Serás informado de que la playa es en realidad un instrumento de control mental, y dedicarás todo el mes a combatir con ella y frustrar sus malvados planes. Destruirás varias playas y llegarás a donde Calígula nunca pudo, diezmando las poderosas tropas acuáticas de Neptuno. Sin embargo, te darás cuenta de que hay gente que no está siendo controlada mentalmente y que aun así disfruta genuinamente de las playas, así que detendrás tu asalto. Al menos por ahora.
Decidirás dedicarte por entero a tu sueño de ser músico de una banda terriblemente impopular. Como la mayor forma de expresar admiración es mediante la imitación, decidirás hacer covers de las canciones de Mönifätë. Sin embargo, tus vecinos no compartirán tu interés por la música, y mucho menos tus gustos musicales, así que asediarán tu casa echando ambientador con olor a manzana podrida por la ventana y esperando a que cedas ante el nauseabundo olor. Tardarás un par de semanas en darte cuenta de los penosos esfuerzos de tus vecinos, pero sea como sea decidirás que no merece la pena dedicar tu vida al Insine Metal. ¿En qué demonios estabas pensando?
Un día te aburrirás y descubrirás la comedia romántica conocida como Recuerdos Sabor Umami, y te llegará directa al kokoro. La verás tres veces al día, practicarás cada línea y escribirás fanfiction. Montones de fanfiction. De hecho crearás una segunda parte por tu cuenta, en forma de una aventura gráfica llena de personajes originales y con cameos de los protagonistas de la película. Sin embargo, al acabar el mes se te pasará la obsesión de golpe y decidirás no volver a hacer nada relacionado con la película.
Si eres el gemelo malo, oirás las atrocidades que suceden diariamente en la parroquia perdida de Conxo, así que le regalarás a tu hermano gemelo un viaje en autobús allí para que los incesantes peligros que ahí yacen se hagan cargo de él. Sin embargo no hay nadie en Conxo en verano, así que saldrá increíblemente ileso. Si eres el gemelo bueno, tu hermano te mandará de vacaciones a un sitio muy raro con parques abandonados y árboles sangrantes.
Descargarás el recopilatorio de Monifate, Monifate's top 55, pero nunca llegarás a leerlo.
Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Decidirás hacerte con un Dragón de Komodo para causar el pánico en la ciudad con la criatura más métal del planeta. Sin embargo, los viandantes no se verán afectados por tu monstruoso lagarto, probablemente porque no están familiarizados con el terrible animal y porque en realidad no son especialmente agresivos a no ser que estén hambrientos, y si lo están lo más probable es que traten de robar carroña en un cementerio local. Cansado de que la gente no tema tu nombre por ser el propietario del lagarto de la destrucción, lo soltarás por ahí para que siga su vida. Lo echarás de menos. Un poco.
Te pasarás todo el mes jugando a La Busqüeda, con la intención de replicar el malvado plan de Lord Englitch y shittyficar el mundo para... Bueno, es probable que no tengas muy claro por qué quieres shittyficar el mundo, pero seguro que es bueno. Por desgracia acabarás enganchado al juego, lo que te quitará el tiempo y la motivación necesarios para llevar acabo esa empresa. En el fondo no importa, tienes dinero.
Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Descubrirás que tus vacas están empezando a adorar a Hathor, la diosa vaca egipcia. Tratarás que retomen sus cultos a Muunerva como de costumbre, pero después te darás cuenta de que eso no va a ser posible porque Egipto es donde está la acción y tus vacas lo saben. Ahora solo queda esperar a que el Dios cristiano empiece a hacer llover fuego.
Contraerás un resfriado común, y como en verano son peores, morirás y acabarás en el Infierno. Después de un asombroso concierto de música del grupo revelación Xanadu Music Xenious, Minos se dará cuenta de que aún no te tocaba morir, así que te escoltará hasta la salida del infierno y te regalará el último disco de su grupo de música. Sin embargo, una vez fuera del Infierno no tendrás ni idea de cómo volver a tu casa. Te pasarás medio mes vagabundeando hasta llegar a un sitio conocido, pero tras todo ese tiempo a la intemperie contraerás media docena de enfermedades graves que te llevarán a estar ingresado durante todo lo que queda del mes. Ciertamente no es lo peor que te ha pasado.
Utilizarás los poderes filippianos inherentes a tu signo para imbuir a toda la humanidad en la gloria de Monifate, relacionando de alguna forma su vida con entradas publicadas en esta temporada. El resto del mes te lo pasarás mirándote el ombligo mientras juegas al tetris.
Recordarás el combate de boxeo entre el Dalai Lama y Gandhi, desde su grandioso anuncio a su espectacular desenlace. Tratando de revivir esa asombrosa experiencia, le enviarás una carta al Dalai Lama sugiriéndole un segundo combate con Gandhi, esta vez con navajas. A pesar de que usabas correo ordinario, la respuesta llegará en cinco minutos gracias al asombroso poder del budismo. En ella, el Dalai Lama te explicará en sánscrito chapurreado que no ha vuelto a ver a Gandhi desde que se fue por ahí con su novia a comer humanos, así que tu propuesta es imposible de llevar a cabo. Esta decepción te dejará vacío por dentro. Vacío que llenarás con el potaje de tu abuela, que está tan bueno que hace que no sientas el calor.
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