Horóscopo: Mes Fembierno, Año 3

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te caerás por un boquete muy profundo y acabarás en el infierno. Una vez allí, echarás una partida de póker con Mefistóteles, apostando tu alma para conseguir una forma rápida de volver a la superficie en caso de que ganes. Al final de la partida, Mefistóteles te deberá cinco almas y el billete de salida, por lo que en un desesperado intento de librarse de ti antes de que lo desplumes y llevarse una regañina del jefe, hará que tu salida del infierno sea inminente activando un volcán inactivo sobre el que estabas jugando. Por suerte, no te matará porque casualmente ese día llevarás la ropa ignífuga que te regaló tu tía el día de tu santo, así que te irás a tu casa por tu propio pie.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Comprarás barniz para barnizar una silla que has construido tú mismo debido al aburrimiento que te ocasiona el hecho de no hacer nada importante en estos horóscopos por lo general. Mientras estás barnizando, al tratar de levantarte para descansar las piernas y beber un vaso de agua, derramarás sin querer el bote de barniz, con tan buena suerte que todo el contenido del bote empapará a un par de esos tsuchinokos radioactivos que ahora están por todas partes, fulminándolos en el proceso. Así pues, descubrirás que aparentemente la única forma efectiva de terminar con la plaga de tsuchinokos es rociándolos con barniz del barato, pero no se te ocurrirá mejor forma de difundir el mensaje que respondiendo a un par de preguntas de unos cuantos HOYGANs en yahoo respuestas. Curiosamente funcionará de algún modo, y se dará fin a la plaga gracias a ti; pero como has usado una cuenta de yahoo con un pseudónimo nadie hará una fiesta en tu honor ni te lanzaran confetti heróico. Una lástima.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Comprarás uno de esos tsuchinokos que están de moda en un tenderete de mala muerte. Decidirás criarlo como una mascota, pero obviamente no tienes ni la menor idea de cómo se cuida una criatura mitológica con apariencia de serpiente gorda, así que se enfadará contigo por algún motivo (¿quizá no fue una buena idea tratar de alimentarlo con lejía?), te morderá en los genitales y se escapará. Tratarás de perseguirlo a pesar de tu dolor de entrepierna, pero de algún modo te dará esquinazo. Días después te enterarás de que hay una plaga de tsuchinokos radioactivos, por lo que te preocuparás bastante por el estado de tus genitales y la importante probabilidad de que no puedas producir descendencia debido a una mordedura de un animal radioactivo en esa zona, pero al final tu urólogo/ginecólogo determinará que solo se trata de una herida muy dolorosa y que tardará mucho en cerrarse. Qué alivio.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo maligno, mediante un par de trapicheos en el mercado negro (que incluirán (aunque no exclusivamente) una lata de sardinas sin abrir, un sacacorchos un poco oxidado y un DVD de la versión remasterizada de La Sirenita) conseguirás un cubo lleno de residuos radioactivos. Sí, en principio es terriblemente estúpido invertir tanto esfuerzo en conseguir un objeto tan poco deseable, pero la cosa cobra algo de sentido (no mucho de todos modos) cuando lo que planeas es acusar a tu hermano gemelo de ser cómplice de una central nuclear, recibiendo dinero a cambio de hacerse cargo de sus residuos ocultándolos en la almohada de su propia cama (sitio en el cual, obviamente, dejarás el cubo, esperando de este modo que genere alguna que otra mutación estrambótica a la vez que lo inculpas de un crimen que nadie sería tan estúpido como para cometer). Desgraciadamente, el cántaro volcará antes de que llegues al mercado… literalmente; pues una serpiente gorda te derribará tratando de escapar de un/a energúmeno/a aleatorio, tirando el cubo en el proceso. Tratarás de buscar el cubo durante horas, pero no serás capaz de encontrarlo. Bueno, otro plan que se va a la mierda sin motivo aparente. Si eres el gemelo bueno, este mes te preocuparás bastante por tu hermano. Ya hace bastante tiempo que no trata de joderte la vida, seguro que le está pasando algo malo.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Un día verás llover a cántaros desde una de las ventanas de tu casa y, unos pocos segundos después, verás cómo el tiempo cambia y empieza a brillar fuertemente el sol. El tiempo está loco.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Tras mucho tiempo y esfuerzo, conseguirás capturar un Kyogre. Esto, por supuesto, forma parte de uno de tus maquiavélicos y normalmente poco estudiados planes para irritar a la humanidad. El curso a seguir es simple: soltarás a Kyogre en un espacio público para que desencadene una borrasca interminable (gracias a su habilidad: llovizna) que consiga que la gente se deprima con más facilidad, los vehículos tengan que circular a menor velocidad y nadie pueda hacer pícnics en el campo nunca más. Por desgracia, al soltar a la bestia conseguirás sin querer que ayude a solidificar la lava que sale de un volcán que hasta hace poco estaba inactivo gracias a la intensa y continua lluvia que originará. Para más inri, de ese volcán saldrá Groudon, enemigo mortal de Kyogre, que batallará con él y hará que el clima se vuelva loco durante unos instantes hasta que aparezca de la nada Rayquaza, y como tres son multitud todos ellos se marcharán a sus respectivos lugares de descanso perpetuo sin causar mayores daños. Joder, no es justo. Es decir, llevas meses tratando de capturar a Kyogre y ahora se vuelve al fondo del océano como si nada. Eso tendría que ser ilegal.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Te encontrarás con una serpiente gorda con un extraño brillo verdoso, y decidirás darle porque sí la capacidad de reproducirse asexualmente de forma espontánea. Si es que eres tan generoso…

