Cómo reproducirte por partenogénesis

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Ya os avisábamos hace casi cuatro años de que los dragones de komodo son más métal que los dragones. Y esta es una de las razones que dábamos:

No obstante, por increíble que parezca, todos estos gérmenes que tienen por toda la boca no les afectan a ellos. Existe la posibilidad de que sean inmortales, pero lo contradice el hecho de que se reproducen y a lo bestia. Una hembra puede reproducirse por partenogénesis, es decir, sin necesidad de ningún contacto íntimo con un macho, puede poner huevos de los que todas las crías son machos. ¿Ha entrado una hembra en tu paradisíaca isla tropical? Pues más te vale que estés preparado para cambiarle el nombre por Dragondekomodolandia, porque eso es lo que va a ser a partir de ahora.

Y tras estos años de estudio hemos conseguido aislar sus secretos y hacerles ingeniería inversa para que cualquiera pueda hacerlo en casa. Después de todo, no ser mujer o no tener útero no deberían ser impedimentos para poder parir a tus propios clones.

Como el día de la madre se aproxima rápidamente a su final, vamos a reducir este complicado proceso bioquímico a tres pasos.

1. Haz un pacto inefable con Mueretegle, dios de la pestilencia

Esta horrenda deidad de la podredumbre y la infeccón es probablemente el patrón de todos los dragones de komodo y el origen de la mayoría sino de todos sus asombrosos poderes para causar sufrimiento humano. Esto incluye sus increíbles capacidades reproductivas, por lo que querrás ir a un lugar apropiado (como un hospital abandonado o un pantano a rabiar de mosquitos satánicos) llevando víctimas como sacrificio (hoy en día dicen que una de esas bolsas enormes de doritos sirve, al menos como mínimo) y tramar pactos horrendos con el dios para obtener parte de sus poderes. Dicen que su programa de tarjeta por puntos es muy jugoso. Y que el jugo es pus.


2. Rellena tus huevos

Ahora que tu material genético es apto para producir descendencia viable por sí solo, solo tienes que coger tus propios huevos rellenables (se pueden adquirir en cualquier gran superficie) y ponerlos hasta arriba del horrible caldo que puedes exudar por los nuevos órganos que te ha concedido Mueretegle. Precalentamos el horno a 40º, los introducimos y esperamos entre dos y tres semanas. Et voi-là! Tus propios clones pequeñitos a los que llamar hijos. ¡Felicidades, mamá!


3. Busca una explicación para las cenas familiares

Vas a tener que explicar a tu familia de donde han salido estos nuevos miembros. Va a ser incómodo, pero probablemente no mucho más de lo que ya es habitual en esta clase de reuniones. Al menos tus padres ya no van a estar preocupados de que no les vayas a dar nietos, solo por las extrañas malformaciones de estos. Es todo normal. Pídeles educadamente que ignoren los cánticos al caer el sol.

¡Y eso es todo! Fácil y sencillo. Si os ha parecido útil y queréis ver más tutoriales como estos, no dudéis en dejarnos hatemail en la sección de comentarios o por medio de nuestras cuentas de correo y Twitter. ¡Y mandad fotos de vuestros adorables retoños!

PD: os queremos, mamás.

Posible uso de vientres de alquiler a aliens parasitoides para blanquear capital

(Fuente)

Los aliens parasitoides del planeta Omicron Persei 15 vuelven a estar en el ojo del huracán, al estar en el foco de una supuesta trama de blanqueo de capital relacionada con el uso de humanos como vientres de alquiler para expandir su especie. Los alienígenas ponen sus huevos en determinados órganos de humanos vivos y estos al eclosionar se alimentan de parte de los nutrientes de su hospedador hasta que pueden emanciparse, causándole habitualmente solo daños menores. Existen pruebas que llevan a pensar que los aliens podrían estar pagando por este servicio con tecnología alienígena, de tal forma que la persona que ha ofrecido sus órganos internos no tenga que pagar los impuestos relativos a la actividad económica realizada.

Esta actividad que es principalmente llevada a cabo por estudiantes y desempleados aún no está considerada legalmente, y sigue siendo polémica entre algunos colectivos religiosos y de amantes de los extraterrestres. La práctica, aunque normalmente inofensiva, presenta varios dilemas morales (sobre la paternidad legal de la criatura recién nacida) y semánticos (ya que muchos hombres han demostrado ser capaces de someterse al proceso y varios lingüistas aún se muestran recelosos llamándolos “madres”).

