

Paso 4. Ponlos a hacer pirámides

Este paso es muy importante, y tiene que realizarse al mismo tiempo a gran y pequeña escala. A gran escala, tienen que empezar a construir las pirámides usando piedra caliza tal y como describe el procedimiento tradicional egipcio. No te asustes si algunos mueren, simplemente asegúrate de reemplazarlos con otros niños más fuertes. Asegúrate sobre todo de que coloquen el cadáver del primer artista marcial dentro o lo habrás matado para nada.

A pequeña escala, los niños necesitarán hacer simultáneamente pirámides con billetes de dólar, tal y como se describe aquí. Es importante que ambos tipos de pirámides se realicen a la vez para multiplicar por dos (o incluso por cuatro) la MÀHJIA piramidal de la pirámide (además de que es absolutamente necesario para que pueda estar en estado de superposición cuántica tal y como explicaremos más adelante).

Paso 5. Aplica el segundo artista marcial legendario

Como ya indicamos en los materiales, necesitarás a un segundo artista marcial que soporte el piramidón en vida hasta que su peso le aplaste, de forma que su sangre chorree por la pirámide y la consagre. Brutal, pero necesario. De este modo la pirámide está casi lista, pero deberás usar al mismo tiempo el tenshou juuji hou (la posición de la cruz del fénix que remonta el cielo) para terminar de bendecirla. En caso de que no seas el legítimo heredero del Nanto Ho-oh Ken, búscalo para que te eche una mano en esta parte. Debería estar por ahí en Japón.

Paso 6. Pon la pirámide en una parabólica

Deberás levantar la pirámide con tus manos desnudas y trasladarla al SETI para colocarla sobre una de sus antenas parabólicas gigantes. Estar en el disco satilital [sic] hará que se cargue poco a poco de energía. Una pirámide de 50m de altura necesitará unas 70 horas y, dependiendo del tamaño de tu pirámide, hará falta más o menos tiempo en proporción, pero es difícil estar seguros, así que déjala un rato más.

Una vez esté lista, puedes cogerla y usar sus poderes magnéticos donde quieras. Claro que estos irán desapareciendo poco a poco con el uso, así que deberás volver a ponerla en la parabólica. O simplemente no la muevas nunca, es más cómodo así.

Recuerda que una pirámide es como una pila: acumula naturalmente energía y la multiplica. Exactamente lo que hace una pila. Claro que, mientras que una pila solo duplica la energía porque tiene dos polos, la pirámide la cuadruplica porque tiene cuatro lados. Las pirámides de otro número de lados son herejía.

También es necesario recordar que, debido a sus maravillosos poderes cuantopiramidales la pirámide, después de cargarse, estará en un estado de superposición cuántico que colapsará aleatoriamente entre una enorme construcción de piedra o un billete doblado como una pirámide. Es por eso que se recomienda no mantenerla en interiores.

Paso 7. Disfruta de tu suerte magnética

¡Resultados garantizados!

Gracias a los poderes de la pirámide magnética, tu suerte siempre será buena siempre y cuando estés en un radio de 20 kilómetros de la pirámide, aunque se recomienda estar dentro de ella siempre que sea posible, pues sus poderes magnéticos tienen más efecto ahí.

Y eso es todo por hoy. Tanto si no sois capaces de ponerla a punto como si creéis que los esclavos adultos son mucho mejores, aseguraos de mandarnos hatemail a correo, G+, twitter o los comentarios.

Yrión & Hitler - 128

Esta tira este miniarco del convidado de piedra... ¿Quizá?

