Pasarás las Dadivanes con calor infernal. Literalmente, porque te irás al infierno a atar un par de cabos sueltos con los demonios antes del año nuevo. También oirás que en la superficie tienen un problema con las temperaturas, pero qué novedad es esa a estas alturas.
Un día abrirás la puerta y te llegará un olor familiar. Es el olor de las alergias primaverales, bienvenido al calentamiento global instantáneo. La temperatura se elevará hasta coincidir con la de las mismas latitudes en el hemisferio sur en estas fechas, y a pesar de que no habías sido nunca muy de alergias, esta vez te entrarán todas juntas. ¡Feliz Dadiván!
La dramática subida de las temperaturas hará que tus costumbres de encerrarte en casa y no salir nunca dejen de estar justificadas. Al principio considerarás ir a dar una vuelta por el mundo exterior para ver cómo está todo, pero al final te quedarás en casa, bañándote en cargo de conciencia y sudor.
Si eres el gemelo malo, tus planes de matar a tu hermano con una bola de nieve con una bomba dentro se verán frustradas por el dramático incremento de las temperaturas. Si eres el gemelo bueno, te molestará no poder jugar con la nieve. Pero al menos nevará en Dadiván, como es debido.
Parece como que este invierno ha venido bastante suave.
Tu plan de incitar a la gente a la obesidad se verá frustrado por la subida de las temperaturas. Con el calor, la gente no tendrá el apetito de zamparse cajas y cajas de polvorones. Maldito calentamiento global.
En un intento de escribir tu nombre con letras de fuego en el cielo, acabarás causando un cambio drástico de la temperatura en tus alrededores. Básicamente, el tiempo será el mismo que el que cabría esperar en verano. A no ser que estés en el hemisferio sur, en cuyo caso este horóscopo no se aplica. Permanece a la espera para leer la versión inversa de Monifate: Bonifacio.
Cuando acabes de tejer los jerseys de lana que le has hecho a tus vacas para pasar el invierno, tendrás un presentimiento (te dolerán los huesos o algo así) que te indicará que va a empezar a hacer bueno tiempo, así que venderás los jerseys y les sacarás un buen beneficio.
Justo cuando creías que ya habías pasado por el cambio de estación a principios de otoño, llega el cambio climático y te jode el invierno con una ola de calor. Te pasarás todo el mes en cama con la gripe y sabe Diox qué más. A estas alturas, mejor no preguntar.
Usarás los poderes de control del clima que siempre has tenido (es parte del pack inicial para la gente de tu signo) para hacer que nieve en Dadiván en el área cercana a ti, porque si no es que no parece Dadiván de verdad. Y de paso acabar con el asunto de la subida de las temperaturas, porque nunca está demás.
Comprarás unos jerseys de lana de tamaño extragrande que están regalando en el mercadillo. Tu plan será revenderlos a más precio y hacer una fortuna: entre el frío del invierno y el sobrepeso causado por los dulces dadiveños, esos jerseys se van a vender como malditos churros recubiertos de chocolate y rellenos de turrón. Sin embargo, las temperaturas aumentarán dramáticamente y no venderás ningún jersey. Acabarás desmantelándolos y usándolos como mantel de mesa.
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