El proceso no es fisiológicamente muy distinto a una gestación humana, si bien es algo más doloroso en el caso de los hombres… Generalmente solo es necesario que la “madre” de alquiler se cuide y coma más a menudo para que la criatura pueda alimentarse. Dado que llega a durar de 8 a 10 meses dependiendo de la persona, no es raro que muchas personas terminen por cogerles cariño, lo que no hace más que agravar el problema.

El problema de la evasión de impuestos, claro. En un reciente libro publicado por un famoso dinosaurio verde (Cómo tributar un centavo de cada dólar) se dedica un capítulo a cómo revender en el mercado negro tecnología superavanzada obtenida de alienígenas por servicios como estos a fin de blanquear dinero. Y ciertamente es una industria que parecer estar floreciendo ahora que se han hecho públicos los medios correctos para llevarlo a cabo. El gobierno, por supuesto, combate ferozmente esta práctica e intenta confiscar toda la tecnología que puede. El asunto de las madres es tratado como un efecto secundario indeseable, pero de poca importancia.

Una de las “madres” de alquiler se ha puesto en contacto con nuestra redacción para que expongamos su caso (aunque nos ha pedido que su nombre no sea publicado). En su correo, nos explicaba que “uno tiene que buscarse la forma de ganarse la vida”, que “se le coge cariño a esos escarabajos espaciales llenos de navajas” y que “estuve a punto de no entregárselo al alien y fugarme con él, pero luego me di cuenta de que no puedo ir a otros planetas y el alienígena puede encontrarme en cualquier punto de la Tierra en el que esté”. No ha hecho, sin embargo, comentarios sobre la forma en la cual su actividad había sido amortizada.

El lenguaje de las flores

¡Díselo con flores!

¡Vuelve a ser el día de la madre! Como sabemos que no os habéis acordado y que ahora mismo estáis vistiéndoos a toda prisa para robar flores en algún prado e ir a casa de vuestros padres para ofrecérselas a la persona que os dio a luz esperando que no se dé cuenta de que os habíais pasado meses olvidando completamente su existencia, os pasamos un pequeño glosario de nuestro lenguaje de las flores particular, para que robéis las flores que más se adapten a la situación.

Nuestro lenguaje de las flores es especialmente útil en esta clase de casos porque corrige una importante carencia conocida en todos los demás: tiene una amplia variedad de insultos, tacos y otra clase de palabras malsonantes que hará vuestros ramos mucho más ricos y comunicativos. Vayamos entonces con algunas de las flores más interesantes:

• Acacia: tienes menos clase que una utopía socialista.
• Acacia amarilla: a la gente le da vergüenza reconocer que les gustas.
• Acedera: me sacas de mis casillas, planeo tu muerte.
• Acónito: sé lo que te traes entre manos, cacho joputa.
• Adelfa: en serio no sé de dónde salió ese sujetador.
• Aguileña: debes haber vuelto a la adolescencia, porque tienes un grano enorme.
• Albahaca: me he tomado la molestia de buscar esta flor para que comprendas que no me caes bien.
• Almendro: no sé cómo puedes ser tan pesado siendo tan chico.
• Altramuz: en serio te estoy regalando flores de altramuz.
• Azafrán: rebaja esas lorzas.
• Azalea: sabes demasiado.
• Caléndula: la muerte calmará tus penas.
• Clavel: cabrón.
• Ciclamen: no sé qué planeas, pero no va a salir como tú crees.
• Coliflor: vete a la mierda, la coliflor cuenta como flor, está en el jodido nombre, no jodas.
• Crisantemo: destruiré todo aquello que amas.
• Dalia: escupo en todos tus logros.
• Enebro: me resultas asqueroso y voy a tirarte a la basura porque está claro que te has pasado de fecha, vejestorio.
• Farfara: los muertos se alzarán de nuevo.
• Flor de lis: te apuñalaré y beberé de tu sangre.
• Genciana: solo conoceré la verdadera felicidad cuando tú y tu semilla seáis erradicados de la faz de la tierra (Nota: trata de no regalarle una de estas a tu madre).
• Geranio: hueles mal.
• Girasol: he descubierto tu oscuro secreto y voy a contárselo a todos a los que se lo estabas ocultando.
• Glicina: acabo de mearme en tu felpudo.
• Gladiolo: te envenenaré cuando no mires.
• Hiedra: me resultas tan desagradable como una serpiente reptando por mi espalda.
• Hierba: ni siquiera me he molestado en conseguirte flores y vas a tener que conformarte con esto.
• Higo: ¿sabías que es técnicamente una inflorescencia?
• Hortensia: joder, qué feo eres.
• Iris blanco: no esperes piedad.
• Jacinto: eres un pesado, haces que esté cansado de vivir.
• Jazmín: ¿te he dicho ya que eres un pesado?
• Laurel: de pronto me han entrado ganas de macarrones a la romana.
• Lirio: hola, esto es una flor.
• Loto: ¿has pensado en viajar muy lejos de aquí?
• Magnolia: a nadie le hacen gracia tus chistes.
• Menta: te canta el aliento.
• Muérdago: aún queda mucho para navidad.
• Margarita: sé dónde está el prado.
• Narciso: no serías el primero en morir por ver su reflejo.
• Nenúfar: date un baño.
• Nomeolvides: soy muy irónico.
• Olivo: tus alergias me la pelan.
• Orquídea: eres un orco.
• Ortiga: JAJAJAJAJAJA SIENTE MI CRUELDAD.
• Paja: vaca gorda, pasta ahí.
• Pensamiento: me acabo de acordar de que existes.
• Petunia: acabo de tirarme un pedo y no me arrepiento.
• Rododendro: me gustaría entrar en tu casa y romper cosas.
• Romero: por mucho que lo intente, no consigo librarme de ti, so plasta.
• Rosa: deseo secretamente que te pinches sin darte cuenta. (Nota: añade ortigas al ramo para incrementar el efecto)
• Tejo: íos todos a la mierda.
• Trébol: me gusta mirar a la gente mientras duerme.
• Trébol de cuatro hojas: he estado varias veces en la cárcel por allanamiento de morada.
• Tulipán: vuélvete a tu país, extranjero.
• Un puto palo: cógelo con la boca y tráemelo para que te lo vuelva a lanzar.
• Violeta: sal de mi puta vida de una puta vez y no interfieras con mi jodido trabajo.

Y eso es todo, esperamos que con este sencillo sistema podáis decirle lo que realmente sentís a vuestra madre y, ¿por qué no? A vuestro padre, vuestra pareja o cualquier otro ser querido. Porque todos tenemos algo de bilis dentro, unos más, otros menos, pero sea la que sea, ahora es posible dejarla salir de la forma más refinada conocida por el hombre. Díselo con flores.

Si crees que nuestro lenguaje es totalmente preciso y, a tal efecto, quieres mandarnos flores de odio digitales, puedes hacerlo en nuestro correo, G+ o Twitter o en los comentarios de esta misma entrada. ¡Feliz día de la madre!

M.K. encuentra a la madre del día de LA madre

Recreación artística

Saludos, soy yo de nuevo, M.K., vuestra informadora de confianza. En esta ocasión los chicos de Monifate me han pedido que investigue acerca de uno de los mayores secretos del día de la madre. No, no es por qué no tiene una fecha fija o el origen del baile del día de la madre. El mayor misterio es quién es esa madre a la que está dedicada el día. Quiero decir, no puede ser todas las madres, porque entonces sería “el día de las madres”. Y en principio está claro que la mía no es, porque entonces se llamaría “día de mi madre”. Entonces, ¿de quién? Continuad leyendo para descubrirlo.

Oh, disculpad, olvidaba que los de Monifate no tienen para darle a leer más. Pues deberían, así nunca serán famosos.

Marketing aparte, gracias a mis investigaciones he descubierto que la madre del día de la madre es Eugenia Ballesteros Colmenarejo, una señora de 57 años que vive en la localidad de Posada del Pollasaurio, en Murcia. Gracias a mis avanzadas técnicas de subversión, he conseguido una entrevista con ella para vuestro deleite.

Encontrarla no fue fácil, en primer lugar hizo falta coger de internet una lista robada a una compañía telefónica con números de teléfono, nombres y otra información personal de personas de todo el país. Si la madre iba a estar en alguna parte, tenía que ser ahí. Así, usando complicados métodos estadísticos, delimité aquellos nombres que podían ser nombres de madre. Hay nombres que no son nombres de madre, ¿quién tiene una madre llamada Jessica?