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Primera

Diccionario monifático - 39ª entrega

tacitorno.
(De taciturno y torno)

1. adj. Callado, silencioso, y que gira sobre sí mismo.
2. m. Torno que se usa específicamente para la confección de tazas y que se caracteriza por no emitir ningún tipo de sonido al ponerse en marcha.

antimatao.
(Del graélico craaaaaoooo)

1. m. Asesinato llevado a cabo mediante el uso de antimateria.
2. m. y f. vulg. Persona industriosa y de especial habilidad.

tazonable.
(De mono)

1. adj. Cantidad razonable de líquido que puede contener una taza.
2. adj. Que puede ser introducido en una taza.
3. adj. Que puede formar parte de un desayuno cerealificado y chocolatástico, desayunable.

Materializando Sukero City y Criaturas del Vacío Celeste - 23

Click para verlo en grande.

Un mes más os saludamos, habitantes de la superficie. ¡Somos nosotros, los entregados investigadores del Complejo Unicornio, que un mes más os traemos noticias de las maravillas roleras que producimos en las profundidades de nuestras instalaciones subterráneas!

Por desgracia no todas son buenas, especialmente las que se refieren a Criaturas del Vacío Celeste (nuestro bestiario de criaturas voladoras, etéreas y de islas flotantes). A pesar de los mejores esfuerzos de nuestro nutrido departamento de gestión (que, a pesar de las malas lenguas no está formado solo por el mismo tío que también escribe el propio manual, Sukero City y la mitad de este blog), aún no podemos daros una fecha de lanzamiento para la campaña de crowdfunding, como queríamos hacer ahora mismo. Pero no dejaremos que el hecho de que el destino conspire contra nosotros nos detenga. El pueblo merece sus criaturas voladoras finamente ilustradas.

Al menos así estamos teniendo tiempo de dejarlo todo bien atado y avanzar en posibles recompensas adicionales. Y no deberíamos decir esto para que cuando las cosas salgan mal no nos acusen de mentirosos, pero al menos hay que arrojar algún rayo de luz sobre todas estas sombras.

Además, para explicitar algo más de la ambientación implícita del manual, Kha, el ilustre autor, ha desarrollado en su blog un poco más el concepto de Aura y Miasma en el que se basan los hechiceros del aliento que figuran en Criaturas del Vacío Celeste.

Sobre Sukero City (ya sabéis, ese juego de rol sobre chicas monas que resuelven horribles crímenes metanaturales en el futuro cercano), hemos terminado de darle una buena y larga pasada al capítulo de sistema y ya lo estamos preparando todo para hacer el documento de una beta 1.0, revisarlo, hacer playtestings más intensivos y finalmente publicarlo para pruebas en abierto. Esperamos que estéis tan impacientes como nosotros.

Para los que lleven la puntuación en casa, la parte del sistema, que es la que ahora mismo nos tiene más interesados y será el núcleo de este documento de testeo (por motivos obvios) tiene unas 185 páginas con poco margen y letra pequeña, si bien es verdad que 43% de eso son los 24 arquetipos (=clases) que trae el juego (de los cuales podéis ver explicaciones de la mitad aquí, por cierto).

Y también estamos dedicados a añadir cuadritos de notas, ejemplos, resúmenes y ambientación... Hete aquí algunos ejemplos:



Básico, pero funcional.

Además de eso, para ampliar la información sobre el sistema de reglas, Kha, de nuevo en su blog, nos ha hablado de las mecánicas de relaciones sociales: encuentros sociales, relaciones a largo plazo, reputaciones... Probablemente es una de las partes más importantes del sistema. No por nada tiene su propio capítulo y buena parte de otro.

Además ha aparecido una nueva entrega de los actual-play de la campaña de playtesting que nos traemos entre manos: el 23, como este rolinforme. ¡Incluye llamadas telefónicas, mapaches lobotomizadores, gatos hechos de galaxia y espíritus que son un embrollo en el tejido erótico!

Y eso es todo por hoy, estimados blogoyentes. Esperamos volver a veros muy pronto en el mismo lugar dentro de un mes para más informes sobre el avance de nuestros proyectos roleros. ¡Cierren las compuertas!

