El origen de las Olimpiadas

Existen varios mitos con escaso fundamento acerca del origen de las Olimpiadas. Probablemente más de uno de nuestros lectores ha oído que tienen origen en la Antigua Grecia, lo cual es erróneo a varios niveles. En realidad el origen de los Juegos Olímpicos tal y como los conocemos es mucho más enrevesado.

Los Juegos Olímpicos, nacieron (como su nombre indica) en Olympus Mons, una montaña de cerca de 22 km de altura en Marte. Cerca de esta gigantesca elevación del terreno, los últimos marcianos cuerdos sobre la faz del planeta rojo trataban de buscar una forma de entretenerse mientras se les acababa el oxígeno y el agua (suceso que ostenta el título del segundo peor apocalipsis de la historia), lo que los llevó a crear una serie de competiciones que requerían esfuerzo físico, lo cual, por otra parte, aceleró el consumo de oxígeno y agua.

Así pues, nacieron los primeros Juegos Olímpicos con menos de 20 disciplinas entre las que se encontraban las más clásicas y famosas: el lanzamiento de jabalí, el hockey silla, el combate de miradas... Las competiciones siempre estaban muy reñidas debido a que el vencedor obtenía el oxígeno que tuviesen todos los perdedores en sus pulmones y, lo más importante, una placa conmemorativa que pudiesen usar para presumir.

Finalmente, como cabría esperar, llegó un momento en el que las reservas aire y el agua pasaron a ser poco compatibles con las actividades deportivas, con lo cual se dejaron de realizar. No obstante, para dejar constancia de su habilidad, los marcianos redactaron un texto en el que relataban la grandeza de los Juegos Olímpicos y otras cosas menos importantes como el verdadero origen del universo y la respuesta definitiva de por qué el pollo cruzó la carretera. Tras esto, este texto se introdujo en un jabalí que lanzó el campeón en lanzamiento de jabalí, que consiguió lanzarlo tan lejos que acabó cayendo en la Tierra.

Tras la descomposición del jabalí, los textos quedaron al descubierto, pero tardaron cientos de años en ser encontrados. Sin embargo, cuando fueron encontrados se malinterpretaron como textos bíblicos y se les dio el nombre de "manuscritos del Mar Muerto". Los guionistas de la serie de animación "Neon Genesis Evangelion" intuían que esos textos no eran originarios de este planeta, pero su interpretación sobre el contenido de los mismos estaba tan desencaminado (o más) que la de los que decian que se trataban de textos bíblicos.

La interpretación correcta de los textos fue realizada en secreto, gracias a criptólogos a los que les pagaban de verdad por hacer su trabajo. El tipo que les pagaba y el que llevó a cabo la realización de los primeros Juegos Olímpicos de la Tierra no fue otro que Aristóteles Socrates Onassis (probablemente su nombre fue el causante del concepto erróneo que se suele tener de las Olimpiadas como una tradición de origen griego), el cual encontró esta práctica como una buena forma de desgravar impuestos. De hecho, los Juegos Olímpicos fueron tan útiles para este fin que algunos economistas postulan que fueron los Juegos Olímpicos los verdaderos causantes de la crisis económica actual.

En cualquier caso, tras estos primeros Juegos Olímpicos de la Tierra se fueron añadiendo cada vez más disciplinas absurdas y más competiciones de popularidad entre países; factores que han ido conformando las Olimpiadas que todos conocemos y amamos.

El logo olímpico

¿Recordáis que a principios del año gregoriano, cuando anunciamos el ciclo olímpico pusimos un logo que no hemos vuelto a mencionar desde entonces? Sí, sí, pintaba más o menos así:

Y cuando digo más o menos quiero decir exactamente gracias a la magia de las cosas digitales.

Pues bien, como ya dije en su momento el propio Filippo, nuestro pez mascota y soberano absoluto, me reveló la correcta coloración y disposición de las monedas de 25 pesetas olímpicas, pero hasta ahora no me dijo nada sobre su simbolismo. Ayer cuando estaba en el baño se me apareció de nuevo y me dijo que aprovechando que hace un par de semanas que fue el aniversario de la fundación de la fábrica nacional de moneda y timbre, podría postear hoy todo lo relacionado con las monedas del logo olímpico, y ya de paso me dijo qué demonios significaban. Ahora es hora de que os transmita a vosotros toda esta sabiduría.