A continuación los coloqué todos en un ranking de mayor a menor maternitud posible y fui llamando uno a uno desde una biblioteca pública. El objetivo de estas llamadas era llevar a cabo un sondeo que me permitiera descubrir si eran la madre. Por supuesto la mayoría de las primeras llamadas resultaron infructuosas, pero finalmente di con Eugenia y, como prueba, transcribo a continuación la conversación que mantuvimos.

Buenos días. Soy M.K. y no necesita saber nada más de mí. ¿Es usted una madre?
SÍ SOY UNA MADRE.
Entiendo. ¿Y considera que es usted LA madre?
CLARO QUE SÍ.
Ya veo, ya veo. ¿Y cómo de buena madre se califica?
YO CREO QUE SOY LA MEJOR MADRE PERO LOS DE LOS SERVICIOS SOCIALES DIJERON QUE NO DEBÍA SER TAN BUENA MADRE ASÍ QUE ME QUITARON CASI TODOS LOS HIJOS QUE NO ESCONDÍ EN LA BODEGA.
Fascinante. Entiendo entonces que tiene muchos hijos. ¿Le gustan los niños?
SÍ, LOS NIÑOS SON GENIALES POR ESO HE TENIDO TANTOS COMO HE PODIDO ANTES DE QUE ME DEJARA DE SANGRAR EL CHIRRI.
Comprendo, comprendo. ¿Y qué es lo que más le gusta de sus hijos?
ME GUSTA MASTICARLES LA CARA PORQUE CASI TODOS TIENEN UNA CARA MUY MASTICABLE MENOS LOS MÁS VIEJOS PORQUE YA ESTÁN UN POCO CORREOSOS PORQUE SON MAYORES Y ADEMÁS NO ME DEJAN MASTICARLES LA CARA.
Interesante. ¿Y qué opina el padre de los hijos?
LO VENDÍ EN EL MERCADO DE LOS CERDOS CUANDO DEJÉ DE PODER TENER HIJOS PORQUE YA NO PODÍA TENER HIJOS ASÍ QUE NO SABÍA QUÉ HACER CON ÉL.
Ya veo, pero me temo que no ha respondido a mi pregunta, ¿qué opina el padre de los hijos de su descendencia?
PUES NO LE GUSTABA TANTO MASTICARLES LA CARA COMO ME GUSTA A MÍ ASÍ QUE NO SÉ, SUPONGO QUE NO LOS QUERÍA LO SUFICIENTE. YO SIEMPRE SUPE QUE ERA UN IMBÉCIL Y UN MALNACIDO.
Duras palabras. Con un número del uno al diez, ¿cómo calificaría su experiencia materno-filial?
¿TARTA ES UN NÚMERO?
Probablemente.
ENTONCES DIEZ.
Perfecto. Muchas gracias por su colaboración, doña Eugenia.
AH, SABE MI NOMBRE, VA A VENIR A MI CASA A ROBARME LOS NIÑOS Y YO AÚN NO HE MASTICADO SUS CARAS DESDE ESTA MAÑANA. ¡AYÚDAME SUPERCRISTO!

Ahí lo tenéis, es una gran madre, sin duda merece que este día se le dedique por entero a ella. Ya sabéis a dónde mandar los regalos. No os cortéis a la hora de mandarles niños, le encantan.

Ah, además estos impresent… digo, estos caballeros me han pedido que os informe de que podéis dejarles hatemail sobre qué os parece esta señora u otros aspectos sobre el día de la madre en los comentarios de esta entrada, su correo, twitter o G+. Ahora, ¿me echáis unas moneditas?

Los niños felicitan a Shub Niggurath

¿Qué? No, por supuesto que no hemos forzado a unos niños a escribir y dibujar a una deidad alienígena. Lo hicieron voluntariamente.

Tú eres mi linda mamá
La Negra Cabra de los Bosques
con sus Diez Mil Vástagos
Te quiero de verdad
En este día tan especial.
⁂
Madrecita mía
que siempre cuidas de mí
gloria a tu nombre, soberana
de todo lo que da a luz
te quiero desde la tarde
a la mañana
⁂
Iä Iä Shub Niggurath
mamá tan amable como tú
como tú no hay ninguna
⁂
Mamá tú me diste la vida
con toda tu ternura
pero eres una horrible entidad alienígena ajena a la comprensión humana
y he perdido toda mi cordura
te quiero mamá
no me dejes jamás
⁂

hoy es el día de las mamás
y por eso te quiero regalar
cien días de orgías
ritos sangrientos en tu honor
oh cabra negra
la del vientre fecundo
y este poema porque te quiero
más que a nada en el mundo
⁂
querida mamá
tú no necesitas papá
porque eres la diosa
que no necesita esposo
gloria invicta gloria
a la que no necesita esposo
y gracias por tu amor
que es maravilloso
Iä! Shub Niggurath!
Madre de Nug y Yeb
⁂
mamá tú no eres
mi verdaderá mamá
sino Shub-niggurath
que copuló contigo
en la horrible forma
de la cabra negra
pero aún así me alegra
que me quieras de verdad