Horóscopo: Mes Fagas, Año 7

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)

Contraerás una extraña enfermedad que te hará estar completamente desligado a la linealidad temporal, y te pasarás todo el mes (¿o quizás toda la eternidad?) presenciando simultáneamente lo que fue, lo que es, lo que será y lo que podría ser. A otra persona podría destruirla esa cantidad de sucesos no alineados a una causalidad directa, pero a ti no te importará demasiado. De hecho te recordará a aquella vez que tu tío te llevó de vacaciones a la cuarta dimensión. Qué recuerdos.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 - 24/7 del calendario gregoriano)

Contraerás una extraña enfermedad que multiplicará tu percepción sensorial. Debido a esto, te pasarás varios días en coma por destapar la tapa de tu cubo de basura y recibir el olor de lo que había dentro multiplicado por 500. La próxima vez considerarás sacar la basura antes. O quizás no.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 - 24/9 del calendario gregoriano)

Un día te despertarás con gonorrea pero sin recordar ningún encuentro sexual que pueda habértela transmitido. Decidirás que este mes simplemente no merece la pena e hibernarás en tu habitación durante las próximas semanas.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)

Tú y tu hermano desarrollaréis ronchas enormes en uno de vuestros brazos (el bueno en el derecho y el malo en el izquierdo). Si eres el gemelo malo, estarás completamente convencido de que tu brazo ha sido poseído por un espíritu maligno y que podrías usarlo para invocar algo. Si eres el gemelo bueno, gastarás una cantidad desorbitada de dinero comprando cremas para paliar los efectos de la dolencia... que se irá sola a finales de mes de todos modos. En ocasiones como esta te preguntas por qué los problemas más graves acaban solucionándose al final del mes en el que han empezado.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)

Tendrás un catarro de los normales, nada del otro mundo. Se te pasará relativamente rápido.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)

Tratarás de sacar partido a los agentes patógenos que están enfermando a todo el mundo durante las últimas semanas y usarlos como un arma contra la humanidad. Por desgracia, no tendrás ni los conocimientos ni los medios necesarios como para manipular los causantes de estas enfermedades y acabarás contagiándote de infinidad de enfermedades que ni siquiera conocías. A finales de mes se te pasará, pero eso no lo hará más agradable.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)

Verás la cantidad de gente que enfermará con toda clase de dolencias misceláneas y decidirás hacerte con el mejor equipo de médicos de la zona para evitar que a ti te pase lo mismo. Es probable que acaparar a todos esos médicos prive a otras personas de una asistencia médica decente, pero por lo menos a ti no te va a pasar nada.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)

Contraerás la viruela bovina, lo que te alegrará bastante porque haberla sufrido te hace inmune al otro tipo de viruela. Poco después te darás cuenta de que la viruela es una enfermedad erradicada y que en realidad sufrir otra enfermedad no te ha servido para nada más que para tener ampollas en las manos. En fin, tampoco ha sido tan molesto en cualquier caso.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)

Después de varios meses, cuando menos te lo esperabas, los Reyes Vagos se acordarán de ti y te mandarán la panacea, que te curará todas las enfermedades. O lo haría, si no te hubiesen regalado un collar hawaiano que revierte los efectos de todos los ítems que se usen en tu persona, con lo que te convertirás en una gran infección con patas que contagiará a todo el mundo con las enfermedades más variopintas. A finales de mes se te pasará, pero aun así te quedarás triste por no haber podido disfrutar el regalo de los Reyes Vagos. Para una vez que te traen lo que pides...

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)

Usarás tu vara de asclepio robótica para curar a todo el mundo. En serio, ¿cómo es que no se le ha ocurrido a alguien antes? A veces te da la impresión de que eres tú el que tiene que ir solucionando siempre los desastres que causan otros. Lo cual no es completamente incierto.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)

Contraerás repentinamente síndrome de diógenes. No tendrás ninguna otra clase de problema mental ni nada, y aparentemente te llegará por contagio, lo cual ni siquiera debería ser posible. Sea como sea, empezarás a acumular cosas que no puedes ni usar ni vender. A finales de mes te curarás y tratarás de venderlo como una obra de arte contemporáneo a gran escala, pero por desgracia no colará.