• La moneda azul: Representa el cielo, que es lo que ves cuando eres demasiado torpe como para practicar correctamente un deporte y te caes. Simboliza, pues, una parte importante de toda competición deportiva: reírse de todo aquel que no es tan hábil como el que la está practicando. Por otra parte, se puede apreciar una ánfora llena de drogaína, representando el dopaje, base de toda competición deportiva y una disciplina olímpica desde hace dos horas.
• La moneda negra: Representa el color oscuro de los hematomas que sufres cuando caes por los motivos anteriormente citados, te chocas contra una valla u otro atleta, te atropella un tanque (sólo si las olimpiadas se realizan en un país en guerra), o te embiste un jabalí (sólo si el atleta está practicando el famoso "lanzamiento de jabalí"). Las edificaciones que se ven en esta moneda representan los lugares de realización de los eventos olímpicos, pero apenas se ven porque obviamente no le interesan a nadie.
• La moneda roja: Representa la sangre, ya sea la de los enemigos (en los deportes más agresivos) o la del propio competidor (debido a una sobreexpresión de la eritropoyetina). Así pues, esta también tiene que ver con las caídas y los fallos de los deportistas más torpes, pero más bien está relacionada con la violencia y el dopaje indetectable, que forma parte del verdadero espíritu olímpico. También podemos ver a nuestro Ingenioso Hidalgo favorito (Don Quijote para los que no lo conozcan en persona) cerca de un molino, lo cual nos propone un excelente símil: El Quijote es un libro del que todos hablan pero nadie lee, y las olimpiadas son igualmente un evento del que todo el mundo habla y nadie acaba viendo.
• La moneda amarilla: Representa al sol, que con su luz cegadora y su calor abrasador molesta de formas diversas a los atletas que compiten en los juegos olímpicos. El muro que apenas se ve en el fondo representa los coscorrones contra distintas construcciones olímpicas que sufren los atletas porque la luz del sol o los focos los ciega, aunque también hace alusión a los atletas que se chocan contra los muros porque van ciegos, otra pequeña alusión velada al dopaje.
• La moneda verde: Representa todo lo demás. En efecto, el simbolismo de esta moneda es tan amplio que engloba todos los demás aspectos de las olimpiadas que no han sido mencionados, entre los cuales se encuentran las estúpidas rivalidades entre países, las burlas a todos aquellos que han recibido una medalla de bronce, la compra de medallas por parte de los países más adinerados, etc. En la imagen presente en esa moneda no se ve nada claro, pero probablemente se traten de anchainers, símbolo del eclecticismo y la humunguosidad.

A modo de nota final he de añadir que en principio íbamos a tener más monedas olímpicas que representaran otros factores relacionados con las olimpiadas, pero nuestro presupuesto para el logo era exactamente de 125 pesetas (unos 75 céntimos de euro (unos 84 chens (recordemos que no se puede tener una cantidad de chens que no sea múltiplo de 12))), así que tuvimos que conformarnos con esto.

Triatlón extremo

El triatlón extremo es una modalidad deportiva poco conocida a pesar de que data de tiempos arcanos. Consiste en una impía mezcla de otras dos disciplinas olímpicas con otro deporte que se ha metido en el medio (pero que no queda mal de todo) de una forma que atenta lo máximo posible contra la vida humana.

El desarrollo del deporte es simple, pero no por ello menos difícil. La primera prueba consiste en una competición de esquí en una pista especialmente dedicada para esta disciplina, ya que una pista de esquí normal no es válida para el triatlón extremo debido a que todos los participantes deben descender a la vez y en paralelo. Cabe destacar además que los participantes no pueden usar esquíes normales (pues influirían negativamente en la segunda parte de la competición), por lo cual simplemente se deslizan por la pista mientras llevan puestas unas botas nuevas con suela de caucho, que resbalan que no veas. Acto seguido, los participantes, en vez de prepararse para la caída como en una competición normal de esquí, deberán soltar sus bastones y agarrarse a unas ala deltas estratégicamente preparadas al final de la pista y aprovechar el impulso cogido esquiando para despegar.