Grandes Inventores: Freud

El regalo perfecto para el día de la madre

Desde los laboratorios de Monifate hemos intentado dar respuesta a uno de los mayores dilemas de la humanidad: ¿qué comprarle a una madre durante el día de la madre?

No tardaron en salir al coloquio algunos de los regalos tradicionales. Obviamente, la primera opción comentada fue una caja de bombones, pero más tarde fue desechado porque muchas madres a día de hoy quieren conservar su figura y podrían tomar esto como una ofensa directa. Posteriormente salió el perfume, que en principio parecía ser una opción bastante robusta a pesar de que en principio es difícil elegir una fragancia adecuada para la madre que se va a agasajar. Un borracho al que habíamos contratado para reírnos de él dijo antes de quedarse dormido "¿Y por qué no bombones perfumados?". Ahí comenzó todo.

Parecía ser la idea perfecta. Tenía todo el encanto natural de una caja de bombones y el buen olor de un perfume. Por encima de todo, los bombones perfumados en primera instancia no parecían ser comestibles, lo cual evitaría a la madre en cuestión la tentación de comerlos y no sería una ofensa personal para ella recibir ese regalo. Aún nos quedaba mucho por debatir, pero parecía que ninguna otra idea la iba a desbancar.

Obviamente, no todo el mundo estaba de acuerdo con la idea. Alguien dijo en el más sarcástico de los tonos "Ya que estamos a mezclar cosas estereotípicas, ¿por qué no le metemos flores también?". Curiosamente, eso dio pie a comentarios serios acerca de introducir flores a ese proyecto de regalo perfecto. De la forma más obvia, todos pensaban en hacer bombones en forma de flor para salir del paso, sin embargo, la respuesta era mucho más obvia: dejar huecos especiales para meter flores de plástico a modo de decoración. Obviamente, las flores serían margaritas silvestres, de esas que coge un niño pequeño para darle a su madre porque alguien se lo ha chivado, probablemente su abuela o mismamente su madre.

De forma bastante obvia mirándolo ahora de manera retrospectiva, alguien sugirió algo que en su momento a nadie se le había ocurrido: meter dibujos infantiles dentro de la caja. Lo suyo sería dejar un espacio en blanco para dejar al hijo hacer el dibujo que quiera a su madre, como de hecho comentamos en un principio, pero luego nos dimos cuenta de que, por raro que parezca, no todas las personas que daban regalos a su madre en su día eran niños de menos de diez años. Para sufragar esto se nos ocurrió al principio usar un dibujo de alguno de los allegados infantiles de los miembros de tal singular contubernio y fotocopiarlo hasta la saciedad para meter uno en cada caja, pero no tardamos en idear algo mejor. Dentro de la caja iría una pequeña ampolla con un potente alucinógeno que hiciese al portador dibujar como un niño de tres años en la propia caja, sin espacio en blanco delimitado ni nada, que cuando estás drogado eso te la suda.

Cuando estábamos a punto de declarar a este regalo el más apropiado para el día de la madre, fuese cual fuere la situación, nuestro dueño y señor, Filippo, dijo la última palabra al respecto. Nos dijo que no nos permitiría patentar y fabricar en masa tal cosa si no llevaba un explosivo dentro de activación aleatoria al abrir la caja, por si acaso uno de los días de los santos indecentes monifáticos aleatorios coincidía por casualidad con el día de la madre. Eso resultó ser mejor idea de lo que en un primer momento parecía, pues esto se adapta perfectamente al perfil del típico hijo adolescente que sigue queriendo a su madre, pero que le tiene rabia por bajarle la paga y decirle que vuelva a casa antes de mediodía cuando salga un sábado por la noche.

Así pues, dimos por finalizada la reunión y quedamos para otro día para buscar la mejor forma de fabricar dicho regalo en masa y venderlo en días de la madre venideros. Tendréis noticias de ello si procede.