Guía para la bida - Blitzkrieg romántica

La blitzkrieg (conocida en español como guerra relámpago) es una táctica militar acuñada por los alemanes durante la segunda guerra mundial que consistía en el uso de potentes ataques rápidos y cortos con el fin de desorientar el enemigo y perforar sus defensas.

Pues, como se suele decir, en el amor y en la guerra todo vale (porque nos la sudan las Convenciones de Ginebra), así que os vamos a enseñar cómo usar esta táctica de forma efectiva para conquistar a la chica o chico que os gusta y afianzar el terreno.

En la blitzkrieg romántica, al igual que en su contraparte militar, lo primordial es atacar de forma rápida y directa, asegurándose de coger al enemigo desprevenido. Antes de la confesión, han de evitarse a toda costa insinuaciones y flirteos que puedan revelar al objetivo los sentimientos del enamorado.

La confesión también ha de ser directa y sin pretensiones, se han de evitar citas en lugares especiales o cartas de amor que puedan poner al objetivo sobre aviso. Lo ideal es acechar hasta encontrar una situación en la que el objetivo no tenga la posibilidad de considerar sus sentimientos y aprovechar ese momento para atacar con una confesión precisa y directa al grano.

Algunos estudiosos de la técnica aconsejan acompañar la confesión con una pedida de mano, pero si bien la técnica ha demostrado ser increíblemente efectiva bajo las circunstancias adecuadas (como la petición de Sakura-chan en la batalla por Senpai, 1994), el riesgo es mucho mayor porque, en palabras del General Keiichi-kun, "estás usando tu arma secreta desde el principio".

En caso de que el objetivo quiera tomar un tiempo para reorganizarse y reconsiderar sus sentimientos, el atacante ha de seguir ejerciendo presión hasta obtener una respuesta. La forma de conseguirlo es irrelevante, pero algunas ideas útiles son asegurarse de bloquear todas las salidas del edificio en el que se va a hacer la confesión, seguir al objetivo a dondequiera que vaya hasta obtener una respuesta o incluso contratar a un celestino abrupto.

Una vez iniciada la relación, el ritmo no ha de decaer en ningún momento; el objetivo ha de ser presionado constantemente hasta que se termine la ofensiva a través del matrimonio y/o la producción de descendencia.

La petición de matrimonio, al igual que la confesión, ha de ser rápida, directa y sin posibilidades de escapatoria. En este caso es además interesante hacerlo estando presentes los padres del objetivo para ahorrar tiempo. Realizar esta operación en un lugar concurrido y de asistencia obligatoria (como el recital de piano de la hermana menor del objetivo) ha demostrado ser especialmente útil en más de una ocasión, ya que impide que los progenitores respondan con violencia o, peor aún, puedan escapar sin problemas.

En el terreno íntimo, la ofensiva ha de ser igualmente rápida y directa. Tomar de la mano al objetivo y besarlo para sellar la confesión es de suma prioridad, pues impide que el objetivo sea capaz de pensar sobre el nivel adecuado de contacto íntimo en cada momento. En lo que se refiere a situaciones más delicadas, en términos relativos al baseball, el enamorado ha de asegurarse de estar en todo momento por lo menos una base por delante de lo que el objetivo esperaría. Los home-runs han de ser contundentes, certeros e inesperados.

Esta táctica asegura al enamorado una vida romántica exitosa y productiva o un alto número de órdenes de alejamiento, lo que sea que venga primero.

¿Habéis intentado alguna vez esta estrategia y habéis pasado la noche en un calabozo por ello? Enviadnos hatemail a nuestro correo, G+, twitter o los comentarios.