Puede que no se aprecien,
pero esa ala delta tiene
microcuchillas que se
cargan cualquier 
vehículo rival.

En este momento comienza la segunda prueba del triatlón extremo, en la cual los participantes deberán recorrer una distancia de un kilómetro (para asegurarse de que todos los participantes recorren la misma distancia, la federación ha instalado cintas métricas de un kilómetro enganchadas a globos aerostáticos, las cuales tienen cierta tendencia a engancharse en los cuervos). En esta parte de la competición, los participantes suelen poner en marcha sus tácticas de juego sucio debido a que por causa de la altitud, las cámaras apenas son capaces de mostrar lo que está pasando a esas distancias sobre el suelo. Así pues, no son raras las ala deltas con borde de sierra, propulsiones con motor en la ala delta o en jet packs y a veces incluso zancadillas aéreas. Muchos científicos se siguen preguntando cómo demonios se puede practicar una zancadilla aérea.

Finalmente y una vez recorrida la distancia reglamentaria en el ala delta, los participantes echan mano de una jabalina astutamente colocada en una funda pegada a la lona del ala delta para posteriormente lanzarla. Cabe decir que este proceso debe realizarse aún en el aire, por lo cual los participantes deben realizar por un momento un vuelo en ala delta con una sola mano, lo cual suele causar accidentes varios. Sin embargo, esto no es lo más peligroso de la competición, pues la jabalina puede caer en absolutamente cualquier posición en varios cientos de metros a la redonda, por lo cual cualquier persona presenciando el encuentro corre peligro de morir empalada.

Una vez lanzada la jabalina, los participantes aterrizan donde buenamente pueden (la federación consideró que no era necesaria una zona especial para el aterrizaje debido a que eso no era parte de la prueba en cuestión) y posteriormente los árbitros pasan a analizar las posiciones de cada una de las jabalinas. Este proceso es extremadamente difícil debido a que la federación carece de fondos suficientes para instalar localizadores a las jabalinas de los participantes, por lo cual normalmente un grupo de no más de cinco árbitros (debido a los fondos también) se pone a buscar jabalinas en una zona de un kilómetro a la redonda del lugar donde los participantes lanzaron las jabalinas. El análisis suele durar días.

Le sobran los esquíes, pero
su estilo esquiando es
susceptible a ser puntuado
muy alto.

Una vez encontradas las jabalinas, los jueces valorarán diversos aspectos en la ejecución de la competición. El primero de ellos es el estilo, realizar el descenso de esquí (sin esquíes) de espaldas y girarse para agarrarse al ala delta puntúa doble, ir haciendo un calvo durante toda la competición puntúa el triple y realizar el vuelo de un kilómetro sin llegar a coger el ala delta puntúa el quíntuple (es por eso que los tengu cuervo y otros tipos de hombres-pájaro suelen obtener grandes cualificaciones en esta disciplina).

El segundo aspecto a puntuar es estado del ala delta de los participantes después de la competición. Debido a la más que notoria falta de fondos de la federación, esas ala deltas son material que tendrá que durar, como mínimo, diez o quince olimpiadas más, por lo cual se penalizará al competidor que haya dejado un ala delta en mal estado, y se premiará a aquel que la haya lavado a conciencia tras la competición.

Estudios afirman que Jesús
pudo haber muerto por un
impacto de jabalina de un
triatleta extremo.

El tercer aspecto a puntuar es la distancia que ha recorrido la jabalina, y cuántas cosas ha ensartado a su camino. Así pues, ensartar a una persona del público durante el desarrollo de la prueba puede desembocar en una estancia en prisión al competidor que lo hizo por homicidio, pero multiplica por diez los puntos totales obtenidos en la prueba. Empalar pájaros de este modo puntúa cincuenta veces más, debido a que es más difícil apuntarles de esta forma. Cabe hacer una mención especial a que la posición de la jabalina no puede superar unos límites y debe encontrarse en un lugar más o menos visible. Debido al abismal esfuerzo que deben realizar los árbitros de esta competición para encontrar las jabalinas, aquellas que se encuentren a una distancia demasiado lejana o en un sitio poco visible serán consideradas como una ofensa personal por parte del deportista a la federación, por lo cual serán descalificados de la prueba y vetados de por vida para actividades deportivas realizadas por la federación olímpica. Todas excepto la competición de crucigramas en llamas, claro.

