Gracias a tus impecables dotes de deducción, descubrirás que el causante del incidente del mes pasado también está detrás de otros muchos entuertos sobrenaturales inexplicables. Decidirás castigarlo de la forma más simple y efectiva, invirtiendo su suerte de tal modo que todo el mundo reciba la buena suerte que tendría él y viceversa. Te pasarás el resto del mes entrenando bajo una catarata en las montañas, en gravedad cero.
Un día, te encontrarás con el mejor maldito bocadillo que jamás se ha creado, cuidadosamente diseñado por maestros panaderos con la cantidad perfecta de todo: un gritón de pollos, un chirriputal de jamón, una explosión de almejas, así como pequeñas dosis de carne de pantera, oso y pato. Estará delicioso.
Tu waifu y/o husbando cobrará vida y será tu pareja sentimental durante el resto del mes. Tratarás de presumir con tus amigos, pero algunos de ellos habrán experimentado algo similar y no estarán especialmente impresionados. Aun así, podrás pasar el verano con el amor de tu vida, sorprendentemente bien adaptado a las tres dimensiones. Cuando acabe el mes volverás a los temores existenciales habituales.
Tanto tu gemelo como tú os duplicaréis. Un día simplemente despertaréis con clones de vosotros mismos andando por ahí. Si eres el gemelo bueno, el clon de tu hermano será extrañamente amable contigo y podréis hacer todas las cosas que siempre has querido hacer con tu hermano pero que has temido pedirle por si lo usaba como aliciente para matarte o torturarte o algo. Si eres el gemelo malo, conseguirás una versión de tu hermano que es básicamente como un pelele hecho de carne, y cuando lo matas vuelve a la vida instantáneamente, que usarás para ensayar formas horribles de matar a tu gemelo. Los dos lo pasaréis genial hasta que un día los clones desaparecerán sin previo aviso. Los echaréis mucho de menos.
Un día irás al congelador y verás que tienes un helado de chocolate que no recordabas haber comprado. Viva.
Un buen día te encontrarás una granja de hormigas en la puerta de tu casa. Disfrutarás de lo lindo torturándolas, pero te dejará un vacío en las tripas el darte cuenta de que las has matado todas. Por suerte, todos los días del mes a primera hora de la mañana aparecerá una granja de hormigas que puedas quemar, o una gallina que puedas desplumar o cualquier otra cosa que no deberíamos explicar con mucho detenimiento aquí por si PETA acaba haciéndose con el control absoluto de la humanidad en algún momento.
Sintetizarás una mano de mono que concede deseos a partir de la esencia de 30 monos, 7 muñecos de monos censores y un mono bailarín a pilas. Le pedirás tres deseos: ser más rico, más poderoso y deseos infinitos. Sin embargo, por algún motivo, se concederán los deseos radicalmente a los que has pedido: acabarás perdiendo una parte considerable de tu capital en acciones, conseguirás un poder inútil que no deja de fastidiar (el poder de manifestar spinners girando cada vez más rápido alrededor de ti) y no podrás pedir ningún deseo más, pero todo el mundo conseguirá la cosa que más desean menos tú. Enfurecido, decidirás romper la mano de mono, lo que normalmente te daría 7 años de mala suerte, pero lo contrarrestarás bebiendo zumo de leprechaun. Aun así, tardarás un tiempo en poder deshacerte de los spinners.
Será un mes tranquilo y sin sobresaltos. Tus vacas pastarán tranquilamente, no contraerán ninguna extraña enfermedad, no se convertirán en monstruos enormes ni serán abducidas por aliens. Todo será normal y tranquilo, como debería ser siempre.
Un día aparecerá te encontrarás en la nevera un bote inacabable de gelatina, que era justo lo que deseabas en ese momento por algún motivo. Tendrás un empacho y te pasarás casi todo el mes en el hospital. Living the dream.
No tienes ningún deseo que no puedas cumplir con tus awesombrosos poderes, así que pasarás un mes normal. Será bastante agradable no tener que frustrar los planes de nadie.
Vendrán aliens y empezarán a comprar recuerdos de la Tierra. Por algún motivo, se centrarán especialmente en tu tenderete y no dejarán de lanzarte dinero que probablemente crearon con magia espacial o simplemente robaron de algún banco o algo. Al final del mes se irán, pero será tiempo suficiente como para amasar una pequeña fortuna. Sea como sea, la existencia de aliens no te causará ninguna clase de vacío existencial. ¡Tienes dinero!
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