Como este mes cumples años harás algo que tienes en tu lista de buenos propósitos de año nuevo y que siempre estabas dejando de lado: ser un agente de la justicia divina. Así pues, activarás tu máquina de retribución kármica para que todo el mundo tenga lo que justamente le toca teniendo en cuenta sus acciones y experiencias. Siempre te preguntas cómo es que siempre te olvidas de hacer cosas como esa.
Tendrás un mes completamente normal y neutro. Empezarás a reconsiderar tu vida, pero entonces te pondrás a oler tu colección de hojas de libreta perfumadas y se te pasará.
Tu libido bajará a niveles sostenibles para un ser humano y por fin podrás hacer vida normal, al menos hasta finales de mes. Descubrirás que tienes hobbies, como el ciclismo y el go. Deberías buscar la forma de desviar toda la sangre que va a tus genitales.
Si eres el gemelo bueno, le comprarás un conejo muy mono a tu hermano. Si eres el gemelo malo, un rayo de karma concentrado convertirá el conejo que te ha regalado tu hermano en la cosa más malditamente mona del universo. Que además es capaz de autorreplicarse si come algo azucarado. Su contacto con tu piel te quemará como si te estuviesen marcando a fuego porque tu cuerpo es completamente incapaz de tolerar tales niveles de monosidad. Por suerte conseguirás deshacerte de él, pero guau, te dejará un par de quemaduras bastante graves. Condenados conejos...
Un mago te ofrecerá tomar parte en una aventura mágica y llena de misterios y emoción. Le dirás que gracias, pero que te da palo porque te perderías la ruleta de la suerte.
Los conejos más monos del universo se instalarán en tu casa y probablemente haya un rollo mágico relacionado con ellos porque hablan, aunque solo para decir lo mucho que te quieren. Al principio solo será una pequeña molestia, pero con el paso del tiempo empezarás a descubrir que su monosidad te da alergia y estar con ellos te está matando lentamente. Pasarás buena parte del mes oculto en un buzón de correos, y cuando el mes acabe volverás a tu casa, libre ahora de conejos pero llena hasta los topes de excrementos de roedor. Fantalicioso.
OH DIOX SANTO TODO ESTÁ ARDIENDO Y TRATANDO DE MATARTE PERO SIN DEJAR DE ARDER. Y EL DINERO TAMBIÉN. TU MONTAÑA DE BILLETES ESTARÁ EN LLAMAS Y LLENA DE FURIA HOMICIDA. Hacia el final de mes todo volverá a la normalidad más o menos, pero joder, qué susto.
De repente todo estará limpio. Completa y absolutamente pulcro y libre de boñigas de vaca. Te alegrarás, pero no durará mucho, pues pronto te darás cuenta de que esto es debido a un extraño caso de estreñimiento que tus vacas están sufriendo aparentemente debido a causas sobrenaturales. La disonancia de querer menos mierda y al mismo tiempo querer que tus vacas estén sanas te dejará bastante confuso. Suerte que este mes es corto y se curarán milagrosamente cuando acabe.
Tendrás un par de enfermedades a principios de mes, pero unos conejos muy monos te traerán medicinas y te cuidarán. Bueno, las alucinaciones no son realmente molestas. Al menos no cuando salen conejitos. En el dinero todo bien.
No tendrás ninguna clase de responsabilidad que requiera de tu divinidad para salvar el día con un clásico Deus ex Machina. En serio. Nadie necesitará de la intervención divina que sueles hacer en los asuntos terrenales. Por fin podrás dedicarte por entero a joderle la vida a tus archienemigos. Uno tiene derecho a ponerse en plan deidad iracunda de vez en cuando, ¿no?
Te despertarás y te darás cuenta de que te han robado. La caja del dinero, la tele de plasma, la mercancía, la otra tele de plasma, los ahorros secretos y el cañón de plasma. Descubrirás excrementos de roedor en la escena del crimen que te harán sospechar que lo han hecho las ratas mutantes gigantes de las alcantarillas, así que decidirás dejarlo pasar. Nadie puede contra las ratas mutantes gigantes de las alcantarillas. Salvo quizás otra rata mutante gigante.
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