El cuarto y último aspecto a puntuar es la cantidad de dinero que ha sacado de las arcas del estado el país del participante en cuestión para dárselo a la federación olímpica. Si bien este modo de puntuar es compartido en mayor o menor medida por todas las disciplinas olímpicas, adopta en esta un especial interés debido a que por causa de las enormes exigencias físicas y psicológicas que requiere este deporte, pocos atletas en todo el mundo están suficientemente preparados como para acabar exitosamente la prueba, y mucho menos para ganar.

He aquí el atleta
que compite por Himandia,
la victoria está
asegurada.

Así pues, muchas naciones que carecen de deportistas lo suficientemente cualificados para realizar esta prueba, tiran muñecos con imanes en las manos en la pista de esquí, de modo de que cuando llegan al ala delta, parece que se agarran a ella y posteriormente, como no hay ninguna cámara grabando a la altura del lanzamiento de la jabalina, los entrenadores del país en cuestión hacen el paripé y colocan la jabalina en un lugar visible. Si los países que realizan esta táctica pagan el suficiente dinero, la federación se encargará de contratar jueces con menor visibilidad que Rompetechos para la evaluación de susodichos estados.

Es importante señalar que este proceso forma también parte de la competición y conlleva un cierto riesgo debido a que los países que sobornan a la federación tienen que calcular a ojo la cantidad justa de dinero a depositar para que la prueba se dé por válida. Si el dinero que dan es demasiado poco, la federación no solo da la prueba por nula, sino que además denuncia al país en cuestión al tribunal superior del universo por tongo; y si el dinero que dan es demasiado, leñe, se quedan sin él.

Una vez finalizadas las puntuaciones, los jueces suman todos los resultados y reparten bonificaciones extra a los participantes que han presentado mayor deportividad, a los que han presentado menos, a los que no han matado a ningún ser vivo durante la realización de la prueba, a los que han ganado más minijuegos, etc. Ya sumadas todas esas bonificaciones, se les da las medallas de oro y plata al que tiene más puntos y menos puntos respectivamente, y la de bronce al que represente al país que más haya pagado a la federación olímpica y que no haya recibido ninguna de las otras dos medallas. Tras el reparto de medallas, es tradicional el sacrificio ceremonial de todos los jugadores que no han recibido ninguna medalla, por torpes.

Lanzamiento olímpico de aperitivos explosivos

Hoy (en realidad escribí esto hace días) venimos a hablaros de un deporte que debutará como olímpico en 2012: el lanzamiento olímpico de aperitivos explosivos.

Manipúlese con cuidado.

Dicho deporte es el único capaz de jugarse sin levantarse del sofá para nada.

Los jugadores, provistos de aperitivos de distinta índole (elíjanse a gusto de los competidores), deben lanzarlos contra distintos objetivos. Pero lo verdaderamente divertido es que los aperitivos no son comestibles pues están rellenos de material explosivo que estalla al golpear el objetivo. Todo, todo es mejor con explosiones; es un hecho científico. THAT'S REALLY A THING!

Haciéndo un rápido repaso de su historia vemos que fue inventado por un grupo de japoneses aburridos, como otras tantas grandes disciplinas olímpicas como el Air sex o el Karaoke. Viendo la tele con el sofá lleno de toda clase de aperitivos la luz se fue y para matar el rato empezaron a lanzarse los entremeses unos a otros en un vano intento de mantenerse despiertos.

Aunque la cosa cuajó y empezaron a reunirse para lanzarlos a otras cosas que no fuesen cosas que fueran ellos. Siendo demasiado vagos para buscar y poner dianas simplemente tiraban a lo primero que veían en la habitación. La cosa tuvo éxito y empezó a extenderse, con lo que se organizaron competiciones amistosas del mismo estilo por todo el país.