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Decidirás marcharte a explorar una nueva tierra surgida de una erupción volcánica reciente con tu rebaño de vacas, al estilo del viejo oeste. Sin embargo, como aún no le ha dado tiempo al terreno a crear un suelo en el que se pueda asentar ningún tipo de planta, te verás incapaz de hacer un asentamiento estable y tendrás que volver a tu casa con lo puesto. Por desgracia, tu casa estará infestada de tsuchinokos radioactivos para cuando vuelvas. A ver ahora cómo solucionas eso. Joder, si ni siquiera sabes lo que es un tsuchinoko. Quizás tengas que mirarlo en internet y todo, a pesar del miedo que siempre le has tenido a la red de redes.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Dentro de un cubo encontrarás a una serpiente gorda que emitirá un extraño brillo verdoso. Como tu madre no te dejó suficientemente claro que no hay que acariciar animales salvajes la sacarás del cubo, probablemente con la ilusa intención de criarla como mascota. Sin embargo, la serpiente te morderá y como, obviamente, era radioactiva (cosa que tampoco sabías a pesar de que presentaba el signo más común que evidencia la radioactividad en decenas de historias recientes) contraerás una extraña enfermedad conocida como el síndrome de Dunsparce, que alterará tu conducta significativamente y te obligará a cavar un agujero en el suelo, tan profundo que llegarás hasta el infierno. Allí, les darás tanta pena a los demonios (no solo por el hecho de que hayas estado cavando sin fin durante horas o que sufras una enfermedad probablemente incurable, sino también porque lo ven todo (como Papá Noel) y saben que siempre sufres las enfermedades más jodidas y/o irónicas) que se apiadarán de tu alma y no solo te curarán de tu extraña enfermedad, sino que te mandarán gratis a la superficie. Por supuesto no serás consciente de nada de esto cuando todo haya pasado, pues sufres la amnesia del viajero, otra enfermedad rara que probablemente solo está presente en tu persona y que te hace olvidarte de cosas cuando realizas viajes largos. Pero eso no es nada nuevo.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
En vista de que los tsuchinokos radioactivos están invadiendo la ciudad y no quieres lidiar con esas criaturas y que los tratantes de ganado que habían decidido explorar las nuevas tierras generadas por la solidificación de la lava de un volcán se han vuelto con las manos vacías a casa, decidirás instalarte en estas tierras volcánicas que parece que no son del agrado de los tsuchinokos radioactivos por algún motivo (las criaturas mitológicas siempre tienen costumbres raras, y más aún las criaturas mitológicas radioactivas). Además, tendrás tan buena suerte que un par de familias tratará de instalarse en tus nuevas tierras, por lo que además de mantenerte lejos de los tsuchinokos podrás ganar una buena suma de dinero cobrándoles alquiler a esa gente. ¿Se puede pedir más? Sí, se puede, y por eso descubrirás que tu empresa de barnices y latas de conserva está haciendo millones porque el barniz es por algún motivo la única manera de acabar de forma efectiva con los tsuchinokos radioactivos. Todo ha salido como de costumbre.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Montarás un pequeño negocio de venta de criaturas mitológicas variadas a las que darás vida en la cocina de tu casa mediante generación espontánea utilizando para ello las MÀHJIAS secretas de tu clan. El negocio irá viento en popa, y serán especialmente vendidas ciertas criaturas del folclore japonés conocidas como tsuchinokos, lo cual te sorprenderá bastante (principalmente por el hecho de que casi cualquier criatura en tu tienda será mejor que una serpiente rechoncha), pero no te importará demasiado al ver que la tienda adquiere fama y ganas cada vez más clientes. Sin embargo, un día aparecerán de repente cientos de tsuchinokos radioactivos que armarán el caos en la ciudad; lo cual te obligará a cerrar apresuradamente tu negocio y buscar un lugar para ocultarte mientras las serpientes gordas arman jaleo; en parte para evitar que te echen las culpas de toda esa mercancía defectuosa, y por otra parte porque no has cubierto los formularios requeridos para realizar MÀHJIAS secretas que impliquen invocaciones y generaciones espontáneas ni has pagado las respectivas tasas, con lo cual te podría caer una buena si alguien empezase a tirar de la manta. Así pues, te mudarás temporalmente a unas nuevas tierras surgidas debido a una erupción volcánica cerca de la costa, con tan mala suerte de que estos terrenos ya están ocupados por un tipo que te pedirá una importante suma de dinero por establecerte allí, con lo cual perderás casi todo el dinero que habías recaudado con el negocio que habías montado. Un mes ligeramente más movidillo que de costumbre.