Pronto alguien tuvo la genial idea, ¿por qué no meter explosivos en los aperitivos? Tuvo una enorme acogida en toda la comunidad y entró a formar parte de las reglas oficiales de una recién creada Federación de LOAE. Aunque algunos disidentes usan pintura en lugar de explosivo, sobre todo para los niños.

Pronto dio el salto a los circuitos profesionales, donde se compite con los contendientes sentados en un extremo de un campo, a unos veinte metros de un corral de ovejas, que son los objetivos. Se penaliza alcanzar más de un ovino al mismo tiempo por no dejar para los demás. El juego refuerza valores positivos como el no trabajo en equipo, el compartir Y LAS EXPLOSIONES.

Es con esas reglas, con apenas alguna variación para poder usar cabras si se acaban las ovejas, como se jugará en las olimpiadas.

El interfecto, preparándose para lanzar.

Como curiosidad decir que es Shuzo Matsuoka el jugador que actualmente mantiene el récord de lanzamiento más lejano, lanzamiento más potente y mayor número de ovejas destruidas de un lanzamiento (cuarenta y dos), aunque se sospecha que usó dopantes para los aperitivos, no se ha podido demostrar nada. Actualmente se prepara para batir sus propios récords y conseguir el de mayor número de aperitivos explosivos ingeridos, en posesión de Segata Sanshiro desde hace años.

Desde aquí os invitamos a seguir e incluso practicar este excitante y nuevo deporte que nos permite realizarlo sin abandonar nuestra relajada vida sedentaria.

100 metros falsos

En este vídeo mostramos una disciplina olímpica de reciente creación y que entrará en vigor en los juegos olímpicos de este año: los 100 metros falsos. Veamos en qué consiste.

Horóscopo: Mes Janero, Año 2

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Se te aparecerá el dios de las Olimpiadas (que aparentemente existe) y te dará un bidón de gasolina que contendrá un fuego sagrado que deberás conservar durante meses para que finalmente, al inicio de las olimpiadas, venga un atleta y se lo lleve en una antorcha. A pesar de que tienes que darle de comer almas de infieles cada tres días, el dios te prometió que no se apagaría por mucho que lloviese. Un regalo de Dadivan original y útil, aunque un poco atrasado.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Uno de tus amigos montará una barbacoa usando un bidón ardiente que a saber de dónde sacó. Tú te encargarás de asar la carne debido a que el fuego, el sitio y la propia carne la puso tu amigo. Sin embargo, te despistarás y se te quemarán unas brochetas que, por desgracia, resultarán ser brochetas asesinas. Se lanzarán por la ventana a buscar a alguien sobre quién descargar su furia, pero probablemente acaben volviendo para vengarse de ti por quemarlas mientras dormían. Sin embargo, el dulce aroma del humo que dejaron atrás te mantendrá entretenido un par de minutos, hasta que venga tu amigo a rescatarte y darte una paliza.

Frenillo:Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Le rezarás al dios de las Olimpiadas (que parece ser el dios patrón de este año gregoriano) para conseguir una pareja más o menos estable durante el resto de su dominio (un año gregoriano). Desgraciadamente, el dios de las Olimpiadas tiene muchos preparativos que hacer aún y no podrá atender a tus rezos hasta dentro de unas horas. Horas que se volverán días, porque no recibirás lo que habías pedido. Decidirás después ir a pedírselo a Jesucristo o alguien así.

Siamesis:Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Dispuestos a dejar de lado las diferencias del pasado, ambos (los dos gemelos) decidiréis entrenaros para participar en las Olimpiadas de este verano. Sin embargo, de camino al gimnasio, un pincho moruno cortará vuestros tendones y no podréis moveros demasiado durante una temporada. El gemelo bueno le echará la culpa al malo, jodiendo así de nuevo el pacto temporal.

Salpicadura:Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te acordarás de que este año hay olimpiadas, pero después no lee darás mayor importancia.

Cabriconcio:Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Usando tus hasta ahora latentes poderes de ganadero nigromante, conseguirás crear una vaca con una sed de sangre proporcional a la cantidad de metano que produce. Desgraciadamente, seguirá teniendo los mismos recursos que una vaca, es decir, sólo tendría la posibilidad de cargar contra sus presas, pero por otra parte parece que el ejemplar no era demasiado sano. Debido a esto y a que sigue pudiendo causar estragos menores que podrían considerarse igualmente como putadas, decides vendérsela a un ganadero. Al menos has ganado algo de dinero.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Una mañana, te despertarás con un enorme paquete ante tu puerta. Al abrirlo descubrirás que tiene tres cariñosos/as esposas/maridos rusos/as de parte de un tal dios de las Olimpiadas. Estás más que seguro de que el regalo no iba dirigido a ti porque no conoces a ese tío, pero lo aceptarás como regalo de cumpleaños de todos modos.

Res:Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Te apresurarás a sacrificar a una de las vacas que has comprado recientemente porque está causando estragos bastante importantes en tu granja. Para asegurarte de que nadie consuma su carne (ya que sospechas que podría estar maldita), harás que sólo se hagan brochetas con ella, ya que nadie compra alimentos preparados en un supermercado. Podrías no venderla y enterrarla bajo suelo sagrado, beber agua bendita y orinarla en su tumba; pero eso, aunque divertido, no te daría dinero. Y el dinero está por encima de la salud de otras personas.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Andando tranquilamente por la calle, una brocheta en llamas te impactará de lleno, causándote quemaduras increíblemente graves con respecto a la escasa área quemada. En el hospital te dirán que la mayor parte de las quemaduras no estaban causadas por miedo, sino por odio, así que de camino a casa desarrollarás una paranoia pensando en quién podría tener tanta rabia contenida hacia tu persona para hacerte tanto daño. Tranquilo, se te pasará al descubrir que tienes herpes genital.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Se te aparecerá el dios de las Olimpiadas y te dará el derecho de elegir quién mantendrá el fuego olímpico en su casa hasta que se realicen susodichos juegos. Ni corto ni perezoso cogerás la guía telefónica y escogerás un nombre aleatorio. El dios de las Olimpiadas te lo agradecerá de todos modos; es un tío majo, pero se pone un tanto pesado a veces.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Verás una brocheta rodando calle abajo e intentarás cogerla para alimentar a tus 14 sobrinos y 22 hijos ilegítimos. Sin embargo, el pincho parece estar endemoniado (lo deduces porque dejó de girar al verte e intentó picarte en un ojo), así que reunirás a tus gitamagos de mayor confianza y procederéis a sacar los espíritus malditos habitando en ese plato de carne para cocinarlos independientemente de la propia brocheta y montar con ellos una cena con todo tu clan. Por supuesto no pasará nada, ya estábais todos malditos desde hace tiempo.

Ciclo olímpico

Filippo (con mi voz) lo anunció en su momento, y la profecía se ha cumplido. Ocurrió hace un par de días. Estaba yo tan tranquilo, contando latrones cuando de repente se me apareció Filippo, y me dijo con una voz que a saber a quién le robó: "Coge una moneda de 25 pesetas de cada color, únelas sabiamente y construye un arca y crea un ciclo anual de entradas que las tenga como logo". Y así lo hice.

El logo parece un tanto derivativo, pero de algún modo no me siento como si plagiase algo. De hecho pienso que, si es que existe algo similar, es bastante probable que lo haya mejorado. Sí, eso diría yo.

Os presento, pues, el primer ciclo anual de Monifate S.A., esta vez sobre las olimpiadas que se celebrarán este año. "¿Qué narices quiere decir eso?" os preguntaréis muchos de vosotros. Pues, en pocas palabras que hagamos un ciclo anual olímpico quiere decir que durante este año la temática oficial serán los juegos olímpicos, por lo cual un buen número de entradas tratarán sobre este tema. Probablemente hagamos entradas variopintas, pertenecientes a distintas formas de presentar el cotenido, y, si vemos que os puede interesar, quizás metamos algo interactivo, del estilo de concursos y cosas similares.

Aparte, es probable que metamos en breves alguna que otra mejora en la funcionalidad de la página, pero eso ya no tiene que ver directamente con el ciclo en sí. Cuando creamos conveniente, os pasaremos algo más de información. FIN DEL COMUNICADO.